在搬出原本的家後，我们住过小套房，後来又搬到现在住的透天厝。它是一个可Ai的小社区，宁静而温和。隔壁的邻居都很友善，每次听到我在弹琴，还会拿椅子坐在我家门口，聊天、听琴。
姑姑说，一楼留给我当琴房。二楼是狗狗的家，三楼是我和她的卧房，四楼留给客人来时再使用。她说，我们睡在对面，b较公平，要爬一样高的楼梯才能睡觉。
那天是怎麽吵起来的我忘记了，好像是学校的压力使得我口无遮拦。我对姑姑说，你还不是跟那个男人怎麽样了。婚外情在我眼里，是不可恕的存在，即使对象是我的至亲，我也不认同。但她不说，我也从没戳破。我想大家都看得出来，却没有人愿意提出我们的困惑。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('第一次，我看到姑姑的眼泪。她崩溃的像个讨不着糖的孩子，脆弱的像一m0即化的雪，她的坚强在我的不信任下，被彻底瓦解。半夜十一点，阿伯又来了。他进了我姑姑的房里，他们没发现我悄悄的开了一条缝，看着他们相拥，姑姑哭着，他哄着。
门关上後，阿伯整晚没再出来。
隔天的晚上，我要求爸爸把我带回家。不，是我求他。因为，我觉得姑姑好恶心。我从小觉得她是我的偶像，是我一切的JiNg神支柱。而现在她却成了他人口里，破坏别人家庭的小三。
我曾经在老师说，用一个词形容自己的家庭时，毫不犹豫的回答了：「恶魔」。
我继母也是个老师，她有一个儿子，小我十一岁，是她前夫的孩子。她对我很好，却也名副其实的如老师般严厉。成绩，追求更好。我们总是不断的追求数字带来的优越感，最後停留在老师打下的红sE叉叉时，认定自己的一无是处。
有很长一段时间，我没有再跟我姑姑说话。但我的生活也没有变好，经常的头痛、间歇X的发烧，我时常打电话回家，把病情有多严重就说的更严重，要我爸来载我回家休息。但当我回到家时，那些不舒服的症状又突然不药而癒，我那时还小，不懂得为什麽这样，而我爸和我继母也都无法理解我为何要「装病」。
JiNg神疾病里有一个名词叫做「压力後创伤症候群」，普遍都是在经历大的创伤後，会在遇到同样的情形时，出现排斥反应。我在一本跟心理学有关的书上读到这个名词後，突然就什麽都懂了。回到家後有许多的空闲时间，除了读书以外，我会到爸爸的书房里玩电脑。
我什麽都玩，由其是益智类的游戏。我喜欢俄罗斯方块，我玩得很厉害。我也喜欢聊天，在网路上认识不一样的人。有的人以为，我是一名大学生，经常翘课玩游戏﹔有的人以为，我是一个喜欢在上班时偷懒的OL。在网路上，没有人知道我的家庭乱七八糟，大家都觉得，我过得很幸福，只是有点Ai偷懒，贪玩，仅此而已。
有一度，我已经忘记我不是那样子的人。迷失在自己编织的谎言与梦境，迟迟找不到回家的路。我开始旁徨，发现自己的无助。而其他人穿透过我，就好像看不见我似的。我的继母继续督促着我的作业，而我在网路的世界里，自在的悠游，扮演着「自己」。
国中会考前，我开始出现JiNg神恍惚。我想不起来是不是吃过饭了，又吃了第二次、第三次。不然就是，手上拿着钥匙，却忘记我现在是要去哪里？是正准备要出门，还是刚到家而已？
我记得小学读的是六年六班，我们每次考完试都要换座位，有一个高高的男生，cH0U了好多次我都和他同桌。我叫他宥庆，但那个时候我们很不合。他对我的看法除了笑笑没有别的，而我觉得他是一个随和却冷漠的人。我从未想过我和他会变成好友，多年後甚至一直都在一起。但当我回过头的时候，他总在那，像小时候一样笑笑说：g嘛？
出现JiNg神恍惚後，我经常脑袋断线，唯一只有在打游戏的时候我不会忘记任何事情。也是在这个时候，因为宥庆，我认识了一群至今仍在我左右的兄弟。他让我们的线悄悄的连在一起，却依旧保持着旧时的他，笑笑，看着我，就只是这样而已。
但无法否认的，他们的出现和陪伴，也许他们也无法理解当时的我，多需要喘息空间。但他们给予我的b那更多，他们在无意间救了许多次已经选择放弃自己的我。对记忆的迷惘，让我害怕自己。某一天会就这样消失在世界上，无声无息。
兄弟中有一个胖胖的男孩，我对他印象最深的，是他嘴巴也很贱，让我想到纪元。那些男生都同班，和宥庆读同一个国中。胖胖的男孩，我们都叫他阿胖。好几年了，也没见他瘦下来。
内容未完，下一页继续阅读', '')('有一个夜晚，在我和那个我曾喜欢过的男生分开时，我哭了。我很少流眼泪，因为我曾经觉得哭是一件脆弱不堪的事情，哭出来会舒服点，却也会让人看到你的弱点。所以我很少很少哭，但那一晚我哭了，阿胖没有笑我，只是陪我说话。就只是这样而已。
这麽多的故事，我一直在想把每一个影响我很深的人与事给写下来。但认真的思考，却只剩片段和片段。他们仍在我身边，但我想靠自己，去重新回忆起曾经让我决定Si心蹋地的瞬间。
我记得那个看着她缓缓爬上楼，爬上yAn台时的自己。那个nV孩有个很特别的名字，因为生病而壮硕的身材，还有一个不可Ai却引人发笑的笑容。她是第二个我，而她选择跳下去的那个瞬间，我的眼前一片黑暗，我没有试着阻止她，而是希望她带着我，一起走。
她现在依然活着，且过的很好。有一个疼Ai她的男友，还有灿烂的大学生生活。也许那又只是我的一个与现实错乱的梦境，但谁知道呢？结局不一定总b过程值得人期待。
我的JiNg神崩溃了，时而大哭，时而发抖，我听见许多声音相互嘲笑着这个世界的矛盾，嘲笑着我的无能，引导着我走向马路，那条看起来闪闪发光，会带着我离开的道路。
会考前夕，我爸来了趟学校。因为我要他来，要他为我做主。对方是隔壁班的男同学，他骂我，无缘无故。我像头受伤了的小猫等着我爸和继母来接我回家，但他们的鞭子却打向我，打向什麽都没做的我。我爸说，这只是小孩子之间的玩笑，互相道个歉就没事了，不严重。而我记得我继母在一旁点点头，要我道歉的模样。那个男孩露出胜利的微笑，而我冷漠的说了声抱歉後，冷漠的跟着我爸回家，冷漠的对自己说，就这样而已。
我认为我尽力了。
会考完的隔天，我依旧六点起床。洗脸刷牙，梳理好自己，换上制服，背着书包。我从我继母的皮包里带走了两千块，还有自己的健保卡。我一如既往的出门，就像平时那样，我继母和我道声再见，要我路上小心，而我爸爸还在睡。
认识我的人总会在提到路痴时，不约而同的转头看向我，带着揶揄的笑容，表示认同。我逃家了，直到搭上车的那一刻，我停止的时间才重新开始流逝。从小雪离开後，我第一次感到自己活着，鲜明的、活泼的，而不是一具只会听从命令行事的魁儡。我重新感受到心脏的跳动，强而有力，曾经被掐到流血的手，也终於感受到了疼痛。
时间，原来是这麽真实的存在。我走着，持续寻找着自己。还有哪里？可以让我更做自己？
小学班上的人几乎都就近上了国中，只有我因为姑姑希望我读私立而去了离家里半个多小时路程的私立国中。当时的我心想，我应该去的，是哪里？去找吧，找曾经存在在我身边的人，一个一个，都把他们给带回来。
当我出现在中平国中门口的时候，我的同学们吓到了。我看到小雪，他见到我时，沉默不语，回头跟着他朋友的身後走了。媛媛是一个很小只很可Ai的nV孩，但我每次都叫错她的名字。她伸手拥抱我的时候，我差一点没忍住眼泪。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('手机满满的未接来电，早上寄出的简讯，突如其来的缺席，世界注意到我消失了。
晚上我被我的青梅竹马送了回家。我问他，我能不能不回去？翔平时很温柔，总是最疼我，从来不会拒绝我的要求。但他那天没有答应我，而我抗拒着被我爸带下车。
我爸生气了，我第一次见他那样气愤。我继母也哭了，因为那通简讯，还是因为我？我不知道，但我当下只感受到她的虚假，似乎是想在我爸面前表现的很在乎我。远远的，门边，那个我必须叫他弟弟的小男孩r0u着眼睛，睡眼惺忪，他不知道发生什麽事，却一直待在门边，轻轻唤着：姊姊。
我颤抖的打下字句，公车晃动着，让我没办法一次打好按下送出。我告诉我继母，我受不了你总把我当成你的学生，我受不了这个如恶梦般的家，我受不了这令我折磨不堪的世界。她以为我想自杀，而我的确曾想那样做，但那天的我，只是想逃离这一切，头也不回。
我妈从彰化赶来了。她默默的把我推上车，捡起我丢在地上的一切。我妈和我继母尴尬的相视，而我继母请她进去再谈。我卷缩在车上，身T依旧微微的发抖。嘲笑的声音还没停止，而我的时间却又再次停止了流动。短暂的，自由。
讨论後，我跟妈妈回到彰化的家，学校请假，在家休息。说好听点是让我放松，不要太累﹔讲直接点，我需要时间疗养。我的身Tb在学校时更常发烫，每到晚上，我的头就会开始疼痛，剧烈的好像有人正拿槌子狠狠的敲着，一遍又一遍，直到鲜血直流才肯罢休。我每天晚上都哭到睡着，隔天早上又哭到醒来，我必须锁门、开灯，防止那些声音闯进我的房里。
大学後有一个类似PTT的聊天软T，专属於大学生的。我喜欢在那上面看文章，有些人会写下他们的生活，有的悲伤、有的快乐，有的荒唐、有的让人会心一笑。如果我把我的故事写上去，会有人好奇它的真实X吗？也许，我会被许多人留言说，很想跟我交换看看如此「多采多姿」的人生呢。
我之前在上面看到一篇有关於预言的。她警告所有人，天灾即将到来。而她能预知不是因为水晶球或塔罗牌，而是因为她是HSP，高敏感族的一份子。
那些声音的出现一度使我崩溃，但当我发现那竟然是一种能力的时候，又开始对自己感到旁徨。
跟妈妈在彰化的时候，我什麽都不用做。虽然妈妈也有生一个弟弟，但他住在学校，因为他加入了bAng球队，需要很多很多的时间练习。妈妈那里的家族，b爸爸那更加冷漠。不是每个人都有注意到我，也不是每个人都会和我说话。我的继父就是其中之一，他从不和我多说第二句话。
内容未完，下一页继续阅读', '')('除了嗯，只有嗯嗯。
但我反而b较喜欢和继父相处，他手上布满了刺青，我曾经遇过一个人说，每一个刺青其实都是一个故事。我好奇继父身上的刺青，记录了什麽样的故事。听说他曾经进过监狱，曾经误杀过人，但他在我眼里，不过是一个傻爸爸、傻老公，可Ai的像个大玩偶，沉默而温和，偶尔的暴发，也是为了保护家人。其实我一直很敬畏他，他也很疼我，但我们都不知道该如何跟对方相处，反而，沉默成了我们之间最好的相处模式。
我爸来的时候，我在二楼。他问我妈说，我还好吗？我妈要我自己下来回答，而我拒绝了。那些声音这次没有嘲笑我，而是哭着说，你什麽都不懂。
再次踏进学校，是为了考期末考。老师说要有始有终，而我妈没有问过我的意见，直到车停在学校门口我才知道今天期末考。我戴上口罩，只露出眼睛，我试着让自己看起来没那麽疲累，但我同学似乎都发觉了我的不堪。
其中一个男孩子，叫洋洋。我诸多遗失的记忆中，唯独对他说的那句话，始终不曾忘记。在某些夜晚，他的话语会扮随着那些声音的嘲讽，一遍又一遍的提醒我，我是个不应该、不必要的存在。
「一个该Si的人，还来这里做什麽。」
刀被拍掉的时候，我才发现我已经完全迷失了自己。迷失在寻找自己的旅途之中。
期末考怎麽结束的，我不记得。
毕业典礼也默默的，就这样结束了，就这样。
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