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弋子，一想到你我便开始幸福。
那些回忆像玻璃一样清晰、坚实，每一件都能让我回味无数遍。
想你是我的私人日程表里唯一要做的事了。
9.13
好心的史密斯护士允许我在病房内穿自己喜欢的衣服。
感谢她，我一成不变的灰白生活总算多了些色彩。
今天我翻箱倒柜找到一件蟹壳青绸裙，很漂亮，这让我心情大好。
我在裙子口袋里摸到了一封信。
弋子，你写给我的。原谅我的健忘，所幸我没有弄丢它。
天哪，你不知道看到它我多麽开心。
我把这封信看了一遍又一遍，时而流泪时而微笑。上帝宽恕，现在我真成了喜怒无常的疯子了。
我幸福又痛苦。弋子，我多麽想念你。
暮色四合，现在我又打开了这封信。
读一万遍都不够。
我想我应该临摹它，从头到尾，每一个单词——我要感受你写下每一笔时内心的情绪，这样的话，我会感到你就在我的眼前，我的身边。
只是我还没开始落笔，就又开始流泪了。弋子，你要是真的在我面前，一定又得笑话我了吧？
亲爱的安妮，
展信佳。
此刻我伏在床头给你写信。
公寓的灯光明亮，我却不得光明。此前已流过数遍眼泪，为我受苦的祖国和遥远的家人，当然，也包括你。
你的爱让我坚定。我有一些东方的同学，或男或女，我们赶几年前的同一波留学浪潮来到这里，怀揣着鲜亮、滚烫的理想，努力学拗口的洋文，学进步的理念主义，拿着书本忙碌地穿行在异国的校园。
现在，一些人和我一样几乎抑郁，更多人则庆幸着自己的安全逃离。我不是要指责谁。人都有趋利避害的本能，他们并非不爱，只是他们拥有理性与选择的自由。我的哥哥是前一种人，但他希望我是后一种。
可是安妮，我向来不是一个能够轻易放弃一切的人。小时候偷买冰棍被母亲责罚无数次，从来不改，现在依旧是。在我告诉你我得回南京时，你或许会觉得我愚蠢吧？
但我确实不是个聪明的孩子，我固执、空有一腔热血、极度理想主义，所以在看到父亲写给哥哥的信时，我几乎碎裂开来，全身发冷颤抖，满腔的悲恸与担忧扼住了我的咽喉。
我怎麽能安居一隅，而任凭我的土地流血、吶喊、轰然倒塌？何况那里还有我梦中出现过无数次的家人。
但你什麽都没说，只是为我擦泪，给我最宽慰的拥抱。
那一刻我知道，你无比了解我，连同我的痛苦与煎熬都一并知悉，于是你为我流泪，眼神惶惶。我的心便更痛了。
安妮，我该怎样和你告别？
我想写下世界上最珍重的嘱托与祝福，但这对你太残忍了，我知道。是我离开了你，我怎麽还能自私地祝你万事胜意？
我永远忘不了第一次见你的模样。
那是是一次盛大的舞会，而我是负责整理花束、分配桌布和酒水的钟点服务生。毕竟薪水很高，而我刚好没有晚课。
一片西装和礼裙的嘈杂海洋里，我看到了你。裙摆是淡鹅黄，红卷发长到腰间，面庞温和，却青白细腻到几乎没有血色。
你在礼貌地微笑，和那位叫琼斯的英俊先生旋转在舞池里。
我注意到你灰绿色的、落寞的眼睛，跟你弯曲的嘴角十分不搭，那种矛盾的不耐和烦闷被长睫毛遮住，在对上舞伴的目光时又消失得无影无蹤。
你休息时独自坐在角落，谢绝绅士们搭讪的每一杯红酒，我偷偷看到你在蓬大的裙摆下踢掉舞鞋，揉了揉酸疼的踝骨。
后来你被桌子上我插的花束吸引，盯着它们发呆好久，用手指拨弄着叶子，皱着眉头思考，随后又重重叹了一口气。
是我插的花不够好吗？我在远处想着你哀怨的表情。
那晚睡觉前，我再次想到了你。
我想一定是你出衆的美貌让自惭形秽的我感到难忘，毕竟任何人都有欣赏美物的本能。
但我却想到了你标準严谨的舞步，偷偷踢掉的舞鞋和皱着眉头的叹息。
莫名其妙，毫无缘由。
后来我的一位同学转去德国，他将他的某份零工转接给我，一份在萨德庄园修剪植被、锄草施肥的工作。
那时候我并没有再接兼职的打算，不过萨德庄园是个耳熟的名字。
那晚舞会，经理告诉我跳舞的琼斯小姐就住在那里，据说那里的花坛比都柏林的喷泉都大，一年四季开满各色的花。
我于是答应下来，我对花草种类繁多的园林总是极感兴趣，当然不止如此。 ', ' ')