我一度失去我前进的方向，因为我试着回溯一切的源头时，处处碰壁。不是避而不谈，就是互相矛盾，充满冲突的故事，互相抵触着，让我的过去更加扑朔迷离。我越来越迷惘，只好暂时停止了我的旅程。
转学回来的那个暑假，我参加了一个名为圆桌的成长营。它有点像多人版的JiNg神疗程，说了很多大道理，但却每一个都触碰到人心。让我无法忘怀的，是对Si亡的T验。我们跟着老师，假装自己已经面临即将落下最後一点沙子的沙漏，生命的流逝，清晰的摆在眼前。而那是我的生命，是我即将结束，即将无法掌握的生命。
在国二那次深刻的恶梦後，这是我第二次接近Si亡。我感受到身T慢慢的变轻，身上遍布的伤痕被一道温柔的光抚平，原本还在滴着的血，凝固成一块块的巧克力。那些曾经嘲笑我的声音，变得温柔，不停哄着我吃下巧克力，就能让自己在人生的最後，感受到快乐。
灯开，睁开双眼。
我彷佛经历了一场梦境。眼前，沙漏的既视依然滴答滴答落着，但沙漏的上层被一阵黑雾给包裹住，我无法看到它究竟还有多少，我还有多少的时间。於是在声音哄我吃下最後一块巧克力前，我决定，再次启程。
但我该往哪去，该从哪里寻找起，我又在寻找什麽。
这些问题，我一个答案也没有。
国中玩游戏的时候，同公会里有个nV孩。她叫阿婷，至今仍是我这辈子最深Ai的好友。她跟白痴组的男孩们一样，在无意间，陪伴我度过许多难熬的夜晚。有一次晚上，我和阿婷说电话说了快八个小时。不是挂着睡觉的那种，而是真的聊着聊着，就过了一整晚。
她总是这样，她从不问我怎麽了。我好奇问她说，你为什麽从来不问我？她说，你想说的时候自然会说。她是一个很bAng的倾听者，不少时候，尤其是我找不着答案的时候，她就是我的正确解答。
如果把我的人生分为一个圆饼图，我会说我的大部分都给了朋友，还有表演，留给家人的少之又少。但是接触到Si亡的时候，回神，我喊的是「妈妈」。
我把家人放在一个可有可无的位置，因为当他们离开我时，我就不会受太大的伤。当我知道姑姑不是我妈妈、我爸妈没有能力，所以我才会给我姑姑带大的时候，我认为我被抛弃了。再多的原因和理由，都只是找藉口，我就是一个，在他们没有能力时产下的牺牲品。
我和最大的弟弟又新差六岁，和最小的妹妹芯芯差十七岁。我和弟妹之间的差距，也造就我们的嫌隙和G0u通的障碍。好险的是後来的我，为了保护自己的JiNg神，越来越往年幼的方向走，我喜欢的东西逐渐变得对大学生来说很幼稚。我喜欢看卡通、打手游、喜欢看有cHa图的书，也喜欢玩玩具，而这些让我和我弟妹有了联结，我试着慢慢得让自己更能站在弟妹的角度去思考，再以长姐的身分，尽力给他们最好的。
有人说我这样很累，但我只是不希望，我弟妹和我一样，T验到被抛弃的感觉。我相信没有人错，我爸妈没错，姑姑没有错，我也没有错，我弟妹当然也没有错。错的是，不对的时机，他们生下了我，不对的时机，他们把我丢给姑姑养育。最後在他们工作稳定後，弟妹们享着我从未享过的一切，从小就快快乐乐的，至少跟着其中一边的父母，生活着。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('望高寮的晚上，我哭着问自己，为什麽不要自私一点？我可以只想到自己，我可以大哭大闹，因为这一切都是我爸妈欠我的。当年把我丢下的，是他们。那现在，凭什麽弟弟妹妹就可以享有原本我也该有的生活？我也想要爸爸妈妈，我也想要一个正常的家庭。我每一年的生日愿望，都是希望可以拍一张我和我爸妈三人的全家福。
但我是长姐，而我被教导我不可以自私。我必须T谅父母当年的苦和不得已，并且我要感谢姑姑的养育，我才能顺利长大rEn。但自始至终，从来没有人问过我，愿意、不愿意？只有跟我说，你必须接受，然後放下。
Si亡主动接近我，就那两次。但我主动去触碰Si亡，却是数也数不清的多次。我经常站在马路边，思考着。我只要稍微往前走个两步，不要动、不要躲，我就可以彻底的放下这一切。有人会哭吗？至少，我的家人会哭吗？当初他们已经抛弃我了。
我丢掉了铅笔盒里的小刀，然後把美术工具箱里的剪刀也扔了。它们都还能用，但就是都还能用，才更令我恐惧。冲动是最可怕的魔鬼，而它一次又一次的引诱我，让我做出会後悔一生的事。橡皮筋捆着我的手指，一层又一层，紧到手指头发紫，又变成了黑sE，我才能松口气。疼痛会让我停止思考，也会阻止那些声音催促着我赶快对自己行刑。
最後，安静了吗？并没有。只是暂时停止了，它们躲在暗处，就像影子跟随着我，我知道它在，却不是永远都能见得到它。
你相信命运吗？在蓝sE的棚子内，yAnyAn站在我身旁。那个nV算命师，m0着塔罗牌，这样问着。塔罗牌也有声音，它们的声音很像铃铛，像会绑在猫咪身上的那种，轻轻柔柔的。每副塔罗牌都有不同的个X，通常都跟着主人，也就是算命师。
我向来不是个容易向命运低头的人，但我也相信命运是真实存在的。我那像恶魔一样的家庭，还有国中、华冈经历的一切，我都相信是有人谱写着我的命运，而现在正上演着波折不断的奏鸣曲。命运的乐章，在我遇到yAnyAn後，暂时的演奏起了小调，虽然悬疑，我却被细心的呵护着。
yAnyAn是我高中时，在交友软T上认识的。他和我同高中，只是念的是工科。他跟其它工科男孩一样，大剌剌的，贪玩。但他在我身边时很不一样，他会温柔的抱住我，安抚我，直到我的情绪重新归於平静。但我必须承认的一点是，在後来的人生里，yAnyAn和我分开了。而我认为，在每一段的感情中，唯有和yAnyAn的感情，是我远不及他所给予我的。
我对家庭感到恐惧，但我又如此渴望组成家庭。yAnyAn的疼Ai，让我重新对Ai情燃起希望。但yAnyAn的家里，也不是那麽的顺遂。爸妈的不美满，让小孩去承担。我姑姑扮演的抚养角sE，在yAnyAn家，是酷嬷扛起。
我是个表里如一的人，我很不擅长隐藏我的情绪，也很不擅长去说一些客套的话等等。和yAnyAn交往，如何在酷嬷面前，做出「乖巧温顺」的模样，是一个对我来说很困难的课题。yAnyAn喜欢的我，是一个无法掌握自己情绪的nV孩。甚至当时，我正在接受药物的治疗，需要很多时间去疗养，因此我b任何时刻都常黏着yAnyAn，需要他的陪伴。导致他无法在我、家庭、工作之间，取得平衡。
我和yAnyAn分开，是因为我实在无法再假装，自己真的很AiyAnyAn。Ai到可以为他忘却自己的恐惧，为他传宗接代。yAnyAn是家里唯一的男孩，他们家十分传统，没办法接受，不愿意生孩子的我。
我从很久以前就不断地在思考，我究竟想要什麽样的生活？我想要一个Ai人，可以陪伴我度过生命的旅程，度过重重困难。一起组成家庭，或许，只是或许，有一个可Ai、活泼的孩子。但我很快的打消了生孩子的念头。
我害怕自己无法掌握，会没办法做一个好妈妈。所以，我放弃yAnyAn。也放弃和他一起共组家庭的可能X。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('引导。导览。博物馆的门口，美术馆的门口，或是动物园的门口。都会放着地图，有中文、英文、也许还有越南文，台语。
但为什麽，没有人写一份，关於「人生」的地图？
上大学时我参予了一个跟心理学有关的讲座。那个老师说，世界每40秒的时间，就有一个人的Si亡原因为自杀。跳楼是台湾最多人选择自杀的方式，其次是上吊跟烧炭。老师总教我们数学、国文，还有社会跟自然，但没有老师可以告诉我，到底该如何学习「人生」。
我很感谢高中的两个老师，一个是我高二时的班导韵淳，另一个是我们班的辅导老师佩珊。因为她们两人，我才在高中二年级的那一年，正式接受了JiNg神科的治疗，开始服药。才逐步控制了我的人生，可以像别人一样正常。
我的记忆越来越模糊，在写下这些文字的时候，我已经忘记我是不是无数次提醒自己，我失去了记忆。又或者我阐述的故事，是否出现重叠或矛盾。也许，我也不知道。但我没有勇气去仔细再看过我写的文字，每一段的文字，我都需要时间休息，缓缓。缓和自己心里重燃起的痛，因为回忆的同时，我的手指没有停下过，脑袋传来的疼痛也没有停止过。我早已经不可能正常了，这一点，我是很清楚的。
每次情绪崩溃时，我会逃离班上。躲到学校的角落，或是厕所的角落。大家总会来找我，但我总在思考，下一次，你们可不可以就这样丢下我。就像当年我爸妈做的，就好。只是当作不知道，只是就这样而已。
在听见那句话的时候，我突然懂了些什麽。那个声音说，没有人，是生来就懂的如何做一名好父母。这件事我和小向讨论了好久好久，却始终没有对「好父母」有一个最佳的定义。
我想过如果时光重流，我会希望我爸妈怎麽做。但我没有答案，也不知道我爸妈会想要什麽答案。後来的日子里，我经常和他们谈话。讨论对社会的想法，也讨论对学校的看法。但妈妈不会跟我谈论家庭，而爸爸在无限次的苦笑和沉默後，说了句：是我对不起你。
小向跟我十分相像。他有个看似幸福实则破碎的家庭。至少在我眼里，他和我几乎是一模一样的存在。我和他一样，自尊心特别的强。但在接受治疗後，我已逐渐的愿意对他人敞开心房。而他始终不曾走出他为自己掘出的深坑，他始终让自己越沉越深。
为了国文课的报告，我读了一本书叫《房思琪的初恋乐园》，里面提到一段话我特别的喜欢。是有关於灵魂伴侣的。我用这个词，形容我和小向的感情。彷佛是两个不同的个T，共用着同一个灵魂。然而，就是因为我们之间太过相同，才会出现矛盾，对自我的认同。在小向身边，我会莫名有着一种安心的感觉。但一旦待久了，那种安心就会在某个瞬间，倏地化成利剑攻向我的心灵。那种恐惧，就和安心一样，来的莫名。
但无可否认的，小向的出现，也让我重新找回了正确的路。他支持我的一切演出，会在我忙完时，cH0U空来陪伴我。他不是一个非常好的伴侣，但是是个非常好的朋友。他的离开，对我来说是必然，却也是我一辈子的遗憾。倘若我们没有并肩而行，至今我们仍然会共用着同一个灵魂。
去年的年底，我去了马来西亚。我认为它就像只蝴蝶，美丽、优雅、迷人。马来西亚是那样一个令人着迷的国度。我在那见到不少传统式的建筑，伊斯兰教的屋顶，在社会课本里看起来更颖新些。但我认为马来西亚最迷人的地方，却不是任何一样导游会介绍给我们买的纪念品。
而是，慢。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('在马来西亚的时候，就连那些声音，都懒洋洋的。人来人往，却没有人急躁。那里的时间彷佛流逝的格外缓慢，好像就连Si亡，都是一件懒惰到让人不愿触碰的事。
上大学後，我未曾提起的，是一群和我拥有革命情感的夥伴。继白痴组後，一群再次令我讶异而踏实的存在。他们有男，有nV，有男同，也有nV同。复杂的身分交织在一起，却没有人感到不适。JiNg神病患者的身分，在这之中，竟也不显眼了。
很多人问我该如何和JiNg神病患者相处，很多人甚至在我点头承认时，为我的身分诧异。但我从未否认过我罹患忧郁症，我会自怨自艾，但我不会避而不谈。就像Si亡一样，我不说，不代表它不会找上我。那些夥伴用「小B1a0子们」称呼自己。有些揶揄的感觉，但我不讨厌。
在他们第一次见过我失控的模样时，脸上的惊慌，失措，我记得十分清楚。後来佳佳我们群里的一个男同特别害怕我生气，总在第一时间靠近我，哄我，问我还好吗？但不得不说，他是个嘴y而心软的人，虽然害怕，但他更担心的是我的身T。
在马来西亚，我的时间慵懒的向前行。我差点忘了，我还在旅途之中。我太急着要寻找自己，却早已迷失在我自己建立起的迷g0ng里。手里握着公主给的毛线，却始终找不到离开的方法。而我唯一需要的，只是慢下来。
在小B1a0子们的帮助下，我的大学生活过的很多彩。除了社团和工作，他们几乎填满了我的每一天。班上戏称我是抱抱广播站，因为我特别喜欢抱抱。但他们部知道的是，我每一次伸出手的拥抱，是为了阻止声音引导我，拿起刀。兔子像个妈妈，她跟阿婷一样，就是能理解，我在何时会需要她们出现。
坐在医生对面，我说，我会用笔一直戳自己的手指，把指甲上面的皮都给剥掉。我的手，是弹钢琴的手。但它们不漂亮，因为没有皮。但当看到皮剥落的时候，我会很平静。有时候戳过头，会流血。但我不会觉得痛，只觉得血的颜sE鲜红的好漂亮。就像秋天时，被染红的枫叶。我的手，也那样的漂亮。
药剂加得更重了，因为医生说我很焦躁。我原本只是忧郁，只是情绪容易失控。只是。医生用了只是。
我只是他其中一名患者，但这是我的全部。药剂加重，我的脑袋更沉了。头痛的越来越频繁，对我已经是家常便饭。但皮长出来之後，我还是会把它剥掉。因为，我还没好，它也不应该好。每一天我都在尖叫中醒来，泪水淋Sh了枕头，我会把它拆掉，放到yAn台晾乾。然後换上制服，假装像正常人一样去学校上课。
但药物的後遗症让我昏昏沉沉，我无法思考，上课总是在睡觉。晚上我花了更多的时间在读书和练琴，但这并不影响我，因为晚上的时候那些声音使我睡不着觉，所以晚上我多了非常多的时间可以做事。一到白天，就完全相反过来了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('为了让我的生活回到正轨，我花了很长的时间去戒药。药物带来的副作用，甚至影响我做表演、唱歌。它让我无法唱喜欢的阿卡，我的疲累完整的投S在舞台，被所有人看见的不是我的光芒，而是黯淡。我在医生的引导下，开始停药。
每天晚上九点就ShAnG睡觉，隔天六点就起床。白天要是睡着了，就会要同学十分钟之後把我叫起来。时间调整回轨道，但情绪不稳的状况还是没有改善。我一次又一次的皮剥掉，流行团的nV同学看到後，被吓了一跳。
她说，你生病了。而我笑她为什麽这麽晚才知道。
处方签上写着要我带着心Ai的物品，会使我感到平静的物品一起出门。我从小就特别喜欢娃娃。所以我带了娃娃去学校。
娃娃是一种，被人类在无意间赋予灵魂的奇异生物。它们调皮的像小JiNg灵，会在你不注意的时候，偷偷掐你让你的脚黑青。但它们也像个小天使般，温柔的陪在你身边，直到它们感受到一切趋於平静为止。我的房间，有很多的娃娃。各种类型，动物、人偶，有大有小，有yAnyAn在夜市S飞镖带回来给我的，也有NN买给我的，还有很多生日时，朋友送给我的。
但我最喜欢的是史迪奇。我喜欢史迪奇，一是因为它是蓝sE的，二是因为它是外星人。我一直觉得我也是外星人，因为我总是无法融入大家，我也是个怪人，格格不入。但史迪奇最後被人类接纳，欧哈纳就是家人。它被温柔的对待、得到家人一样的疼Ai。我也希望，就只是这样而已。
我挑了一只手里抱着Ai心的史迪奇，它开始陪我上学。天天，无时无刻，它都在我身边。但有一次我特别印象深刻的是我们的班级展演，彩排时，主任要我把娃娃给放下。我不肯，她要我同学把娃娃从我手里抢走。她们把娃娃拿走，我可以听到它疼痛的惨叫，但实际回荡在礼堂里的，是我不绝的尖叫。娃娃一离开我，所有声音又侵入我的脑中，打破了层层的防御，直达我的JiNg神中心。我崩溃了，吓到在场所有的人。奇鑫抱我，把我带去後台，又把娃娃放回我的怀里。它逐渐平静，我也是。
在戒药阶段，娃娃们帮了我很多的忙。直到娃娃们离开我，我至少花了将近一年的时间，才有办法仅靠自己的力量，阻止那些声音让我失控。
我找到自己的力量，来源是舞台的镁光灯。是阿卡团重新让我找到了方向，所以，後来上大学时，我也新创立了一个阿卡团。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('人类最擅长做的事，是把人做分类。贴标签，就像商品一样。在写《旅途》时，我在社群网站上问朋友们，对我抱着什麽样的想法？对我有什麽样的印象？
许多人都认为，我是一个天真、烂漫，像只有三岁的孩子。也有人说，我非常的理X，善恶分明。而我对自己最深的印象，却是当年卷缩在角落里哭泣的那个旁徨无助的孩子。
成立阿卡团的时候，最重要的便是起头。而起头需要一个名字。我考虑了两个多礼拜，最後定案的就是作梦孩子。期许自己，能和夥伴一起，在这人人跟随标签生活的同时，卸下我们的面具，能勇敢的追梦一回。和梦焰火舞团的投缘，也是因为和他们的理念相同。在这乱世之中，还是想自由自在的，沉浸在自己热Ai的事物。
我们总在人群中载浮载沉，整个社会就像一艘诺亚的方舟。你我并肩，去维持船的平衡。时而一个大浪打来，自然的大地震、或是金融海啸。都让我们的社会，重新缝缝补补。拼凑成如今我们所熟悉的模样。
也许不是那麽完美，但，就只是这样而已。
在遇到现任之前，有三个男生进入了我的方舟。一个，姑且称他做阿平，他是鸿鸿小B1a0子群的其中一个男生在军校时期的朋友。鸿鸿见我落寞，就介绍了同样喜Ai史迪奇的阿平给我认识。在我眼里，他曾经是那个，我认为可以陪伴我走出那些声音束缚的人。他个X十分刚强，但我其实还没有见过他本人。他会在晚上和我说话到凌晨，他的声音很柔很好听，他在的时候，我的周围都会恢复沉寂，彷佛那些声音都想把他说的话听的更仔细些。
最後他的离开，让我醒悟到。一个人和另一个人，即使待在同一条船上，倘若不曾牵手，不曾允诺，那便只是彼此众程中，随X而过的过路人罢了。他曾说会为我摘下星星，但最後是他亲手将我重燃起的生命之火捏熄。
特别想把他们三人的故事写成一个篇章，是因为，在众多的记忆拼图中，他们三人短暂的出现，给我留下的冲击，是这些年来形形sEsE的人们都不曾留下的。
和薰的相遇，有些巧妙的特别。我是个超级讨厌虫类的人，尤其是毛毛虫、看起来软绵绵像棉花糖的那种，我都不喜欢。但薰是一个甲虫店的店员，初次见他，是在甲虫店的玻璃窗外。他和照片里看起来，不太相似。照片里的薰，看起来有点Y郁的气质x1引了我，和他长谈许久，决定去他上班的地方探班。
以我的角度，去描写我身旁所发生的故事，必然是不全面的。薰的离开，是我的不透彻和隐瞒。阿平会离开，正是因为我多次的失控，无法控制情绪的暴走。他试着帮助我，但他同时把我伤得遍T鳞伤。薰很有趣的一点是，他总是在笑，他有小虎牙，笑起来分外的甜美可Ai。
我都笑说，他很像nV孩子。他会很温柔的m0m0我的头，说别开玩笑了。薰养了好几只猫，我最有印象的是Sake。我找不到和牠外貌有关的记忆了，但这名字始终在我脑海里挥之不去。我和薰相似的地方除了热Ai猫咪，就是对大海的痴迷了。
姑姑都说我上辈子应该是条鱼。应该不是美人鱼，是鲑鱼之类的。我总想往水里去，去游泳，去看海。我对海的痴迷，让我对小学时在西子湾的回忆，忘年难忘。在我诸多遗失的记忆里，唯独对和海有关
的回忆，没有一丝的遗漏。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('薰喜欢往大自然跑，但当时的我，只敢听着他描述外边的点点滴滴，任由他牵起我的手。在他尝试带着我往外时，我拒绝了。我依然害怕人群，害怕往外。我已经习惯我的世界黯淡无光，只要有我一人足以。
好像国中的重演般，薰和我，就像是太yAn和月亮。相似却又相反的存在。他离开了，因为他恐惧我的黑暗，害怕我失控的时刻。他退缩了，因为他从不曾碰触过，像我一样的黑暗。
最後一个人，是我大学的学长。我一直不断思考我和他之间出了什麽差错，最後为什麽会变成这样。他陪我，经历第一次的外出跨年。还有第一次凌晨出门，为了看流星。有好几个第一次都是他在无意间带着我，慢慢的走了出来。
那阵子我很少听到声音，只是我变的Ai哭。时常眼泪说跑就跑，我只要一难过，就会跑到学校附近的康桥河堤，独自一人，看着河流。想像着我面对大海，烦恼瞬间都烟消云散了，还有什麽好难过的呢？他会来陪我，因为他说一个nV孩子，半夜在外面被怎样了怎麽办？但我那阵子沉溺在难过的情绪里无法出来，压力将我吞噬，我只知道，我很痛，很想哭。谁还管的了旁边发生什麽事？我根本都无所谓。
学长的陪伴，直至我和现任在一起，才断掉。
我曾想过为何我会深深被他x1引。他和小向很像，嘴巴y，实则温暖。他们都是缺少了灵魂的人，它们看起来都很活跃於社会，但，真正靠在身旁时，我感受到他正环抱着孤独。他大我六岁，我以为年龄是造成我们之间距离的原因，但直到我真正放下他的那刻，才发现是因为我的执着，不是因为他。小向的影子，在学长身上处处可见。他俩的b我更像灵魂伴侣，好像分裂的两个人。
对小向的愧疚，也许是转移到学长身上。我对他总是带着包容，无论他想要什麽，我都会答允，即便是我的身T，我也毫不犹豫的把自己给了他。说是喜欢，心里也认为是喜欢，但我想那是对小向的情感，从来不曾离去。
我想试着把我身上的标签都给去除，它们就像胶布，撕下来会很痛很痛。我可以感受到那些声音现在不是嘲笑，更多的是同情。同情这个可怜又可悲的小nV孩。
有一次阿卡团练到凌晨，後来下大雨，我们就留下来聊天。聊啊聊的，说到了对大家的第一印象。有人说，觉得我很难相处，因为脸上没有笑容的我，看起来很凶。实际相处後，却觉得我像勇者，保护着他们，独自一人在前面，坦着，承受着从四面八方投S而来的石头。自己流血，也要继续笑着，支持他们。
我困惑了。原来在大家眼里，我是这样子的吗？
我看到的自己，因为压力而躲在棉被里崩溃，因为喉咙练到没声音而吃了不少药。想要做得更好，所以把B群当成饭，把时间都抛诸脑後，日常就是社团，而我就是社团。我想要做得更好，要b现在更好，我应该要更好。
第一个发现我异样的，是兔子。我眼睛是睁开的，但无法对焦。我人在教室，魂却不知道飞到哪里。有好一阵子的时间，我完全丧失了管控情绪的能力，那些声音一度要重新占据我的心灵，我在重回医院和不回之间徘回，害怕自己会倒下，无法继续做好领航的角sE。
有好几个夜晚，我被恶梦吓醒。梦见自己从高处坠落，更可怕的是，我梦到的是我自己一步一步走上楼梯，丝毫没有犹豫。跳下去的那一刻，我尖叫着，大哭。这只是梦，还是我内心的渴望？我尝试和那些声音对话，而它们竟也回应了我。
我问它们，是从哪里来的？为什麽找上我？还有，我要如何成为它们的一份子？它们说，只要走到马路上，一切的答案，就都知道了。
走到马路上。跳下高楼。或是，吃下安眠药。就只是这样而已。
某一天我突然发现了，我想不起来。真的，想不起来。昨天依然清晰的出现在我脑海中，但为何再往前，我就无法想起了？我的记忆像被什麽关了起来，上锁，而我自己扔掉了那枚钥匙。也许是我浅意识里对自己的保护措施，又或许只是一时的「创伤後压力症候群」罢了。这一次是我自己主动走进JiNg神科，主动选择与药为伍。
但这一次的旅途，我怕只是暂时的结束。我该休息了，但我应该去哪？我还得找找。
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