('第一次，我看到姑姑的眼泪。她崩溃的像个讨不着糖的孩子，脆弱的像一m0即化的雪，她的坚强在我的不信任下，被彻底瓦解。半夜十一点，阿伯又来了。他进了我姑姑的房里，他们没发现我悄悄的开了一条缝，看着他们相拥，姑姑哭着，他哄着。
门关上後，阿伯整晚没再出来。
隔天的晚上，我要求爸爸把我带回家。不，是我求他。因为，我觉得姑姑好恶心。我从小觉得她是我的偶像，是我一切的JiNg神支柱。而现在她却成了他人口里，破坏别人家庭的小三。
我曾经在老师说，用一个词形容自己的家庭时，毫不犹豫的回答了：「恶魔」。
我继母也是个老师，她有一个儿子，小我十一岁，是她前夫的孩子。她对我很好，却也名副其实的如老师般严厉。成绩，追求更好。我们总是不断的追求数字带来的优越感，最後停留在老师打下的红sE叉叉时，认定自己的一无是处。
有很长一段时间，我没有再跟我姑姑说话。但我的生活也没有变好，经常的头痛、间歇X的发烧，我时常打电话回家，把病情有多严重就说的更严重，要我爸来载我回家休息。但当我回到家时，那些不舒服的症状又突然不药而癒，我那时还小，不懂得为什麽这样，而我爸和我继母也都无法理解我为何要「装病」。
JiNg神疾病里有一个名词叫做「压力後创伤症候群」，普遍都是在经历大的创伤後，会在遇到同样的情形时，出现排斥反应。我在一本跟心理学有关的书上读到这个名词後，突然就什麽都懂了。回到家後有许多的空闲时间，除了读书以外，我会到爸爸的书房里玩电脑。
我什麽都玩，由其是益智类的游戏。我喜欢俄罗斯方块，我玩得很厉害。我也喜欢聊天，在网路上认识不一样的人。有的人以为，我是一名大学生，经常翘课玩游戏﹔有的人以为，我是一个喜欢在上班时偷懒的OL。在网路上，没有人知道我的家庭乱七八糟，大家都觉得，我过得很幸福，只是有点Ai偷懒，贪玩，仅此而已。
有一度，我已经忘记我不是那样子的人。迷失在自己编织的谎言与梦境，迟迟找不到回家的路。我开始旁徨，发现自己的无助。而其他人穿透过我，就好像看不见我似的。我的继母继续督促着我的作业，而我在网路的世界里，自在的悠游，扮演着「自己」。
国中会考前，我开始出现JiNg神恍惚。我想不起来是不是吃过饭了，又吃了第二次、第三次。不然就是，手上拿着钥匙，却忘记我现在是要去哪里？是正准备要出门，还是刚到家而已？
我记得小学读的是六年六班，我们每次考完试都要换座位，有一个高高的男生，cH0U了好多次我都和他同桌。我叫他宥庆，但那个时候我们很不合。他对我的看法除了笑笑没有别的，而我觉得他是一个随和却冷漠的人。我从未想过我和他会变成好友，多年後甚至一直都在一起。但当我回过头的时候，他总在那，像小时候一样笑笑说：g嘛？
出现JiNg神恍惚後，我经常脑袋断线，唯一只有在打游戏的时候我不会忘记任何事情。也是在这个时候，因为宥庆，我认识了一群至今仍在我左右的兄弟。他让我们的线悄悄的连在一起，却依旧保持着旧时的他，笑笑，看着我，就只是这样而已。
但无法否认的，他们的出现和陪伴，也许他们也无法理解当时的我，多需要喘息空间。但他们给予我的b那更多，他们在无意间救了许多次已经选择放弃自己的我。对记忆的迷惘，让我害怕自己。某一天会就这样消失在世界上，无声无息。
兄弟中有一个胖胖的男孩，我对他印象最深的，是他嘴巴也很贱，让我想到纪元。那些男生都同班，和宥庆读同一个国中。胖胖的男孩，我们都叫他阿胖。好几年了，也没见他瘦下来。
内容未完，下一页继续阅读', '')('有一个夜晚，在我和那个我曾喜欢过的男生分开时，我哭了。我很少流眼泪，因为我曾经觉得哭是一件脆弱不堪的事情，哭出来会舒服点，却也会让人看到你的弱点。所以我很少很少哭，但那一晚我哭了，阿胖没有笑我，只是陪我说话。就只是这样而已。
这麽多的故事，我一直在想把每一个影响我很深的人与事给写下来。但认真的思考，却只剩片段和片段。他们仍在我身边，但我想靠自己，去重新回忆起曾经让我决定Si心蹋地的瞬间。
我记得那个看着她缓缓爬上楼，爬上yAn台时的自己。那个nV孩有个很特别的名字，因为生病而壮硕的身材，还有一个不可Ai却引人发笑的笑容。她是第二个我，而她选择跳下去的那个瞬间，我的眼前一片黑暗，我没有试着阻止她，而是希望她带着我，一起走。
她现在依然活着，且过的很好。有一个疼Ai她的男友，还有灿烂的大学生生活。也许那又只是我的一个与现实错乱的梦境，但谁知道呢？结局不一定总b过程值得人期待。
我的JiNg神崩溃了，时而大哭，时而发抖，我听见许多声音相互嘲笑着这个世界的矛盾，嘲笑着我的无能，引导着我走向马路，那条看起来闪闪发光，会带着我离开的道路。
会考前夕，我爸来了趟学校。因为我要他来，要他为我做主。对方是隔壁班的男同学，他骂我，无缘无故。我像头受伤了的小猫等着我爸和继母来接我回家，但他们的鞭子却打向我，打向什麽都没做的我。我爸说，这只是小孩子之间的玩笑，互相道个歉就没事了，不严重。而我记得我继母在一旁点点头，要我道歉的模样。那个男孩露出胜利的微笑，而我冷漠的说了声抱歉後，冷漠的跟着我爸回家，冷漠的对自己说，就这样而已。
我认为我尽力了。
会考完的隔天，我依旧六点起床。洗脸刷牙，梳理好自己，换上制服，背着书包。我从我继母的皮包里带走了两千块，还有自己的健保卡。我一如既往的出门，就像平时那样，我继母和我道声再见，要我路上小心，而我爸爸还在睡。
认识我的人总会在提到路痴时，不约而同的转头看向我，带着揶揄的笑容，表示认同。我逃家了，直到搭上车的那一刻，我停止的时间才重新开始流逝。从小雪离开後，我第一次感到自己活着，鲜明的、活泼的，而不是一具只会听从命令行事的魁儡。我重新感受到心脏的跳动，强而有力，曾经被掐到流血的手，也终於感受到了疼痛。