卧室的门外响起流水的声音，很密集，时断时续的。我想，这是吴姐正在洗浴。这个想法令我有些激动，腹部微微地发热。浴室是nVX的空间，在这个空间中，nVX可以完全地展示自己，赤身lu0T，面对镜子发现自己的美，尤其是象吴姐这样一个成熟的nVX，她完全可以自信地微笑，那时她不仅仅是欣赏镜子中自己的t0ngT，而更多地是欣赏自己那自信的表情与骄傲的心理。当那温滑的水珠倾洒下来，浸润在纯洁之中，nVX将得到更大的快感，甚至浴水微凉，空气微冷，nV人X感的特征更加暴露无遗，对于男人来说，那水雾中，那蒸气里的丰腴的R0UT是最美的，充满诱惑的同时，完全没有肮脏的杂念，只是一份朦胧，只是一份招唤，并没有什么占有yu，而是带有欣赏的眼光在赞评着。
即便这朦胧是美的，是值得玩味的，但它无遗是一具R0UT，带有强烈的X的暗示，想拥有这份美是每一个男人梦寐以求的事情，是膨胀的温情，也是血Ye沸腾时的狂乱。在这声音的暗示中，我陷入温存的X幻想中，仿佛自己坠入一片软软的淤泥中，骨sU了，身T化掉了，与之融为一T。吴姐的身T一定很美，她绝不象少nV一样单薄，也不会象老妪一样衰弛，那是恰到好处的紧凑，是成熟的表现。我的思想似乎已经飞入那温暖的浴室，在那个洁白的空间中，我寻觅到吴姐雪白的肢T，无须再窥视，无须再有言语，一切是顺理成章的，一具躯T幻化成两具，相拥在一起，没有羞涩，也没有qIaNbAo，完全是激情的演绎，彼此在寻找着对方，彼此在引领着对方，美，只在这一瞬间。
我更加深信自己的猜测，吴姐就是在一步步，有条不紊地对我进行着诱惑，令我在这诱惑中忍受煎熬，我应该怎么办，难道冲出去，闯进浴室。不，我没有那个勇气，虽然那诱惑已经十分昭彰地摆在眼前，但我还是没有勇气，是惧怕，是惧怕影响了我的冲动。我不敢妄意为之，我对我的猜测并不抱有肯定的态度，也许这所有的事情都是在偶然间发生的，没有诱惑，没有程序，是绝对的偶然，天意的注定，完全是我杜撰出来的故事。
我一厢情愿地想像着，拼命挖掘的是许多成为概念的情感与成为形式的故事，这些并不是我的所遇，没有这么巧合，也没有如此地杂糅，所有的信息都来自于社会，我只是脱离了社会赋予我的认知，我竟然没有自己的任何想法与行动。我的大脑一片空白，我的灵魂茫然无迹，就连人最本能的x1nyU都变得木讷与迟钝，无法指引我应该怎么做，我只有在这张单人床上等待，等待吴姐的主动。她会这样做的，一定会这样做，这里是她的y窝，是她放纵的乐园，她满足尊严的场所。在这里，她一定征服了许多人，象我一样怯懦的人，一样受着诱惑煎熬的，生Si不顾的年青的生命。她的目的不就是这样吗，她绝不会让这些心血与劳累付之东流，她要看到结果，去实现它，完善它，也许在拯救生命，也许在榨g血Ye，这于她是无碍的，她要满足的只有自己的yUwaNg，这yUwaNg给她勇气，使她绝不会退缩。
我yu火焚身，在被窝中直挺挺地僵y地等待着，我的双眼紧闭着，两只耳朵似乎要完全竖立起来，生怕露掉浴室里的任何声响。终于，流水的声音歇止了，伴随着吴姐穿着拖鞋的脚步声，我的心一阵狂跳，我睁开双眼，紧盯着门把，虽然光线并不是很亮，门把的轮廓却很明显，它静静地被安嵌在门的中央，似乎也在等待着自己被C纵，只是它过于平静，平静得可怕。我怀着恐惧而又渴求的心在等待。客厅中是开着灯的，那明亮的光线给这道紧闭的门嵌上一围白边，脚步声越来越近，终于将那一圈白边割断。我知道，吴姐就站在门口，我的心紧张极了，眩晕的感觉再次袭来。
时间在这一瞬间停止，然而，吴姐的脚步声再度响起，那围白光也恢复了原状，紧跟着是它在轻脆的“啪”声中完全消失。我失望了，但抱有一丝侥幸，继续听着吴姐轻柔的脚步声。脚步声离我越来越近，却走进了隔壁那间吴姐自己的卧室中，我听见房门被锁上的声音。
我的期待落空，我的神经崩溃。难道这样就结束了吗？我们彼此分隔着，睡在各自的床上，几个小时，甚至更长些，到下午，到傍晚，然后醒来，吴姐去她的迪厅，我回到自己的宿舍，继续过着无味的生活。情况好些，她可以开车送我回去，并且以后我在迪厅的消费方面可以享受打折的优惠，但这有什么意思？今天，我所有的情感与幻想都付之东流，好象就从来没有发生过一样，那份空虚是可耻的，也是可怕的，令我不堪忍受。
这时，我又回想到起初的猜测，吴姐不再Y1NgdAng，但她很寂寞，她需要一个人帮她排解心中的烦闷，需要一个人倾听她内心的苦楚，在倾谈的时刻，她可以重温这痛苦，为这痛苦而自责而活着。这间卧室是她的客房，她为每一个肯为她做出牺牲的人所准备的客房，那么，这一切的解释不但合理而且很贴切。但以这酒水与客房作为报答，这样就够了吗？每一个倾听者在她面前都成为一件工具，象那树下的坑一样，她在倾吐之时，她在享受痛苦之后，那个坑一定要埋掉的，让秘密永远隐藏，不让它发芽，不让它继续缠绕。她抛弃每一件工具，形如陌路，没有丝毫的温情，没有任何的留恋。她的态度是冰冷的，在她眼中，那些工具也是毫无生命力的，她根本不需要珍惜，甚至她从来没有想过这些工具同样是人。每一个人在充当倾听者，付出同情与安慰的时刻，他们同时付出的是感情，这感情是无价的。吴姐只留意自己的发泄而忽视了这感情的无价，那是不公平的，也是不道德的。就如这焚烧的yu火，吴姐将它点燃，却又让它自生自灭。这是残忍的。当然，这不公平，不道德与这残忍是没有任何根据可言的，吴姐完全可以将它推卸得一g二净，没有什么理由可以称谓吴姐的狠毒，但这的确是狠毒的，自私的表现，b那Y1NgdAng更为可耻，b那对外甥强烈的怀念更为可怕。
吴姐是一个狠毒的nV人，她抛弃了我，让我在这间屋子中孤零零地入睡，但我怎么能够睡去呢？这里是吴姐的过去，有着她的外甥的照片，Si气Y冷的，这所有的家具不但陈旧，而且散发着浓霉的味道，冰凉凉的，象那似乎已经Si去的冤魂，缠绕着我，奇袭着我。这间卧室简直就是一具棺材，它四周密闭，它Y风哀嚎，它幽光闪烁，所有的恐惧，它都占有。然而，我就要在这里入睡，失去知觉，麻木地享受这痛苦与黑暗。
隔壁便是吴姐的卧房，她躺在那里，如同一个守墓的人，令我无法逃脱，没有勇气掀开这棺材，没有勇气将这里的冥气放掉，我成为一具即将Si去的g尸，若我还在呼x1，还可以看得见，听得到，那么这棺材则是虚无的，它也并不如我想象的那么可怕。然而，我的呼x1毫无气力，我的眼前是黑暗，我的耳中充满了Si寂，我只能躺在这冰冷发朽的床铺上，盖着雪白的被单，将头缩进去，灵魂早已弃我而去，他先到地府为我报号，我的骨髓中只有恶魔的咒语，酸痛，乏力，无助。虽然我对生并不抱有希望，但这样的Si去b生存还要可耻。此时，我反而对生充满了渴望，这渴望的到来令我感到从未有过的惊奇与恐惧，惊奇这生的勇气，恐惧这Si的棺材。我应该做些什么，走出这具棺材，外面一定有太yAn在初升，有晴朗的天，洁白的云，还有生的人群。然而，投入那样的世界，与一群苟且偷生的人为伍令我所不齿，我并不需要这样的生存，这样的生存是功利的，只有交易，没有温情，没有理解。我不知应该逃到哪里，这才是最可悲的，没有方向，没有目标，没有可以收留我的地方，我的生不如Si。
我抱紧棉被，软软的，如nV人的R0UT。这令我又想起吴姐，这个狠毒的nV人在满足着自己yUwaNg的同时，她毕竟给了我许多幻想，给了我无处寻觅的温情与理解，这是无法更改的事实，虽然她奇特，她诡异，但她美丽，她成熟而有魅力。我再度审视这棺材，审视这关于Si亡的恐惧，感到自己的渺小与怯弱。我因为这恐惧而胆颤心惊，我是一个无用的灵魂，我不敢面对真正的Si亡，没有吴姐的勇气，没有吴姐的坦然。在我面临Si亡的时刻，真实地自我便表现出来了，我是一个虚伪卑琐的人，我对世人宣告我的Si亡，而这Si亡仅仅是我意想中的逃避，我恐惧地遮掩着。吴姐伴随着这棺材，也不知有多少年了，从这一点上说，她已经Si去，并且将Si去作为自己生活的状态，活于这个现实中，并且可以融进这个社会。有许多Si人活在这个光明的世界中，有自知的，有不知的，而吴姐显然是个觉醒者，她的魄力，她的游刃有余令我钦佩。以Si人的姿态冷漠地活在这个世界正是我所追求的最高境界。吴姐狠毒，但她伟大，吴姐冷漠，但她孤傲，宛如这Si屋中的一棵病梅，很凄美，很动人。
现在，这株病梅就躺在隔壁，她的睡姿一定很美，妖娆的，盛开的，继续着她冷漠孤傲的活法。这活法很凄凉，但它美丽，x1引着我所有的注意力。说不清是对这活法的向往，还是对那睡姿的迷恋，我的心再度澎湃起来，快感象蠢蠢yu动的脱兔一样，令我浑身麻sU。
我在这棺材中自渎。
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