【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('人类最擅长做的事，是把人做分类。贴标签，就像商品一样。在写《旅途》时，我在社群网站上问朋友们，对我抱着什麽样的想法？对我有什麽样的印象？
许多人都认为，我是一个天真、烂漫，像只有三岁的孩子。也有人说，我非常的理X，善恶分明。而我对自己最深的印象，却是当年卷缩在角落里哭泣的那个旁徨无助的孩子。
成立阿卡团的时候，最重要的便是起头。而起头需要一个名字。我考虑了两个多礼拜，最後定案的就是作梦孩子。期许自己，能和夥伴一起，在这人人跟随标签生活的同时，卸下我们的面具，能勇敢的追梦一回。和梦焰火舞团的投缘，也是因为和他们的理念相同。在这乱世之中，还是想自由自在的，沉浸在自己热Ai的事物。
我们总在人群中载浮载沉，整个社会就像一艘诺亚的方舟。你我并肩，去维持船的平衡。时而一个大浪打来，自然的大地震、或是金融海啸。都让我们的社会，重新缝缝补补。拼凑成如今我们所熟悉的模样。
也许不是那麽完美，但，就只是这样而已。
在遇到现任之前，有三个男生进入了我的方舟。一个，姑且称他做阿平，他是鸿鸿小B1a0子群的其中一个男生在军校时期的朋友。鸿鸿见我落寞，就介绍了同样喜Ai史迪奇的阿平给我认识。在我眼里，他曾经是那个，我认为可以陪伴我走出那些声音束缚的人。他个X十分刚强，但我其实还没有见过他本人。他会在晚上和我说话到凌晨，他的声音很柔很好听，他在的时候，我的周围都会恢复沉寂，彷佛那些声音都想把他说的话听的更仔细些。
最後他的离开，让我醒悟到。一个人和另一个人，即使待在同一条船上，倘若不曾牵手，不曾允诺，那便只是彼此众程中，随X而过的过路人罢了。他曾说会为我摘下星星，但最後是他亲手将我重燃起的生命之火捏熄。
特别想把他们三人的故事写成一个篇章，是因为，在众多的记忆拼图中，他们三人短暂的出现，给我留下的冲击，是这些年来形形sEsE的人们都不曾留下的。
和薰的相遇，有些巧妙的特别。我是个超级讨厌虫类的人，尤其是毛毛虫、看起来软绵绵像棉花糖的那种，我都不喜欢。但薰是一个甲虫店的店员，初次见他，是在甲虫店的玻璃窗外。他和照片里看起来，不太相似。照片里的薰，看起来有点Y郁的气质x1引了我，和他长谈许久，决定去他上班的地方探班。
以我的角度，去描写我身旁所发生的故事，必然是不全面的。薰的离开，是我的不透彻和隐瞒。阿平会离开，正是因为我多次的失控，无法控制情绪的暴走。他试着帮助我，但他同时把我伤得遍T鳞伤。薰很有趣的一点是，他总是在笑，他有小虎牙，笑起来分外的甜美可Ai。
我都笑说，他很像nV孩子。他会很温柔的m0m0我的头，说别开玩笑了。薰养了好几只猫，我最有印象的是Sake。我找不到和牠外貌有关的记忆了，但这名字始终在我脑海里挥之不去。我和薰相似的地方除了热Ai猫咪，就是对大海的痴迷了。
姑姑都说我上辈子应该是条鱼。应该不是美人鱼，是鲑鱼之类的。我总想往水里去，去游泳，去看海。我对海的痴迷，让我对小学时在西子湾的回忆，忘年难忘。在我诸多遗失的记忆里，唯独对和海有关
的回忆，没有一丝的遗漏。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('薰喜欢往大自然跑，但当时的我，只敢听着他描述外边的点点滴滴，任由他牵起我的手。在他尝试带着我往外时，我拒绝了。我依然害怕人群，害怕往外。我已经习惯我的世界黯淡无光，只要有我一人足以。
好像国中的重演般，薰和我，就像是太yAn和月亮。相似却又相反的存在。他离开了，因为他恐惧我的黑暗，害怕我失控的时刻。他退缩了，因为他从不曾碰触过，像我一样的黑暗。
最後一个人，是我大学的学长。我一直不断思考我和他之间出了什麽差错，最後为什麽会变成这样。他陪我，经历第一次的外出跨年。还有第一次凌晨出门，为了看流星。有好几个第一次都是他在无意间带着我，慢慢的走了出来。
那阵子我很少听到声音，只是我变的Ai哭。时常眼泪说跑就跑，我只要一难过，就会跑到学校附近的康桥河堤，独自一人，看着河流。想像着我面对大海，烦恼瞬间都烟消云散了，还有什麽好难过的呢？他会来陪我，因为他说一个nV孩子，半夜在外面被怎样了怎麽办？但我那阵子沉溺在难过的情绪里无法出来，压力将我吞噬，我只知道，我很痛，很想哭。谁还管的了旁边发生什麽事？我根本都无所谓。
学长的陪伴，直至我和现任在一起，才断掉。
我曾想过为何我会深深被他x1引。他和小向很像，嘴巴y，实则温暖。他们都是缺少了灵魂的人，它们看起来都很活跃於社会，但，真正靠在身旁时，我感受到他正环抱着孤独。他大我六岁，我以为年龄是造成我们之间距离的原因，但直到我真正放下他的那刻，才发现是因为我的执着，不是因为他。小向的影子，在学长身上处处可见。他俩的b我更像灵魂伴侣，好像分裂的两个人。
对小向的愧疚，也许是转移到学长身上。我对他总是带着包容，无论他想要什麽，我都会答允，即便是我的身T，我也毫不犹豫的把自己给了他。说是喜欢，心里也认为是喜欢，但我想那是对小向的情感，从来不曾离去。
我想试着把我身上的标签都给去除，它们就像胶布，撕下来会很痛很痛。我可以感受到那些声音现在不是嘲笑，更多的是同情。同情这个可怜又可悲的小nV孩。
有一次阿卡团练到凌晨，後来下大雨，我们就留下来聊天。聊啊聊的，说到了对大家的第一印象。有人说，觉得我很难相处，因为脸上没有笑容的我，看起来很凶。实际相处後，却觉得我像勇者，保护着他们，独自一人在前面，坦着，承受着从四面八方投S而来的石头。自己流血，也要继续笑着，支持他们。
我困惑了。原来在大家眼里，我是这样子的吗？
我看到的自己，因为压力而躲在棉被里崩溃，因为喉咙练到没声音而吃了不少药。想要做得更好，所以把B群当成饭，把时间都抛诸脑後，日常就是社团，而我就是社团。我想要做得更好，要b现在更好，我应该要更好。
第一个发现我异样的，是兔子。我眼睛是睁开的，但无法对焦。我人在教室，魂却不知道飞到哪里。有好一阵子的时间，我完全丧失了管控情绪的能力，那些声音一度要重新占据我的心灵，我在重回医院和不回之间徘回，害怕自己会倒下，无法继续做好领航的角sE。
有好几个夜晚，我被恶梦吓醒。梦见自己从高处坠落，更可怕的是，我梦到的是我自己一步一步走上楼梯，丝毫没有犹豫。跳下去的那一刻，我尖叫着，大哭。这只是梦，还是我内心的渴望？我尝试和那些声音对话，而它们竟也回应了我。
我问它们，是从哪里来的？为什麽找上我？还有，我要如何成为它们的一份子？它们说，只要走到马路上，一切的答案，就都知道了。
走到马路上。跳下高楼。或是，吃下安眠药。就只是这样而已。
某一天我突然发现了，我想不起来。真的，想不起来。昨天依然清晰的出现在我脑海中，但为何再往前，我就无法想起了？我的记忆像被什麽关了起来，上锁，而我自己扔掉了那枚钥匙。也许是我浅意识里对自己的保护措施，又或许只是一时的「创伤後压力症候群」罢了。这一次是我自己主动走进JiNg神科，主动选择与药为伍。
但这一次的旅途，我怕只是暂时的结束。我该休息了，但我应该去哪？我还得找找。
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