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我不想听，想把耳朵捂住，但双手被钳制，我抽不出来。
徐医生毫无留情残忍的问出这个问题：“你女朋友是真实存在的吗？”
我惊恐的看着徐医生无波无澜的双眼，仿佛看见了什麽可怕的生物，我眼神躲闪，不去看她。
徐医生松开握住我的手，把我的头扳向她，她厉声说：“回答我！你不能总沉浸下去，早晚要清醒，现在回答我的问题！”
手续里有一条“不管用什麽方法请让患者本人（签订人我）清醒过来。”
我疯狂摇头，不想回答。
我努力扮演着一个正常人，偶尔的失控也不是我能控制的，我极力掩饰，极力演戏，在签订手续里，还有一条“一年之内只要恢複的像个正常人就可以出院”，所以我掩盖自己，装着自己没那麽严重。
可这里不是关押精神病的地方，这是医院，我再怎麽装都没用。
事实被毫不留情的揭开，我发了疯一般尖叫，医生递过来的手在我眼前变的扭曲，不断伸长变细，想要捉住我然后打醒我，我用力拍开她的手，抓起杯子砸医生，玻璃杯砸到门上，落在地上破裂。
……
原来这一切都只是我的臆想罢了。
我以为迷雾被挥开会是清晨，谁成想，是更浓郁的迷雾森林。
现在。
植物的呼吸吹开了迷雾，找出了森林深处走失的可怜之人。
一无所有
神不会可怜我，只有我可怜着自己。
清醒着沉沦，逐渐迷失自我，抵触现实，自甘堕落，我放任自己的腐败，宽恕自己的任性，最终搞的一无所有。
我突然就明白了为什麽我在第一次见到她时那麽抵触。
因为我知道，那是我的幻想。
她是我幻想出来的。
我一方面排斥她，一方面又接受她的到来。
我也明白了为什麽她总会消失不见。
因为我不需要她了。
她会在我感到孤单时陪在我身边，会在我想见她时奔进我怀里，会在我迷茫无助时找到我，在我“不正常”时她会一直在。
因为我需要，所以她才会来。
而当我“正常”时，她自然也不会出现。
哪有什麽生病的姐姐，只是我的病情越来越严重罢了，我越来越依赖她，越来越沉迷。
她是我幻想出来的，怎麽会不了解我呢？
或许在表白的那一刻，我已经疯魔了。
或许在她明知道我芒果过敏还给我买芒果蛋糕，而我心甘情愿吃下的那一刻，她明白了事态愈发严重。
在长时间的相处中，我也遗忘了她出现的原因。
她是因我而出现的，是带着任务来的，是为了教会我爱自己而来到我身边的，是为了让我体验关心和陪伴而来的。
所以在她知道我喜欢她的那一刻，她比我还要无助。
她教我爱自己，教我爱别人。
我把学到的所有情感全都放在了她身上，但我是一个笨小孩，学不会真正的爱。
爱她何尝不是爱我呢？我是我，她亦是我。
可能是因为药物的控制，也可能是我学会了爱“自己”，我再也见不到她了，于是我擅自停了药，可她没有出现，我疯了一般寻找她，不惜把自己弄的遍体鳞伤，等待她来安慰我。
我偷偷跑出医院，诚心祝福她，希望她一切都好，因为我感觉自己要撑不住了。
她不想见我，可我已经离不开她了。
没有能明白没有她在的日子我有多难熬，哪怕其实她一直在。
我跪在寺庙里，她就安静的站在我身边好奇的打量着我，打量着变得陌生的我。
看到合照里她模糊的脸，那一瞬间，环境和现实混淆，我放任了自己的疯狂。
她给我发消息了，我开心的回她消息。
然后又把手机狠狠的甩出去。
那红色的感叹号格外刺眼，手机被摔坏了，看不到了那抹红色，也回不了她的消息。
我一遍一遍对她道歉，她就站在一旁不耐其烦的说“没关系”。
她擦不干我的眼泪，也制止不了我伤害自己的行为。
我想起了自己把头一遍遍溺进水里，静静享受频死的窒息感。
我从小就是个“不正常”的孩子。
因为我妈妈是个疯女人，可怜的爸爸被瞒的好惨。
于是他们开始无意义的争吵。
在我想死的九岁那一年，爸爸妈妈妥协了，他们要好好照顾我。
可我就是个疯子。
爸爸出了轨，妈妈透了心，我也不再有任何期待。
我又想起了妈妈的死，或许她不是一个合格的母亲，但她关心我。
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