我感觉这很可笑，隔壁便是一具充满诱惑力的R0UT，也许此时她也是寂寞难奈，在那张舒适豪华的双人床上展开着，扭动着，而我竟然还在这棺材中追寻自己已经熟悉得不能再熟悉的快感，这不但浪费了两颗孤独寂寞的心，同时也是对吴姐那动人的t0ngT的蔑视与嘲讽。在这一瞬间，我忽然发现其实一切都是很简单的，那道谁也不肯逾越的鸿G0u其实并不存在，只是需要一个人的勇气。虽然这勇气很可能产生罪恶，但它同样也是通向幸福的道路，可以安慰我的心，慰籍我的空虚与无聊。然而，这样的想法在瞬间闪动，我怎能无端地猜测吴姐的yUwaNg，没有任何理由可以这么说，这么想。吴姐带给我的是关怀，而不应该是x1nyU，那酒水中的理解，那椰N中的关Ai都是神圣不可侵犯的，都是纯洁不容亵渎的。我矛盾着，在这矛盾中煎熬着，在这煎熬中继续着无聊的自渎。
疲劳，一塌糊涂，完全没有生命力，那灼热的眩晕感也消失，这是苦涩的行为。
不行，我无法忍受这快感中的自卑。
怀着忐忑不安的心情，我下了床，悄悄地，艰难地移动着脚步，完全是将自己搁置在吴姐卧房的门前，我胆怯，我自卑地面对那道门。门漆得很亮，映出我的影子，一张丑陋的脸，疲惫的躯g。终于，我的手指落在门板上，那敲击声每一下仿佛都锤在我的心头，阵阵痉挛的感觉汹涌扑来。里面寂静无声，我有些心灰沮丧，但还是勉强地支撑着这罪恶的念头。过了一会儿，门打开了，并没有转锁的声音，我颤栗地贪婪地眩晕着。
吴姐穿着一身米hsE的睡衣站在我面前，表情很平静。
我被恐惧所主宰，呆呆地不知所措。
吴姐还是很平静：“如果你想好了……”
我用行动替代了语言。
我必须承认，那时我完全被冲动所支配，q1NgyU冲昏了我的头脑，我不能自已，完全失去了自控，根本不在乎那结果会是怎样，无论是悲哀还是幸福，我都准备承受。我并不打算寻找那些原始的理由为自己解脱，因为那是无谓的，是怯弱者失去勇气后的懦弱的表现。我从单人床上坐起的那一刻起，我就陷入狂醉的状态，没有任何理由可以令我退缩，满足自己是我唯一需要的，恢复动物的本能则是我心慕以久的事情，这个机会我是不会错过的，让它轻而易举地溜掉则将是我一生中最大的遗憾与悲哀。当我站在门前，颤抖的手指僵y地落在木板门上时，我只顾怜惜自己，忘记了吴姐存在的恩德，忘记了她的过去以及她的心愿，我只想满足自己，让这个优雅的R0UT将她的价值实现，将她的美丽与温柔奉献。我要的是发泄，要的是享受，那暖香的R0UT，那拥挤的q1NgyU。
但里面却是寂静无声，这多少令我有些害怕，畏缩的心理曾一度闪现，我不敢想象吴姐会怎么做，她打开门是我意料之中的事情，但她若不开门就有背常理吗？一旦是那样，我又该怎么办，我只有羞愧，为自己的行为感到后悔，将无地自容，除了灰溜溜地逃走，我还能做些什么？被nV人拒之于门外，这才是一个男人最大的悲哀，虽然没有X的接触，这件小事也会令我yAn萎的，软软地永远不再y挺，于是，我真正地将被自卑所淹没，无法喘息，那窄窄的呼x1道里是自卑，那四通八达的血管里流的也是自卑，我是一具用自卑g勒出的躯T，有着一个用自卑煊染的灵魂。
这打击是巨大的，是男人尊严的丧尽，是年青的生命的枯萎。从此以后，我再也不会拥有快乐，再也感受不到光明，什么都没有了，包括那zIwEi中的自卑，只会厌恶着自己的躯T，在镜子前，赤身lu0T的皮肤上长满了恶臭的癞癣与疮斑，流着被阉割时的W血，惨淡的令人作呕的暗绿sE，从头到脚将我包裹，这便是我眼中的自我，这即便去Si也无法洗脱的肮脏与耻辱。为了避免这份羞辱，我会狂躁地破门而入吗？不会的，那是更自卑的表现，甚至是满足后的沦丧，即便在我最不理智的情况下也会嗤之以鼻的行为。一个男人若凭借暴力满足自己的yUwaNg，那么他一定不会再有自卑感，因为完全将灵魂变卖给禽兽的躯T根本就不再拥有自卑的觉悟。吴姐卧室中Si寂的那几秒钟恐怕是我平生最难捱的时光，耳边只有自己敲门的声音还在回响，单调、孤独，充满热切地渴望和无限的罪恶。然而，门终于开了，当卧室柔和的光泻洒出来的那一刻，我得到了拯救，我眩晕着这光线过于刺眼，甚至令我有些产生错觉的感受，仿佛在一系列的紧张之后，成功到来的时候，浑身上下竟然承载不住那突如其来的放松。
吴姐的平静多少令我有些诧异，我想，她是经过一番心理斗争的，在门响后的短短几秒中，她作出了选择，我并不知道是出于她的自愿还是无奈。躺在松软的床上，吴姐的头脑中也许只是一片空白，没有任何想法，即便是那斗争也绝不会艰难，绝不会剧烈。似乎吴姐对我的所作所为早已有了预料，她要做的事情只是为此作出取舍。但我还是要感谢她的选择，因为这选择使我得到了自信，好似一个流浪的孩子找到了归宿。所以，吴姐的平静也便是合理的，甚至是伟大的。这不是情人间的狂欢，也不是交易中的龌龊，只有温柔，只有奉献与救赎，满足与享乐。吴姐使我告别了自己一段很长的历史，这历史是被自卑与肮脏谱写出来的，达到了一个新的境界，在快感中诞生了一个新生命。
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