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像个小诗人，我的弋子不用稿纸。
弋子，做我的海浪吧，连根拔起也没关系，我们去新的海域重新扎根。
如果北大西洋没有亘古汹涌的寒流。
琼斯小姐的日记（八）
6.26
有什麽不一样了。
一切如此强烈而短暂，以至于我念起熟悉的祷文时，恍然间还觉得在梦里。
教堂高高的穹顶上，庞大的水晶吊灯无比亮堂，像巨人空洞的眼睛，审视着红木椅上的信徒们。
我回过神时，刚好对上格兰第神父温和的瞳孔。他正用诗一般的声调念着：“你要从窄门进，因为宽门和大路引向沉沦……”
心跳加快，再加快。
某种隐秘而畅快的罪恶感，爬进身体的每一个毛孔，激得我打了个冷战。
毛细血管在战栗，我感到晕眩，视线模糊起来，一瞬间仿佛只听得到声音。旁边的老先生正在小声呵斥，埋怨妻子宽大的臀部占了大半座椅；斜前方的金头发小孩大声地唱着“长矛！十字架！荆棘冠！”随后弯下腰悄悄咬了一口小麦饼，牙齿碾磨如同小鼠啃食；修士们面色陶醉，闭着眼睛摇晃着身体，吟唱着“你要保守你的心，胜过保守一切！”袖口的酒精气味挥蕩在空气里。
而我——
我的嘴唇翕动着念出“阿门”，眼前却不由自主地浮现出黑与红与白，和五彩颠蕩的裙子海。
我的罪！
但我的罪和“人人生而有”的罪分量等同。
我看到灰白的耶稣雕像朝我皱起眉头，起伏的心髒却诡异地安宁下去。
这次，我不打算矫情地渴求基督格外宽恕我——我表里不一，但没有人不虚僞，我爱上同样构造的人类，亲爱的上帝会因此重新定义我吗？不会。我依旧是女人。
瓦科大学的表演结束后，弋子拉着我去咖啡厅庆祝。
就像往日的无数次散步一样，我们自然而然地聊起了天。
关于格温和芙洛拉、关于我喜欢在一天的什麽时候写作、关于萨德庄园和我的父亲、关于希贝尔和教师们、关于娃娃屋和桔梗花……
太多了，像打烊时端出的最后一盆果蔬沙拉，什麽都往里面放，不用考虑对不对味，只管说就是了！
我们始终平视，黑眼珠与绿眼睛。
而弋子的耳朵为我的每句话创造支点，我一开口，她便像往常一样露出倾听者的姿态。几乎是下意识地，见我叹气就皱眉，看我微笑便弯起嘴唇——
我亲爱的弋子，她根本不知道自己歪着脑袋认真思索的样子有多麽迷人。
父亲总说我太过沉默寡言，而这会让跃跃欲试的先生们丧失兴趣，我敢保证，我现在这副与他人畅谈的模样一定会让他惊掉大牙。
事实上我也曾一度认为，除了母亲给我的唯一遗産——面貌，我几乎一无所有。安妮·琼斯蜗居在黑压压的庄园，整日学习拉丁文、钢琴和水彩，再带着一身华丽的知识去跳一支舞，或者参加一场都柏林某位绅士举办的交际沙龙。
可弋子坐在我面前，正为我刚刚把外面沙滩上的游人说成“倒插的白冰棍”而哈哈大笑。
之后，我们在帕季海岸边漫走，一大群穿着平角连体泳装的姑娘们在浅水里嘻戏。
弋子像是被感染了似的，快活地跑起来。
“我们去前头看看吧，安妮！”她回头朝我笑。
于是我们一路小跑，在绵软的浅黄色沙滩上踩出杂乱的痕迹，“今天的浪可真大！”弋子感慨着，“瞧，脚印一下子就被抹平了。”
我又不合时宜地犯起了幻想的毛病——如果就这样一直走的话，贴心的海浪会消灭掉逃跑的蹤迹吧？谁也不知道我们去了哪里。我应该穿一双牛皮底的软鞋，这样就不用停下来休息。
不知道走了多久，狂烈的海风将头发吹得几乎倒竖。不管。乱成女巫也不管了。我只管跟紧弋子的步伐。
弋子停下来时，周围已经是一片新的海滩。
沙石粗粝，背靠一块巨大的花岗岩，高耸着劈断天空，将我和弋子笼罩在狭小的天地里。
弋子脱下鞋子，赤着脚踏进边缘的水域，又被扑来的海浪吓得欢快地尖叫几声。“安妮！”她笑起来，“凉快极了！你应该也来试试！”
我没有犹豫，快速甩掉鞋子和长袜子，扶着弋子的手臂踩到她的身边去。
水很凉，溅起的水花打湿了裙摆，极大地驱散了入夏的暑气。
弋子擡手去擦我额头上的汗珠，我却只看得见她湿漉漉的唇和耳廓，不自觉低头，又看到她窝在沙子里的足腕——裸白，稳固，充满行走的力量。 ', ' ')