('要说幼稚园时，那些孩子是天真无邪，那国中时的一切，该说是依然还不成熟的象徵吧。
纪元走後，没有父母的我成了一个异样的存在。
我念的国中是贵族学校，因为姑姑认为，私校的规矩教管严格，贪玩的我不容易被带坏。我想当时的她，应该没有想过，我会因此而失去控制，走进JiNg神科。
选择写下这些文字的时候，我在思考有哪些是事实，有哪些是在我记忆里产生混乱的部分。在第一次接受治疗时，医生说压力会造成我的记忆混乱，浅意识里编织了许多美好的回忆以取代那些对我来说令我痛苦的回忆。而这是一种保护机制，就如同人格分裂症，我的记忆混乱保护了原始的我得以纯真的像个孩子。
身旁的朋友都说我是个孩子气的人，天马行空，我的世界充满粉红sE的幻想泡泡。可是极少人知道，其实我也不确定我是不是个真实存在的人，又或者现在的我，处於怎麽样的JiNg神世界里。
最早开始意识到自己的记忆产生混乱时，是在某一天，我和国中班上的nV生们打招呼。而她们用一种错愕的表情看着我，下一秒，错愕迅速地转换成鄙视。我忘记了我在班上是个异类，忘记了我不应该甚至不必要存在在这个班上。
有一次我和班上起了冲突，他们骂我B1a0子。而我不记得为什麽，只记得当下的我喘不过气，觉得一阵恶心，差点晕了过去。我当时有一个对象，姑且说他是我第二个喜欢过的男生吧。他爸爸是在大陆的台商，家里很有钱，但我喜欢的是他的yAn光和乐观。但我没想过最後我们会分开，也许，月亮和太yAn本就不该相见吧。
我想，也许学校的不顺，可以用家里的平静弥补。
我错了。
我姑和阿爸分开的时候，我是有预感的。那天回家，总觉得哪里不太对。
一个回神，自己已经在整理搬家的箱子了。
我姑没有哭，只是要求要让家里养的狗狗跟着我们走。
内容未完，下一页继续阅读', '')('阿爸很不情愿，但我看得出来，他也已经很累了。姑姑有她的一套人生理论，有一套适合她的生存法则，也许从小给她带大的我，就算不适应，也懂得取舍。但阿爸和她不一样。
阿爸是个很Ai笑，Ai打电动的大人。他不会说很多甜言蜜语，也不擅长打扫房间，但他对我跟姑姑都很好。
十年了。某一天，她突然说。也该放手了。
我们搬离了那个熟悉的地方，半年以後，阿爸结婚了，孩子很可Ai，照片里的他看起来很幸福。
一家人，我想，就是这样子的吧。
小时候常常会要写作文，题目写到烂的一个，是「我最崇拜的人」，我的答案一直都是姑姑，但我到大学以後，我其实更崇拜的是我的阿伯，他是我姑的老板，也是我的虚假姑丈。
我不太懂婚外情是怎麽一回事，但电视剧里的小三被搧巴掌的时候，我开始怀疑那个经常出入我们家的男人有何意图。
在搬出原本的家後，我们住过小套房，後来又搬到现在住的透天厝。它是一个可Ai的小社区，宁静而温和。隔壁的邻居都很友善，每次听到我在弹琴，还会拿椅子坐在我家门口，聊天、听琴。
姑姑说，一楼留给我当琴房。二楼是狗狗的家，三楼是我和她的卧房，四楼留给客人来时再使用。她说，我们睡在对面，b较公平，要爬一样高的楼梯才能睡觉。
那天是怎麽吵起来的我忘记了，好像是学校的压力使得我口无遮拦。我对姑姑说，你还不是跟那个男人怎麽样了。婚外情在我眼里，是不可恕的存在，即使对象是我的至亲，我也不认同。但她不说，我也从没戳破。我想大家都看得出来，却没有人愿意提出我们的困惑。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('第一次，我看到姑姑的眼泪。她崩溃的像个讨不着糖的孩子，脆弱的像一m0即化的雪，她的坚强在我的不信任下，被彻底瓦解。半夜十一点，阿伯又来了。他进了我姑姑的房里，他们没发现我悄悄的开了一条缝，看着他们相拥，姑姑哭着，他哄着。
门关上後，阿伯整晚没再出来。
隔天的晚上，我要求爸爸把我带回家。不，是我求他。因为，我觉得姑姑好恶心。我从小觉得她是我的偶像，是我一切的JiNg神支柱。而现在她却成了他人口里，破坏别人家庭的小三。
我曾经在老师说，用一个词形容自己的家庭时，毫不犹豫的回答了：「恶魔」。
我继母也是个老师，她有一个儿子，小我十一岁，是她前夫的孩子。她对我很好，却也名副其实的如老师般严厉。成绩，追求更好。我们总是不断的追求数字带来的优越感，最後停留在老师打下的红sE叉叉时，认定自己的一无是处。
有很长一段时间，我没有再跟我姑姑说话。但我的生活也没有变好，经常的头痛、间歇X的发烧，我时常打电话回家，把病情有多严重就说的更严重，要我爸来载我回家休息。但当我回到家时，那些不舒服的症状又突然不药而癒，我那时还小，不懂得为什麽这样，而我爸和我继母也都无法理解我为何要「装病」。
JiNg神疾病里有一个名词叫做「压力後创伤症候群」，普遍都是在经历大的创伤後，会在遇到同样的情形时，出现排斥反应。我在一本跟心理学有关的书上读到这个名词後，突然就什麽都懂了。回到家後有许多的空闲时间，除了读书以外，我会到爸爸的书房里玩电脑。
我什麽都玩，由其是益智类的游戏。我喜欢俄罗斯方块，我玩得很厉害。我也喜欢聊天，在网路上认识不一样的人。有的人以为，我是一名大学生，经常翘课玩游戏﹔有的人以为，我是一个喜欢在上班时偷懒的OL。在网路上，没有人知道我的家庭乱七八糟，大家都觉得，我过得很幸福，只是有点Ai偷懒，贪玩，仅此而已。
有一度，我已经忘记我不是那样子的人。迷失在自己编织的谎言与梦境，迟迟找不到回家的路。我开始旁徨，发现自己的无助。而其他人穿透过我，就好像看不见我似的。我的继母继续督促着我的作业，而我在网路的世界里，自在的悠游，扮演着「自己」。
国中会考前，我开始出现JiNg神恍惚。我想不起来是不是吃过饭了，又吃了第二次、第三次。不然就是，手上拿着钥匙，却忘记我现在是要去哪里？是正准备要出门，还是刚到家而已？
我记得小学读的是六年六班，我们每次考完试都要换座位，有一个高高的男生，cH0U了好多次我都和他同桌。我叫他宥庆，但那个时候我们很不合。他对我的看法除了笑笑没有别的，而我觉得他是一个随和却冷漠的人。我从未想过我和他会变成好友，多年後甚至一直都在一起。但当我回过头的时候，他总在那，像小时候一样笑笑说：g嘛？
出现JiNg神恍惚後，我经常脑袋断线，唯一只有在打游戏的时候我不会忘记任何事情。也是在这个时候，因为宥庆，我认识了一群至今仍在我左右的兄弟。他让我们的线悄悄的连在一起，却依旧保持着旧时的他，笑笑，看着我，就只是这样而已。