【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我并不清楚自己寻找照片的动机，难道仅仅是出于好奇，还是对自己判断力的测评。在我的预想中，吴姐的外甥长得与我相仿，这已经是十分肯定的事实了,虽然这样,我还是寻求了一下.以便验证这个事实的存在,而这寻求的本身已经变得很无聊。我不知道自己在得到证实后会做些什么，尽管离开这里恐怕是肯定的事情。因为那证实不仅仅说明我被带到这里的原因，更说明了吴姐是个危险的人物，无论是谁，这样将过去当作现实来生活，那么他一定是JiNg神近似于崩溃，在那一刻，他的爆发是可怕的。
我并不是一个害怕的人，并且对各种危险多少还抱有一份喜悦与侥幸，仿佛有一种赌博的快感，但此时，快感无论如何无法光临。我若陷入一个疯nV人的危险之中，那么岂不是可悲的事情，我只有逃避，并且越快越好。然而，出乎我的意料，我的猜测完全是错误的，那照片并不与我相似，甚至完全不同。这种情况来得很突然，令我有些措手不及，我完全迟钝了，不知应该如何才好。
吴姐的脚步声还在门外若隐若现，也不知她在忙些什么，恐怕我的逃亡已不太可能，更何况没有找到任何证据，这样一走了之，也并不是我的所为。不管会发生什么，安心等待吧！我安慰着自己便脱衣ShAnG了。
躺在床上，我辗转反侧，无法入睡，吴姐的所作所为始终困扰着我，对那答案的好奇令我思绪万千。没有理由会是这样，既然我与吴姐的外甥根本没有相似之处，那么唯一的可能依旧是吴姐对我怀有一丝暧昧的渴望。所有发生的一切不得不令我向这种关系上联想。在这里，没有生理与心理之分，两者已经合二为一，结合得很愉快，很激动人心。我感到吴姐是在调动我的胃口，使我处于yu罢不能的尴尬境界。她的确是在g引我，那么沉着，那么轻缓，象作Ai前的Ai抚一样，循序渐进地令我进入状态。
吴姐是个成熟的nV人，她于这方面的经验一定不少，对付我这样的毛头小伙简直就如探囊取物一般。由此可以猜测，所有的一切都在她的控制之下，都按照她即定的计划逐渐实现着，甚至那小兰也许也是计划中的一部分，毒品、美酒，还有那悲惨的外甥的故事都是事先安排好的，仅仅是为了g引我，而且令我无话可说，所有的有关罪恶的念头都会被推到我的身上，即便是出了什么事情，吴姐也会以一个受害人的姿态出现，她由于怀念自己的外甥而挽救象我这样的青年，而这无异于引狼入室，我将背负起所有的罪责，我的冲动，我的热情将在这件事中彻底地摧毁我，不但使我受制于他人，而且完全成为一个替罪羊。
然而，这所有的想法都是我无端地猜测，事实可能根本就不是如此。我并不是一个重要的人物，吴姐也没有必要设下这样复杂的圈套令我上当，她根本没有必要这么做，将自己装扮成母亲与情人的角sE，令我的心在这两者之间徘徊。更重要的原因是，我为什么会得到吴姐的青睐或关怀，难道她需要从我身上得到什么吗？这似乎也不太可能。自从入京以来，我始终是一贫如洗，一无所有地过着卑贱的生活，象这样的人，不向别人索取已是社会的大幸了，凭什么吴姐会向我需要什么，这似乎不合逻辑。我并没有隐藏我的处境，更没有欺骗吴姐的意思，以她的经验，该不会将我错认为是个有些背景的人吧！
那么，唯一可以解释的只有一点，那就是X，除此之外，没有任何理由可以证明这一切的发生。我感到自己有种受nVe的感觉，不是R0UT上的，而是关于人的尊严的受nVe。在这几个小时中，我完全失去了自我，被吴姐控制着，牵引着，却毫不自知，并且竭尽自己的全力去品味关于慈Ai与xa的煎熬，我无从解脱，被诱惑所主宰。吴姐要的只是X，一个年青热烈的男人，她所布置的一切不但使得那yu火焚烧，并且令我产生一种近似于1uaNlUn的罪恶感，这罪恶感却成就了吴姐的尊严，她占据主动，她变成神圣，她将Y1NgdAng视为武器，不但满足自己R0UT上的需要，更满足了自己在R0UT关系中的权力yUwaNg。
在这层渴望中，她当然会找到我，正因为我的贫困，我的堕落与我的消沉，与她的风采，她的金钱与她的成熟形成鲜明的反差，在这反差中她自足了，自满了。这是一个极端的nV权主义者，在她这里并没有xa，也没有慈Ai，它们的存在只成为吴姐所利用的武器，一柄双刃剑，将自己的权力，尊严膨胀到无限，将罪恶与空虚留给象我这样送上门的猎物，而我这样的猎物一定很多，都是年轻的，健康的男人，都在消沉与落寞的时候，她乘虚而入，也会去喝酒，也会去开车兜风，也会住进这个客房。这里是她的y窟，她在这里满足自己，享受年轻的生命，而我却枯萎了，自卑了，丧失了做人的尊严，被人格所背弃，被受nVe的心理所折磨。这不仅是我的悲哀，更是我们这一代的悲哀。
然而，受nVe是一种快感。
我并不喜欢受nVe，却渴望受nVe，受nVe给我带来的是快感。在人X的nVe待下，我听得见自己的SHeNY1N声，这是久违了的，发自于生命本T的声音，只有它还存在着，便证明了我的存活。对于我这样心如Si灰的人，这样了无生气的人，再惨痛的nVe待也无法令我感到更大更为强烈的痛苦，我已麻木了，我在自卑中生活，这已成为习惯，反而那受nVe是一剂强心针，它会令我意识到自己的存在，还有一具生命在呼x1，在SHeNY1N，即便这是极其微弱的声音，但它却可以给我带来巨大的震撼，使我的心再次跳动起来，由于受nVe而紧张，血Ye加速，流遍全身所有麻木的器官，令它们再度活跃起来，我需要的是这样的nVe待，即便它短暂，但它的存在会令我继续苟延残喘下去。但活下去还有什么意义呢，在苟延残喘之后也许还是会落入麻木的状态，不可脱离的。那么，就让这即将到来的受nVe神圣地到来吧，它不是救世主，便是Si神，让它挥舞着包公的狗头铡让我Si去吧，在这快感中Si去总是好过在麻木中残活。我期待着受nVe的到来，期待着它来得强烈，来得刺激。
我在那张单人床上扭曲着，温热的被褥令我产生种种幻觉，而这幻觉又是我可以确实肯定它不存在的。我望着天花板，虽然窗帘遮得很严实，但它已经明亮起来。那是一面雪白的墙，浮在空中，摆在我的眼前，仿佛在告诉我天堂的纯洁与狭小。天堂上有一盏管灯，孤零零地暗淡地横在那里，与躺在床上的我构成一个扭曲怪异的十字架。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('卧室的门外响起流水的声音，很密集，时断时续的。我想，这是吴姐正在洗浴。这个想法令我有些激动，腹部微微地发热。浴室是nVX的空间，在这个空间中，nVX可以完全地展示自己，赤身lu0T，面对镜子发现自己的美，尤其是象吴姐这样一个成熟的nVX，她完全可以自信地微笑，那时她不仅仅是欣赏镜子中自己的t0ngT，而更多地是欣赏自己那自信的表情与骄傲的心理。当那温滑的水珠倾洒下来，浸润在纯洁之中，nVX将得到更大的快感，甚至浴水微凉，空气微冷，nV人X感的特征更加暴露无遗，对于男人来说，那水雾中，那蒸气里的丰腴的R0UT是最美的，充满诱惑的同时，完全没有肮脏的杂念，只是一份朦胧，只是一份招唤，并没有什么占有yu，而是带有欣赏的眼光在赞评着。
即便这朦胧是美的，是值得玩味的，但它无遗是一具R0UT，带有强烈的X的暗示，想拥有这份美是每一个男人梦寐以求的事情，是膨胀的温情，也是血Ye沸腾时的狂乱。在这声音的暗示中，我陷入温存的X幻想中，仿佛自己坠入一片软软的淤泥中，骨sU了，身T化掉了，与之融为一T。吴姐的身T一定很美，她绝不象少nV一样单薄，也不会象老妪一样衰弛，那是恰到好处的紧凑，是成熟的表现。我的思想似乎已经飞入那温暖的浴室，在那个洁白的空间中，我寻觅到吴姐雪白的肢T，无须再窥视，无须再有言语，一切是顺理成章的，一具躯T幻化成两具，相拥在一起，没有羞涩，也没有qIaNbAo，完全是激情的演绎，彼此在寻找着对方，彼此在引领着对方，美，只在这一瞬间。
我更加深信自己的猜测，吴姐就是在一步步，有条不紊地对我进行着诱惑，令我在这诱惑中忍受煎熬，我应该怎么办，难道冲出去，闯进浴室。不，我没有那个勇气，虽然那诱惑已经十分昭彰地摆在眼前，但我还是没有勇气，是惧怕，是惧怕影响了我的冲动。我不敢妄意为之，我对我的猜测并不抱有肯定的态度，也许这所有的事情都是在偶然间发生的，没有诱惑，没有程序，是绝对的偶然，天意的注定，完全是我杜撰出来的故事。
我一厢情愿地想像着，拼命挖掘的是许多成为概念的情感与成为形式的故事，这些并不是我的所遇，没有这么巧合，也没有如此地杂糅，所有的信息都来自于社会，我只是脱离了社会赋予我的认知，我竟然没有自己的任何想法与行动。我的大脑一片空白，我的灵魂茫然无迹，就连人最本能的x1nyU都变得木讷与迟钝，无法指引我应该怎么做，我只有在这张单人床上等待，等待吴姐的主动。她会这样做的，一定会这样做，这里是她的y窝，是她放纵的乐园，她满足尊严的场所。在这里，她一定征服了许多人，象我一样怯懦的人，一样受着诱惑煎熬的，生Si不顾的年青的生命。她的目的不就是这样吗，她绝不会让这些心血与劳累付之东流，她要看到结果，去实现它，完善它，也许在拯救生命，也许在榨g血Ye，这于她是无碍的，她要满足的只有自己的yUwaNg，这yUwaNg给她勇气，使她绝不会退缩。
我yu火焚身，在被窝中直挺挺地僵y地等待着，我的双眼紧闭着，两只耳朵似乎要完全竖立起来，生怕露掉浴室里的任何声响。终于，流水的声音歇止了，伴随着吴姐穿着拖鞋的脚步声，我的心一阵狂跳，我睁开双眼，紧盯着门把，虽然光线并不是很亮，门把的轮廓却很明显，它静静地被安嵌在门的中央，似乎也在等待着自己被C纵，只是它过于平静，平静得可怕。我怀着恐惧而又渴求的心在等待。客厅中是开着灯的，那明亮的光线给这道紧闭的门嵌上一围白边，脚步声越来越近，终于将那一圈白边割断。我知道，吴姐就站在门口，我的心紧张极了，眩晕的感觉再次袭来。
时间在这一瞬间停止，然而，吴姐的脚步声再度响起，那围白光也恢复了原状，紧跟着是它在轻脆的“啪”声中完全消失。我失望了，但抱有一丝侥幸，继续听着吴姐轻柔的脚步声。脚步声离我越来越近，却走进了隔壁那间吴姐自己的卧室中，我听见房门被锁上的声音。
我的期待落空，我的神经崩溃。难道这样就结束了吗？我们彼此分隔着，睡在各自的床上，几个小时，甚至更长些，到下午，到傍晚，然后醒来，吴姐去她的迪厅，我回到自己的宿舍，继续过着无味的生活。情况好些，她可以开车送我回去，并且以后我在迪厅的消费方面可以享受打折的优惠，但这有什么意思？今天，我所有的情感与幻想都付之东流，好象就从来没有发生过一样，那份空虚是可耻的，也是可怕的，令我不堪忍受。
这时，我又回想到起初的猜测，吴姐不再Y1NgdAng，但她很寂寞，她需要一个人帮她排解心中的烦闷，需要一个人倾听她内心的苦楚，在倾谈的时刻，她可以重温这痛苦，为这痛苦而自责而活着。这间卧室是她的客房，她为每一个肯为她做出牺牲的人所准备的客房，那么，这一切的解释不但合理而且很贴切。但以这酒水与客房作为报答，这样就够了吗？每一个倾听者在她面前都成为一件工具，象那树下的坑一样，她在倾吐之时，她在享受痛苦之后，那个坑一定要埋掉的，让秘密永远隐藏，不让它发芽，不让它继续缠绕。她抛弃每一件工具，形如陌路，没有丝毫的温情，没有任何的留恋。她的态度是冰冷的，在她眼中，那些工具也是毫无生命力的，她根本不需要珍惜，甚至她从来没有想过这些工具同样是人。每一个人在充当倾听者，付出同情与安慰的时刻，他们同时付出的是感情，这感情是无价的。吴姐只留意自己的发泄而忽视了这感情的无价，那是不公平的，也是不道德的。就如这焚烧的yu火，吴姐将它点燃，却又让它自生自灭。这是残忍的。当然，这不公平，不道德与这残忍是没有任何根据可言的，吴姐完全可以将它推卸得一g二净，没有什么理由可以称谓吴姐的狠毒，但这的确是狠毒的，自私的表现，b那Y1NgdAng更为可耻，b那对外甥强烈的怀念更为可怕。
吴姐是一个狠毒的nV人，她抛弃了我，让我在这间屋子中孤零零地入睡，但我怎么能够睡去呢？这里是吴姐的过去，有着她的外甥的照片，Si气Y冷的，这所有的家具不但陈旧，而且散发着浓霉的味道，冰凉凉的，象那似乎已经Si去的冤魂，缠绕着我，奇袭着我。这间卧室简直就是一具棺材，它四周密闭，它Y风哀嚎，它幽光闪烁，所有的恐惧，它都占有。然而，我就要在这里入睡，失去知觉，麻木地享受这痛苦与黑暗。
隔壁便是吴姐的卧房，她躺在那里，如同一个守墓的人，令我无法逃脱，没有勇气掀开这棺材，没有勇气将这里的冥气放掉，我成为一具即将Si去的g尸，若我还在呼x1，还可以看得见，听得到，那么这棺材则是虚无的，它也并不如我想象的那么可怕。然而，我的呼x1毫无气力，我的眼前是黑暗，我的耳中充满了Si寂，我只能躺在这冰冷发朽的床铺上，盖着雪白的被单，将头缩进去，灵魂早已弃我而去，他先到地府为我报号，我的骨髓中只有恶魔的咒语，酸痛，乏力，无助。虽然我对生并不抱有希望，但这样的Si去b生存还要可耻。此时，我反而对生充满了渴望，这渴望的到来令我感到从未有过的惊奇与恐惧，惊奇这生的勇气，恐惧这Si的棺材。我应该做些什么，走出这具棺材，外面一定有太yAn在初升，有晴朗的天，洁白的云，还有生的人群。然而，投入那样的世界，与一群苟且偷生的人为伍令我所不齿，我并不需要这样的生存，这样的生存是功利的，只有交易，没有温情，没有理解。我不知应该逃到哪里，这才是最可悲的，没有方向，没有目标，没有可以收留我的地方，我的生不如Si。
我抱紧棉被，软软的，如nV人的R0UT。这令我又想起吴姐，这个狠毒的nV人在满足着自己yUwaNg的同时，她毕竟给了我许多幻想，给了我无处寻觅的温情与理解，这是无法更改的事实，虽然她奇特，她诡异，但她美丽，她成熟而有魅力。我再度审视这棺材，审视这关于Si亡的恐惧，感到自己的渺小与怯弱。我因为这恐惧而胆颤心惊，我是一个无用的灵魂，我不敢面对真正的Si亡，没有吴姐的勇气，没有吴姐的坦然。在我面临Si亡的时刻，真实地自我便表现出来了，我是一个虚伪卑琐的人，我对世人宣告我的Si亡，而这Si亡仅仅是我意想中的逃避，我恐惧地遮掩着。吴姐伴随着这棺材，也不知有多少年了，从这一点上说，她已经Si去，并且将Si去作为自己生活的状态，活于这个现实中，并且可以融进这个社会。有许多Si人活在这个光明的世界中，有自知的，有不知的，而吴姐显然是个觉醒者，她的魄力，她的游刃有余令我钦佩。以Si人的姿态冷漠地活在这个世界正是我所追求的最高境界。吴姐狠毒，但她伟大，吴姐冷漠，但她孤傲，宛如这Si屋中的一棵病梅，很凄美，很动人。
现在，这株病梅就躺在隔壁，她的睡姿一定很美，妖娆的，盛开的，继续着她冷漠孤傲的活法。这活法很凄凉，但它美丽，x1引着我所有的注意力。说不清是对这活法的向往，还是对那睡姿的迷恋，我的心再度澎湃起来，快感象蠢蠢yu动的脱兔一样，令我浑身麻sU。
我在这棺材中自渎。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我感觉这很可笑，隔壁便是一具充满诱惑力的R0UT，也许此时她也是寂寞难奈，在那张舒适豪华的双人床上展开着，扭动着，而我竟然还在这棺材中追寻自己已经熟悉得不能再熟悉的快感，这不但浪费了两颗孤独寂寞的心，同时也是对吴姐那动人的t0ngT的蔑视与嘲讽。在这一瞬间，我忽然发现其实一切都是很简单的，那道谁也不肯逾越的鸿G0u其实并不存在，只是需要一个人的勇气。虽然这勇气很可能产生罪恶，但它同样也是通向幸福的道路，可以安慰我的心，慰籍我的空虚与无聊。然而，这样的想法在瞬间闪动，我怎能无端地猜测吴姐的yUwaNg，没有任何理由可以这么说，这么想。吴姐带给我的是关怀，而不应该是x1nyU，那酒水中的理解，那椰N中的关Ai都是神圣不可侵犯的，都是纯洁不容亵渎的。我矛盾着，在这矛盾中煎熬着，在这煎熬中继续着无聊的自渎。
疲劳，一塌糊涂，完全没有生命力，那灼热的眩晕感也消失，这是苦涩的行为。
不行，我无法忍受这快感中的自卑。
怀着忐忑不安的心情，我下了床，悄悄地，艰难地移动着脚步，完全是将自己搁置在吴姐卧房的门前，我胆怯，我自卑地面对那道门。门漆得很亮，映出我的影子，一张丑陋的脸，疲惫的躯g。终于，我的手指落在门板上，那敲击声每一下仿佛都锤在我的心头，阵阵痉挛的感觉汹涌扑来。里面寂静无声，我有些心灰沮丧，但还是勉强地支撑着这罪恶的念头。过了一会儿，门打开了，并没有转锁的声音，我颤栗地贪婪地眩晕着。
吴姐穿着一身米hsE的睡衣站在我面前，表情很平静。
我被恐惧所主宰，呆呆地不知所措。
吴姐还是很平静：“如果你想好了……”
我用行动替代了语言。
我必须承认，那时我完全被冲动所支配，q1NgyU冲昏了我的头脑，我不能自已，完全失去了自控，根本不在乎那结果会是怎样，无论是悲哀还是幸福，我都准备承受。我并不打算寻找那些原始的理由为自己解脱，因为那是无谓的，是怯弱者失去勇气后的懦弱的表现。我从单人床上坐起的那一刻起，我就陷入狂醉的状态，没有任何理由可以令我退缩，满足自己是我唯一需要的，恢复动物的本能则是我心慕以久的事情，这个机会我是不会错过的，让它轻而易举地溜掉则将是我一生中最大的遗憾与悲哀。当我站在门前，颤抖的手指僵y地落在木板门上时，我只顾怜惜自己，忘记了吴姐存在的恩德，忘记了她的过去以及她的心愿，我只想满足自己，让这个优雅的R0UT将她的价值实现，将她的美丽与温柔奉献。我要的是发泄，要的是享受，那暖香的R0UT，那拥挤的q1NgyU。
但里面却是寂静无声，这多少令我有些害怕，畏缩的心理曾一度闪现，我不敢想象吴姐会怎么做，她打开门是我意料之中的事情，但她若不开门就有背常理吗？一旦是那样，我又该怎么办，我只有羞愧，为自己的行为感到后悔，将无地自容，除了灰溜溜地逃走，我还能做些什么？被nV人拒之于门外，这才是一个男人最大的悲哀，虽然没有X的接触，这件小事也会令我yAn萎的，软软地永远不再y挺，于是，我真正地将被自卑所淹没，无法喘息，那窄窄的呼x1道里是自卑，那四通八达的血管里流的也是自卑，我是一具用自卑g勒出的躯T，有着一个用自卑煊染的灵魂。
这打击是巨大的，是男人尊严的丧尽，是年青的生命的枯萎。从此以后，我再也不会拥有快乐，再也感受不到光明，什么都没有了，包括那zIwEi中的自卑，只会厌恶着自己的躯T，在镜子前，赤身lu0T的皮肤上长满了恶臭的癞癣与疮斑，流着被阉割时的W血，惨淡的令人作呕的暗绿sE，从头到脚将我包裹，这便是我眼中的自我，这即便去Si也无法洗脱的肮脏与耻辱。为了避免这份羞辱，我会狂躁地破门而入吗？不会的，那是更自卑的表现，甚至是满足后的沦丧，即便在我最不理智的情况下也会嗤之以鼻的行为。一个男人若凭借暴力满足自己的yUwaNg，那么他一定不会再有自卑感，因为完全将灵魂变卖给禽兽的躯T根本就不再拥有自卑的觉悟。吴姐卧室中Si寂的那几秒钟恐怕是我平生最难捱的时光，耳边只有自己敲门的声音还在回响，单调、孤独，充满热切地渴望和无限的罪恶。然而，门终于开了，当卧室柔和的光泻洒出来的那一刻，我得到了拯救，我眩晕着这光线过于刺眼，甚至令我有些产生错觉的感受，仿佛在一系列的紧张之后，成功到来的时候，浑身上下竟然承载不住那突如其来的放松。
吴姐的平静多少令我有些诧异，我想，她是经过一番心理斗争的，在门响后的短短几秒中，她作出了选择，我并不知道是出于她的自愿还是无奈。躺在松软的床上，吴姐的头脑中也许只是一片空白，没有任何想法，即便是那斗争也绝不会艰难，绝不会剧烈。似乎吴姐对我的所作所为早已有了预料，她要做的事情只是为此作出取舍。但我还是要感谢她的选择，因为这选择使我得到了自信，好似一个流浪的孩子找到了归宿。所以，吴姐的平静也便是合理的，甚至是伟大的。这不是情人间的狂欢，也不是交易中的龌龊，只有温柔，只有奉献与救赎，满足与享乐。吴姐使我告别了自己一段很长的历史，这历史是被自卑与肮脏谱写出来的，达到了一个新的境界，在快感中诞生了一个新生命。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('进到吴姐的屋里，我反而冷静下来，那贲发的q1NgyU，狂乱的心情瞬息间冷却了下来，没有慌张，没有热烈，我拥有和吴姐一样的平静。吴姐的房间摆设很简单，一套组合衣柜和一张宽大的床，如此而已，最令人感到视觉冲击的是那占据一面墙的大窗帘，厚厚地，仿佛铺在墙上一样，将那本来就不大的窗户遮得严严实实。从窗户映的窗帘上的光线来看，此时天空已经很亮了，外面也逐渐响起了人车混杂的声音，恐怕往日里这时已是工薪族开始生存的时刻，他们奔波着，劳碌着，但由于今天是个周末，声响明显b平时小了许多，许多人可以睡上一个懒觉，以唤醒自己疲乏的意识。
我与吴姐面对面地站立着，我不知所措，感觉这仿佛是一种仪式，很神圣，耳边只有闹钟在嘀嗒地响着。吴姐轻柔地问：“第一次？”
我点点头。吴姐温柔地微笑着，她轻轻地褪掉自己的睡衣，动作是那么优美舒展，一具洁白如玉的美丽t0ngT一点点地呈现在我面前，象剥掉皮的荔枝一样晶莹剔透。我不能再让这时间在尴尬中浪费掉，我陶醉于这R0UT中。
那是我第一次作Ai，也是最后一次作Ai，因为在十二个小时后，我将Si去，但我无憾，因为我是以一个男人的身份Si去的，我完成了自己rEn的过程。我并不清楚是谁创造了男人和nV人，真是上帝吗，我保持怀疑。我倒感激那伊甸园中的蛇，因为它才是真正的人的启蒙者，没有它的存在，无论男人与nV人的身T结构如何地不同，那也是没有意义的，在禁果的品尝中，双方知道了羞耻，只有这羞耻才决定了遮掩，而遮掩所带来的神秘感又是具有无穷的诱惑力，它充满神奇。这样作Ai便产生了，它不但是男nV间结合的方式，更是为了满足在神秘感的好奇心的躯使下的相互探索。作Ai便变得神圣，不但了解了对方，更了解了自己，那羞耻便这样引发出作Ai的冲动。非常奇特，x前有两个rUfanG，两腿之间有一个小洞，在里面放进人类种子的一小滴，仅仅是微不足道的一小滴，它便将变成r0U、血、骨头、神经和皮肤，会成为一个身T，一个有着智慧的身T。于是，人类便繁衍下去，而这所有的智慧令上帝感到恐惧，我想这就是它阻止亚当偷食禁果的原因。上帝不是人，但它是权威，智慧则是权威最大的敌人，而人类的生活需要的是智慧，而不是权威。
我们因羞耻而诞生，而有智慧。
带着这羞耻中的好奇，我们彼此探寻着对方的身T，完成智慧的积累。那段时间，我完全是在狂乱中度过的，我似乎听见了自己的骨骼在吱吱作响，呼x1变得急促，嘴唇在紊乱中m0索着、寻找着吴姐的R0UT，从嘴唇到耳垂，到那球形的rUfanG。许多人都这样做过，而这具R0UT也曾被许多男人粗野的嘴唇寻觅亲吻过，但我已不在乎那么多了，只是一味地借助幻想模仿下去，也粗野着，喘息着，笨拙地抚m0着。rT0u竖起，挺立在我的掌中，呈现褐红sE，cHa0Sh而鲜YAn，由于受到致命地刺激，它变得很y，仿佛是羽绒上的一颗钮扣，在传递温暖的同时也保持着些许的矜持。
我们的整个身T都ch11u0着，感觉身上有些凉意，但随着热情的高涨，相互挤压的加剧，那寒意便脱离开去，令我们紧紧地交缠在一起。我伏在吴姐身上，感觉自己很轻，甚至我的骨骼都融化掉了，在吱吱的响声之后，也变得柔软，瘫懒地伏在这片沼泽中。从我们的喉管中发出野兽般的SHeNY1N，这个时候，所有人的概念必然会失去，剩下的只有这野兽的贪婪，放肆而Y1NgdAng，傲慢不羁。我的手沿着吴姐的曲线在暄软的R0UT上轻轻划过，向抵住我腹部的那丛野蓬的毛丛伸去。而恰在此时，一阵从未有过的爆裂来临了，它将我抛弃，重重地摔躺在吴姐身上，我四肢乏力，浑身瘫软，感到腹部一片狼籍，热热地又粘稠地将我与吴姐贴在一起，很润滑。
我伏在吴姐的身上，静静地，一动也不想动。此时，已有yAn光透过厚厚的窗帘斜sHEj1N来，照在我的背上，T0NgbU，暖暖的，但不明亮，带着暧昧的温度。我遇到了大多数男人第一次都会遇到的失败。若不是由于少年时的不是学习的学习，我一定会为这失败而感到悲哀。即便这样，我的心中还是有了失败的预想，我还是懒得动弹，虽然没有屈辱，没有自卑，也没有吴姐的责怪，但我还是喜欢这宁静中的俯卧。感觉自己很安祥，是倦缩成一团，躺在吴姐的怀中，在皮肤颤微的抖动之后，在x1nyU逐渐消失之时，我得到了安宁。
吴姐也是一动不动，她缓缓地睁开眼睛，用一双慈Ai的眼神注视着我，但表情依然平静，默默地，无语相待。许久，她挣扎出被我压在身下的双手，抚m0着我的脸，轻柔地，仔细地，仿佛她变成了一个盲人，想用手指来触m0我的容貌。
吴姐温柔地说：“这只是一个开始。”
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我在沉静片刻之后，听到这样一句话，仿佛受到了鼓舞，身T每一寸的神经再度活跃了起来。我仿佛浮在大海之中，满是汹涌泛lAn的波涛，上升着，膨胀着，令我的血Ye似乎也在痉挛。这次，吴姐有了主动，她用一双纤细却充满了力量的手抓住了我，仿佛这样就能够让我的思想被她牢牢扼住一般。
她的双手在用力，几乎可以将我r0u粹，那动作紧张，甚至机械得可笑，痉挛感却让它充满了前所未有的生命力，而我则被这汹涌而来的热情所俘虏，就象王小波笔下的那个nV囚一样，逆来顺受，然后便是努力地耕耘着。伴随着声音，确切地说是来自于寂静天空中那唯美的音乐，婉啭，明媚，甚至高亢，而我却不想让别人去分享这美妙的天籁之音，仿佛它是一种美食，于是我将它尽数吞没在我的嗓中，在那里形成了完全不同的回响，亢奋的，激昂的，充满生命力的回响，好似那海上的J鸣，也或是那太yAn车前的马嘶，洪亮的，温暖地，铺泄着光辉。
受到鼓舞，我的手开始了新一轮的探索，虽然这探索已经实施过，但它却有了新的含义，优美的曲线，柔软而舒适，透着一种一个男人从来不会厌烦的神秘感，一寸寸，缓慢地行进着，继而变得粗暴，剧烈，手指变得僵y，抓g在一起，捏住眼前能够看到的一切，目光变得短浅，那一切意味着这一刻。如果时间是个量词，那么此时它代表的是空间，一个被我所拥有的空间，它所有的分子原子都在我的掌握中，同时也在掌握着我。我感到了背部的疼痛，不知道是否有血流了出来，但即便真流了血，我也是幸福的，那种赴Si的嚣张以及Si后的畅快在引诱着我，此时，什么都不重要了，重要的只是眼前这生Si相依的场面，如同一个绝望的人在临Si之前最后的求索，更象一位慈Ai的母亲失去亲子时绝望地抢夺。
nV人的力量是可怕的，是令人难以想象的巨大，我感觉很难控制得住自己的身T，只能艰难地蠕动着，发着抖，然后狠命地翻滚着，就象一条拖着舌头，掉着尾巴的狗，四肢并用地在一片荆棘中穿行，没有手被划破地痛苦，只是放纵地狂奔，用年轻地热血激扬着生命的乐趣。但事实上，我也在施展着我的全部力量，毫不吝啬地投施在吴姐的躯T中。若说这是发泄，一点也不为过，我从未有过这样的成就感，吴姐在我力量的作用下迷醉了，甚至有些痴迷，那天籁之音在似乎也变了味，一切变得可怕狂暴起来，我仿佛听到了巨浪拍打海礁的声音，震耳yu聋的同时，也彰显着它强大的生命力，一浪又一浪，如cHa0水的澎湃，似电击的痉挛。
这是夏末的清晨，在城市的某个角落，我正在与一个岁数几乎快可以作我母亲的人在做着形而上的事情，之所以这么说是因为仿佛只有这件事才能够让我产生思考，才会对生命有了一丝眷恋。天气已微凉，秋sE暗袭，这是一个美丽的季节。这样的时光，这样的天空，我应该象许多年轻人一样背着贫穷与简单，装上用幻想与浪漫编织的梦去远游。对于我们这样无缘Si去的年轻人来说，这份机械，这份悲情实在是可惜了那片天空的sE彩。但这怎么能责怪我们呢，又能责怪我们什么呢，不成熟吗？不，不是的，那所有的名胜与古迹都已破败不堪，被人类自以为是甚至缺乏的想像力所局限，它们所记载的是古人的文明和现代人的耻辱。而这耻辱与文明天衣无缝地结合在一起，便应该成为我们这代年轻人竞相走访的圣地吗？那过程没有学习，没有舒展，更谈不上什么洗涤，只是屈辱，只有悲哀。所有这一切反而不如这形而上来得真实与自我，它是如此地全面地反映着人生，如此骄傲地嘲笑着人生，它本身是机械的，短暂的，但它的意义却是JiNg神上的升华，甚至高尚，纯粹，迷醉。
在这整个过程中，我并不认为自己是一个楞头的小伙子，在强烈满足身T的渴求的同时就什么也不想，什么也不做，那么，这种形而上的动作的确显得毫无生气，每一个人也确实无法摆脱那悲惨的命运，只不过是一个yUwaNg的奴隶，身T的俘虏罢了。我在每一次巨浪拍岸的时候总要问自己一次为什么？这为什么的问题来得突然而急切，都模糊不清，仿佛是一个哲学史上最原罪式的问题，没有确实的答案却真实存在着。我并不愿这样，仿佛会失去此时的激情，但我又不得不如此，因为习惯已然控制着我，更有许多难以解答的问题摆在我的面前。我一面将年轻的健康的身T投入到紧张痉挛的动作中去，一面又在思索这动作中所隐含的背景。这显得很滑稽，也显得很闭塞。我并不清楚自己到底要提出什么问题，好象这些问题实质上只是一个，它只是存在着，通过各种各样的方式，语言的组合被提炼了出来，但它们又有所不同，各自孤独地飘动着，象我，更象吴姐那断断续续的从肺管里发出的声音。在我每一次浑身肌r0U紧张发力的时候，那问题便冒了出来，用喉管的摩擦散播在空气里，而吴姐则也用她独特的方式，给予这问题的答案。我们就这样无声地交流着，用形而上的动作问答着，而这问答的动力却来自于那远古的野蛮的生命冲动，在灵魂最深处鞭策自己的那已然生锈了的大门。终于，当所有的问题都得到了暧昧的答案时，我也真正进入到那粉红sE的空间，生锈了的大门则无忧地敞开了。
又一次皮肤经历了令人xia0huN的巨大的颤动，在全身各处柔柔地DaNYAn开去。在火热地喷流之后，我从吴姐身上慢慢地滑了下来，静静地躺在她身边，这时候，我才完全地放松了，浑身没有一点气力，但感觉很舒服。
', '')('许久，吴姐平静地说：“谢谢。”
我很诧异，扭过头去：“为什么？”
“我很久没有作Ai了。”吴姐仰望着天花板，仿佛在回忆。
我整个身子扭转过去，依偎在吴姐旁边，习惯X地蜷缩成一团。
吴姐笑了笑：“我是不是很老？”
我连忙矢口否认，并通情达理地将一只手放在吴姐的rUfanG上，用手指轻轻地拨弄着她依然y挺的rT0u。
我不得不承认，吴姐确实已经老了。现在的姿式正好可以令我仔细地观察吴姐的容貌。在这片刻的停息后，吴姐的身T已不再Sh渍渍的，部分水份已然蒸发，只有额角发际之处还残留有几滴汗珠，悬在那里，粉红sE的，晶莹着，仿佛是太yAn升起前在植叶上的露珠，轻轻地在微风中抖动，那透明T中反S出天空的sE泽。水珠的旁边是眼角的皱纹，轻轻地呈散S状地伏在那里，由于卸妆的原因显得很明显。那脖颈及小腹也有赘r0U的横纹，这是她这种年龄的nV人特有的标志。尤其腹部的横纹更显得深蕴，肚脐也只有一个影子，透着神秘的韵味。我将自己的头枕在吴姐圆润的臂膊上，那里很柔软，很温暖，散发出nV人特有的rUx1ang味。
并不是所有酒醉的人都能很快入睡，但所有醉酒的人都不会睡得很长，除非他已在醉乡中Si去。我没有Si，所以在几个小时后，我醒转过来。屋中的一切都很陌生，我依稀记得昨晚发生的事情，虽然并不是很真切，但睁眼所看到的一切则证明脑海中的模糊并不是虚幻。旁边恬静地睡着吴姐，她显得很安详，很平静，沉沉地浸入在梦乡中。此时，吴姐是穿着睡衣的，而我还是赤身lu0T，为此，我感到一点点羞愧，于是便轻轻地起身，将衣服穿好。
当我忙乱之后，我又回头看着吴姐的睡姿。窗外一定已是正午，yAn光很强烈，透过窗户，映在窗帘上象个巨大的屏幕，屋里显得很亮堂，而吴姐宽大、松软的床便在这明亮中静止着，我可以一览无余地欣赏吴姐的容貌。昨天夜里，当我还在隔壁中孤寂无聊之时，我便在脑海中g勒着这幅动人的画面，在幻想中，它一定很美。今日呈现在我眼前的情景则证实了我的猜测。这是一张木制的大床，轻淡的桔sE被漆上油，显得很素雅，桌上的一切都是雪白的，厚厚的枕头和温柔的被褥，还有钻在里面的一个雪白的躯T，只有一头长发铺在枕边，乌黑靓丽地与这雪白形成巨大反差，而这更T现整幅图景的淡雅与纯洁。吴姐深深地陷在这片宽大中，她的睡姿很平正，静静地仰躺在那里，x部以下盖着被子，双手上下叠放在心口，脖子细挺着那沉睡的脸庞，而嘴角挂着一丝浅浅的笑。
我突然感到心里一阵震撼，仿佛我所见到的是一幅JiNg美绝l的油画，将绚烂的sE彩完全摒弃，而糅入东方简单而含蕴的技法，显得十分高贵、典雅。但这高贵与典雅似乎还不能T现出吴姐的美来，她静静地躺在那里，象圣母一样慈祥可亲，仿佛是一个巨大的神坛，将它献祭。从窗外洒下来的那一片yAn光也是柔和而灿烂地，带着神圣的光泽，象是来自天堂的灵光，似要将这美丽接纳。我感到内心有些紧张，因为这神圣过于突然，它的降临使我充满虔诚地晕厥着。我似乎应该伏倒在床边，顶礼膜拜这伟大神圣的仪式，皈依我的R0UT，净化我的灵魂。此时，我完全失去了主张，感到自己的所作所为是亵渎神灵，我似乎犯下了不可饶恕的罪过，我慌恐着，却又迷恋着，为昨夜的幸福，为今日的洗礼。
为了使自己摆脱青年时代常会有的危险，吴姐把我当作成年人来对待。我为自己这样解释着，安慰着。我感到自己的一颗心已被吴姐所占据，不仅仅是R0UT的关系，她的思想，她的容貌，身T，乃至她nVX的所有都占据着我的心。此时，我是以最大的Ai心和一种强烈地近似于1uaNlUn感而继续留在这里，继续品味着吴姐的美。我并不相信吴姐是一个喜欢纵yu的nV人，今日凌晨她的感受到底如何，我也并不清楚，在我的眼中，她只是在承受与付出，承受我的雄武与冲动，付出她的温存与妩媚。将我从Si亡的边缘拯救，我除了感激之外却无以报答。
然而，即使吴姐没有提出，我还是要尽我的全力以图报答吴姐，因为这恩惠过于丰厚，令我有些难以承受，可是，我又应该如何做呢？我所拥有的只是一无所有，我所能做的似乎也只有情感上的安慰，但吴姐需要什么呢？她的外甥，不，那是不可能的。对于一个失踪的人，而且我没有一点点线索，又过去这么多年，我无处寻觅，那不但是自讨苦吃，简直就是自不量力，兴许，他已经Si去，那么我的任何努力岂不都是白费吗？何况，我看得出来，吴姐也对外甥的再次出现不抱有任何幻想，她只需要的是她外甥存在时的那份情感。难道令我充当她的外甥吗？我怎么会有这样的想法，这想法多么的荒唐可笑。毕竟我是我自己，一个名叫阿飞的人，无法替代她的外甥，无法将她外甥存在时的那份情感重新演绎，更何况我与吴姐已有了R0UT关系，这关系绝不会发生在姨甥之间的，我不能这么做，为自己，也为这事实，都是不可能的。
吴姐是个寂寞的人，虽然她生活得很好，但她的心灵是空虚的，这次恩赐只能说是她弥补这空虚的行为，满足自己，但于我而言却成了善举。吴姐需要情感的转移，需要有所寄托，将内心对外甥的怀念转为其它的情感，只有Ai情可以拯救她，虽然她那过去的经历一定会使她在Ai情面前畏缩，但她仍然是一个好nV人。我并不相信Ai情，至少在昨天还是如此，但此时，我的心中却燃起一团火，为了床上那个熟睡的nV人。
我并不知道这是不是Ai情，抑或仅仅是一份q1NgyU在作祟，但我的内心确实DaNYAn出一种从未有过的情感。在二十几年的生命中，我由于自卑而逃避Ai情，当突然间，Ai情以它强大的冲击力袭来的时候，我便无法抗拒，不但是认可，并且努力地迎承上去。就让这份从r0Uyu开始的Ai情主宰我的生命吧！它毕竟使我成长，使我对生活有了新的T验。想到这里时，我不禁感到一阵阵羞涩，并非羞涩这Ai情的光临，而是羞涩这Ai情中的差异。吴姐b我大十几岁，这并不是正常的Ai恋，它畸型，由于它的产生而畸型。然而，这种认识并不是我所独有的，而是这社会的习惯，仅仅是由于习惯，便扼杀了许多美好的东西。我绝不能屈服于这习惯，因为我所有的屈服才造就了我的懦弱，我所有的悲哀也都缘自于这习惯，父母习惯地将婚姻维持，母亲习惯地顺从，单位中习惯的人际关系、资历等级。我要做的是要打破这习惯，也许我于这社会没有任何力量，但我可以从自身做起，从这个非习惯的，畸型的Ai情开始，我Ai吴姐，情况就是这样。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('作Ai时快感的余韵还在，我欺骗着自己。我并不清楚Ai情到底是什么，于是便把感激错当成了Ai情。我有些后悔那冲动，后悔昨夜躺在单人床上时的胡思乱想，后悔这发生的所有的一切。为什么，为什么我要追求那R0UT的快感，我感到自己很无辜。每一个男人都会犯这样的错误，而并不是每一个男人都要为这错误付出代价，我凭什么就要背负这错误，并且将这错误当作神圣的Ai情而去实现呢？让我忘掉这错误吧，也忘掉吴姐吧！我和吴姐是不可能的，她有她的生活，我有我的世界，虽然是同样的闭塞与无奈，但凭什么就认为它们可以很好的融为一T呢？我盟升出逃走的念头，我必须离开这里，离开这个令我犯了错误的地方。吴姐并不是我所Ai，她只不过是一个娼妓。若与她生活在一起，也许我就完了，有种被尖喙撕扯着的感觉，她的癫狂，她的固执，还有她的神经质都会让我感到绝望，而她那些娇媚与缠绵，冷静与关怀将变得越来越少，她是一滩沼泽，只会令我陷下去，直至没顶，无法动弹，不能呼x1，直到Si去，被腐化成枯髅，连血水都没有，这便是结局，我恐怖的未来，肮脏的，永无希望的未来。
趁着吴姐的酣睡，我想离去，若我的离去能在她的梦中留下个美好的回忆，那么这就是生活的完善。但是，我连站起来的勇气都没有，生活并不完美。当我迈开步伐，走出这间屋子的时候，我完全是一个怯弱的人，又回到从前，我将变得更加自卑，因为我没有勇气面对醒来的吴姐，没有勇气承载未来将要发生的事情。我在逃避，延续了我一生中的作为，继续逃避，继续在自己黑暗的世界中偷生。而这十几个小时中发生的事情仅仅是我生活中的cHa曲，它虽然美好，但更象瘾君子在x1食毒品时产生的幻觉，一切都是空的，不实在地自我陶醉与自我麻痹，那时，所有的回味都是一片空白，而这空白中的点点痕迹也变得W晦，丑陋，只会令我走向深渊，迈向堕落。
这不是男人的行为，这是一个懦夫的表示。我不能走出这间屋子，这屋子中的一切都会给我勇气，至少也是给予我新生的机会。许多事情我没有尝试过，我不能就这样从此沉沦下去，我需要穷尽这人生，需要努力地生存下去，更需要这份勇气的实现，否则，我才是真正地完了。这是吴姐曾经劝慰我的话，我应该听从，因为它正确，它给人一种生的力量。忘掉过去，过去的生活令我恶心，也忘掉吴姐的过去吧，那是我为自己胆怯寻找的籍口，我不会再这样W蔑我的恩人了，那是可耻的。我明白，自己并不厌恶吴姐，只不过是对未来的恐惧在作祟，我将拥有这份勇气，我将寻回那份生存的魄力。
我完全得到了解脱。
当我头一次感到自己将怀着无b的勇气去面对新生活时，我的心情极为舒畅，感到浑身上下每一个毛孔都是通透的，心中涌起一阵阵的狂喜。这狂喜渐渐地完全控制了我，并且似乎立即就要迸发出来，令我不能自已。我做了一件从来没有想到自己会做的事情，我推醒了熟睡中的吴姐。
我不清楚自己为什么要这么做，也不知道唤醒吴姐后我要说些什么，完全是凭着一GU冲动和一阵喜悦，但这其中还暗含着我的一味的逃避。我不堪忍受内心那去与留的剧烈斗争。我在留占上风的时候，用这个行动结束了这场争斗，也令我不得不走上这条道路。有时候，勇气就是需要运用这种强迫式的，带点自欺欺人意味的行动加以佐助。我之所以这么做的另一个原因是令我感到惊奇的，在以前从未有过的，在我内心狂喜冲动的时候，我需要一个人共同来分享这一切，共同参与，我终于意识到了我的身旁还有一个人，一个能够理解我关心我的人。
此时，我已厌倦了那种将喜悦与苦闷留给自己的生活，我要改变它，完成我走向新未来的第一步。我很自然地便想到了吴姐的存在，她是我倾诉的对象。我的一生中只有两个人是我如此信任的，很久以前是我的母亲，那是由于亲情的原因，但不久后，我便舍弃了，因为她先背弃了我。而现在又有一个值得我信任的人出现了，由于共同的心境，由于那迟来的，可能的Ai情。
吴姐从睡梦中醒来，我趴在床边看她惺眼朦胧的样子。这时已过正午，我们已错过美丽的太yAn，但它既然未曾落山，就应该用心地去享受。每逢节假日，我都是这样的作息，总感到自己很疲惫，于是便一觉睡到晌午，然后草草地将早饭与午饭并作一顿来吃。吴姐肯定也是这样的人，这是由于她的工作X质所决定的。在这个城市中，人们的睡觉参差不齐，随时醒来与随时睡去的人bb皆是，有的是由于工作的必需，有的则是对时光的抛弃，永远辛劳的人在辛劳着，永远安逸的人在安逸着，JiNg神抖擞的，萎靡不振的充斥着大街小巷。睡觉虽然是生理上的必需，但它同时也表现出人们的生活状态，于是它的职能，所起到的作用便各不相同，休息者有之，沉迷者有之。但不管怎么说，睡觉的不同时间，不同作用恰恰反映了这个社会的复杂，每个人都有自己的生活方式，去活着，去Si去，现在，我便要活着，并且永远地活着。
吴姐醒来的第一句话是：“你还没走？”
我满腔的热情在这句话中消退了。我心中很是气愤，阵阵凉意从我的心底涌起，浑身颤抖着，仿佛受了电击一般。我木讷的坐在床边，愣愣地不知所措，空气紧张着。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('吴姐嫣然一笑，并未再说些什么，缓缓地坐起来，便在我面前大大方方地换起衣服来。她那件米hsE的睡衣下什么也没穿，这令我心头咚咚直跳，眼睛直直地盯着那如玉般地t0ngT。
“你很早就醒了吗？”吴姐继续穿着她的衣服。
我猛然被惊醒，喃喃地说：“我是该走了。”
此时，说出这句话很艰难，因为心中还留有一份恋恋不舍。但我必须作出这样的抉择。显然，我的想法是错的，只是一厢情愿而已。在吴姐的眼中，我只不过是个小丑，仿佛是被她玩弄后的面首。这是对我的巨大羞辱，令我气愤，可是这气愤却无法发作，因为我所受到的恩惠，这些恩惠堵住了我的嘴。突然间，我想起一些报道中所说的妓nV在有了一定的实力后却无法摆脱那耻辱感，于是便疯狂地运用各种方法对男人进行报复。这是男人与nV人之间地争斗。吴姐也许就是这样的人，她凭借自己的魅力，g引许多象我这样的年轻人，满足了她空虚寂寞的心灵，同时也满足了她难以遏制的x1nyU，当这一切结束时，男人已对她着迷，陷入无法自拔的境地，她便一脚踢开这个男人，令他痛苦，令他伤悲，令他有种被玩弄的耻辱感。我便陷入这个圈套，我便对吴姐产生了依恋，还幻想着什么Ai情，真他妈可耻。但我的心中还是觉得有些不对劲儿，却也弄不明白，毕竟那间密闭的房间作何解释，我并不知晓。虽然这样，我还是必须走，哪怕是背负上这耻辱，却不可再继续下去。我有些丧气的往卧室外走。
“哗”的一声，吴姐将窗帘拉开，强烈的光线刺进屋内，伴随着她的一声急促的召唤：“等等！”
我心头一亮，马上停下脚步，扭头看着吴姐。吴姐站在窗前，yAn光将她的身姿映衬得更为动人，我企盼着好运的到来。
静默了几秒钟，吴姐猛然转过身向我快步走来，她越过了我，抢步走出卧室，来到酒柜前，用带有命令的口吻恳求道：“陪我喝杯酒再走吧，回笼酒可以解酒的！”
酒喝下去了，但我没走。我感到这仿佛是一场戏剧，而我就生活在这戏剧中。人生本来就是一场戏，但那编剧与导演却不是自己，而是刻意的模仿，模仿我们所见到听到的情节，甚至情感，这是对人生的亵渎，更是对情感的践踏。我们没有了自己的生活，没有了对未来的不可知，只有预定的模式，就象吴姐这杯酒，当我喝下去的时候，就注定我不会走，也注定吴姐不会放我走。这样的模仿虽然不是我自己，但我喜欢，喜欢在这样既定的情感模式下延续着我的生命。
我充分地意识到，所有的过去只是因为我没有模仿，我想走出一片自己的天空，但我失败了，因为这所有的变化的基础便是建立在模仿上，我抛弃模仿，无形中便是自杀，因此，我活得很累，很困乏，很疲惫，没有什么b模仿更轻而易举的事情了，没有什么b抛弃模仿更为艰难的了。我希望自己活得好些，当然我就要模仿下去，象每个人一样，模仿着情感上的共融，模仿着故事上的近似，这样，我的生活便会正常，便有欢乐，便有幸福。我并不知道这样做到底对不对，这样做是不是一种投降，这样做会不会丧失自我，但这一切的思考将不会再影响我，我顾及不了许多，因为有吴姐的存在，她给了我活着的尊严，活下去的理由。我不能没有Ai情，虽然这Ai情来得奇特而突兀，但它依然没有跳出模仿的痕迹，没有跳出模仿的情感，这样便是大家所能接受的，是社会所能承认的，这样，我就不会错，别人就不会视我为异类，我就会得到幸福。
酒还是洋酒，是昨夜的继续，天下只有酒可以解酒，只有它是我的最亲。如今，它又充当起了媒人，也许是sE媒，也许是情媒，那无关紧要，只要我是认真的，只要吴姐也是认真的，那么这酒媒便是可敬的，我Ai这酒媒，Ai它的品味，更Ai它的功效，它的清醒与昏迷。在这种情形下，我当然不会走，许多的言语，许多的情感已让这洋酒所替代，所蕴藏，一切都在不言中的感觉真是很好。我有一颗平静的心，更有一颗陶醉的心，于是，这平静与陶醉在美酒的催化下便自然而然的交融在一起，结合在一起，掺搅成一团热烈的火，这是Ai情的，不顾一切的火，熊熊地燃烧着，灼热着我的心，灸烤着我的胃，使我的神经活跃兴奋，痉挛，我感到自己饿了，感到自己在为生命的延续而饥饿，为Ai情的降临而饥饿，我肚子的空虚需要我立即去填补，去充盈。
我向吴姐要些吃的，她满足了我。这顿早饭兼午饭是吴姐亲手做的，虽然很简单，但味道的确不错。我吃起来很有滋味，加之昨夜的呕吐，肚中的确是空无一物了，我吃了许多，可还是感觉不饱，但又有些不好意思，吴姐大概是看了出来，第二次入厨，又为我添加了许多，我将自己的胃武装起来。
说实话，虽然昨夜的R0UT之间的余韵还未曾消散，但我到底还是有些不好意思，毕竟与吴姐只是短暂的相识，可吴姐却为我做了许多，是我从未T会过的温存。在我的生命中，大概只有两个人给予过我这样的关怀，一个是我的母亲，一个便是这个吴姐。不知为什么，我看到吴姐在厨房里忙碌的身影就不自觉地想到了母亲。母亲也是这样忙碌的，家中那间小小的厨房便是她的天地，为我，为父亲准备着可口的饭菜，一刻也不得闲。虽然母亲也在外面工作，但我还是认为母亲真正的工作空间便是厨房，而她这样辛劳工作的目的仅仅是要将我和父亲保养好，吃得可口，吃得有营养，为此，她电视看得很少，谈话也少，整日里就和那些饭菜，碗筷打交道，却没有一丝怨言，仿佛那就是她生存的意义，不用太多的幻想，实实在在地为这个家庭中的男X服务着。
对此，我总抱有一份于心不忍，但我也没有过多地进入母亲的天地，因为那个天地已成为母亲唯一的自我空间，她迷恋那里，她对那里抱有深深的敬意，我的介入反而会破坏母亲的安适与宁和，她会手足无措的，她会不知道自己该如何停下来，如何放弃手中的活计，去躺在沙发上休息半刻。那种自己的空间被她儿子占有的慌张与局促不安更令我心碎，我不忍心看母亲因为放弃劳累而痛苦。但我更对母亲的这种执着而感到悲哀，她没有自己的地位，唯一的空间却只是为了别人的舒适，母亲的可怜在于她的不自知的自我禁锢。母亲不是一个现代nVX，她活着的目的仅仅是为了生活，而且是别人的生活，我不喜欢她，甚至是悲哀与鄙视她，虽然她为我，为我的父亲和这个家做了许多许多，但没有想法的人注定令我无法接受。吴姐则不然，虽然她也在厨房里替我忙碌，虽然她也在为我的舒适而服务，但她有着自己的思想，有着自己的丰富，她是一个现在的nVX，一个值得骄傲的nVX。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('这里是吴姐的家，吴姐拥有这里的一切。这番T悟并不是由于我初来乍到的隔阂而产生的，而是因为在这套房子里，我处处都感受到了吴姐的力量，那厨房，浴室，这大厅和那间大卧室，甚至是摆着吴姐外甥照片的那间小卧室，这里所有的一切都是吴姐的意志的象征。浴室中的魅力，厨房中的贤慧，大厅里的自信及大卧室里的温柔，尤其是那间小卧室，里面摆设的绝不是她外甥的习惯，而是吴姐的记忆，是难以抹去，从她脑海中g勒出来的记忆。我并不是对现代nVX极为崇拜的人，当然也会想到我的介入会有自投罗网的危险，但我还是欣赏吴姐的这一切，虽然它来得是那么痛苦，那么无奈，带有强迫X的，简直具有鞭挞灵魂的苦痛。
吃饭的时候，我与吴姐打开了电视，正在播放新闻栏目。昨夜那颗慧星的确在空中划过，其光辉超过了月亮，但由于北京恰逢Y雨天气错过了这千载难逢的天文奇观，非常遗憾。现在，那颗不知名的慧星正向着西方陨落，预计入夜将消失在观察者的视野外。
白天里，我和吴姐去观星，这是我建议的，吴姐欣然同意。这一天是yAn光灿烂的日子，整个世界极为明亮，我们的观测目的自然就落空了，那颗慧星也不知在什么地方流动，它的光芒无论如何也不会遮住太yAn的灸热，更谈不上那轨迹的优美。我丧失了这一次天文奇观，但心情却并不失落，即便这的确是一种损失，是未能满足好奇心的损失，但所谓有失必有得，我和吴姐走在街上也会令我心情高兴的。
与nV人单独逛街是我平生第一次，我从来没有感受过这其中的乐趣。若说得准确些，曾经也和母亲一起上街买过东西，但那种感觉与现在不一样，被母亲牵领着，回来时充当骡子之类的工作，完全是在亲情所诠释下的工作，没有一丝乐趣。后来，听朋友或同事偶尔谈起，逛街是一件很累的，但很有意思的事情，可是和nV人逛街便很烦了，是一种心累，然后影响到T力的不支，那简直是受罪，不能自由自在的行走，只是尾随，只是在毫无兴致的情况下还要煞有介事地评审着nV人的选择，当然评审的原则是好话说尽，违心不违心根本不重要。虚伪在虚荣面前变成骄傲与理智。
鉴于上面的原因，我便不和nV同事们逛街，常常一个人穿行于各大商场，在各种各样自己感兴趣的柜台前踯躅不前，颇有些留连忘返的感觉。我逛街的意义并不在于购物，因为我手里向来b较拮据，我关心的是商场中一些新鲜的东西，几乎是每一刻都有新生事物的产生，它们转化成商品，悠闲地骄傲地躺在光影缭绕的柜台中。我在观看之后，不但满足了好奇心，而且更增加了一种幻想与无奈，幻想着拥有它们，最后只好在无奈中溜走。这些新事物往往科技含量都很重，我想，这便是男人与nV人逛街时不协调的原因吧。
但每一次逛街回来，带着疲惫的身躯躺在床上时，我都会落入一种极度的孤独中。我感觉到自己被世界所抛弃了，其实，有我这种感觉的人很多。我们不需要选择，那选择只是一种自欺欺人，因为有许多我们真正需要的东西却从根本上无力购买。我时常产生这样的疑问，若是许多东西只为了少数人拥有享受，那么它的研制与生产的意义到底有没有？然而，这并不是我所能解决的问题，毕竟这个社会不但是个物质的，而且是个以物质衡量人的价值的社会。由于这种失落，我独自逛街的次数在逐渐减少，但却未从根本上戒除，因为我逛街的另一个原因是孤独。可笑的是，我由于孤独，没有知心的朋友而去逛街，结果却是陷入另一种孤独中。我不清楚从情感上的孤独转化成物质上的孤独到底对不对，但我还是这样去做了，兜里不装一分钱走到琳琅满目的物质世界中。
这一次，我由于不孤独而逛街，情感上我充实了。很庆幸，吴姐逛街并不是我想像中的那么可怕，她并没有一味寻求她的钟Ai，也没有让我对她的审美作出评判，更没有对我的喜好不屑一顾，相反，我感觉是我在引领着吴姐穿行于商店的各个角落。那情景仿佛是一位充满好奇的孩子来到了一个新的地方，便象脱缰的野马一样到处看，到处叫嚷，而慈Ai的母亲则跟在身后，笑盈盈地被孩子的天真所感染。我并不天真，吴姐也不是母亲，她走在我身后，跟随我，脸上也没有可掬的神态，只是平静，那惯有的，出奇的平静。
说实在的，我若是不知道吴姐的平静，我一定会认为她在生气，因为那表情有些严肃，仿佛我们并不是一对情侣。可是我丝毫不在意，反而对吴姐的距离感深怀感激，因为吴姐从未问过我需要什么，这是对我最大的尊重。我接受吴姐的恩惠已经太多了，若那样的问话被吴姐说出来，我不但会感到自卑，更会感到一种耻辱。被一个有钱nV人眷养起来的小白脸的耻辱，我害怕这种情形的发生，因为我到底是一个具有极度自卑与极度自尊的人，我的生活必须起来，不依靠任何人，包括这个高深莫测的吴姐。这不但是对我的尊重，更是对我们的恋情的尊重，唯有这样，我和吴姐才可共处下去，才可能有未来。
也许这仅仅是狭隘的男人的自尊，但我需要，尤其现在，我的未来还很漫长，我的明天还是一个未知数，我要去拼搏，努力，去争取创造。我想，吴姐也绝不会仅仅把我当个情人来眷养，来满足她强烈的x1nyU，空虚的心灵，当然，吴姐似乎也没有就此而认为Ai情的来到，她一定在等待，虽然我并不能说清吴姐在等待什么，但她的等待一定会有她的意义，而我也要在这等待中实现我的理想。实现理想所需的勇气与动力可以说是承蒙吴姐的拜赐，那么，我就要做下去，不能让吴姐看不起，否则，那不但辜负了吴姐的一番恩情，更让我这无骨气的人无颜立足于这个世界。
', '')('今天是周末，商店里的人很多，大街上的人也很多，但这些人仿佛都不存在，就连那强烈的yAn光下的影子也证明不了他们的存在，只有我和吴姐是真实的，一起走在这明媚繁华的日子中，漫步于热闹的人群中。在每一个地方都有我们的身影，虽然有些拘束，但那绝对是情侣的样子。我心中总抱有一种疑惑，在这条街上，一对男nV亲密而又拘束的行走，别人会怎么看。显然，吴姐的容貌不会使人想到是我的长辈，然而，明显的年龄特征又无法让人猜测到这其中的恋情，疑问是在所难免的。但这疑问真的存在吗？
对此，我表示怀疑，就象这满街的人群一样，虽然暴露在光天化日之下，虽然与我和吴姐擦肩而行，但他们的存在于我们而言却没有太大的意义，仿佛只是一些物T，一些摆设，自然地，我和吴姐的关系也于他们而言是无谓的，他们走在街上同样为了购物，为了释放情怀，没有时间，没有心情去观察与猜测别人的生活，我的担忧只是一种庸人自扰。而这庸人自扰的根源只是因为我对自己这份恋情抱有疑问，它过于畸型，过于突然，来得过于仓促，还没有让我有着充分地准备去满怀热情的迎接，拥抱这得之不易却又令人疑窦万分的恋情。我看见了存在主义的伟大之处，它是排解内心疑虑的灵丹妙药，象道家的自修，无我无一物，我思故我在。
但是即便这主义之伟大，可我仍然没有摆脱心中的这份疑思，虽然用高深的理论将它遮盖，但未免有些滑稽，并且其作用出乎意料的微弱。生活在这样的社会中，我思故我在的境界是无法达到的，之所以心中无法摆脱对这恋情的审视，而这力量却绝对的来自于社会，社会上固定的模式，固定的恋情。我悲哀，悲哀的是我思故我不存在。因为想的多了，发现自己的许多行为竟与社会惯有的道德相去甚远，这不能不令我有所苦恼，就象这迟来的Ai情一样，它本身不一定畸形，畸形的是我们用社会一惯的眼光看待它的方式。走在大街上，许许多多的人，他们是存在的，是社会的力量，强大而无形，时刻监视着你，主宰着你，引导着你，令你不得不为自己的所作所为，所思所想作出评判，不合时宜便是罪过，跳出常规便是畸型，于是，此时的自我便不存在了，至少在社会的眼里便是这样的。一个人的存在与否不是由自己所认知的，而是由这个社会，这个世界所判定的。可怜，这是所有人类的悲哀。这可怜的事情中包括我与吴姐的关系，无论我如何对这关系深怀感激与热情，但它是不存在的，有悖于社会的道德准则。我为这个苦恼，我看见yAn光下的我和吴姐的影子是那么不般配。
影子不协调地在地上任人践踏，但我还是和吴姐悠闲地，旁若无人的走在街上。晌午刚过，影子并不颀长，象两团可Ai的宝宝一样，愈来愈近，最后终于融在一起。我为这变化而感到欣慰，无论从心理上还是从生理上都有一种愉悦感。没有人可以否认两个交融在一起的影子有什么不般配的地方，因为任何的力量都阻止不了这两者的相融。同样是yAn光灿烂的午后，同样是人群拥挤的都市，我和吴姐就这样在各种各样的商店中穿行，闲逛，用不着社会的承认，只有我们两个，孤傲地存在于这个世界上。我感觉这有种刀头T1aN血的痛快之感，有种长歌当哭的淋漓之情，豪勇之气使我们大隐于市。
在我过去的日子中，仿佛最为苦恼的事情便是关于自己是否存在的问题，面对来自于社会的种种指责，我无言以对，我痛苦，我悲哀，我不知自己的真实，我渴望的是被其承认，而那承认是种妥协，违反我的生活，违反我的意志，虽然那样我可以悠闲安逸地标榜于这个社会中。渴望妥协是所有象我这样不妥协的人的心声，它潜伏着，倔强，苍白而有力，尽情折磨着我们，让我们痛苦却误以为我们渴望的是坚守。然而，现在的我却并不痛苦，我似乎已经寻觅到对渴望妥协地最强有力的回击。此时，我依旧在毫不妥协，甚至与吴姐的关系也使这不妥协变得强大，我放弃所有的准则，那妥协，那坚守都与我无关，甚至那个所谓的不妥协的自我也是与我无关的，都是一种幻像，都是微不足道的存在。我将社会下的自我抛弃，将那所谓的痛苦摒离，于是，我的存在便是必然的，包括和吴姐的这份微妙的感情。
一个人不因社会与自我而存在，却因感情而真实。
没有人知道当时我的心情是如何地DaNYAn，我被幸福所包裹着。吴姐的话也渐渐地多了起来，虽然语调还是那么平静，虽然谈及的内容似乎并不合乎恋Ai中的人，但言辞中已经没有了那种冷漠的感觉，取而代之的是一种熟识和亲切。我仿佛是一个饥渴的婴儿倾吞着吴姐的每一句话，那音sE优美，那表情更迷人，正象这美丽的日子一样。夏末秋初是北京最美的时节，昨夜经过一场细雨的浇淋，更显出它的妩媚与新鲜。本应炽热的yAn光现在显得很温柔，它倾吐着自己懒洋洋的光线，将这个城市照得灿烂明媚。美化过的城市到处是花的海洋，到处是香气氤氲，sE彩，味道弥漫着，将古老的，新兴的建筑团团围绕，衬托。天空如洗，大地似染，这是个美丽的世界，欣喜的气息仿佛也在溢郁盛开，我陶醉于这迷人的风景中。
吴姐似乎也陶醉于这美丽的景sE之中，她经常会偷偷地露出一丝浅浅的笑，那是幸福的笑，很迷人，又很神秘，象蒙娜丽莎一样孕育着无穷的魅力。这使我的心情更显舒畅。毫无疑问，此时的吴姐也是愉快的，她不愿表现出被Ai情滋润的幸福，但那幸福还是映在脸上。我因为吴姐的微笑而陶醉，吴姐则因为我的存在而幸福。
从吴姐醒来的那一刻起，她就是如此的热情与优雅，因为当她睁开双眼时，看见的是一个充满朝气与活力的年青人站在她的床前，含情脉脉的双眸流露出的更多是一种依恋。我无法猜测吴姐此时的想法，更无法领悟吴姐此时的心情，但我可以感受那隐藏在平静后面的热情。这应该是个热情似火的nV人，而就是这样的nV人却在孤独与耻辱中渡过了许多年，她生活在自己的悲哀之中，早已忘记Ai情的滋味，将自己封闭起来，将自己埋葬，丢弃人生。然而，此时我的出现则唤醒她寂寞以久孤独悲痛的心灵，与其说是她对我的恩惠，莫若说是我对她的赐与。
那一夜的狂欢变得很神圣，仿佛是沐浴着Ai的仪式，仿佛是情绪的升华，它不卑琐，更不无奈，它是必然要发生的，而且必将继续下去，没有它的引领，就没有这Ai情的光临。我并不敢奢望吴姐认同我的观点，但她的所作所为与昨夜b较起来简直有天壤之别，那并不是令人一眼便望见的外在的表征，而是一种含蓄的，冥冥之中的暗示。当我们走出吴姐的那间屋子时，吴姐实质上已经变为另一个人，具有新的生命与新的热情。她淡妆相伴更显得丰韵十足。由此，我也不得不承认化妆所带来的效果。吴姐虽然的确是魅力十足，但毕竟岁月将她摧残，青春的姣好已让成熟所替代，仔细看去，衰老的痕迹依然不可避免的存在，但只是微微的上点妆，那所有的不如意便都灰飞烟灭，展现在我面前的只有完美，与这样一个完美的nV人走在街上，我是值得骄傲的，也值得其它人投来YAn羡的目光。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('说实话，吴姐所装扮的恋人总令我心中产生一丝不安。我还是觉得这所有的一切来得太不可思议了，我怎能相信这便是Ai情呢，虽然我在努力将它当作Ai情，而我又怎能品味出吴姐的真实想法呢，虽然吴姐的表情已经给予了我最大的信心。诚然，吴姐是一个孤独的人，她需要Ai情，但她同时又是一个受过伤害的人，这样的人往往会拒绝Ai情。两者的结合并不是一个充分的理由可以证明我被吴姐所接纳，若那只是一厢情愿，我所受到的伤害岂不更大，但此时的我早已忘掉了许多，我想的只有吴姐的关怀，理解和那R0UT，我需要的只有这些，仿佛在瞬息间便成为我的人生目标，我为此感到生活丰富，生命无尽，我为此而要努力，为此而要讨好我的吴姐。
当那扇房门被打开，吴姐穿着睡衣平静地立在我面前的时候，我就应该意识到我的人生将有所改变，我有了自己的目标，我要为吴姐而活着，什么伟大、崇高的字眼，什么关于理想的神话都不存在，我只要为吴姐而活。我的幸福便在这里，将永远永远地光辉闪耀着。当时，我被简单的yUwaNg所主宰，忘记了许多的追求，现在我可以明白而又清晰的告诉自己，我的未来还未曾Si去，我的生命还是具有价值的。与此同时，另一种念头在我脑海中萦绕，并且挥之不去，它极度强大，甚至恶毒，毫不留情的摧毁着我的信心与希望，告诉我那只是幻想，没有根据的痴人说梦般的无聊，我将为这无聊而付出代价，而且是永远的，惨痛的代价。
我并不知道吴姐的真实想法，其实，从一开始我就不知道，那只是我一味的猜测，甚至只是一种杜撰，没有任何证据的杜撰。吴姐与我作Ai，给我做JiNg致的美餐，然后陪着我走在街上，这一切好象都很顺理成章的发生了，但这到底是为了什么，为了X，还是什么别的原因。我不可想像，因为实在没有什么理由可以任我想像。当她对着镜子做着一个职业nVX在出门前必做的工作时，她一定知道我在一旁静静地等待，静静地观察，所以她的妆化得很慢，很仔细，力图达到完美的效果，事实上她也做到了，难道这不是nV为悦己者容吗？
是的，对于一个饱受侮辱，孤寂的nV人来说，无论她的岁数有多大，她渴望的就是一份悦己的情感。这样的nVX很自卑，无论她生活在哪里，无论她的事业有多么成功，她还是会自卑，她渴望的是一份真实的情感，不嫌弃自己，不以X为交换的真正的Ai情，即便这Ai情的产生多么不合协，她也要紧紧抓住，一刻也不放松，与其说这是一种歇斯底里，莫若说这是一种纯情的流露。而我的出现恰好在吴姐失意落迫之时，我的表现也恰好反映了我的善良，于是，吴姐与我那种心怀感激式的Ai情便产生了。但这样自卑的nV人，这种年龄的nV人面对我的年轻与稚nEnG不免会有所矜持与稳重，她不可能象初恋的少nV一样再热情似火，也不可能象热恋的情人一样无所顾忌，她要保持距离，虽然这Ai在心中已然生长。我对自己的猜测感到满意，对吴姐冷漠的外表也毫不在意，我真心实意的想与吴姐在一起，哪怕我的生命已走到尽头。我想，自己这是一种依恋的情怀，就象从床上初醒之时一样，未曾离开的原因不仅仅是要欣赏吴姐的睡姿，更是对吴姐的依恋，吴姐又何尝不是呢？当她见我没有在作Ai之后便匆匆离去，她一定会从中品味出一种安全感，只是由于这感觉来得过于突然使她无法表现出来。她的经历，她的年龄使她在踌躇不前，吴姐对我的希望是需要时间来鉴证的。
但时间真能印证这一切吗？走在街上，我看见许多哀怨的nV人与忧愁的男人，他们已经过了热恋的季节，只是孑然一身的走在街上，也许，他们当中有许多人正承受着情感的折磨，他们在寻觅自己的苦恼。吴姐是一个自卑的人，她在我面前表现的所有自尊将随着岁月悄悄融化，而那时她的依恋感反而变得强大起来，我在她的验证的时间中会逐渐苍老。我并不怕这种苍老，因为我付出的同样是Ai情，甚至更为热烈，更加义无反顾，在Ai情中苍老是人生最值得回味的历程。但是，我却惧怕吴姐的依恋感。毋庸置疑，一个自卑的nV人的依恋感是多么可怕，它足以毁灭青春的生命，就像毒蛇一样紧紧地缠绕着你，勒住你的脖子，收紧，使你不能呼x1，被榨g，被挤碎。我相信与吴姐之间的确已经存在着Ai情，虽然它依然模糊，但它的确是真实可信的，但吴姐将会变得如何则使我恐惧，我害怕Ai情的枷锁，害怕自己成为一个囚徒，我对自己的未来依然渺茫。
然而，这一切仿佛都是庸人自扰，没有任何理由可以证明吴姐对于我是抱有Ai情的意味，我的猜测从根本上来说都是不堪一击的，我怎么会知道吴姐的真实想法呢？也许是我的自作多情，也许我才是一个真正自卑的人，真正在内心极度渴望一种男nV之间的Ai恋，我需要品味这种感觉，因为空虚的人是我，而不是吴姐。是不是我对真情过于追求了，否则我又怎么会落到现在的地步。我盘问着自己，却无法阻止自己的思索。的确，我对真实的要求似乎早已达到了苛刻的地步，我不能容忍虚伪的东西，含糊不清的事物摆在我的面前，甚至还要让我去经历，去冒险。由于这种对真实的追求，我陷入了一片迷茫之中，因为我面对的便是模糊，所有的事物都是模糊的，面对的方式也只有用糊涂的理智，包括这Ai情。既然我确认与吴姐这是Ai情，那么，我就不应该让它再失去，就象我失去许多东西那样留给自己苦恼，我也要糊涂，用糊涂的方式去品尝吴姐Ai情的禁果，即便对我有所改变也在所不惜。
', '')('我们走进一家很大的商场，路过滚梯旁时，吴姐忽然停住了，我诧异地看着她，循着吴姐的目光，我看见一台快速成像机，有一对情侣正坐在机器前，摆出最亲密的姿态，周围有许多人在看，为这个并不新鲜的东西感受着新鲜的乐趣。我心中有一丝疑惑，难道吴姐对这个东西还抱有兴趣吗？果然，吴姐建议也一起合个影，我的心却沉了下来。
一般来说，照像有两种目的，一是为了纪念，二是为了怀念。人们因为分开而留影纪念，也会因为怕分开而留影怀念。我并不知道吴姐心中所想，但按常理来推，也许这是一个留影纪念，暗示着我们的缘份已然穷尽，而这却并不是我所希望的，如果那样的话，我的所有情感与希望岂不都付之东流，而这所有发生的一切岂不都是一场毫无意义的梦，难道是为生命点缀sE彩吗？偶尔的FaNGdANg并不能使我丰富起来，那成像后的照片也无法证明我生命的JiNg彩，反而是一种肮脏，将即将爆发的Ai情降为冲动无聊下的偷情，甚至仅仅是一次J情。
我对这照片并没有好感，因为我在猜测成像后吴姐会怎样说出分手的话语，那残酷冰冷的语调会将我刚刚燃起的希望之火扑灭，让我又陷入冰窖中，黑暗围绕着我，没有了Ai情之火，生命之温暖，我触手可及的只有这冷酷无情，还有m0不出容颜的照片。它将带给我的是生命的W点与耻辱，我无以摆脱，即便将它撕个粉碎，但那预示着分别的画面仍然会历历在目，遮住我的视线，再也看不见未来的路。我将在这过程中被摄取了灵魂，飘浮着，纪念着我的人生。我的心由于恐惧而痉挛，全身颤栗，难道仅仅地开始便是结束吗？我强迫自己装出笑容，希图有着另外的答案。
吴姐也在微笑，但不是装出来的，任何一个人都可以看出，这微笑是由心底那炽热、狂欢的情绪所引发的，所以，仅仅是浅浅的微笑也会令人感到温柔在灿烂的漾溢着，它熨抚着我惊栗的心，使我的幻想不至于破灭。此时，商场有许多人，机器的旁边也围满了人，中年夫妇至少年情侣都在盯着我们，我的心有些慌张，感觉有些难为情，毕竟与吴姐一起照像会由于彼此年龄上的差异而招来外人的猜疑。
吴姐在我耳边轻轻的说：“来吧！”
我随着吴姐坐在了机器前，面对镜头，我努力扮出笑脸，心中却忐忑不安。我仿佛听见周围的人在窃窃私语，胡乱议论着什么，然而，令我最担心的还是吴姐，我极力想知道吴姐此时的心情，但偷眼望去，吴姐坐在我的右边，看起来是那么端庄，此时，她却低下头，似乎在默默地念叨着什么，那姿态仿佛是一个虔诚的修nV，跪拜在上帝面前，祈求着神灵的护佑。我不敢打扰吴姐，心中却更加紧张，真希望自己就是一个神父，可以躲在人的心灵深处，倾听吴姐的忏悔与祝愿，这于我是多么重要的事情。可是我也看出来了，与我一起照像对于吴姐来说更为重要，否则她也没有必要象许愿一样凝重，只要将她惯有的平静展现给那同样平静的机器便可以了，最多只是加上一丝笑容。我不敢再看下去，心中的恐慌更为强烈，只好任其自然的看着黑洞洞的镜头。在机器瞬间眨眼的时刻，我感到身边的吴姐猛然间抬起了头，那一刻就仿佛是零点爆炸，我被无情的摧毁了，在所有的废墟中，一只僵冻的手还在浮动着，仿佛要抓住什么似的。
从商场出来时，我不禁又看了看这张我怀着惊惧的心灵所照的像片。像片上配有的背景，远远的并不很清楚，画面前面我与吴姐并排而坐。说实话，b起吴姐来我是很不上像的那种人，所以，像片上的我虽然也在微笑，但表情未免有些尴尬与僵y，想来与当时那纷乱繁杂的心绪很有关系。吴姐则不一样，她是一个很入像的人，虽然吴姐的微笑是凝固在照片上的，但光泽间流动着她的美丽。不知为何，我虽然没有从照片上直接感受到，但内心总是认为吴姐的微笑是很严肃的，这肃穆的微笑挂在脸上，显得异常神圣。然而，这感受只是我心中所无端臆想出来的结果，在外人的眼中，吴姐呈现出来的只有美丽的微笑，自然而亲切，与我的微笑放在一起显得是那么不合协。这样的不合协又让我平添了许多愁苦，似乎它在暗示着我和吴姐结果只能以失败而告终。但我还是不甘心，拼命地想从这种不合协中找出些许合协的因素，哪怕只是一点点都会令我满意，甚至惊喜。我努力地寻找着。慢慢地，我的目光似乎已经透达到像片的背面，那神奇的影像又浮在我眼前，活脱脱的有了生命，有了热血的气息和暧昧的招唤。
毫无疑问，与吴姐b较而言，照片上我尴尬的笑容显得很苍老，苍老后面却是一片苍白与少不更事，仿佛是为赋新愁强说愁的滋味，幼稚的深沉，幼稚的思索恰恰暴露出我轻浮的年龄，还有动荡的心灵。而吴姐则不然，她自然的微笑中蕴含了无穷的神秘，轻轻的仿佛在述说着无尽的故事。尤其是那双明亮的眸子，也许是由于影像的缘故，竟然显得异常深邃。我从未见过这样的双眼，好似在说着永远也说不完的话，却没有人能够听见的话，所有的情感与所有的悲喜都在这会说话的双眼中酝酿着，似乎要爆发，又似乎在隐忍，说不清楚，却能够感受到它的力量，使人敬畏。我想，一双会说话的眼睛的魅力所在是任何人也不知道它会说些什么，由于这不知道而对它神魂颠倒。吴姐的眼睛并没有瞟向我，而是向前凝望着。我实在无法想像，一个人在看着空洞，毫无内容的镜头时，眼中竟然还会有这样丰富的内容，除非在照像的瞬间，她的心中是翻腾汹涌的。任何人内心的波动一定会浮现在脸上，被眼睛带出。
由此可见，吴姐的笑也并不自然，她的微笑中必定隐含着内心中巨大的冲突，这冲突便是我所感受到的那种肃穆。肃穆并不一定就平静，肃穆同样可以波澜壮阔，带有神的暗示与关怀，目不所及而目达所及。我并不想将吴姐神化，然而，这张照片上吴姐的表情的确给了我不小的震撼，在这震撼中，我看不见自己的样子了，仿佛被吴姐笑容与眸子中挥发出的光芒所遮掩所避护着。我象个可怜的孩子一样躲在母亲的羽翼下，母亲的光辉令我安稳的沉睡。我难以想像，难道这便是我想从这张照片中寻求的合协吗？我为这样的合协所恐惧，我怀念那不合协的Ai情，在合协与不合协之间，我找不到方向。我找出了合协，却并不满意，也惊喜不起来，我的眼前是错乱与温柔的陷阱，而呵护我的吴姐一定会阻止我再前进一步，那无畏的进攻将陷我于永久的畏惧中。
吴姐似乎很钟Ai这张照片，她虽然没有翻来覆去地看个没完，但照片在她手中的那瞬间，她的眼睛绝不会放过像片中任何细节。这时候，天sE已晚，我想，与吴姐分手的时刻即将到来，这样的话，我是无论如何说不出口的，因为我心中对今夜的故事还有一丝渴望。其实，我并不能说清我对吴姐的依恋是出于什么样的动机，有时候，由于r0Uyu而产生的Ai情无论编织什么样的谎言，它最终还是要沦落在r0Uyu的贪求之中，也许我渴望的便是这一点。在今夜来临的时候，我与吴姐并排躺在温暖的床铺上，我享受着她的R0UT，她的R0UT给我带来无尽的欢娱。对于像我这样一个初尝禁果的人来说，这诱惑实在是太强烈了，但由于那所谓的道德，我将这卑鄙的念头竟然升华为圣洁的Ai情，我对这升华的可耻也竟然熟视无睹。想到这儿，我有些汗颜，却也没有继续谴责自己，而是抛弃了这种自责的念头，因为我经不住诱惑。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('晚饭时刻，我们象一对都市情人一样在快餐店吃东西，味道自然不用说，那气氛的确有种温馨与高雅，就象我面前的这个nV人一样。用过餐后，我们走出大门。我想，一切的故事可能就此而结束了。快餐店的旁边有一家不大的花店，虽然不是什么情人节，还是有些情侣光顾那里。我觉得应该为吴姐做些什么，其他的事情仿佛并不在我所做之列，唯有买一束花送给吴姐才是我最佳的选择。于是，我叫吴姐等候，自己奔向花店。其实，送花并不能代表什么，无非是想表达一下我的感激之情和对这次缘份的怀念。但是走进花店，我还是义无反顾的买了一束玫瑰，兴冲冲的走向还在等候的吴姐。也许，这束玫瑰的确代表我的Ai，快餐店门前的吴姐则是那个等Ai的nV人，她向这边望着，人群中显得风姿绰约，能将花送给这样的nV人，我的内心真是很兴奋，但我对自己还是抱有怀疑，对吴姐更是缺乏信任，她能够接受吗？我送一束玫瑰给一位b自己大十几岁的nV人，一个饱受折磨的nV人，虽然我们有过幸福的床缔之欢，但这还是显得有些滑稽可笑。吴姐一旦拒绝了我，那么我又该怎么办？这个问题时时刻刻b迫着我，此时又显出它的力量来，但那冲动的心情不容许我过多地考虑，我还是径直向吴姐跑去。
我永远也忘不了吴姐接过鲜花那一瞬间的表情，任何一个nV人在接到鲜花时，她的表情都会这样，虽然仅仅是一瞬间，但那也足以令我感动。吴姐幸福的笑了。我从未见过吴姐真正的灿烂的笑，即便是令我神魂颠倒的时刻，吴姐的微笑中总会令人品味出一丝冰冷与僵y，而此时，吴姐低头看着花，笑靥上找不出一丝牵强，找不出任何呆板，她的面部肌r0U都是松弛的，绽放的，竟然也象少nV一样泛起一片粉红sE的羞涩。自古以来，nV人就是Ai花的，吴姐自然也逃不脱这样的宿命，当我将鲜花捧到她眼前时，吴姐的眼睛明显地变得亮了，清澈而透明，全没有深邃与复杂的哀怨。我为自己的这束鲜花而感到骄傲，它竟然有这么大的魔力将吴姐的心情开朗起来，我若是要为吴姐做些什么事情，恐怕这件事已经是最得T最完美的了。
我陶醉于我的伎俩中，毫无疑问，吴姐这样的人若是象少nV一样展露羞涩，那么她一定也将自己的Ai全部交出来了。我想吴姐是感动的，她感动我对她的Ai恋，感动这束鲜YAn的玫瑰，她将这束玫瑰抓在x前，搂抱着，仿佛那就是我，可以感受到她的T温，和她激动的心跳。
然而，我还是对吴姐的感动抱有疑问，以吴姐的魅力而言，送花大概不能算作是件稀罕的事情。即便当年的她过了一段不堪回首的过去，所接触的男人都是肮脏．可耻的，但她后来成为了一个商人，经营着自己的事业时，难道没有人会送花给她？我想那是不可能的，任何男人都不会对这个充满魅力的nVX熟视无睹，除非吴姐所接触的都是nV人。既然这些假设都是天方夜谭，那么吴姐接到花的可能X几乎可以肯定了，这样的她为什么会对我这个落迫的人送来的花作出如此巨大的反应，难道她也真正地渴望着我的Ai情。
我不敢想像，因为这想像过于自不量力，我心里很清楚，这所有的关于Ai情的幻想都只是我的一厢情愿，甚至我也没有Ga0清这Ai情到底是真正的Ai情，还是r0Uyu的渴求。在这种情况下，吴姐怎么会Ai上我，一个一无所有的青年，何况她是一个早已将Ai情埋葬的nV人。作Ai在她眼中可能并没有什么，对待我仿佛也仅仅是个长者满足晚辈的要求而已，我过于自作多情了，犯了许多毛头小伙在成sHUnV人面前所犯的错误。但我这样自我否定的结果依然是找不出什么理由来解释吴姐在那瞬间的表情变化。
回想这将近二十四小时的经历，吴姐一直在引诱着我，满足着我，使我从绝望的深渊逐步踏将上来，对生活充满了希望。吴姐似乎在做着一件并非任何一个nVX都可以做得了的工作，她拯救了我，使我开始了新生。如果那一束玫瑰证明我的心中真的有了Ai，那么，我将永远不会Si去，我将为这Ai而努力的活下去，吴姐也便完成了她救赎的工作。我感觉自己是个堕落的灵魂，而吴姐则充当了救世主的角sE。但情况一定不是这样，没有人会认为自己是救世主，除非他是一个疯子。吴姐更不会认为自己是什么救世主．圣母玛利亚，她的背景注定她的自卑，自卑的人怎么可能是救世主呢？这样，吴姐当然不会为成功拯救一个青年而喜极欢乐。那么她为什么会如此呢？
毋庸置疑，吴姐在满足我的同时实际也在实施着她的引诱计划，也在满足着她的空虚。我是一个被诱惑者，我被诱惑的过程实际就是吴姐在寻求自信的过程，许多自卑的nV人都这样做，吴姐自然也不例外，何况她的自卑来自于男人的卑鄙，她要报复。我做了无谓的牺牲品，由于我也自卑，更由于我见到些许的自信便不知所以。当我慢慢地落入吴姐的陷阱，在品尝过点点的甜头后，便满怀着巨大无b的热情将鲜花奉上，向吴姐示Ai的时候，吴姐的报复也达到了极致，她作出纯真的笑容，令我心荡神迷，完全将自己交将出去的时候，吴姐便一走了之，抛弃我，抛弃一个在热恋中的男人，抛弃一个已对她神魂颠倒的青年人。
残忍，没有任何nV人b这样的报复更加残忍了，将一个濒临Si亡，涉世不深的青年拯救，再使他Ai上自己，然后毫不留情的将他一脚踢开，这是何等的恐怖，而这样的报复竟然会降临在我的身上，而且它即将达到ga0cHa0。在吴姐低头看花的那一瞬间，我竟然想了这许多，然而，我对自己的想法猜疑同样也抱有一份猜疑，感觉这是杞人忧天，吴姐不会是那样的人，虽然最毒妇人心，但吴姐显然不是蛇蝎nV人，她善良．慈Ai．温柔而又高贵。我又一次在一意孤行地寻找着解脱，只是一味地对自己说吴姐不坏，她即使报复也不会针对我，象我这样一个毫无价值的人。
然而，吴姐抬起了头，她又恢复了平时的平静。她拿着那束鲜花，轻描淡写地说：“谢谢。”
我预感到灾难的来临，但还是抱有一丝幻想。
吴姐又说，实际她是在发问：“你现在要去哪儿？”
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('顿时，我通T冰凉了。我的猜测竟然变成了事实，我被吴姐所拒绝，所抛弃，仿佛自己就站在悬崖的边上，后背被吴姐重重地打了一掌，那彻骨的疼痛远不及内心所受到的伤害来得强烈。我竟然成为吴姐所报复的对象，竟然这样愚蠢的送上鲜花，自取其辱地表达了我的Ai情。我想，当时我脸上的颜sE一定很不好看，我无力控制住自己的情感，然而却不知道如何爆发。很明显，我没有任何理由可以证明自己的无辜，对于一个只有一天缘份的nV人来说，我得到了每一个男人从nV人身上所能得到的东西，虽然这并不包括情感，但我应该知足，不应该再奢求，再把贪念展现。
我并不是一个无辜的人，我在吴姐身上摄尽了好处，而这些好处也堵住了我的嘴，使我不能再说些什么，没有权利再说些什么，我的懦弱是与生俱来的，缺少资本与热情的懦弱。只有顺从，只有屈服，被吴姐重重地踢上一脚，然后带着羞辱滚落在崖底。如果那里有尖刀，让它刺透我的心肺；如果那里有虎豹，让它们撕咬我的身T，水淹石砸将我生命断送，这是我唯一渴望的，因为我的灵魂已Si，没有灵魂的R0UT是腐朽肮脏的，是不可以苟活于世的。我应该早就想到这结局的到来，我应该尽情的狂欢我生命的这最后一刻，然而，我错过了。我过于地将自己暴露，出卖，那束玫瑰便是我的祭花，我为此而付出的代价就是远远地走开，躲开吴姐，乃至这个世界，所有的过去权且当作一个梦，一个Si人的梦，短暂．平庸的噩梦。
我的失望将自己完全笼罩，悻悻地说不出一句话。吴姐还在微笑，仿佛是嘲弄着我的窘态，奚落着我的痴心妄想，她紧接着说：“如果你不愿回去，可以到我那里！”
天哪，这是一个什么样的nV人，为什么她要这样地折磨我，难道我的心还不够脆弱吗？即便心中产生了这样的埋怨，我还是随吴姐向她家的方向走去。我并不认为吴姐是由于我的鲜花而接纳我，但她之所以肯于向我敞开她的房门至少可以证明她并不厌恶我，也没有如我想的那样如复仇似的对待我。但我还是不得不考虑，当我和吴姐走回那套房子中，我在扮演什么样的角sE。有一个称谓我不愿提起，但它时时刻刻警醒着我，暗示着我，令我无法回避，却又极力想摆脱它，那便是情人。
虽然我并不认为情人含有贬义的意味，但毕竟显得有些晦涩。显然，吴姐对我的承诺中已将这层意思交待得再清楚不过了，我可能就要沦为吴姐的情人。抛开吴姐的过去不说，现在的她应该算是一个nV强人，一个没有老公，不相信Ai情的nV强人，而且仅仅三十多岁，这样的nV人都会找一个年少的情人的，这仿佛是一个社会现象，而且天经地义，没有Ai情，只有X的释放，没有责任，只有片刻的寄托。我不愿承认这是一种潇洒，尤其是对我而言，然而，吴姐的潇洒偏偏施予在我的身上，而我却将它模糊地认作是Ai情。当我第二次走进吴姐的房间时，我便会不可避免地成为她的情人，而这情人的地位于我而言却是极度危险的。毫无疑问，在我逐步沦为情人的这一系列事件中，我是很被动的，甚至没有一点力量反抗或改变这处境，我要将自己的心付出，却害怕吴姐终有一天会厌倦这层关系，那时，我也终将会被抛弃，而我没有任何力量可以挽救我的Ai情。我只是一个被有钱nV人包养起来的小情人。我竟然是这样的悲惨。
虽然我和吴姐向她家走去，但我心中的Y影却始终挥之不去，我担心我的未来，我担心吴姐的真实，我恐惧这情感是个陷阱，我不能被玩弄。然而，我的担心却是多余的，吴姐难道会寻找象我这样的情人吗？我没有情人的热情与机敏，幽默与健康，我只不过是一个生命的绝望者，在看见夕yAn西下的时刻，就不再对明日的朝霞抱有任何希望。我在与吴姐相处的一天中，唯一作得讨nV人欢喜的只是送花的那一刻，此时想起来反倒令我感到恶心。
我从来没有给别人送过花，我认为那是一种虚伪的表现，虽然我明白nV人喜欢浪漫，喜欢写标有情感的美丽的物质，但我并不需要那么做，因为我从来没有过Ai的冲动，也没有过Ai的yUwaNg，更不会有那些关于Ai的表演。可是，这有悖于我一贯作风的事情终于发生了，我竟然买了一束鲜YAn的玫瑰花送给吴姐，难道我真的坠入了Ai河，我真的要为我平生头一次所感受到的Ai而作出努力吗？我所有的矜持，所有的原则竟然会如此轻易地被打破，我到底怎么了？吴姐接到我的花时是欣喜的，也许是感动的，但她一定不会仅仅为了这一束鲜花就将我当作她的情人，因为吴姐早已过了幼稚与简单的年龄，她不可能被这束花而迷醉。既然我作为一个情人的唯一举动都不足以证明吴姐将我看作情人的动机，那么她又到底为什么会寻求到我呢？
在这种情况下，只剩下最后一种假设，那就是吴姐对X的奢求。诚然，昨日那JiNg彩的时刻，我的确表现出刚猛与血勇，但那只是一个年龄正当的血气方刚的年青人所共有的能力，没有任何值得称道的，更何况吴姐在那整个过程中所表现的也只不过是热情有余，而兴奋不足。由此可见，不是她对此并不上心，便是我并不能给予她足够的快感。人说nV人三十如狼，四十如虎，我们之间这种并非极度的合协怎能满足吴姐的yUwaNg呢？显然，X也不是吴姐将我当作她情人的原因。何况，若是这种原因，那我则卑贱到何等地步，一个地地道道的面首，招人嘲骂，唾弃的面首，一个X的奴隶，我绝不会这样的，我也绝不能这样，那样，毋庸Si去来得方便。我不是供nV人玩弄的面首，也不是一个可以依靠nV人过活的人。
由于我的敏感，对吴姐这样的决定便产生种种疑问与猜忌。
其实，人们往往因为敏感而疑问，而这猜忌，这敏感还是来自于心中那份难以掩饰的自尊。每一个人都寻求自尊，这当然是无可非议的事情，因为人之所以存在的的标志便是他的尊严。每个人都有尊严，都有着自己的一套对尊严的定释。然而，同样的，每一个人也都有一种自卑的心理，正是由于它的存在，才使得尊严不断被完善，不断被求索。而当自卑日趋被放大的时候，人们寻求自尊的动力便也相应的强大起来，由此也变得敏感了。在敏感的情绪下而产生的疑问与猜忌往往使被针对的对象变得很坏，所以这无形中反而伤害了他人的自尊。
我们在寻求自尊的过程中伤害他人的自尊，这是可耻的，却又是这个社会中无所不在的现象，令社会充满了不信任，充满了敌意，人与人之间相互征服，相互猎杀，直到终于有人在自尊中可以忘乎所以的狂笑，而有人在自卑中艰难地Si去。世界在战争中哀嚎，人们的心态扭曲变形，没有和平，无血的屠戮却标榜着尊严的名签，多么滑稽，多么可笑，又多么无聊，而无聊永无休止，滑稽与可笑却从未被世人警觉，他们已经习惯，习惯这敌意，习惯这冰冷的没有温情的世界。
我便也习惯于这个残酷的社会，在那些肮脏的模式下，我在自卑，在寻求自尊的过程中而变得敏感，吴姐的善意，吴姐的非Ai情的友情被我怀疑，猜忌变得可耻与卑鄙。实际，最无聊的人便是我，尤其是我这颗一味寻求自尊的心，虽然所有的想法并未说出，但它已玷W了吴姐的x怀，是对吴姐的侮辱，b夺去她贞C的男人更可恶，而这些更是对我的判决，我有一颗肮脏猜忌的心，我怎么配接受吴姐的善良，接受吴姐的恩惠，我在不负任何责任的情况下竟然还要寻求所谓的自尊，实际已将自己抛给了自卑这个怪兽，被它的嘹牙所咀嚼，被它的唾Ye所浸染，带着它的胃臭，我这样SHIlInlIN的，泛着难闻气味的躯T，还有什么颜面走进吴姐的房间，更甚的是还幻想着爬上吴姐的床铺，翻滚．流汗。我没有任何资本可以这么做，我不能平白无故的，还带有敌意的接受吴姐的恩惠。
我没有想到自己要拒绝吴姐的许诺，更没有想到拒绝的理由竟然是怕我对吴姐有所玷W。但话在嘴边却不知如何说出，我忽然又意识到这无非是我自卑的心理的表现，实在难以选择，在自卑与自尊之间到底有没有一个平衡点，令我不必再想那么多，不必有所顾虑与迟疑。最后，我决定任其自然。在自己无法作出判断与选择的时候，任其自然可能是最好的方法了，它不用你多费脑子，也不用你事后抱有什么悔意，你的事情，你的未来在冥冥之中早已注定。我觉得自己很累，永远的矜持与永远的思考使我变得憔悴，没有什么b这憔悴更可怕的了。以前，我对顺其自然是多么不屑一顾，然而，我此时才感悟到只有它才是我的救星，也许是这个世界的救星。我并不是老子的门徒，也没有西出yAn关的雄心，我脱不开这喧器的都市，寻找不到那淡泊的心境，但我现在就要循着道家的真谛而去做事，将所有的事情都淡化，仿佛是在一个蒸气的浴室，汗水很自然地便轻轻地淌出，没有阻碍，没有涩泽，顺着我的皮肤上的纹理慢慢滑动，变小，也蒸发掉，在这水气中，浑身通畅舒透，心情出奇的好。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('与吴姐到家时，新闻中又说到那颗彗星，它已经远离我们的视线，估计在两个小时后即将消失，也许是挣脱开地球的引力，也许是燃烧殆尽。说完彗星，天气预报中说今夜还有雨，但吴姐还是要上班的。
吴姐走了，她临走时似乎嘱咐过我什么，但我没有记住。这时候，空荡荡的房子里只有我一个人，我感到很空虚，也很孤独。我是一个惯于忍受孤独的人，但此刻孤独对我来说竟然是这样的可怕。这是我从来没有过的感觉，一个人在孤独中生活与思考曾经是我的标志，并且引以为豪，但此时，我才T会到原来孤独是如此恐怖。人们因为思念，因为幻想才产生寂寞孤独感。而我的行为只不过是简单地一个人独自生活，偶尔也会幻想身边有个朋友或情人，而这种幻想毕竟是短暂的．虚渺的。而此时，我的心中有了一个思念的对象，而且实实在在的，真实存在的一个人物，更可怕的是我目所及手所触的东西无一不证实她的存在，散发着她的T香，甚至这间屋子就是她的躯T。
我想自己真是在恋Ai了，因为我从来没有这样热切地思念过一个人，包括我的父母。吴姐刚刚离开，几个小时后，她还会回来，但我就这样的舍不得她的离去，完全没有了往日的豁达，仿佛象一个怨妇一样地骄傲地释放着自己的情感。我感觉自己就是一个nV人，心x狭窄得令我自己也惊诧万分。男人在脆弱的时候就是一个nV人，即便他极力地遮掩这脆弱，极力地表现自己的坚强，但他还是一个nV人，一个不折不扣的nV人，缠人的，柔弱的nV人，这是不可否认的事实。当一个男人将自己的脆弱暴露在nV人面前时，他必然会变得b这个nV人更加nVX，我也许就是这样，尤其面对的是吴姐这样坚强而又成熟的nVX，我的脆弱便愈发强大，甚至连自己也无法主宰地软弱起来。我独自品味这从来没有过的孤独，这因为确确实实的思念而产生的孤独。
电视还在不知疲倦地工作着，我却没有看进去任何东西。忽然，我感觉那孤独的思念很可笑，我象一个脆弱的nV人一样守在家中看电视，而吴姐却象一个坚强的男人在外面工作，按社会的标准来说，我们显然发生了置换，这X别的置换则意味着社会地位的置换。在好笑之后，我的孤独变成了哀怨，难道堂堂的阿飞竟然落到这样的地步吗？即便真的拥有Ai情，那也不允许一个nV人眷养我的生活。我也在工作，但b起吴姐来说则显得太过微不足道了。虽然我不愿意以金钱的多寡来划分男人与nV人的区别，但毕竟，由于多年来所接受的信息在引导我，在告诫我，这样是不行的。当一个男人与一个nV人共同生活在一起时，男人就一定要承担更多的责任，而承担更多责任的标志自然就是金钱。
我头一次对金钱产生了贪yu。以前一个人生活的时候，金钱的确并不重要，一人吃饱全家不饿的日子令我觉得很潇洒很惬意，然而，一旦我与吴姐生活在一起，金钱的问题就不是那么简单了。它不但是养家糊口的标准，更是证明身份地位的标志。显然，我那种工作所得与吴姐所经营的迪厅是不可同日而语的，这就意味着我将处在身为男人实为nV人的境地，这对我而言那一定是一种耻辱。若没有本事，我将挣不来我身为男人的尊严，那么我凭什么与吴姐相恋。简Ai为了寻求平等而拒绝婚姻，难道我就做不到吗？难道我就不能有所突破吗？
我觉得自己很疲惫，没想到走进这间屋子却给我带来了这样的烦恼，象面枷锁一样，夹得我透不过气来。我并不愿说这就是大男子主义，因为大男子主义有时恰是男人生活的动力，但我也不想被这枷锁铐牢，即便它温柔甜蜜。所以，摆在我面前的只有两条路，继续过一个人逍遥自在，无忧无虑的生活；另一条便是丧失男X尊严，在吴姐的呵护下苟且偷生。
对于第一条，我心有余悸，何况我实在难以抗拒吴姐的魅力，就这么一走了之，也许是我一生的遗憾。而第二条又令我万难接受，那是将自己逐渐变成行尸走r0U的作法，我很难抉择。然而，所有的事情都不是一蹴而就的，都是有所缓冲，我为自己找着冠冕堂皇的托辞。还有一种方法我可以做，那就是辞掉工作，找一个薪水高的公司替人打工。走出去的想法实际一直存在于我的脑海中，对自己的实力也不抱有任何怀疑，但我始终没有勇气迈出那一步，因为有个所谓的户口问题一直在折磨着我，并且它还牵动着父母的力量让我妥协。如今，我什么都不顾了，让那京籍户口见鬼去吧，我的存在与生活怎能被它所规定，我找到了勇气，吴姐赐与我力量，我要义无反顾的踏出这一步，结结实实地踩在地上，永不回头。
吴姐会怎么想呢，她会赞同我的决定吗？若她与我并没有这种恋Ai的心情，我这一步岂不走得无谓？不，不是无谓的，恰恰相反，无论吴姐存在与否，无论她与我的关系到底如何，我都要这样走下去，迈出那个地狱般的生活，开始我新的人生旅途。这个决定绝不是一时冲动，它是酝酿以久的，迟早要爆发的，吴姐只不过是个引子而已。当我对未来还有希望的时候，就让我作出这样的重大决定吧！生存还是Si亡，人生就在这一赌注中，但挥手掷骰的那瞬间的勇气是很难得的，我现在却拥有了，因为吴姐的缘故。
我很兴奋，却感到很累，我为自己而骄傲，却感到有些乏意。于是，我打算休息，在临睡之前应该洗个澡。人们不是说洗去W垢，面对新生活吗？我的生活也有了新意，当然也应该好好的洗个澡，准备迎接那可能到来的新生活，当然，这肮脏的身T也羞于见吴姐。
', '')('水很凉，我的身上都起了J皮疙瘩。我喜欢用较凉的水洗澡，看着ch11u0的皮肤由于温度的作用而起着微妙的变化，心中不免涌起一阵快感。老实说，我的身T并不单薄，虽然也不够强壮，但肌r0U还是b较分明的，凹凸有致。以我的生活习惯而言，能够保持这样的T格，的确也是一个奇迹。每一次见到自己的lu0T，镜子里的那个人往往会产生一种冲动，我不知道这是不是一种自恋的情结，但我的确在这种冲动下抚m0着自己的身T，手掌及所触及的皮肤传达过来的信息往往令我更加兴奋，于是，手缓慢的向下滑去，接下来便是每一个男人在少年时都会做的事情，那快感与强悍一阵阵冲进大脑皮层，有种醍醐贯顶的境界。我并不认为sh0Uy1Ng有什么不好，仿佛与吃饭喝水的要求一样，它是不可避免的生理现象，满足X冲动与满足肠胃是同等重要的，但问题在于这样的举动到底除了影响生理yUwaNg以外，还影响到我的心理，这是令我匪夷所思的。
画饼可以充饥，望梅可以止渴，恐怕这些现象与zIwEi有异曲同工之处。毫无疑问，zIwEi也是一种自欺欺人的方法，满足x1nyU的最直接与最有效的方式自然是与异X作Ai，但在条件不允许的情况下，幻想或假想的驱使下，zIwEi便顺理成章地承担起这种释放。很难想像，脑海中若是没有一个假定的yUwaNg客T，sh0Uy1Ng会毫无阻碍地继续下去，若真是那样，唯一的解释就是自恋情结。我向来怀疑自恋情结的存在，总认为它是一种极度自卑的表现。因为每一个人多多少少都有一点自卑，那么自恋的情结也无可避免的存在，尤其这自卑来自于被异X的伤害。恐惧异X于是便Ai上了自己，自己的身T。每一个人都Ai自己，这与自私没有任何关系，Ai自己的身T，X格以及一切值得骄傲的地方。我不知道自己是否被异X伤害过，但我的确有种自恋倾向，但现在，那所有的过去都远离了我，我有了自己实实在在的yUwaNg客T，可以满足X冲动的同时，抚平我自卑的心灵。
不知为何，我觉得这很可笑，对吴姐的Ai情本来就已模糊不清，如今对那R0UT的迷恋也变成寻找自尊，自信的途径。难道一个人的成长真的需要异X的抚慰吗？难道成熟的标志就是这作Ai吗？在我面对自己的lu0T时，X的冲动依然B0发，但我没有再作那件千篇一律的，不知疲倦的工作，这于我是很大的改变。仅仅在第一次作Ai之后，我便改掉了zIwEi的习惯，这是多么令人惊讶，但它确实发生了。如果sh0Uy1Ng真是一种病的话，任何治疗方法都不如这作Ai来得有效，神奇的药治愈我成长的障碍。
这浴室中充满了吴姐的味道，我的心在冰凉的水中反而剧烈地跳动。X的冲动与幻想带给我无穷的快感，在这快感中，我洁净了自己。洗完澡后，我的确感到自己很松弛，浑身上下的肌r0U也很自然的放松了。说实话，从昨夜饮酒到现在，我的确很累，感觉全身没有力量。也许由于刚才洗澡的缘故，T内残存的酒JiNg被引诱得又不安分起来，它们透过我身上的每一个毛孔向外蒸发，带走了我的热量与能量，使我的神经又变得有些麻木。喝酒是一件很累的工作，简直就是一种T力活，而且散酒的过程同样是艰巨的，它漫长，持续，有时还伴随着痛苦与痉挛。这好b国家的政事，我们凭借着豪荡的激情去战斗，去杀戮，在达到目的的时候，我们还要收拾残败的山河，萧条的经济。没有任何政治家因为惧怕整治破败的残局而反对战争，当然也就没有任何酒徒会因为害怕酒后难以摆脱的疲惫而放弃喝酒。我自认为并不是一个酒徒，但昨夜我的确喝了许多，加之狂燥的激情和不足的睡眠，还有商场中的奔波，令我感到实在有气无力，即便洗澡给予了我一丝放松，但那并不足以恢复我的T力，现在，我最想做的一件事就是美美的睡上一觉，我困了。
在选择床铺的时候，我才发现吴姐那间记忆的小屋的门又被关上了。我上前推了推，是锁着的。我想，吴姐是不会轻易地将那间屋子打开的，里面存放着她外甥的一切，这是吴姐心中难以抹去的情结，而这情结，她甘愿永远的品尝，自然不会让别人来分享，包括她最亲密的人。那种情人关系的确立，使我变成了吴姐最为亲密的人，但我永远无法帮助吴姐摆脱心中的这片Y影。只有她的那个外甥才是她真正的所Ai，谁也替代不了，正因为这样，吴姐才将那道门锁上，不让我这个所谓的外人介入她外甥的空间。我并不怪吴姐这样的处理，她的内心世界也像那间小屋一样被封闭，她拒绝的是外人进入她的内心。一个人的内心世界是非常微妙的，它往往以实在的物化形式T现出来，若想对其介入，首先便应该具有对那物化形式拥有同等的权力。我并不想以暴力的姿态进入吴姐的内心，因为我根本不清楚自己的力量到底有多大，也不愿犯些常人自以为是的毛病，所以，我看着那道门反而很坦然，让它就这样存在吧，吴姐的心也就这样封闭吧，若有一天，吴姐向我打开她外甥的房间，那时则证明我有了帮助吴姐的力量。自然，那时候我们的关系也就更上一层楼了。
可是，吴姐的确曾为我打开过那扇门，还让我住了进去，这又是为什么呢？吴姐的心智是深厚的，不可能对一个并不熟悉，仅仅一面之缘的人有所希望，令他一下子便走进自己的内心空间，若那是待客之道，勉强说得过去，但客厅的长沙发也未尝对我有什么不合适。我百思不得其解。对于这间屋子的神秘之处，我早就思考过，但始终没有一个完善的解释，也许我想得过于复杂，那些看起来诡秘．神奇的问题也许只有一个极为简单的理由，甚至可能根本没有什么理由，它所有的不合常理只是因为它的存在方式，实在而具T却并不为人所理解所认识。我总是自以为是，将自己理解事物的思路作为衡量事物的标准，显然这是错误的，唯心的。在我们不理解的情况下，任何事物之所以存在必然有它的合理X，这是毋庸置疑的，可笑的是我们这些唯物主义者偏要作出唯心的判断。
', '')('最后，我只好躺在沙发上准备入睡。大卧室的床铺被整理得十分齐整使我有些不好意思躺在那里，于是，只好萎缩在这个客厅的长沙发上。好在沙发又长又宽大，而且相当的松软，睡起来十分舒服，b起我单位宿舍的床铺已经不知强上多少倍。我关上电视，不再听那些虚伪的W晦着我耳朵的话语，也不看由于蒙太奇的手段而冠冕堂皇欺骗人们的画面。屋里很静，只能听见闹钟的心跳。我躺在沙发上很无聊，便想找本书来看。
睡前躺在床上看书是许多人的习惯，我也不例外。用视力的疲劳换回可以安睡的享受，说起来，这的确有些悲哀，但这样的确可以使梦境中有些新的尝试。仿佛战前誓师会上所饮的血酒一样，完全忘掉个人狭隘的荣辱悲哀，口边只留下泛着铁锈味的血腥和暴力的冲动。在梦中，回味书上所谈及的金戈铁马，侠nV柔肠，智者慧语，使得自己找到一个可以名正言顺脱离现实的空间。睡前看书并不一定要作梦，但书本的内容却实实在在地可以影响到梦境，从迷迷糊糊之时开始，到沉沉地浸润，脱离，陷入。在睡前，我看的书很杂，几乎是没有选择地信手拈来，也不大注意翻开的页码，只是毫无理由地读下去，将书中丰富的生活化入梦中的惊险与刺激，仿佛这样真的便可以摆脱现实的枯燥无味，了无生气，仿佛这样就会为自己开创一个新的天地，才真正地T验到生活的意味。
看书的确和作梦有着异曲同工之妙，它们都可以远离现实，h金屋与颜如玉毕竟只是一种幻想与奢求，看不到未来，看不到希望，我只好在这书梦中苦苦追寻，若它们所展现的世界才是真正的现实，我则以狂喜而生存，即便粉身碎骨，即便JiNg血被榨g也在所不惜。然而，这种与现实的距离感令我憔悴，内心中往往会因为实有的感悟而倍加空虚与无聊，即而无奈，苟且，作呕的偷生。即便这样，我还是要看书，还是要作梦，这就象吞食的鸦片一样侵蚀着我的思想，只有陷入书海与梦境，我的心才能得到刺激，才可以活跃起来，而远离它们，我则落落寡欢，抑郁不振。
我现在就有种作梦的感觉，但我希望这梦境永远继续下去，我希望我永远不要醒来，哪怕因此而Si去。现在，我打算在这YAn丽的梦境中寻本书来看，以便进入另一个梦。
吴姐家并没有书架，只有大卧室的组合家具上放着几本书，那是我在无意中瞥见的。我不清楚吴姐是否也喜欢读书。，但对于一个寂寞的nV人来说，很难想象若没有书本的慰籍，她会怎样生存下去。我不喜欢一个不读书的nV人，因为这种nV人过于现实，没有浪漫，没有轻浮，只有实实在在的生活，这种nV人容易苍老，她们承受着生活的重压，却没有方法得以解脱。不但使自己日益憔悴，而且会使男人生活在一种没有想像力的空间中。男人缺乏了想像则是一种悲哀，nV人忘掉了幻想则是她们通向贤妻良母的必由之路，可是这代价过于昂贵，那相夫教子固然是美德，但却没有自由的思想，一具R0UT的机器，没有生命力地存在，恐怕这样的悲哀b之男人的缺乏想像力要更为恶心。
我不希望吴姐是这样的nVX，那惊天动地的Ai恋不应该让岁月所蹉跎，那yAn春白雪的情怀也不应该让往事所玷W，生活需要的sE彩可以从书籍中得到满足，即便这颇有些自欺欺人的意味，但它毕竟存在着幻想，有了幻想就有希望，有了希望才有未来，空洞的，行尸走r0U的躯T让它远离我们吧，不惊天地，也要泣鬼神，不留名汗青，也应遗臭万年，今后的历史会证明，那所有的不合常理的所作所为都并不是罪过，是谱写圣经的行径，是坦诚面对神灵的资本。
吴姐显然不是那种丧失自我的人，她很有主见，她依然充满着魅力，在冷酷的外表下，在不苟言笑的话语中，我依稀可以感受到烈火的温度，可以看见怒涛汹涌的壮阔。这对于她来说便是生命的象征，便是自由的表达，那么，读不读书又有什么用呢？只要内心永远不灭的火在熊熊燃烧，猛烈地发出噼啪之声，如那电闪雷鸣，似狂风骤雨席卷着，横扫着，那么这个人的生命就永远不会停息，b之我们这些依靠书籍催化跳动的心不知要幸运，强悍多少倍。我Ai吴姐的R0UT，更Ai她火一般的内心，不灭的幻想，永远的希望，即使我们所谓的Ai情明日就要灰飞烟灭，我也不会后悔，激情在心中会永远涌动。
然而，我没有料到Ai情的毁灭会来得如此迅捷，在我狂喜冲动的巅峰之时，它如陨星一样向我袭来，无处躲藏，砸在我身上，爆炸．冲击，将躯T粉碎，脑髓流淌，顺着狭窄的谷底渗露，被巨石，泥土，朽木所埋葬，我的心碎了，Si了，空空的没有一丝感觉。这一刻来得太突然，令我没有丝毫心理准备，而它又仿佛来得过于自然，就像上天早就注定的一样，所有的疑问，所有的暧昧在这一刻都得到了澄清，都得到了证实，我被彻底摧毁，我的灵魂在那一瞬间b我的R0UT更早的消亡了。我痛苦这Ai情的无聊与残忍，痛苦自己的无知与狂妄，更痛苦吴姐的堕落与救赎。
', '')('事情是这样的，当我在那套组合柜上翻找书籍的时候，我发现了一本影册，那本影册并不厚，也不大，但十分JiNg致，并用一根细细的红线捆住，打了一个美丽的结。影册并没有特殊之处，但我还是充满了好奇，隐约中，我似乎可以看见吴姐往日里纯真漂亮的容颜，泛着春天一样的温柔，展现着她夏日里的热情。我知道，私自打开别人的相册是不道德的，但对这个成sHUnV人的过去的向往驱驶我解开了那个结，当时，我丝毫没有想到我要面临的后果，我的脑海被美丽的忧伤所占据，是我心中所承载的，所预料的。我要象古时所有的智者一样，用一颗充满自信，充满热情的心面对自己的失误。我的愿望是美好的，有谁对美好的愿望能够产生警惕呢？我作了一件极蠢，但又极真实的事情。
打开影册，扉页上赫然写着的一段文字凸现在我的眼前，字迹娟秀小巧。有人说，字如其人，这固然有一定道理，但反之考虑未尝不可。因为了解一个人而感觉他的字T往往才是我们所见知的程序。这段文字毫无疑问是出自吴姐之手，也许由于我对吴姐早已有了一定的认识，便认为这字T中处处吐露出一种压抑的信息，很狭隘，很憋闷，每一个字都写得很认真，一笔一画清清楚楚的，但没有流线，没有舒展，仿佛只是悬崖边上的一根绳索，只有垂下去，落向黑暗幽秘，深不见底的谷中，失去生气，失去力量，在谷底的野冢中轻拂着坟头那束惨白的野花，发出喃喃的嘤语，似屈Si的鬼魂在哀怨地泣哭，令我毛骨悚然。我从未见过这样绝望的笔迹，也从未T验过这种典当生命的誓言，但它现在就如此清晰地摆在我面前，令我不得不看下去。
“生命也许真的就是一个玩笑，丑陋的，肮脏的玩笑。当一切都发生的时候，我无力阻拦，心甘情愿地让罪恶与耻辱上演。当我们无法面对，当我们用逃避来正视自己时，那所有的理由在这自省的b吓下都变得轻薄。只有救赎，救赎这无颜面对的罪孽，沉重的镣铐将心灵刺透，鲜血和着泪水将我们浸润。我悲哀，悲哀我们的鲁莽与冲动，悲哀我们的矜持与无奈，更悲哀的是上苍的残忍与寡义，如果这所有的悲哀便是我生命的全部，这今生无憾，如果这悲哀将不成为悲哀，我今生则幸福永远。然而，我不能不自责，不能不悲哀，我永远无法T会幸福的滋味，我只有在默默中祈祷，在默默中赎罪。虽然那罪恶并不被我所承认，但你的逃避则如一纸判书，将我无情的埋葬。也许，我的救赎并不合你所意，也许这救赎本身仍然是罪恶的延续，但我还是如此的做下去，到生命被榨g，到灵魂被散解。我是一个罪人。”
我并没有读懂这段话，感觉它是一篇忏悔录，但其中还隐约着透出一种倔强的反抗，似乎对罪孽的承认也只不过是迫不得已的心态。无论怎样，有一点我是清楚的，即文字中的“你”指的是吴姐的外甥。关于吴姐与她外甥之间的事情，我依稀还有些印象，但总觉得吴姐没有必要抱有如此强烈的罪恶感，因为那妓nV的生涯实际上是一种伟大的奉献，于她外甥则可称为一种极大的恩惠。这样的伟大怎能说是一种罪恶呢？当然，外甥将其视为耻辱是不可避免的事情，因为这耻辱而放弃学业，流浪社会，甚至x1毒这也是情理之中的，但很难说这到底是谁的罪恶。我为吴姐感到悲哀，这样沉重的罪恶感平白无故地加在她的身上的确是过于残忍了，尤其作为一个伟大的nVX来说，吴姐是含冤受屈的。可是，我总觉得吴姐这段忏悔录中有种暧昧的气息，虽然不太明显，但那口吻似乎并不是对晚辈的倾述，而更象是对昔日恋人的忏悔，难道吴姐还有一段刻骨铭心的Ai情吗？应该有的，任何一个人在其生命中都应该有这么JiNg彩的一笔。若事实这样，那么这本影集所记录的便是吴姐内心中最美好也是最跌宕的往事。
事实证明我的猜测是错误的，翻开首页映入我眼帘的是一张曾经熟识的相片，大约十七．八岁的样子，眉宇间透着些许的豪气，很英俊，与我在小卧室所见到的一模一样。毫无疑问，吴姐那段话是写给她外甥的，而这本影册也是记载关于外甥的回忆。我只是奇怪这本关于外甥的回忆为什么没有放到小卧室。对于吴姐的外甥，我的兴趣当然不如了解吴姐强烈，至于那些照片也不会抱有很大的兴致，但毕竟闲来无事，况且吴姐口中的外甥的确也算是个传奇人物，看看也无妨，于是，我便继续翻了下去。
现在想起来，那时我做的的确是件极傻的事，也是很不道德的事情。正因为如此，我了解了吴姐真实的想法。t0uKuI自己所熟悉的人的yingsi，那目的绝不仅仅就是好奇那么简单，满足自己隐秘的丑陋的目的只有一个，就是为了今后的共同生活寻找一个恰当的方法，这种功利X在我们生活中随处可见，而产生的动机则恰恰是相互之间的不信任与拒绝。我极力想了解吴姐，正是由于我对吴姐的不信任，对吴姐的施予抱有强烈的敌意，而这不仅影响到吴姐，还祸及到她的外甥，关于她外甥的过去竟然也这样顺理成章地成为我猎捕的对象。我如此卑鄙只为了心中的一份踏实与真实，我如此地丑陋也仅仅是因为我要针对yingsi而作出虚伪的姿态。观看别人的yingsi，了解了他人的真实，却便于隐藏自己的喜恶，呈现自己的虚伪与可耻。这是窥视他人yingsi的危害，永远没有真实，永远只是欺骗，伤害别人的同时也断送了自己的真诚，甚至也是一种伤害，而这伤害的威力更为强大，更具有破坏力。而我不愿因为t0uKuI他人的yingsi而变得虚伪，于是，我便切实感受到依然作为一个人所受到的伤害，它刺痛了我，令我爆发。
翻过外甥的照片，我看见一张吴姐与一位年青人的合影。照片的sE彩很YAn丽，证明它的时间并不久远，像片上的吴姐与我所见的真人也相差无几，那年青人倒是二十多岁的样子，微笑中透着稚nEnG。我的心在下沉，在痉挛，我被恐惧所笼罩，我不敢相信自己的眼睛，头脑中一片混乱与空白，这使得我的神经产生了短暂的紊乱，浑身冰凉，双手颤抖。我用这双颤抖的手将影册向后翻，抱着希望，抱着证实，小心翼翼地向后翻去。共有十几篇，每一篇都有这么一张照片，同样的吴姐，不同的年轻人，合影！我仿佛看到了自己的未来，我的所有幻想在那一刻彻底崩溃，我感觉有一GU沉重的气郁闷在x腔，无法挣脱出来，憋得我面红耳赤，却又仿佛落入冰窖中，刺骨的寒冷紧紧地裹住我，带走我的热量，冻结我的血Ye，将骨骼变得僵y而脆弱，将肌r0U冻得粘结，生y。
我是吴姐的又一个年轻情人。
', '')('这是我不愿承认却又不得不承认的事实。那十几张照片充分证明了这一点，有几张很明显也是在商场中快速成像出来的。我不敢相信这是事实，原来吴姐之所以没有个人的情感空间只因为她喜欢年轻的情人，她忘掉了Ai情，她玩弄青年人的热情。我感觉自己受到了平生最可耻的侮辱，仿佛是一个未成年的少年被一个老太婆所y0uj，吴姐所有的魅力，所有的恩惠都在这一刻变得虚有，成为妖媚的狐术，肮脏的魔法，将我深深的玩弄玷W。不知为何，我脑海中浮现出“贞洁”二字，这是男人的贞洁，它同样重要，同样神圣，却被一个恶毒的nV人在言谈话语之后便轻易地剥夺了。我仿佛看见吴姐罪恶的媚笑，听见她Y1NgdAng的SHeNY1N，我被恶魔所凌nVe，欺侮。
我的猜测终于成为现实，我瘫坐在床上不知所以。现实竟然这样的残酷，当我用心地看到一份Ai摆在面前，我义无反顾的冲了上去，解脱了自己曾经束缚已久的枷锁，可这份Ai却是恶魔幻化出来的美丽，它撕破面具狰狞地笑着，露出森森的獠牙，也是义无反顾的扑了上来，我却被这虚假的Ai所迷醉，动弹不能，眼睁睁地看着那温柔的小白牙刺进我的脖颈，感受着JiNg血被x1走，目睹着恶魔的脸由青蓝sE变得发红，舒泽，而那迷人的瞳孔中却映出我的苍白。吴姐在报复着男人，从最脆弱的年轻人开始，让他们生活在这耻辱中，并且一辈子龌龊地偷生。不用想像，那照片上的几位先人们的命运是如何地凄惨，而我竟也要步他们的后尘，作一个被玩弄的男人，作一个一生将被耻辱所埋没的生命。
我并不是一个豁达的人，作个风流鬼的期望离我很远，我必将受到伤害，这是不争的事实，更是不争的未来。但吴姐的报复过于残忍，将我们的脆弱当作她的武器，将我们的落泊当作她的目标。对的，只有象我这样脆弱、落泊的人才是攻击的目标，豁达反而是战胜她的最佳、最有力的武器，在豁达面前，她只能自取其辱，只能置自己于被玩弄的地位。我的寂寞，我的痛苦与自责成为吴姐猎杀的目标，那些年青人一定也具有同样的弱点，他们也一定是脆弱无助的。
也许是出于同命相怜的心情，我竟然强打起JiNg神，希望再次看一看这群患难兄弟的容貌，也许他们正如我所想，悲哀是刻在脸上的，即便那笑容也是灿烂明媚的。
照片可以说明这一切，那许许多多不同的年轻人果然展现给我的是一种忧伤，苦涩的笑，很不自然的，强打出来的笑脸。在他们的眉宇间，我似乎也品味出一种我有着切身感受的痛苦，虽然这痛苦被笑容所掩盖，但它还是带着残留的痕迹努力的显露出来，似乎很悲哀，却实实在在地浮在脸上，与那笑容合二为一，显得尴尬与无助。但那笑容的确是真诚的，有种感激涕零的意味。这样的组合显得每个年青人都很难看，相貌都十分丑陋，但却很耐人寻味，是值得也经受得住岁月考验的表情。这里面有许多的故事，却恍惚间也是一片空白，是抛弃与离散，是重逢与聚首，也是幸福与悲凉。我想，蒙娜丽莎的画像也不过如此，感觉他们很亲近，有自省的类似，却也有自省的残酷。我看到了我自己，仿佛自己的那张照片也是这样丰富而又单纯，拘泥却不做作。
我翻开吴姐外甥的相片，希望可以找到一点点类似之处。我不明白自己为什么会抱有这样的动机，也不明白我到底要找些什么。忽然，我有一种无端的猜测，也许那所谓的外甥根本就不存在，而这个十七八岁的年轻小伙则恰恰是吴姐的恋人，刻骨铭心的恋人，我们这所有的人都是吴姐这昔日恋人的替代品，之所以选中我们，是因为吴姐无法忘记昔日恋人忧伤、恍惚的个X，更无法忘记那个恋人的年轻与冲动。
我翻开扉页，那段文字又清晰地呈现在我眼前，我展开了自己的想像。说实在的，受到这样的打击，我不应该再有任何想像了，但有许多不明白，此时吴姐与这所谓的外甥之间的秘密远远超出我任何的好奇与屈辱。我喜欢研究人，因为感觉自己一直被人研究，我更喜欢研究人与人之间的关系，因为我在处理人际关系时障碍太多。我并不需要从这研究与猜测中借鉴，因为那于我一定是无用与无聊的，甚至有些可耻。我想，我之所以要这样做的直接原因是我被这个由人群所组成的社会压迫得过于难捱，可我却始终不明白什么才是社会，我的敌人到底是谁？
这是一段难解的文字，我实在有些怀疑吴姐的学识，若仅仅是一个打工妹，这样费解的文字是无法写出的，除非她所描绘的是一颗滴血的心，虽然不易被人T悟，但这其中的强烈情感是无法遏制的，仿佛是钱塘江的cHa0水，汹涌奔波，翻起惊涛骇浪。显然，吴姐与其外甥之间发生了一种惊世骇俗的事情，但没有迹象可以说明这事情的缘由和始末，只是闹得两人分开了。从文字中仿佛读出吴姐犯下了不可饶恕的罪恶，她在赎罪。想到这里，我面对这赎罪两字不知所措。
天啊，难道这是一种赎罪吗？吴姐竟然将自己当作了圣母玛莉亚，用她的博大的温柔的x怀拯救一个个年青而或沮丧的灵魂，关怀，甚至借助于R0UT的拯救。我无法想像这赎罪的伟大，也无法想像这赎罪的卑鄙，我简直被自己这种大胆的猜测所震撼，甚至无话可说。此时浮现在我面前的吴姐再也不是那个Y1NyU无度，贪婪邪恶的nV巫，她变得很神圣伟大，但这伟大与神圣同样令我畏惧。在一念之间，似乎所有的事情，所有的问题都自然而然地有了答案，却又不是那么鲜明清晰。
', '')('我不能判断吴姐这么做到底是一种伟大的救赎，还是一种更为邪恶的堕落，但毫无疑问，我曾经在这种行为下似乎寻到了新生的理由，甚至曾充满热情的要面对生活，面对Ai情及面对未来，但当我无所顾及，贪婪成X的好奇在施行的时候，我则感到自己被欺骗，被愚弄，被侮辱，被残害，燃起的自尊随之而破灭，升起的希望也逐渐殒落，显然，即便吴姐是在拯救，在付出超出想像的Ai心，但那结果并不如人所愿，是凄惨的，更加难以愈合的伤痕。
诚然，当我一直处于蒙昧无知的状态时，当我没有偶然间翻出这本相册时，也许我真的会重新认识生活，即便与吴姐的Ai情终将没有结果，我的生命却不再灰暗，不再可耻，我也会步入一个正常人所经历的生活轨迹，但那是可能的吗？那种无知于我是真诚的吗？我被一场美丽的梦所欺骗，所诱惑，却没有丝毫的悲哀，只有虚无的幻想与记忆，只有成熟后的一笑置之，而这对于吴姐来说就是一种赎罪吗？难道仅仅是一种解脱，一种安慰吗？我不能解释，我无法再想下去，始终认为欺骗才是吴姐这种行为的全部，欺骗了我，和象我这样的人，也欺骗了自己。一个年轻的生命需要nV人的贞C来拯救，而nV人的贞C可以拯救年青的生命，这两者都是滑稽可笑的，但这种滑稽的事情就这样上演着，在这个现实的社会中，一群畸型的人在上演着这样一场关于灵魂的堕落与救赎的闹剧，这不能不令我感到莫大的恐惧。我们并不是生活在物质的世界，我们的所作所为都是为灵魂所支配，这灵魂才是我们真正的主人。我们所寻求的并不是感觉与R0UT的享受，而是灵魂的位置，没有堕落的要堕落下去，已经堕落的却要拯救堕落。
我并不知道与我同样扮出笑容的年青人最后的结果如何，恐怕这也是因人而异的，但毫无疑问，他们一定被吴姐的行为所拯救过，也许有的是一世的成功，有的只是片刻的喜悦，有的脱离了苦海而变得简单与世故，有的却更加将自己埋葬。他们兴许也曾经与吴姐发生过关系，兴许没有，只享受过吴姐的关怀，但这些都与我无关，他们的未来如何并不能代替今日吴姐的幻想，吴姐这种疯狂的举动必将继续进行下去，直到这个罪人的生命被榨g，灵魂被解散。这样的nV人并不会害人，却令我异常的恐惧。我清楚地意识到，那所谓的Ai情，所谓的眷恋，都是不存在的，虽然在我装做一无所知的情况下，吴姐会依然如故地对我，但我实在不需要这些，这样的善良简直b残杀我更加令人畏惧，我该怎么办？
离开，离开这无端的恩惠，离开这畸曲的伟大，我应该离开吴姐。我要逃避，我想这是自己唯一可以做的事情，但我却不忍就此离去，我真的害怕这善良的拯救他人与救赎自我吗？我是不能容忍吴姐与那许多年轻人的关系。男人是自私的，面对nV人的善良，只想独自拥有。当吴姐将自己的善良分享给许多人的时候，我感到自己并没有任何地位，只象是一只可怜的哈叭狗，让吴姐拾到，抱在怀中，只有怜悯，只有吴姐的十几分之一的Ai的滋润，我不能容忍自己的懦弱。不知为何，对于吴姐曾为妓nV的事实，我丝毫不介意，但成为她照顾的对象之一却成为我的莫大耻辱，那由此而产生出的Ai情仿佛是武皇帝面前的某一面首的争宠的醋意，Ai情竟然变为了争宠的醋意，而这伟大的nVX竟然成为了武则天式的权力，这难道还允许我们关系的继续吗？不可能，背负如此沉重耻辱的躯T是不允许再继续留在这里，即便这里所有的灵魂都是经过擦拭，是洁净的，我也不愿继续下去。
我怀着一种极为沉重的心情将相册放回原处，又目所能及地将这房子重新整理了一番，直到认为确实g净了，这才恋恋不舍地推开了房门。在走出这套房子之时，我又瞥见了那间小卧室，紧闭的门显得很神秘，也很生y。当门一下子被撞上时，我才猛然想起卫生间的灯还没有关，但为时已晚，就让它继续亮下去吧！那里曾是我的幻想！
我又一次被无情地抛弃在这黑夜中，但与曾经拥有的那份孤独感却有很大的不同。当初，我一个人喜欢走在黑夜里，和影子相伴，让孤独浸透我的身心，却不知从何而来，是自己的原因，还是社会的原因，只是一味的走，一味地在黑夜寻找那黑夜的目标。但此时的孤独感却有着明显的原因，是吴姐，是吴姐抛弃了我，使我倍感孤独。夜晚的街道很明亮，灯火依然阑珊，与昨夜的情形相差无几。也许我同样也醉了，在茫然无知中漫步行走着。我不知道自己应该做些什么，也不清楚我还能做些什么。今夜月sE皎洁，群星隐没，包括那颗不知名的匆匆而过的慧星也不见了它的踪影，我想它是陨落了，那是一定的。街上车来车往，商店的橱窗还亮着灯，映照的各sE行人恍然如梦。
我的脚步支配着我的意识，我的意识在主宰着我的R0UT。想着与吴姐相处的时间，虽然它短暂，但它是那么丰富，那么耐人寻味。我忽然感到自己就这么走掉简直是懦夫的表现，我应该将事情弄得更清楚些，一旦那所有的猜测都是错误的，我岂不失去了我一生中最美丽的时光，我追求真实是永远不会错，而错的恰恰是真实本身。真实是一个妖nV，她狐媚地将我诱惑，散发着迷人的脂粉味，遮掩住她的丑陋。而追求是我的生活，是我生活的勇气，即便为此而付出代价，但那勇气会令我无愧于今生。我不愿想像真实到底是怎样的，也不愿再想像被真实所摧残的我会如何了断，我仅仅凭着追求的热情向迪厅跑去。所有的灯光，所有的车辆和所有的行人被我远远地抛在身后，在奔跑中我有一种前所未有的力量与快感。我不知自己将奔向何方，也许是乐土，也许是Si亡，但那无关紧要，即使我看见招魂的幡子在前面引领，我也不会停下自己的脚步。追求真实的人是没有怯弱这种概念的。
', '')('迪厅还没有正式营业，门口已经徘徊了许多准备忘记忧伤的人，也有许多准备品味忧伤的人。我几乎是y闯了进去，我也不知当时自己从哪里来的力量，将那些保安推搡得踉跄栽倒，只能在我身后奔跑追逐，嘴里还叫嚷着。我一边奔跑一边在呼唤着吴姐的名字，在狭窄Y暗的过道中撞翻了许多东西，它们阻碍了保安的行程，使我见到了吴姐。现实社会中见一个人很难，我用非现实的手段冲破了这重重障碍，也完全没有意识到在刚才的扭打，挣脱与奔跑中，身上已留下许多青痕。
吴姐看见我，骤然间脸sE变得苍白，她示意那些保安全部走开。我气喘吁吁，一时竟然说不出话来。其实，我并不清楚自己到这里来到底要g些什么，到底要质问吴姐什么事情，我反而愣住了。吴姐将我引进一间小屋。
进了屋，吴姐关好门，盯了我半晌，我也无言以对，只是继续无意识地调整着自己的呼x1。吴姐此时的脸sE已经恢复了红润，依旧是那么成熟迷人。她微笑着，似乎对任何事情都了然于x，那份平静中透出的自信令我恐惧。
吴姐问：“有什么问题你就问吧？”
我心中的问题很模糊，却又十分清晰。对于这些问题，我已经疑惑很久，但当此时，我可以直接寻求个明白时，我却不知如何说起。我不清楚自己到底有没有权力问，当然也明白吴姐根本没有义务作出回答，这样的话，我的追寻将是一场空白，也许没有事实，不要问询才是最值得做的事情，也是最佳的事实。我很清楚在这种情况下，如果吴姐真的给予我答案，那么她所说的话必定真实，因为她实在没有再隐瞒什么的必要了。但我害怕那答案，对我而言，那是致命的，我的一生会就此而完结。
但我还是问了，吴姐也作出了回答，所以我终将Si去。
我总以为自己在b迫吴姐，吴姐在这种强大的压迫下不得已说出自己心中最隐秘的事情。而这事情一经说出令我极度震惊，我想吴姐会因为说出来而变得歇斯底里。然而，事实正好相反，歇斯底里的人是我。但我没有叫也没有嚷，更没有狂暴地发泄，我变得痴呆了，根本不再理会吴姐，而是一个人恍恍惚惚地走出了迪厅。我感到许多人在看我，那些服务员、保安和顾客们，却又觉得他们并没有看我，任我从他们的身边走过，继续着他们的活动，仿佛我根本不存在似的。我头一次T味到失魂落魄的意味，我的选择只有一种，而且是唯一的一种。
出了迪厅，我沿着街道在黑暗中行走。脑子中却浮现着这样一个画面，那是一所Y暗cHa0Sh的平房，房门被吴姐轻轻地推开了，那时的吴姐还很年轻，当然也很漂亮，但眉宇间是一种憔悴与忧愁。她小心翼翼地捧着仅有的两千元钱，这是外甥要的，吴姐并不知道为了什么，没有问，却全部从银行中取了出来。此时，外甥的所有请求都不会遭到拒绝，因为他太瘦弱了，他已失踪了很长时间。吴姐推门进屋的那一刻，她看见了可怕的一幕，这一幕令她掉进了罪恶的伊甸园。吴姐的外甥正躺在床上痛苦的翻滚，x前的衣服被撕得粉碎，g瘦的前x被抓出一道道血痕，他的肌r0U在cH0U搐着，口中发出SHeNY1N的声音。吴姐吓坏了，她扑了上去，紧紧地抱住外甥，紧张地问：“你怎么了，怎么了？”外甥的力量很大，他继续蠕动，艰难地作出回答：“姨，我想戒的，真的，我想戒的。”不再需要什么，吴姐已经明白到底发生了什么事情，她没有话说，紧紧地抱住了自己的外甥，外甥在她的怀中慢慢地顺从，慢慢地平静下来，呼x1变得均匀却无力，但那双迎合着吴姐的臂膀却逐渐粗壮起来，也回抱着吴姐，双手的指头变得很生y，简直可以嵌入吴姐后背的r0U中，使吴姐感到阵阵疼痛的快感。吴姐的心骤然间紧缩着，她看见外甥的眼中充满了迷茫与空洞，继而是一团燃烧的火。吴姐有些恐惧，她明白这团火意味着什么，她想挣脱，却被外甥紧紧地裹在怀中，浑身无力。外甥的手沿着吴姐的曲线而m0索着，吴姐的心逐渐平静，也是那时开始，吴姐就形成了一颗平静的心。外甥在迷乱中继续着自己的动作，吴姐没有拒绝。
“1uaNlUn”这样的字眼敲击着我的脑髓。回想起刚才吴姐平静地叙述这段情节时，她的表情是严肃而神圣的，没有丝毫愧意与内疚，更没有觉得丑陋和罪恶。连我都被吴姐这种神态所感染，我似乎也无法从这个事件中品味出一丝肮脏，我只看到了人X的弱点是如此强悍。即便这样，我还是被这并不邪恶的1uaNlUn所击垮，我产生的Ai情竟然丧送在这么一个具有1uaNlUn情结的nV人身上，我实在是太卑微了。关于吴姐与她外甥所发生的这种事，其实我在隐约中早已有了预料，但我并不愿往那里去想，说实话，我是不敢往那方面去想的。我不知道自己是否可以承受这样的打击，然而这打击又与我有什么样的关系呢？若它的确是罪恶，那么就远离罪恶吧，但若它不是罪恶呢？这种疑问显得很可笑，因为1uaNlUn就是罪恶，无法更改的道德观念，这罪恶而且令人不齿，包括罪恶本身与有着这种罪恶情结的人。吴姐便是这样的人。
吴姐是一个1uaNlUn的nV人，她的行为被许多人所不齿，而我与这样的nV人发生了关系，我也会被许多人瞧不起，我也是一个耻辱的人，和一个1uaNlUnnV人x1nGjia0ei的耻辱，被一个1uaNlUnnV人x1nGjia0ei的耻辱。我感到自己很无辜，但罪恶却标榜在我的头脑中。若我是一个脆弱的人，最大的罪恶便是这无辜了，无辜解释不了什么，我自投罪恶的罗网。我不清楚如何摆脱这无辜所带来的罪恶，它必将终极我的一生，被一个1uaNlUn的nVX所玩弄，竟然还美其曰拯救，我必将在这耻辱中苟且，我的一生就此完结，这种心理障碍是无法根除的，这种耻辱也是无法洗刷的，而这种罪恶更是无法掩盖。我的前半生已经是糟糕之极，而这次打击彻底将我还残存着的一点点希望粉碎掉，难以想象一个背袱着耻辱与罪恶，有着心理障碍的人将如何面对未来，这未来过于渺茫，那希望也是空洞的，没有事业，没有Ai情，没有欢乐，甚至也没有了痛苦，我只是一只麻木的狗，在酷暑的煎熬下吐着鲜红的舌头，这是本能的反应。若一个人只能依靠本能去活着，那毋庸去Si。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我想到了Si，Si于我而言是最佳的选择，因为我已JiNg疲力尽。
我走在街上，寻求Si的方式时看见了一双双恶毒的眼睛，在昏h的路灯与车灯中闪烁着莹绿sE的光，没有怜悯，完全的冷酷无情，完全的残忍凶狠。在所有恶毒的目光中，我忽然发现了一双友善的，美丽的充满诱惑的眸子，在一张年轻的涂着脂粉的美丽的脸上。
看见小兰，我想到了毒品。小兰也看见了我，并且认出了我，在这样的街头，在这个并不深沉的夜晚，失魂落魄的我与小兰不期而遇。我相信她一定是认出了我，因为那道目光正在我的脸上停留，但又迅速地移开，小兰转身要走。难道她也这样无情的抛弃我吗？难道她甘心放过她的一个顾客吗，我一把抓住了她。小兰显得很惊慌，那双友善的眼眸中充满了恐惧，她似乎想用力地摆脱我，但静静地没有一丝声响。两个纠缠在一起的人在路人的眼中却象一对情侣一样紧紧依偎。马路上几个年轻人吹着口哨骑车过去。
我对小兰只说了一句话：“我有钱。”
对于这样的nV人，我并不需要多说，简单的一句话便可以让她安稳下来。果然，小兰那惊恐的眼神中慢慢地浮出了笑意。她盯着我问：“要哪一样？”我明白小兰的问题只有两个备选答案，毒品与x1nGjia0ei，于是，我伸出了右手的食指与中指。小兰看了看我没有说话。我觉得自己伸出的手势有些象胜利的意思，但在这种时候，这样的情况下出现的确是有些不合时宜。征服小兰难道可以称之为我的胜利吗？不，这样的nV人只要有钱就可以征服的，我是面对自己的胜利。
我想，这是自己头一次有意识地去堕落，去x1毒，去pia0j，我终于可以战胜自己，可以毫无顾忌地品味犯罪，那种愈堕落愈快乐的感觉一定是极为强烈震撼的。当我意识到自己已经无法面对那所谓的将来时，我便这样去品尝堕落。我战胜了自己的道德，更战胜的却只是那种微不足道的矜持，我发现自己迈出这么一步是多么地容易，面对小兰的诱惑，我的脑海中什么都没有想，仅仅是无意识地说了“我有钱”这三个字，一切就这样开始了，显得很自然，很润滑，顺理成章的。此时我的心中没有丝毫的不安与谴责，反而对自己的选择颇有些沾沾自喜的意味。我相信自己是做对了，若堕落能使我快乐，能使我忘掉许多不应该再记忆起来的事情，那么，我将为这堕落而自豪。若堕落是通向Si亡的捷径，我更是求之不得，生出我已是毫无意义，我愿在堕落中快乐地Si去。
我当着小兰的面，从自动取款机中掏尽了我所有的积蓄，这令小兰很是惊奇，但她什么也没有说，只是呆呆地看着我。我并没有理会小兰充满疑问的眼神，而是郑重其事地将钱交到小兰的手中。这笔钱并不是很多，是我工作一年来所积蓄的，但也足够小兰一段时间的收入。小兰接过钱的时候，我感到自己很g净，仿佛刚刚洗过一次澡，浑身还漾溢着肌肤松驰后的快感。我的放松却引起小兰的紧张，她拿着钱的手有些痉挛，仿佛真是拿着一个烫手的竽头。在她的表情中，我又看见了那种纯真的恐惧。
我尽量放低声音安慰她：“这些都是你的。”
小兰紧张地说：“我可不和变态来。”
我笑了，是一份自嘲也是一份无奈：“我不变态，但我要最好的。”
小兰不再说话，她犹豫着将钱收了起来。
在小兰的住所，我果然得到了最好的东西。面对小纸包中的白粉，我并不知道如何x1食。白粉晶莹透亮，细小地颗粒仿佛是一小撮白沙，润滑柔顺。小兰就站在我旁边，她看着我，也看着我面前的那堆白粉。
“要不，你还是摇头丸吧？”小兰小心翼翼地建议。
“不，”我拒绝了，“它更刺激。”
在小兰的引导下，我x1食了过量的海洛因，一切都变形了，我陷入狂乱的迷醉状态，我用尽最后的一点力量向小兰扑去，撕扯着她的衣服，象面对着一只可怜的羊。
我是野兽，小兰送我Si去。
我看见两具ch11u0的R0UT交织在一起，象两具尸T一样紧紧地搂抱着，躺在一张床上。这间屋子里什么都没有，只有这张床在屋子的中央横放着。窗户并没有关严，风吹进，拂动着破烂的窗帘，揭起来，可以看见外面的夜景。都市中的灯光在逐渐隐灭。我感觉自己困了，我终于Si掉。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('我实在记不得在我生命的最后一刻我都作了些什么，但隐隐约约地似乎有一种昭示在我面前闪现，并不很清晰。由于这种昭示地闪烁使我并未意识到自己已经Si去，仿佛只是在作一个梦，而这个梦很长，又没有sE彩，我想醒来，却不能够，我想将这个梦联在一起，似乎也有一定的难度，它们是断裂的，是一种暗示，仿佛存在，又仿佛根本没有。
走进小兰的住处，这完全是一个雪白的世界，所有的东西都是白的，白得耀眼，白得神圣。其实，这白sE却仅仅来自于室内极为简单的陈设，一张桌子上铺着雪白的桌布，一个柜子也被粉刷成雪白sE，还有那张床，雪白的床单，雪白的枕头，雪白的被面，这是静止的雪白，冷静地，沉稳地凝聚着。只有一扇窗户，一张雪白的窗帘并未将窗户遮严，吹过来的风将窗帘掀起，露出外面一个喧嚣的世界，黑暗中五颜六sE的灯光在闪烁着。
我面前的小兰也是一袭白衣，她并没有涂抹任何脂粉便显得很白净，纯洁，甚至高贵，典雅，仿佛是一位天使，还散发着眩目的温柔的白光。小兰款款而笑，用一种异常温暖而又美丽的眼神凝望着我。她的T态是那么优美，那么健康，那么圣洁，我简直要匍匐在她的脚下，亲吻着她纤细的玉手与秀美的足踝。
酒，纯洁而透明，入在口中，芬芳四溢，化在胃里，沁人心脾。这是来自于天堂的甘露，异常甜美。我在小兰笑眯眯地注视下品味着这甘露的浓香，感到浑身清爽。没有酒，这甘露中并没有酒JiNg的味道，没有那种强迫式的刺激，是小兰将一包白粉轻轻地倒入水中，溶解掉，化成这杯令人留恋忘返的饮品，我喝下去，我醉了，我迷失掉了自己的忧愁。
洁白如玉的t0ngT展现在我的面前，凹凸有致的曲线是那么美丽，我投在小兰的怀抱中。不，是我紧紧地抱住了小兰，轻轻地褪下那袭如蝉翼般轻缈的白纱，才看见了这般优美的躯T。我感觉那并不是作Ai，的确是在享受温柔乡中的沉醉，带着沁人的香味，沉睡下去，继尔狂乱，继尔平静，继尔又进入到幻境，优美地展示着自己，迷乱地品味着小兰。
风吹帘动，窗外没有光，也没有黑暗，只是纷纷扬扬地下起了雪，轻飘着，漫舞着，银装束裹着，与这纯白的房间通融在一起。我与小兰就这样ch11u0着拥抱在一起，感觉不到寒冷，只有一GU暖意DaNYAn着，麻醉着每一个毛孔，呼x1着纯净的雪，纯净的风和风中纯净的故事。
雪在下，飘入屋内，落在我们的身上，并没有化，形成一层厚厚的棉被，松软，g净。ch11u0的身T与这雪被融在一处，分不出颜sE来。忽然，红红的有一点光在雪白的苍穹中划过，是慧星，拖着长长的尾巴，轻捷地划向天与地的尽头，落下，爆炸，泛起一片红光，这光向我们慢慢地铺来，大片的，弥漫着，缓缓地展开，展到我们的窗前，它爬了进来，迅速地充满了整间屋子。
我看见白白的雪在熊熊燃烧，我化了，化在这美丽的世界中。
也许，这就是我在Si前的最后记忆，也许它真实存在，也许它并不存在，亦幻亦真之间，我完成了人生的使命。这是一个白sE与红sE交织在一起的梦，粉红sE的梦。当我又苏醒时，我真的已经Si去，我陷入一间粉红sE的屋内，这sE彩在加深，逐渐地成为嫣红sE，我知道自己的确已经Si去。
我常想，天堂里肯定没有车来车往，因为那不是一个物质的世界，灵魂，尤其善良的灵魂是不需要任何物质的，但我却看见一辆无轨的列车，它停在我的眼前，汽笛在长鸣，我不由自主地走了上去。走进车中我才发现，原来这车厢的四壁都是透明的，我可以看见那间嫣红sE的屋中有一张嫣红sE的床，床上躺着赤身lu0T的我正在安然地入睡，嘴角还挂有一丝浅浅地笑。我清楚那是自己的R0UT，此时若是扑回去可能还会有一线的生机，但我并没有做出这样的努力，因为我的R0UT实在睡得很沉稳，很幸福，我真的不想再惊扰它。
列车呼啸着穿窗而出，仿佛是在滑行，只能听见车轮隆隆地滚动声，此时，我才注意到这个车厢中并没有第二个人。列车在继续滑行着，在目所能及的地方是一片红sE，愈来愈强烈，我已经感受到炙热的烘烤。那里一定不是天堂，因为天堂的sE彩应该是洁白无暇的。那么，我的归宿只有一个，不是地狱而是炼狱。
此时，我的脑海中已经没有过多的想法了，因为一切已离我远去，我再也不需要了，与我没有任何关系。我的灵魂脱离了R0UT，没有物质的力量，也使我的思想变得简单而直接。偶尔间也会有那么一丝闪念，但那是短暂的，不足以深入下去。其实，这时候我才领悟到，人之所以有思想，完全是物质的因素，物质的R0UT需要享受，物质的社会需要发展，物质的世界需要延续。没有了物质，也就没有了思想，当然更没有了所谓的意识与物质的冲突。我变得简单了。人只有Si后才变得简单，这的确是一件很悲哀的事情。
列车在一幢赤红的g0ng殿前停了下来，我听见有人在喊我的名字，便走下车。列车在身后呼啸着开走了。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('赤红的g0ng殿前架着一尊烧得赤红的锅炉，从里面隐约传出凄厉的哀嚎声，令人毛骨悚然。我想这一路上的红光都是从这里所发出来的，恐怕我的命运是极度悲惨的，与锅炉中的人一样饱受酷刑。我颤栗着等待那最后的审判。一名披着红纱的少nV从g0ng里轻轻走出，她并不看我，在我面前转身便向回走，我也只好恭敬地在后面尾随着。这个g0ng殿完全没有Y森恐怖的气氛，反而富丽堂皇，sE彩斑斓，两边似乎都是nV官，披着各sE的轻纱，神态优雅地看着我。我不敢抬头，只是默默地跟着红纱少nV，估计着走到大厅的正中便停下脚步。
“阿飞？”nV人的声音从上面传了下来。
我心中诧异，从未听说过nV判官或是nV阎王什么的，这是怎么回事？但这疑问却不敢说出来，只好喏喏地应承着。
“因x1食过量毒品致Si，罪名自杀。你为什么自杀？自杀者是不能进入天堂的，你难道不知道吗？”
我感到这声音极为耳熟，很平静，语调就象吴姐，便不由自主地抬起了头。那书案看起来很遥远，后面果然坐着一个nV人，她年轻漂亮，有一种难以抗拒的成熟美。但她并不是吴姐，显得更严肃，更难以接近，此时，她正用两道如冰一般寒冷的目光在盯视着我。我连忙低下了头。
“你是不是有什么疑问，可以说出来。”
我鼓足勇气：“为什么这里都是nV的，也没有牛头马面什么的？”
“嗯，”nV人似乎有些生气，“人间的杜撰很可耻，冥界有自己的规矩。我这里审判两种人，两种男人，自杀的与薄情寡义的，我没必要给你解释为什么会是这样，我想你自己也能琢磨出来的。下面，你该回答我的问题了。为什么要自杀？”
“我当然知道自杀的人不能升入天堂，但人活在世上若是被耻辱与无聊所包裹，那他活着还有什么意思，不如Si了g净。”
“把你的耻辱与无聊说出来。”nV人b问道。
我顿时语塞。是的，当一个人切实地感受到这样或那样的痛苦时，却无法用言语描述出来。但无法用言语描述出来的感觉难道就不真实，不存在了吗？对，它们是存在的，而且确确实实地存在，并且可以主宰人的一生，使得那未来的一切都有了变化。如果要将这感觉详细地描述出来，我的确不能够。难道我将与吴姐的关系当作我的耻辱吗？吴姐只是做了她自己认为应该做的事情，她没有羞辱过我，也没有残害过我，而耻辱却实实在在地存在于我的心中，不是因为吴姐，而是我自己在背负着耻辱的罪名，这是一种与生俱来的耻辱感，仅仅是由于吴姐的事件而变得愈发强烈，愈发凸现。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那无聊呢？就显得更加没有道理了，我不能责怪社会的与我不同，我感到的无聊也是与生俱来的，对一切的事情都没有兴趣，而这一切的事情仅仅是因为我认为它们的不真实。这样的感觉怎能说得清楚，它是JiNg神领域的，冥冥之中的感应，而现在这个所谓的nV判官竟然让我将它说出来，这岂不是强人所难。不但如此，这种疑问简直就是一个巨大的嘲讽。在冥界中所提的问题当然是JiNg神领域的，但那答案却只有赋与物质的特sE才能够说出，这岂不是天大的笑话吗？
说不清楚并非是我的错，因为这样的问题永远说不清楚，是人的JiNg神方面的问题，是生而有之的问题。母X的怀胎是伟大的吗？是由于痛苦的延续才伟大的吗？若注定这痛苦将随着胎儿一齐产下，伴随着胎儿成长，影响着孩子的未来，难道这也称得上伟大吗？母亲的唯一伟大之处仅仅是将R0UT的生命延续，却又被同时产下的JiNg神的颓废所消解。当生命取得时，生命活着的本质当归属于自我，为什么不能自杀，R0UT的物质抛弃了，还有JiNg神的存在，而JiNg神的存在也恰恰是痛苦的延展，与母亲的生育又有什么关系，父JiNg母血的物质仅仅是个幻象而已。我为这冥界的疑问感到悲哀，为这冥界的规定感到惋惜。人当然可以自杀，因为自杀的理由一定不是物质社会所能解决的。
我清楚自己的想法一定会招致更为严厉的惩处，但那根本无法言清道明的JiNg神领域的问题也并非我所能解答。忽然间，我感觉即使是Si也不得其所。
“我说不出来。”我只好这样回答。
“既然你说不出来，就应该承认自杀的确是一种罪过，你必须认罪。”
我感觉头很痛，只好低头认罪。
nV判官显然很满意，她的语调中透着轻松：“你很合作。鉴于此，我可以满足你的三个愿望。每一个自杀的人都不是因为舍弃而自杀，你们的心中一定会有一些不舍的人或物，你可以知道未来中他们的命运如何。记住，你只有三次机会。”
无论在什么地方，无论是哪一种文化，人们对Si本身都是充满了敬意的。我感到这三个愿望的许诺仿佛就是临刑前的那顿美味，这不仅仅是一种恩赐，简直就是仪式，似乎是对天神的尊敬，Si者为大的敬畏。人世间品尝了那顿美味的人当然明白自己要接受身首异处的结局，而当我实现了这三个愿望后却不知该受到什么样的惩处，我犯罪了，这是无可避免的，没有一点人情可言。罪过便是罪过，为罪过付出代价也是理所当然，我无憾无悔。
现在我要考虑的是心中的不舍到底是谁，到底是什么。每一个人都有许多东西，许多事情以及许多亲朋好友放不下。但当在这许许多多中作出选择时，他们往往不知所以，我现在便是这样。其实，对于象我这样对人情世故对世态炎凉早已淡忘的人来说不应该再有什么牵挂，而现在面临这样的选择，那些不是牵挂的事物也浮现在眼前。本来以为Si则Si矣，一Si百了，但事实并不是如此，也许这就是Si后的yUwaNg，为什么不能抛弃，为什么这么难以抛弃，因为任何一个身Si的人永远不Si的是那颗世俗的心，因为完全没有yUwaNg却看见了yUwaNg的许诺。许许多多往事纠缠在我这颗不Si的心中，无法理清，无法辨认，我茫然无措。
对于在冥界的我来说，世间万物都是不真实的，仅仅是一种幻象，一种虚假。它们虽不会因我而存在，却存在于我毫无意义。于是，我很自然地便放弃了对物件的选择，那现实中的实实在在，处手可及的感觉已然丧失。我关心的还是人，无论什么时候，无论什么地方，人才是最重要的，虽然我心中也很明白，活着的人的命运对于Si者来说也是没有任何价值的，但我还是义无返顾地思念着那些活着的人，也许是对活着的那种生活状态的怀念。当人们Si去之时才想到活着的伟大，但为时已晚。那些活着的人继续谱写着自己的人生，丰富多彩的变化与不可捉m0的未来。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('在活着的人中，我立即想起的竟然是小兰，因为在我弥留之际，只有她在我的身边，无论是偶然的，还是必然的，无论是情愿的，还是厌烦的，她都值得我怀念，即便没有一丝感情，没有任何安慰，她依然是我思念的对象。说实在的，我极想知道她是否还活着，因为在我的记忆中，小兰也x1食了毒品，她也是在迷幻的情形下ch11u0着身T，我隐约地记得她的肌肤上泛着点点的微粒，那是凉气所致，冰冷的t0ngT。我们相互搂抱着，相互温暖着，也许就是那时共赴Si亡的h泉。
第二个使我难以忘记的人便是吴姐，这是唯一与我有着R0UT之欢的nV人。直到现在，我对她的行为还是不明就里。一个人Si后，他应该拥有冷静的思想和清醒的头脑，他应该能够解释活着的时候无法解释的一些事情，所谓旁观者清，恐怕就是这个意思吧！但我还是无法理解吴姐这样的nV人，我实在难以想象，一个nV人会将自己的一生付与一种所谓的救赎中，我认为那是不可能的，因为这救赎本身便是罪恶。无论如何，吴姐是我的Ai情，虽然它残酷畸形，但它毕竟曾经真挚过，这就足够了，我思念吴姐。
我最思念的人毋庸置疑，自然是我的双亲。的确，我对父母是不甚满意的，但人什么都可以选择，唯有父母是无法挑选的，我的肢T中流淌着他们的血Ye，即便r0U身已经Si去，但不Si的心还在滴血。我不知道自己的Si对于他们是什么样的打击，但那沉重是无可避免的，尤其是我的母亲，她是我的最Ai。
nV判官催促着我，我也无法再继续缅怀下去，无法再进行一次Si者对生者的怀念。我问：“小兰的命运如何？”
nV判官好奇地看了看我，她显然对我的要求表示怀疑：“你可只有三次机会。”
“我清楚。”
nV判官拿起一本书翻开读到：“小兰中毒甚深但无X命之忧，后改邪归正，嫁与家乡的同学，幸福一生，无疾而终。”
每一个人都有传奇，每一个人都有故事，小兰的结局是我始料未及的，但又是我希望所想。对于这个nV人，我并没有什么感情，只是一种天崖沦落人的同情罢了。她能够这样，我深感欣慰，她没有因我而Si，我则感到庆幸。我的Si也许触及了她，如果是那样，我也值得为这Si而骄傲。当然，小兰也许不会记得我，家乡中的那个同学才是她的故事的全部。
我继续要求：“我想知道吴姐的未来。”
这次，nV判官丝毫没有显示出惊讶的表情，她手指着书上的某处读道：“吴姐继续用她独有的方式进行着自我的救赎，直到有一天她发现自己已经怀孕了，才停止了这种愚蠢的行为，但十个月后，她的外甥将她刺Si。”
“什么？”我不敢相信自己的耳朵。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“吴姐Si在她外甥的手中，”nV判官停了一下，继续说，“她很快乐。”
“她会受到什么样的惩罚？”
“冥界的事你不能过问，何况吴姐的审判也不会由我来进行。”nV判官耐心地向我解释。
“那她的外甥呢？他杀了他的姨妈。”我急切地问。
“他吗？”nV判官换了一本册子，“警方没有查出他是凶手，后来由于贪W罪而被判终生监禁，病Si在狱中。”
“这不公平，如果命运是这样安排的就太不公平了。”我不顾一切地叫嚷着。
nV判官沉下脸：“为什么？”
我知道我的举动过于失态，但事已至此，我便索X豁了出去，大声说：“吴姐这一生都在为了她的外甥而活着，却被这个外甥给杀Si，而凶手并没有得到应有的惩罚，这难道公平吗？所有的不公平都是命运的安排，命运的捉弄。这样的命运是一个lAn施权力的暴君，它没有人X，不知道感情是什么，更不清楚人的尊严是什么，它任意地将人的一生践踏，摧残，它同样没有血X，只会凭着自己的好恶来摆弄这个世界，没有善与恶的概念，没有真与假的分辨，这样的不负责任，这样的丧失道德，难道我们还要服从它吗？一个无耻的小人主宰着我们的生活，我们也会感到耻辱的。可怜的是，我的所有同胞，活着的与Si去的都对它的命令言听计从，这简直就是悲哀。为什么，为什么吴姐不能正常地追求她的所Ai，为什么她的外甥将她杀Si后却可以逍遥法外？这都是命运的安排，命运如此无情，如此不公平，这难道就是神圣的力量吗？”
“命运并不神圣，但命运是强权。”nV判官冷笑道：“所以，你必须服从，无论它是邪恶还是伪善，你都要服从。其实，你已经服从了，你根本摆脱不了，你的自杀便是命运的安排。”
“嘿，嘿，”我感到自己也会邪恶地笑，“难道刚才我所说的也是命运的安排，它会用我的口去骂它自己吗？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“不会的，别忘了，你已经Si了，只有Si人才会反抗命运，才能摆脱命运的控制。世上所有对命运的诅骂才是命运他老人家自己的安排，因为这样可以减轻他们的痛苦，命运是大悲悯的，他普渡每一个人。而你却自以为摆脱了他的控制就可以肆无忌惮地诋毁他，这才是真正的十恶不赦。”nV判官面罩青霜，“论理你应该受到焚烧而不Si的惩罚，但这样会违背命运他老人家的意愿，所以你就接受自杀带给你的刑罚吧。”
“我的自杀是命运的安排，为什么要我来承受刑罚呢？在这里我不应该再受命运的控制。”我还是不甘心。
“有因必有果，命运是很公平的，他所有的安排都是经过深思熟虑的，你这样的人必然会有这样的结局，你还是服法吧。”
“这也是命运的安排？”
“对。”
我冷笑：“看来Si人也不能摆脱命运，他从来就没有放弃过自己的权力，即便是对Si人，它只是一个拥有权力的懦夫......”
“执行。”nV判官不顾一切地打断我的话。
“我还有一个愿望呢。”
nV判官已经不允许我再说话：“你已经问过了。”
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('问过了，谁？我猛然记起是吴姐的外甥，是他占用了我的愿望，使我失去了知晓父母的未来的机会。这个可恨的外甥，他不但杀Si了对他魂牵梦绕的吴姐，也白白地浪费了我的权利，这可耻的人。但这难道真的怪他吗？为什么我没有将父母放在第一位首先提出来呢？我不关心他们，我远离他们，我自杀，我只想到自己，想到小兰，想到吴姐，唯一的机会还由于冲动而送给了那个并未谋面，令我极度憎恨的吴姐的外甥，我对不起父母。我的冲动使我丧失了亲情，无法知道老人们的未来，我的冲动使我在苟且中Si去，我才是一个无耻的人。
我被一名翠衣少nV带到一间温暖cHa0Sh的房间内，没有窗户，也没有门，似曾相识却又无处可想。在这里，我感到了闷热与窒息。整间屋子充满了暗红sE的气息，柔软的蠕动着，令我无法着力，根本找不到方向。然而这种被包裹的感觉令我极为亲切，似乎曾经来过，却根本想象不出来。我想问那翠衣少nV，却已不见了她的踪影，继尔我发现自己口不能言，眼不可视，所有的感官都已丧失，我想，这才是真正的Si亡，然而这想法使我知道心脏还在跳动，思想还在继续。我仿佛就在睡梦中，是美丽的噩梦，完全陷入无知无识的状态。这难道是对我的惩罚吗？仿佛有一种新生的感觉，甚至发展到一种新生的冲动。我不知道自己应该如何迎接那即将到来的重复。
我想起关于轮回的说法，恐怕那是真的，我入不了天堂，只好再次轮回，去重新T味人间的酸甜苦辣。可是，轮回之说中有六道的选择，难道我一定会再世为人吗？若转入到畜牲道岂不受苦。有哲人说，母T的子g0ng是人们最安全的避护所，尤其是对于男人而言。然而我惧怕这子g0ng，因为它的避护不是永远的，它给予我短暂的温暖，短暂的安全，当那分娩来临的时刻，我还是要走出去，面对我的未来，是人还是畜牲，是美好还是罪恶，我都是无知的。想到未来，我感到渺茫与恐惧，想想过去，我又感到恶心，我不知道自己的位置，也不清楚自己过去与将来的位置，这间暗红sE的屋子也许就是我灾难的开始，为什么我要这样，为什么那人生的规则如此残酷？我在等待。
我并不知道自己将要变成什么样子，所以我也不清楚自己到底要等待多久。然而此时有人扳开了我的嘴，将一碗YeT灌入，我品尝不出是什么滋味，只感到那YeT很粘稠，顺着食管滑到了我的肚子，它似乎在膨胀。
突然，一种意识强迫地进入我的脑海，它迅速残忍，是nV判官的言语，肆无忌惮地打扰着我的思想：“阿飞因自杀致Si。本席宣判，自杀者无视双亲之痛苦，尤其是玷W了母亲的神圣，故判决如下，限阿飞饱受怀孕之苦，腹中并无胎儿却遍尝妊娠的种种反应，直到十月怀胎期满方可脱此噩运，再入尘世，重新作人。”
我实在没有想到自己会接受这样的惩罚，但重入人道毕竟是一种安慰。我不知道是不是每一个自杀的人都要接受这样的刑罚，但我想，凡是这样再出生的人一定不会再轻易地毁灭自己的生命，因为我已经感到了痛苦的到来，肚子中仿佛真的有了一个生命，它在蠕动，它在生长，它使我倍感痛苦。我并不认为作为一个男人怀孕是一种耻辱，也许尝试一下这样的教育的确会对生命有所帮助，但无论如何，我是在这痛苦中过活。我想哭，又想笑，但没有眼泪，也无法张嘴，我想潇洒地面对这刑罚，但疼痛使我在这间温暖柔软的屋子中打滚，蜷缩着分不清岁月。我知道自己结束灾难的那一刻也是自己出生的一刻，十个月，我将度过这非常的岁月。
愈来愈强烈的痛苦伴随了我十个月，我终于解脱了噩运。我感到浑身轻松了，肚中的胎儿神奇般地消失了，我的眼睛可以眯出一道缝，鼻子也可以闻到气味，一GU浓重的血腥味，泛着铁锈的涩泽，我感到自己是沐浴在一片血的海洋中，最令我兴奋的是，我的耳鼓在振颤，我可以听见声音。
我听见一个陌生的男人的声音：“这孩子是谁的？”
“我不知道。”一个nV人在回答。
那声音竟然是那么地熟悉，我不禁浑身一颤，nV人也不由自主地SHeNY1N了一声，这SHeNY1N更令我感到亲切，她竟然就是吴姐。我成了吴姐肚子中的孩子，这又是命运的捉弄，那么，我的父亲又是谁呢？我想象不出来，这个质问吴姐的人又是谁呢？我同样不知道。但我清楚，在我脱离母T的那一刻，我将丧失所有的记忆，我真希望自己能够将所知道的关于吴姐的未来告诉她，但我说不出任何话，即便我说出来，吴姐也听不到，何况命运这个屠夫是不会轻易更改的。
“你这Y1NgdAng的nV人。”男人似乎在咆哮。
我听见利刃刺进肌肤的声音，伴随着一声说不出是痛苦还是幸福的SHeNY1N。当时，隐约中有一柄锋利的匕首距离我的身T只有零点零一分，我感受到了它的寒气，也使我明白了，完全明白了，这个陌生的男人便是吴姐的外甥，吴姐会因此而Si。我终于突破了喉咙的禁闭，喊出声来，或说是哭出声来，很响亮的声音。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('皮下那个生命把他的故事讲完了，我不知道这对于我到底有什么意义，也许便是我的前生，谁知道呢？
与他的故事相b较，我也不知道自己是幸运还是不幸。我生下来便是一个无父无母的人，后来听人说，我的母亲遭遇抢劫，被人深深地刺了一刀，但并没有立即Si去，她挣扎着跑到医院，生下了我，终于因为伤势过重，失血过多而Si去，她Si时还不住地笑，是狂笑。凶手没有抓到，据说现场被处理过，屋里全是血，一切清扫工具上只有母亲的指纹。所有现象表明，我的母亲是自杀，但对于一个孕妇来说，这似乎不太合理，此案成了悬案。其它的我并不知道，但我想，母亲失去的血有相当一部分是因为我。我很想抓住那个凶手。
后来，我做了记者。一个很偶然的机会，我见到一对老夫妻，他们在养老院里过得很好。他们说我象他们的孩子，可惜那孩子由于x1毒而Si掉，Si时刚刚二十出头。那个Si亡的日子b我出生的日子早了十个月。于是，我认他们为义父母。
现在，我活得很好，娶了妻，生了一个nV儿，是一个标准的普通人。但有时，我会和皮下的那个生命闲聊，这是秘密，没有人知道。
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