('引导。导览。博物馆的门口，美术馆的门口，或是动物园的门口。都会放着地图，有中文、英文、也许还有越南文，台语。
但为什麽，没有人写一份，关於「人生」的地图？
上大学时我参予了一个跟心理学有关的讲座。那个老师说，世界每40秒的时间，就有一个人的Si亡原因为自杀。跳楼是台湾最多人选择自杀的方式，其次是上吊跟烧炭。老师总教我们数学、国文，还有社会跟自然，但没有老师可以告诉我，到底该如何学习「人生」。
我很感谢高中的两个老师，一个是我高二时的班导韵淳，另一个是我们班的辅导老师佩珊。因为她们两人，我才在高中二年级的那一年，正式接受了JiNg神科的治疗，开始服药。才逐步控制了我的人生，可以像别人一样正常。
我的记忆越来越模糊，在写下这些文字的时候，我已经忘记我是不是无数次提醒自己，我失去了记忆。又或者我阐述的故事，是否出现重叠或矛盾。也许，我也不知道。但我没有勇气去仔细再看过我写的文字，每一段的文字，我都需要时间休息，缓缓。缓和自己心里重燃起的痛，因为回忆的同时，我的手指没有停下过，脑袋传来的疼痛也没有停止过。我早已经不可能正常了，这一点，我是很清楚的。
每次情绪崩溃时，我会逃离班上。躲到学校的角落，或是厕所的角落。大家总会来找我，但我总在思考，下一次，你们可不可以就这样丢下我。就像当年我爸妈做的，就好。只是当作不知道，只是就这样而已。
在听见那句话的时候，我突然懂了些什麽。那个声音说，没有人，是生来就懂的如何做一名好父母。这件事我和小向讨论了好久好久，却始终没有对「好父母」有一个最佳的定义。
我想过如果时光重流，我会希望我爸妈怎麽做。但我没有答案，也不知道我爸妈会想要什麽答案。後来的日子里，我经常和他们谈话。讨论对社会的想法，也讨论对学校的看法。但妈妈不会跟我谈论家庭，而爸爸在无限次的苦笑和沉默後，说了句：是我对不起你。
小向跟我十分相像。他有个看似幸福实则破碎的家庭。至少在我眼里，他和我几乎是一模一样的存在。我和他一样，自尊心特别的强。但在接受治疗後，我已逐渐的愿意对他人敞开心房。而他始终不曾走出他为自己掘出的深坑，他始终让自己越沉越深。
为了国文课的报告，我读了一本书叫《房思琪的初恋乐园》，里面提到一段话我特别的喜欢。是有关於灵魂伴侣的。我用这个词，形容我和小向的感情。彷佛是两个不同的个T，共用着同一个灵魂。然而，就是因为我们之间太过相同，才会出现矛盾，对自我的认同。在小向身边，我会莫名有着一种安心的感觉。但一旦待久了，那种安心就会在某个瞬间，倏地化成利剑攻向我的心灵。那种恐惧，就和安心一样，来的莫名。
但无可否认的，小向的出现，也让我重新找回了正确的路。他支持我的一切演出，会在我忙完时，cH0U空来陪伴我。他不是一个非常好的伴侣，但是是个非常好的朋友。他的离开，对我来说是必然，却也是我一辈子的遗憾。倘若我们没有并肩而行，至今我们仍然会共用着同一个灵魂。
去年的年底，我去了马来西亚。我认为它就像只蝴蝶，美丽、优雅、迷人。马来西亚是那样一个令人着迷的国度。我在那见到不少传统式的建筑，伊斯兰教的屋顶，在社会课本里看起来更颖新些。但我认为马来西亚最迷人的地方，却不是任何一样导游会介绍给我们买的纪念品。
而是，慢。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('在马来西亚的时候，就连那些声音，都懒洋洋的。人来人往，却没有人急躁。那里的时间彷佛流逝的格外缓慢，好像就连Si亡，都是一件懒惰到让人不愿触碰的事。
上大学後，我未曾提起的，是一群和我拥有革命情感的夥伴。继白痴组後，一群再次令我讶异而踏实的存在。他们有男，有nV，有男同，也有nV同。复杂的身分交织在一起，却没有人感到不适。JiNg神病患者的身分，在这之中，竟也不显眼了。
很多人问我该如何和JiNg神病患者相处，很多人甚至在我点头承认时，为我的身分诧异。但我从未否认过我罹患忧郁症，我会自怨自艾，但我不会避而不谈。就像Si亡一样，我不说，不代表它不会找上我。那些夥伴用「小B1a0子们」称呼自己。有些揶揄的感觉，但我不讨厌。
在他们第一次见过我失控的模样时，脸上的惊慌，失措，我记得十分清楚。後来佳佳我们群里的一个男同特别害怕我生气，总在第一时间靠近我，哄我，问我还好吗？但不得不说，他是个嘴y而心软的人，虽然害怕，但他更担心的是我的身T。
在马来西亚，我的时间慵懒的向前行。我差点忘了，我还在旅途之中。我太急着要寻找自己，却早已迷失在我自己建立起的迷g0ng里。手里握着公主给的毛线，却始终找不到离开的方法。而我唯一需要的，只是慢下来。
在小B1a0子们的帮助下，我的大学生活过的很多彩。除了社团和工作，他们几乎填满了我的每一天。班上戏称我是抱抱广播站，因为我特别喜欢抱抱。但他们部知道的是，我每一次伸出手的拥抱，是为了阻止声音引导我，拿起刀。兔子像个妈妈，她跟阿婷一样，就是能理解，我在何时会需要她们出现。
坐在医生对面，我说，我会用笔一直戳自己的手指，把指甲上面的皮都给剥掉。我的手，是弹钢琴的手。但它们不漂亮，因为没有皮。但当看到皮剥落的时候，我会很平静。有时候戳过头，会流血。但我不会觉得痛，只觉得血的颜sE鲜红的好漂亮。就像秋天时，被染红的枫叶。我的手，也那样的漂亮。
药剂加得更重了，因为医生说我很焦躁。我原本只是忧郁，只是情绪容易失控。只是。医生用了只是。
我只是他其中一名患者，但这是我的全部。药剂加重，我的脑袋更沉了。头痛的越来越频繁，对我已经是家常便饭。但皮长出来之後，我还是会把它剥掉。因为，我还没好，它也不应该好。每一天我都在尖叫中醒来，泪水淋Sh了枕头，我会把它拆掉，放到yAn台晾乾。然後换上制服，假装像正常人一样去学校上课。
但药物的後遗症让我昏昏沉沉，我无法思考，上课总是在睡觉。晚上我花了更多的时间在读书和练琴，但这并不影响我，因为晚上的时候那些声音使我睡不着觉，所以晚上我多了非常多的时间可以做事。一到白天，就完全相反过来了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('为了让我的生活回到正轨，我花了很长的时间去戒药。药物带来的副作用，甚至影响我做表演、唱歌。它让我无法唱喜欢的阿卡，我的疲累完整的投S在舞台，被所有人看见的不是我的光芒，而是黯淡。我在医生的引导下，开始停药。
每天晚上九点就ShAnG睡觉，隔天六点就起床。白天要是睡着了，就会要同学十分钟之後把我叫起来。时间调整回轨道，但情绪不稳的状况还是没有改善。我一次又一次的皮剥掉，流行团的nV同学看到後，被吓了一跳。
她说，你生病了。而我笑她为什麽这麽晚才知道。
处方签上写着要我带着心Ai的物品，会使我感到平静的物品一起出门。我从小就特别喜欢娃娃。所以我带了娃娃去学校。
娃娃是一种，被人类在无意间赋予灵魂的奇异生物。它们调皮的像小JiNg灵，会在你不注意的时候，偷偷掐你让你的脚黑青。但它们也像个小天使般，温柔的陪在你身边，直到它们感受到一切趋於平静为止。我的房间，有很多的娃娃。各种类型，动物、人偶，有大有小，有yAnyAn在夜市S飞镖带回来给我的，也有NN买给我的，还有很多生日时，朋友送给我的。
但我最喜欢的是史迪奇。我喜欢史迪奇，一是因为它是蓝sE的，二是因为它是外星人。我一直觉得我也是外星人，因为我总是无法融入大家，我也是个怪人，格格不入。但史迪奇最後被人类接纳，欧哈纳就是家人。它被温柔的对待、得到家人一样的疼Ai。我也希望，就只是这样而已。
我挑了一只手里抱着Ai心的史迪奇，它开始陪我上学。天天，无时无刻，它都在我身边。但有一次我特别印象深刻的是我们的班级展演，彩排时，主任要我把娃娃给放下。我不肯，她要我同学把娃娃从我手里抢走。她们把娃娃拿走，我可以听到它疼痛的惨叫，但实际回荡在礼堂里的，是我不绝的尖叫。娃娃一离开我，所有声音又侵入我的脑中，打破了层层的防御，直达我的JiNg神中心。我崩溃了，吓到在场所有的人。奇鑫抱我，把我带去後台，又把娃娃放回我的怀里。它逐渐平静，我也是。
在戒药阶段，娃娃们帮了我很多的忙。直到娃娃们离开我，我至少花了将近一年的时间，才有办法仅靠自己的力量，阻止那些声音让我失控。
我找到自己的力量，来源是舞台的镁光灯。是阿卡团重新让我找到了方向，所以，後来上大学时，我也新创立了一个阿卡团。