“我什么都做不到；而你什么都没有做。”
“我现在问你……你爱他吗？”
杨桦是我的癔症。
……
随着我一声低呼，意识终于从漫长的噩梦中挣脱，我额头上的冷汗被一只熟悉的手拭去，猛地一回头，撞见了他有点担忧的神情——是杨桦。仿佛心脏复苏的感觉一点点涌上来，我看着完好的他躺在我的身边，比劫后余生还要庆幸。
“呀、醒了？睡这么不安稳，做什么噩梦了？”他有些无奈的看着我，眉眼中是熟悉的笑意。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我……我梦见、你自杀成功了。”我颤巍巍的汲取空气，声音是抖的。
雨天的气温低，喉舌变得更冷，气氛死寂地沉默着。
他认真地看着我，嘴角柔和的微笑让我惶恐：“那……你梦中死去的那个‘我’，得到了计划中的结局吗？”
我不想骗他，大概也骗不过他。只好老实回答：“算是吧……姓宋的功成名就，你也、留下了伟大的名——但是、但是你不幸福，一点也不幸福！”后怕的心情劫持了我，如果那份伟大的愿景对杨桦真的有无比大的诱惑，令他再一次布局赴死怎么办？我不敢想，只能强调那条绝路的痛苦，然后抱住他，把脸埋在他的颈窝。
叹气声落在我的耳畔，他拍了拍我的后脑，安慰我：“怕啥呀……我当初都被你救下来了，现在要作死也没机会啦。要说怕，也该是我怕吧——”
“轰！！！”巨大的雷声在风雨交加的窗外炸响，杨桦有些消瘦的身躯不自主地一颤。我反应过来：为什么他会醒着发现我做噩梦，是因为他怕雷声，睡不着。他从小就怕雷声，不是他胆小的问题，毕竟他连赴死的勇气都有，这只是一种刻在他骨子里的恐慌。我把他搂得更紧，小心翼翼地说：“对不起，现在梦醒了没事了。还早、你睡吧。”接着听到他闷闷地嗯了一声，算作答复。
而我在屋内的寂静和窗外狂风暴雨的对比中，忍不住回忆起那、不同于噩梦的过去。
想起那时，他用手指和镜中的自己相触，我只瞥见他的微笑，那笑意里没有痛苦和疯狂，唯独有静谧的幸福。可我却那样的不安，一个人比起癫狂，更恐怖更危险的其实是释怀……因此我在电梯前迟疑了一下，看见他缓缓地走向了安全出口。
那天春光明媚，天气正好。匆忙地买了口香糖、正准备过马路的时候，我接到了一通电话，那串我熟悉得不能再熟悉的号码，是杨桦的。我心里猛地漏了一拍，因为他从来不会用自己的手机来联络我——那会让我们的事留下痕迹。心脏警告般地剧烈跳动起来，我按下接通，不等他说任何话，就向电话那端呼喊，被巨大的惶恐推着向前狂奔。
“你等一下、我有事跟你说，求你了——看在今天是我生日的份上，一定一定要听我亲口说、5分钟！不、3分钟！我马上到你身边！”
“你……”放下贴在耳边的手机前，我只听见了这声沉思的呓语。可能他并没有自杀的打算、可能跑到他面前时我还是会难以启齿、可这些99％的可能都比不上那1％的可能——他会就此离我而去。春风在我竭尽全力的奔跑下变得锋利，割开我所有封闭的感官，我看见信号灯的绿光在眼前闪烁，在变红之前冲上影影绰绰的斑马线，又把红光抛在身后。
内容未完，下一页继续阅读', '')('再快一点、一定要再快一点，要亲口向杨桦说出那个回答——不可以再逃跑了！
艰难地仰起头看，医院的楼顶上露出几个模糊的人影，即使我完全无法看清、直觉也告诉我，他在那。我极限地奔跑着，所有的路人都只是虚晃的影，我要奔向的只有那唯一的终点。冲进医院，身后追来“先生——”的呵斥，又被我疯狂地甩在身后，我不记得自己的手指在惊惶间扒过多少级台阶、不记得是什么驱动着我找到医院里复杂凌乱的路标、连滚带爬地冲上那个天台。我觉得那一刻我什么都没思考，只剩下了一个最后的执念：我要救他。
我要救他，我真心的想要留下他，说出那个我无数次无数次逃避的答案。
“杨桦！！！——”我嘶吼着冲上前，在他成功翻越那道围栏之前抱住了他的腰，拉住他往后倒，肩背狠狠地跌向了地面，我却觉得自己倒在了一片无憾无悔的未来中。
“不要拦我！不要、我今天必须要死在这——”
“不、杨桦你不能死！！你如果死了、我、我怎么办……你要觉得自己是个烂人，那正好我也是个彻头彻尾的烂人，我们烂一块儿不行吗！”我死死地扼住他挣扎的躯体，即使他把我的胳膊抓出血痕都绝不放手。眼泪就那样涌出来了，在我的脸上留下陌生的触感、陌生的湿润，我声嘶力竭地哭起来，想不起任何思考过的措辞、任何我习惯的修饰语句，甚至想不起自己赖以生存的逻辑。我一遍遍地、低声而恳切地向他念着那句话：
“我想爱你，我想爱你……我想爱你啊……”
——我知道自己没有爱人的能力，一点都不敢说“我爱你”，但我真心的、想要学会怎样爱人，想要学会怎样爱你啊。
泪水不停地落到他颈窝，他挣扎的动作变小，我的耳边只有嗡鸣声，好像狂奔时残余的风还在我耳中肆虐。
“你要是死了，我还、还怎么学会去爱人呢？你不能让我、连学的机会都没有啊，我忘不掉你的……只有你才能，才能让我……”
——只有你才能让我找回那颗心脏。
内容未完，下一页继续阅读', '')('如果你死了，我该怎么去证实自己记忆中的，那个漆黑的房间里、你倚在透明飘窗上向灰蒙的雨天、伸出的那截苍白手腕？我不是画家，脑子只擅长用一串串公式和数据链去解释一切，画不了那层层叠叠的黑白光影里、像银灰色月光的你。如果你死了，我还能去哪找到一个你、在我的梦中搁浅，在潮湿冰凉的瓷砖地上、给怯懦的我赐一个吻？当初那个没能用积木拼出心的孩子，又要怎样才能下定决心、拒绝云霄飞车而去追逐真心向往的过山车？
仅仅因为是你，在最初的那个楼梯间里纵容我强吻，留给我射灯下绵长的影子，我才会无法自拔；仅仅因为是你、在那个昏暗的房间里，趴在我的肩头问“为什么”，无可救药的我才会奢望能给你答案；仅仅因为是你、你在那份突如其来的外送咖啡上备注：“来看看我”，我才会情不自禁地一次次奔向你；仅仅因为是你……只是为了你，我才会有这毕生的勇气不去逃避。
那一定是我这辈子哭得最狼狈、最歇斯底里的时候。我稀里糊涂地抽噎着，却还要跟他说那句迟来的回答：“你不是一个水性杨花的男人，你不是她、你会拥有和她不同的命运……你不会成为那所谓的娼妓，你可以被别人所爱、可以爱自己，就算没有了你的继父，没有了姓宋的……你也、还有我啊——”
“我想爱你……我想爱你……”
——杨桦说我当时哭昏过去之前，除了死死地把他锁在怀里，就只会在他耳边念叨这句话。对那时的我而言，这大概是一种祷词吧，算我这个唯物主义者、最后的虔诚。
……
后来过了几天，他就和姓宋的分手了，是宋某先提的。我确实没想到姓宋的知道我的存在，他说是直觉杨桦不对劲，再偷偷调查了一下就发现了我。杨桦坐在病床上保持着沉默，我看着他并不惊讶的表情，领会到了什么：是他有意在宋某面前露出破绽的。他还是这样喜欢作一个完美的局，却又在之中刻意地留下某些纰漏——隐隐渴望着有人能撬开那道裂痕，揪出完美的躯壳里那个、伤痕累累又绝望的他。
不过宋某发现我时并没有多愤怒，只跟杨桦说过：“如果你觉得自己找到了更值得去爱的人，一定要放下我。”哪怕到了最后分手的时候，他也是极其严肃的交代我：“我发现你的存在时，我真的想过：如果你能拯救他、能让他幸福的话，我一定会主动把他让给你——现在你做到了，谢谢你、一直以来有帮我照顾他，留下了我在这个世界上最重要的人……以后，我也恳求你，让他得到他应得的幸福好吗？”
这应该是我和他第一次真正的认识，居然也能这样宽容大度把爱人托付给我？老实说我有点嫉恨他们之间过于透彻的灵魂相契。他得到了我的承诺，又转过身语重心长地和杨桦说：“你不该再被我束缚了，一直抓着救命稻草的话，怎么才能漂到对岸呢？”
我看不透杨桦的眼神，兴许是不舍、恐慌、悲伤等等的情绪，密密麻麻地织在里面吧。医生问他们接下来的打算，杨桦仍旧没说话，我就先开了口：“我会负责照顾他。不用让他去住院了，大不了就是拿我的自由换他的自由。”
总之走完了流程，我在病房门口等他收拾完，那具消瘦的身体缓缓的晃出来，他走得很沉，似乎累透了筋骨。我也想不清该挑个什么场合表白，用点什么措辞，“害羞”于我而言是陌生的情绪，留在我脑中的估计只有迷茫。最后，我决定直接了当的问他：“你现在和他分了，要和我在一起吗？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('他连停都没停，也没回话。
“……你不说话，我真当你同意了。”
脚步终于顿了一下，他还是没说话。
我苦笑，跟上了他。我当时以为他是难为情、沉浸在对宋某的不舍，或者根本就不喜欢我才那样冷淡，后来我才知道……我毁了他近六年的筹谋，近乎粉碎了他所有宏大的愿景。他那时的心情该有多复杂、多纠结？而且说别的，我也确实欠了他不少，不论我睡了他多少次，就论他一次次地在我面前展露痛苦，我都从没有正视过他的自我，甚至逃避着“尝试救他”的选择。
可我还是不会后悔阻止他自杀，死后的荣光与伟业怎么能算是他的幸福？至于他的计划会造福的那些人，我不在乎。过去不在乎，未来也不会在乎，我在自私自利方面极有自知之明。
反正我们就那样平淡的在一起了。刚开始那段时间，杨桦真的很冷漠，既不讲话、也不愿意多作表情，和以前温和可亲的完美学长相比，就像换了个人。如果不是他真的同意了我的安排，从原来的家里搬出来和我同居，我绝对会认为他没同意我的表白。
合租的一室一厅，入住那天他抱着被子打算去客厅睡，被我拦住了。我尽可能平静地说：“我去吧，我还要实习、起得早，省得进出吵到你。”
杨桦垂着头站在床边，见他仍旧不说话，我也只能无奈地另辟蹊径：“如果你实在不想对我开口的话，就打字吧，我加了你好友的。”
原以为他会就这样冷冷地跟我闹别扭下去，我第二天却在单位收到了他的信息。
【杨桦学长】：早上好，我起晚了
【杨桦学长】：还有
内容未完，下一页继续阅读', '')('【杨桦学长】：谢谢你
简短，却已是他重燃起生命的重要一步了。
保持了好几天这样的面对面“网友”状态，除开阻止他发病时伤害自己，杨桦终于是放宽了我接近他的权限，至少是能一块儿坐沙发上说几句话了。我现在想起来还是觉得很好笑，别人顶多是先交往后恋爱，我是先交往后相识……刚认识的人好像也不会那么僵？那算和好吧。
就那么煎熬了个把月，硬是到我彻底毕业找到工作，我好像一种守活寡的鳏夫，偶尔都要赞叹一下自己日益长进的耐心和自制力。那有什么办法，人是我从鬼门关前捞回来的，守活寡总归是好过真守寡的。
杨桦倒也不是石头做的，不记得哪天端了盆含羞草回家，我问他怎么突然有兴致养这个，他说是楼下超市搞公益活动领的。出于我这人的手贱和好奇，我上手摸了一下桌上这盆绿绿的叶子，那草还没缩完全呢，杨桦就一把拍开了我的手，瞪我一眼，说：“不许动！别给扯坏了……”我又没把叶子揪掉，忍不住委屈一下，又想到这是他难得主动碰我、跟我说话，特别没尊严地原谅了。
于是据我观察，杨桦有一个很……可爱的习性。他在家画画时，会根据画面的风格选择播放不同地区、不同风格的音乐，从古典到摇滚，他总能找出来一个合适的歌单——很像游戏里切换场景时变更的BGM。特别地，他有时会专门在睡前去阳台吹风，然后给他那盆角落里的小含羞草，放一首德彪西的《月光》。我后来在吃饭时问过为什么，他说是因为刷到给植物听古典音乐有助于成长什么的，这个理论倒是有待考证，记得他接着小声嘀咕了一句：“我是养死过猫，总不能连棵草都养不好吧……”
是病死的那只黑猫“二筒”。看着他别开的侧脸、垂着的眼，手上还有点烦地用筷子拨弄碗里的面条，我忽然觉得他从超市门口的大桌上端起那盆含羞草时，应该也是下了很大决心的吧。他总是在害怕的，自己会给身边的任何事物带来不幸。
所幸这样的煎熬时光也很快到了尽头，我得感谢那个领养活动的举办方才是——我是在新工作的下班路上看见的。那家宠物医院的门口推出来一排饲养箱，大喇喇地晾着一堆猫猫狗狗，周围此起彼伏地响着雌性人类的笑声、还有那种尖尖细细的“嘬嘬嘬”、“咪咪～”不可否认其中也有雄性人类的参与。
……那只白色的小猫在最角落的一格。它在靠里的位置乖乖地坐着，毛色干净、五官齐整，没有发出任何叫声。有人经过它的门，也没有吸引到他去蹭蹭、撒娇。那双圆圆的蓝眼睛看着转来转去的人们，偶尔轻缓的眨，倒是也没害怕，我就在不远处观察着它，心里忍不住地想起某个和它很像的人。等它看了一圈客人，微微侧头撞上我的视线时，它有一点点慌张地抖下耳朵，然后把尾巴卷了一圈，尾巴尖儿搭在自己并拢的前爪上，仍旧优雅地坐着。
真的很像啊。我忍不住笑了一下，不知怎么的就凑上去了，蹲下敲它的门。它警惕地看着我，半晌才走过来，嗅嗅我搭在窗口的两根手指，很轻地蹭了一下，又稍显拘谨地在门边坐下了。事实证明，人类总归是会被某些小动物俘获的，我没多想、直接就起身抢过了桌上的领养意向书，打算过几天就把它领回家，跟它某个如出一辙的异族兄弟相认。
反正冲动的时长够久，那就是深思熟虑。
内容未完，下一页继续阅读', '')('等我悄悄地置办好了必备的猫咪用品，把小猫接回家的时候，杨桦才惊诧地得知了这个新成员的加入。我打开猫箱，他蹲下来小心翼翼地看，小猫也没多纠结，缓缓走出来，嗅他轻轻伸出的手指。我又忍不住想：是真的好像啊。他奇怪我为什么突然领养猫，我说是一种心理疗法：复现他养猫的经历，然后让这次的结局变好，也就是让这只小白猫健健康康的活下去。我接回来前特意做了体检的，它很健康。
我接着问他要起什么名字，他没说话，摇摇头，大概是抵触跟自己沾边，说让我起。众所周知我是个理科生，文科特别烂的那种，我纠结地说：“白猫就叫，白白——拜拜？那大名就叫‘再见’好了……”杨桦也是给我逗乐了，无奈的吐槽我这是什么不吉利的名字，我又突然觉得这名字有门道，解释了起来：
“不是有种心理暗示嘛，经常重复某一句话、这句话就会影响自己和周围的人，更容易成真。”
“我是希望……你能和过去的苦痛和纠葛都说‘拜拜’，和曾经失去的、错过的那些你所珍视的一切，再度重逢。即使是你今天和我告别了，我明天、后天、或者将来的随便哪一天，总归会再出现在你身边、和你‘再见’的。”
我只是自顾自的说话，梳理自己的思路，没想让杨桦听得怎么着，可我一低头，就看见小白猫“拜拜”正坐在他的脚边，舔他手上的水珠——还没来得及奇怪，他的眼泪又生生地掉下来一滴。
……怎么又哭了。虽然杨桦的生物基因确实是个彻底的南方人，但“江南水乡生的人都娇气”不该是个刻板印象吗，他就是生病、也不能这么容易掉眼泪吧，倒也不是嫌他脆弱，主要是……我咋哄呢？心理方面我是学了不少，可这种事有实操攻略吗？
我叹了口气，也蹲下来，小心地抱住了他。这回是没躲我了，他手上的眼泪被猫舔掉，我也试探地凑上去、舔掉他脸上的泪，吻他通红的眼眶。
我原先是很不理解话疗这种事情的，说几句话就能达成目的难免有些魔幻和感性过度，但杨桦当晚和我说：“拜拜的窝在客厅，它刚来，就让它独处一会儿熟悉环境吧。你……跟我回房间睡，一起？”
我才觉得嘴硬是一码事，直抒胸臆又是另一码事。杨桦是不是难为情我不知道，我只知道后来拜拜对家里熟得很了、他也没把我赶回客厅睡嘛。
这样的幸福仅仅持续了小半年，他开始接受我跟他的身体接触了，虽然没有炮友时期的那种电光火石，但平白地多了点亲昵和腻歪。我有时下班回家，一打开门就能看到他坐在客厅的飘窗下，在小方桌上画画：他好像什么都画，接到儿童绘本那种适合手绘的稿件时，就不会在房间的电脑前扎根了。
他真的很喜欢飘窗，当初看房的时候就是中意这个客厅的大飘窗小阳台要从房间进去。我看见窗外不够浓重的夜色，飘窗顶上的射灯给他漆黑的头发边缘洒了一层光，像夜的浮雕。桌上的蓝牙音箱又在放那首《月光》，他低头专注地画着梦幻的童话场景，我也看见了如梦似幻的画。我说我回来了，他就会抬起头来看我，桃花眼微笑的时候会亮亮的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('或许跟姓宋的一样，我也是个痴迷于星星的人呢？只是城市的夜空里太难看见星星，我的星星在杨桦的眼眸中。
而那段时间后接踵而至的……倒也不是挫折，哈、是更大的幸福。
快过年的时候，他提议给家里来个大扫除，我寻思是有些东西该清掉、就应了。不知他是不是故意的，让我来收拾床头柜，我把那一堆证件、证书搬出来放在脚边，任劳任怨地擦着柜里面的积灰，一转头就看见杨桦坐在床上，手上赫然是那其中的一个文件袋——他和宋某的意定监护书。
我蹲在柜子前，抬头看他，我当然是没办法干涉他们之间远超友情的羁绊，也就只能揶揄一下：“这不是你和那谁的‘结婚证’嘛。”他原本在翻看着那几张纸，听到我的话不禁勾起嘴角，又慢悠悠地叹了口气，把拿着文件的手搁在膝盖上，说：“我和他已经分手了……或者说夸张点，我们离婚了。只是之前分开得太仓促，我和他都没想起这个事。那么，我现在和你在一起了，你……要跟我去改签吗？”
我怔怔地仰着头，怀疑他的微笑有使我意识混乱的神经毒素，以至于他问了句“改签吗”，我就听成了“结婚吗”。低头闭几下眼试图清醒，可事实证明同性恋的恋爱脑总是格外恐怖，比如我就希望自己的大脑可以清醒一点，至少不要自动编写程序来翻译杨桦说的话——尤其不要机翻出“你要成为我丈夫吗？”这种离谱的语言。
这事儿是不合理的。明明意定监护人制度单方面就可以解约，算不上特别严格的契约，变成实物也就是一两张白纸黑字，上面暧昧地蹭了个公章。但我不合理的喜悦支开了大脑所有精力，管不了自己的嘴，毫不犹豫地说出那句：“好、明天就去。”杨桦好像是没意料到，愣了一下才露出了很好看的笑容，一双桃花眼笑眯眯的，那样轻而易举地把我大脑击溃。
估计是为了掩饰激动，我在大扫除中可耻地“加班”了，我可向来不是讲究的人，但不动起来擦擦这个扫扫那个，我就只能在沙发上看手机——大数据很可恶的，万一在首页刷到什么结婚vlog我就完了。杨桦更是一眼都不能看，一看他我就会想到明天的事，脸部肌肉不可控地抽动起来，导致杨桦看见我的表情也会很艰难地憋笑。这就令我很不乐意，总感觉我又像藏不住尾巴的狗一样被杨桦拿捏了。
这么样到了第二天，改完签从公证所出来时，杨桦看着我的表情有点失落似的嘀咕：“你看起来也没有很开心嘛。”
我的表情确实比较平静，大概是我的某份不安终于落了地，可以踏踏实实地放松下来了。但看他好像不乐意，我就解释道：“因为我昨晚升级了大脑CPU的情绪管理模块。”
我们正一起下楼梯，杨桦被逗笑了，连连几步下到我前头，又停下转身仰着脸看我，认真的问：“那成为了我互相的意定监护人，现在、你开心吗？”
介于他认真地问，我也认真地答：“如果你要我证明自己开心的话，我大概只能给你写个程序：让你一打开手机，就有一个小人儿在放烟花转圈圈。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('他不置可否，只小声念：“哼～这样啊。”
我跨大步子追上他，和他并肩，他又忽然反应过来，问我：“诶，为什么是小人儿——”
“因为从昨天起，我的脑子里就一直有个小人儿在放烟花转圈圈。”
我坚定地看着他，尽可能地微笑着。杨桦也定定地看着我，脸一点点地变红，又别过脸憋不住笑了，吐槽我：“你个人机！笑得好像傻子哈哈哈——”
我心里嘀咕：我哪里像人机了。手上也没忍住，捏了一下杨桦暴露在我眼前的、通红的耳朵。温热柔软的触感转瞬即逝，他捂着脑袋跑走了，我寻思他真的很喜欢在一些奇怪的点害羞，我也没说什么煽情的话啊。
说起来，那个程序其实我也真打算写的。我的意识渐渐从无穷无尽的回忆里抽回来，雷雨早已停息，天蒙蒙亮。我看着杨桦睡着的脸，心想让他多睡会吧，就听到细微的猫叫声从床下响起，“喵——”一只白色的毛绒生物跳上了床，很不给我面子地往杨桦怀里拱，仿佛不把我挤走就誓不罢休。
啧，这傻猫不是我领回来的吗？怎么还跟我抢人啊！我彻底从迷糊中醒来，开始和“拜拜”搏斗，打地鼠似的、把它伸进我和杨桦中间的爪子揪出去。它很嚣张地“喵呜——”一声，一直闭着双眼的杨桦终于暴露了，从我怀中一骨碌滚到床边，背对着我开始狂笑：“噗……哈哈哈——”我很无语，冲着转眼就下床逃离的他嚷嚷：“杨桦，你他妈从什么时候开始装睡的！”转头又看见拜拜坐在床上，很幽怨地看着我，我恶从心起，冲它歪嘴冷笑：“呵，我得不到的，你也别想有。”然后把它稀里糊涂地撸了一顿。
慢吞吞地起了床，我瞅着日历怎么又到3月14日了。除了那一次自杀计划，也不知道出于什么原因，杨桦从来不在日历上的这一天做任何批注，以至于我这几年都没法通过日历来预测他在这一天的计划。
好比现在刚刷完牙洗完脸，我就想不到他突然给我的早餐额外泡了杯咖啡。咖啡的香气使我感到愉快，喝了一口，一种怪异的甜味却留在了味蕾，我问他：“你放糖了？”
他不明所以地点了点头，又补充：“今天是你的生日外加白色情人节诶……你连这点甜的也不喝吗？”
我很严肃地向他解释：“不，这不是我吃不吃甜的问题。咖啡加糖就像西红柿炒蛋加葱花，你可以葱花炒蛋或者葱花煮西红柿，但你也不能把这三个放在一起煮——咖啡可以加牛奶也可以加巧克力，但是不能加白糖。”说着，我啃口煎饼，又喝了一口他给我泡的咖啡。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“噢……那你为什么还喝这个咖啡？”
“我还是想摄入咖啡因的。”主要这咖啡是他特意给我泡的，一年下来也就一次生日加白情，浪费是不可能的。
“行吧——也真是怪……怎么我两任对象都这么钟爱咖啡啊？”他无奈着叹了口气，又疑惑地嘀咕起来，我听见了却不爽，脱口而出：“你能不能别提那个傻der。”
“嗯？早都是前任了，你怎么这么大反应。吃醋了？”他很玩味地向我笑，我心说不妙，正了正神色辩解说：“私人恩怨。仅从心理学角度说，你在和我的亲密对话中提及另一个人，谁都会不高兴的。”
“是是是……全天下最理智的男人就是我男朋友——”杨桦调侃我的功力也是越来越强了，我心里正有点莫名其妙的羞耻呢，他又很认真的问我：
“你是啄木鸟吗？为什么你都亲我几年了嘴还是这么硬？”
我被他盯着，筷子掉进了碟里。
“上班、走了。”我抛下这句话夺门而逃。
跑到车站，又看到他给我发的消息。
【MyBug】：你是在害羞吗……
内容未完，下一页继续阅读', '')('【MyBug】：啄木鸟先生？
秉持着回答不了的问题就不回答原则，我发了一个啄木鸟狂啄木头的GIF，直接把手机关机。
我现在一个大企业的科研部上班，独立的科技楼里亮堂整洁，唯独一个不好——那姓宋的居然好死不死是总研究员，算我半个上司。所以我说是“私人恩怨”，尤其是上次七夕，杨桦问我要不要一起去看电影顺便逛逛别的，我正好在茶水间和大学舍友兼同事一起摸鱼。
“老天爷啊，我跟你大学4年舍友，从没见过你这个人机笑得这么春心荡漾过。”舍友非常大惊小怪地阴阳我，我只能故作谦逊地熄屏，说着有对象不好意思哈。他翻了个白眼，忽然又说起来，我当初为什么能赢宋某。
我想了想，决定面无表情地贩个剑：“作为男人而言，我比他更大、更猛。”
然后我继续面无表情的离开了茶水间，身后才传来舍友撕心裂肺的呐喊：“卧槽！！！能不能算工伤啊！我被恋爱脑下头男袭击了啊啊啊啊啊——”
这个恩怨跟宋某有什么关系呢，在于他后面真的作主扣了我250块钱。虽然这比起公司给我的月薪不算什么，甚至还不如迟到扣300，但这个数字的侮辱性极高。我就跑去平静又挑衅地质问他：“你管这个干什么，你他妈不是阳痿顺直男吗？”
那一刻，姓宋的脸上好像浮现了一个巨大的问号，然后瞬间开始扭曲，咬牙切齿地让我滚蛋：“这里是科研部，不允许聊天时开黄腔！更不允许在我办公室里说、粗、口！！”
公司哪有这规定，他分明就是对杨桦余情未了，针对我。我心里嘀咕着，被关在了办公室门外。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我们这个IT组虽然隶属于科研部，主要负责这边保密系统的维护和定期更新什么的，但出于资本家的无情压榨，我们也时常要帮IT本部那边赶一些外包工作，属于典型的“两头都得当牛马”。
这破班不是为了工资是绝对没有人愿意上的，就是个钱难赚屎难吃。开了一个上午的例会，我不得不穿着衬衫打着领带，怨气冲天地开始赶ddl主要是我懒得另带一套衣服来换，总算凭自己的扎实功底和强行高效，提前结束了我的任务——反正代码能跑就行。
我开始悄眯眯地做那个小人转圈儿的程序。这小玩意儿其实不难，跟程序的关系也不大，除了写个底层，主要就是逐帧动画了。
介于我的绘画水平，试图在网上一堆参考下成功画出一套关键帧是相当困难的，更别提系统自带画图软件和鼠标作画带来的限制。这属于废话，IT的工位怎么可能会有数位板和ps啊？除非是哪个蠢蛋刚上岗不知珍惜内存，真往电脑里下office全家桶。
在这种吐槽和画图的焦灼中，我默默地画出了几张傻傻的火柴小人，并出于我的私心，加了一副眼镜。稍微预览了一下，就是一个僵硬的火柴人用“=＿=”这样的表情在旋转，并且是以自己的左脚为轴的圆规式旋转。好吧……我暂且忍着把烟花加上，先弄个1.0版本出来。
估计是我的哀声叹气引来了舍友，他ddl在明天，所以还在死亡拖延，闲得两脚一蹬、转椅就溜到我工位旁边来了。
“哎哟我靠，ddl赶完了居然没在摸鱼？！还得是我们卷王哥啊——嗯？这啥玩意儿？”
我淡淡地答：“送男朋友的。”
顿了一下，又转过头给了他致命一击：“今天3月14白色情人节啊，你不知道吗？”
这句话真是似曾相识啊。我就这么看着他，那无声的表情一点点从茫然变成痛苦，又逐渐转为一种浓浓的怨恨。转椅咻一下溜了回去，留下一声他的咒骂：“妈的，死男同，我要报警！”
我心里对他的母单solo表示怜悯，继续做完了我的小礼物，存进u盘里下班，看了杨桦没嘱咐我买什么东西，就爽利地回到了家。
内容未完，下一页继续阅读', '')('一打开门，我喊了声“我回来了。”然后在玄关换鞋，就听着他的脚步声到我旁边，笑着说：“欢迎回家，啄、木、鸟、先生——”
我气结，有点恼羞成怒地说着“你再叫我啄木鸟的话我真的啄死你——”
然后我抬头看见了：穿着女仆装的杨桦。
这个事情吧，从理论上来说呢，是比较的不合理的。我对于这个着装的评价呢，也是没有变过的，算是圆粒豌豆和皱粒豌豆实际上入了锅，在我嘴里都是一个味道。那么这个联想和杨桦穿的女仆装有什么关系呢？啊是没有关系的。也不能说是完全没有关系，如果不是这种惊喜和猝不及防袭击了我，我的大脑不会开始回忆豌豆的基因遗传……至少也该是回忆那一年的毕业活动，他端给我的咖啡是什么味道才对。
反正我的脑子也并没有在思考，杨桦像我给他的备注“Mybug”一样使我停止运行了。
“你怎么就愣着……也不说话，很、很奇怪吗？”他低头扯了扯裙边，白色的过膝袜柔和了他作为男性略有棱角的腿部线条。
“没有奇怪。”我的语言系统还在紧急修复，只能愣愣地看着他，问啥答啥。半晌憋出来一句：“你……不是不喜欢穿吗？”
杨桦很是紧张的看我一眼，又把视线挪到旁边的地面上去，不安地抱住自己的手臂，试图跟我解释情况：“不是你告诉我的嘛，克服心理阴影的一种疗法，让这件令我痛苦的事有不一样的结果。我记得你当时看我穿这个，其实还、还挺喜欢的吧……”
“唔……毕竟你一直以来照顾了我那么多——”杨桦好像真的下了很大决心，深吸一口气，闭上眼认真的说：“我并不是什么很热忱的人……哪怕是姓宋的，我竭尽一切向他走了那999步，他只退后了那1步，我也会彻底失去走到1001步的勇气。我知道、你向我走了很多步，你也没有因为我的防备和别扭而放弃……所以，我也会想着、向你走一步的……”
“那你想要我怎么回应你呢？”我忽然就想这么反问他，是一种变相的恃宠而骄。既然已经走一步了，那就向我再走一步、再走更多步吧，我可一直是个得寸进尺的货色啊。我这样想着，微笑地看他的眼。
“你、你是装傻吗？”
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