“哥，你好狠的心。我受伤的时候竟然一眼都没来看过我。我讨厌你。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“为什么要辞掉工作？为什么要离开？你讨厌我吗？你明明说你喜欢我的，你骗我。”
他给我发了很多很多的信息，每发一条我就会拉黑他一次，但他总能找到各种各样的方法发信息给我。
他不断的给我发信息，或许他知道我从来不会舍弃掉我的工作邮箱，他乐此不疲的骚扰我。
就到现在我还是在被他折磨，一天又一天的。
“我以为你会对我回心转意，哥。你明明喜欢我还要把我往外推，你真的想看我跟祝成在一起，跟他躺在同一张床上吗？”
“你的心好狠啊，我真的很难过。”
“我去了医院，开了点药，我也失眠了。”
“我想你了。”
“我梦见了你，一晚上梦见的都是你。”
“哥，险哥。我爱你。想见你。不想失去你。我不吃醋了你回来好不好？”
“险哥。险哥。你就当可怜可怜我，我没有父母，我只有你，你可怜可怜我。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“险哥，回来吧。”
“你真的不要我了吗？为什么这么对我？”
我从来没有回过他的信息，可是他依旧乐此不疲的发，我也不想管这些，谁知道他有一天竟然变本加厉。
那是稀松平常的一天，我刚下班回家不久，甚至连衣服都没有换下来，就收到了一份邮件，不是文字，是一段录音，我实在是太松懈了就那么点开了。
手机几乎是刚一出声，紧接着我的手一松开，赫然的掉在了地上，录音里全是他的喘息声，我并不是什么没经验的处男，我自然听得出他在做什么。
他在自慰。
疯子。
疯子。
疯子。
我再也无法忍耐，将手机捡起来怒摔在了地上，伴随着剧烈的声响，手机的屏幕摔碎了，我的呼吸依旧急促，没有一丝缓和的架势，甚至越来越急促。
我的头皮都有些发麻，我的身体开始变热，我的心也愈加的澎湃，好热。我的裤子被撑起，我有了反应。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我靠坐在沙发上用胳膊挡着照射过来的灯光，越来越热，我的手不自觉的探往我的下身，我开始喘气，开始撸动，越来越快，越来越快，过了些时候，有些淅淅沥沥的白浊射了出来。
不够，还是不够。
我死盯着地上被我摔碎的手机，犹豫了几秒又捡了起来，重新点开那份录音文件，伴随着两股不同的喘息，一股是他的，阿醒的，另一股急促的呼吸是我的。
随后我才射了出来，我看着我手中白浊的液体，只觉得愤怒与不堪。
我没有他射不出来。
操！
我活了三十几年被一个小屁孩一次又一次的突破底线，如果他此时出现在我的面前，我一定会扒光他的衣服，撕碎他的内裤，捅进他的后穴，我要让他哭，我要让他再也笑不出来。
还是很热，我想起他的脸又有了反应，我虽心里有些不耻，但身体的反应骗不了人，于是在那之后我又射了一次。
我想我也疯了。
是他把我变成一个没有他不行的疯子。
我像是疯了一样开始笑，笑个不停。我脸上的表情开始变得扭曲，我愤怒、不甘、我迷茫、无措，我恨，我想，我忘不了他...
内容未完，下一页继续阅读', '')('阿醒，阿醒，阿醒。
江独醒。
江独醒。
江独醒。
你到底想怎么样？你到底想要做什么？你把我变成了一个彻头彻尾的疯子。我当初不该把你带回来，给你吃，给你穿，对你好，关心你。
从一开始你就在骗我吗？明明刚开始我认识你的时候你是那么的单纯、天真、无辜，为什么？！为什么现在对我步步紧逼？！
啊？！江独醒！我真的应该掐死你，就应该在开始的时候掐死你，江独醒！！！
我该怎么办？
我一直没有找到解法，随后浑浑噩噩的过了一周，我开始逼迫自己加班，让自己全力的投入到我的工作当中，可是，总有做完的时候。
无事可做的时候我在做什么？让我想想，我靠坐在沙发上，就那么睁着眼睛看着天花板，我不敢闭眼，一闭上眼睛全都是我不想看到的景象。
全是他的模样，他的一颦一笑。我开始怀疑自己，难道我真的在乎他到这种地步了吗？难道我真的没有他不能活？
内容未完，下一页继续阅读', '')('那么难的时候我都挺过来了，那时候我身边还不是空无一人吗？怎么现在都不行了，生我的人在某个稀松平常的日子跳楼自杀，而那个时候我就在楼下，我亲眼看见那个女人掉了下来。
她明明知道的，我快要放学了，我很快就要放学了，我快要回家了。
怎么样都无所谓，在学校有人谩骂我，各种污言秽语，数不胜数。说我是私生子，说生我的人是破坏别人家庭的人。
天底下的好事都让那个男的占尽了，都让那个所谓的父亲占尽了。出轨的是他，被欺骗的，被骂的，被言语侮辱的是一个可怜的女人，是那个可怜女人生的孩子。
不是被骂没有爸爸，就是被骂私生子，破坏别人家庭。我听了无数这样的话，他们说一个字，我甚至能接上他们接下来的说辞。
我想我知道这些骂人的话比他们要多的多。
多的多。
一个可怜女人被人欺骗，真相是什么无人在意，随意谩骂的人自以为高尚，自以为站在道德的制高点指责，一个一个的凶狠丑恶，自私虚伪，愚蠢至极！！
而这个时候犯错误的男人美美的隐身，占尽了便宜，享受遍了好处。做个声明，做个悔过。就有人说浪子回头金不换。
多可笑啊。
多可笑！！！
内容未完，下一页继续阅读', '')('可怜的女人做了什么？！可怜的孩子做了什么？
怪那女人识人不清，怪她蠢笨，怪她善良被人欺骗，有了孩子。
我不是不能给那些人一些教训，我做过，我怎么没有做过，可最后的结果呢？是那个可怜的女人赔礼道歉，是那个可怜的女人在赔礼道歉。
因为可怜的女人跟孩子无权无势，很好欺负。
我不知道这个世界算不算公正，也不知道所谓的道德到底多少人有，每个人都长了一张嘴，他们都会说话，他们很会嚼舌根。
真的假的又有谁在意？不过是他人饭后的谈资罢了，谁会在乎啊。
那谁谁谁死了。一声惊奇，怎么会。接着他们又会说，多可惜啊。
是啊，多可惜。
这时候他们又开始变的善良了，平日里斤斤计较，卖给可怜女人的菜都比别人卖的贵，现在说一句，多可惜啊。
就好像他们有多善良。
是啊，你们很善良。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我曾一个人熬过最艰难的岁月，是我一辈子，是我永远不想再回忆起来的日子。在学校里他们不敢打我，事实上他们打不过我，于是开始孤立我，谩骂我，将无数的恶名安在我头上。
我习惯了很多次。
我的身体没有任何伤害，我的精神早已全线崩塌。她跳了楼，我也想跳，后来我又没跳，不是我害怕。
是不想要脑袋摔在地上，脑浆流在地上的模样还要被别人作为谈资。他们一定会围在一起，对着我指指点点，最后说出一些可怜我的话。
我想我并不可怜，我也不想与这些愚蠢的人计较。
所以我出门很少会帮助他人，即使那只是举手之劳，那个可怜女人接受帮助了吗？没有，是她不想别人帮他吗？不是。
没人帮她，没有人帮那个可怜的女人。
我很庆幸我现在活的好好的，我能养活的起自己，没人会时时刻刻的谩骂我，用异样的眼神盯着我看。
我应该是幸福的。
但是我现在开始陷入困境，我开始怀疑，是否从一开始我就做错了？还是说，我的存在就是个错误？
我现在好像真的很可怜，是啊，好像是有些可怜。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我闭上了眼睛，我的意识开始陷入混沌，我想好好的睡一觉，谁也不要梦到。
我有时候会有些好奇，是拥有过再失去痛苦，还是从来没有拥有过更痛苦。我拥有过那个女人的爱怜、关心，虽然很少，因为她大多数情况下精神不太好，她被别人骂怕了。所以她一直很小心翼翼，一直活的如履薄冰。
她甚至连换房子的钱都没有。
虽然不多，但是我起码拥有过。那阿醒呢，他出生就被抛弃了，没有享受过一丝一毫的情意，他会难过吗？他会伤心吗？
他应该会的吧。
我的高中时代以及更以前，都没有什么朋友，自然了，小三的孩子，都没有人想要靠近。后来上了大学，我也很少的与他人交心，也可能是大家相处不多的缘故，大家似乎很是和善。
自然是表面上的，我尽力的装作合群，装作跟他们一样，装作和善。我想我快要演到自己相信了。表面上的我和善、阳光、有耐心，像个真正意义上的人一样。
其实我知道，那都是伪装，都是假的，后几年我甚至很少与他人交往，自然更不认识什么别的人。
回想起我的过去，我的背后从来都是空无一人，我熬过了许多许多难熬的日子，都是靠我自己。我没有真正关心过别人，靠着拙劣的演技跟他人相处，自然没有人是我真正的朋友。
我也不屑于此。
那实际上我一直是孤单的，我一直是一个人，这有什么问题吗？没有，没有一丝问题。那我现在心里的这是什么感觉，我感到无聊吗？我难过吗？我心痛吗？
内容未完，下一页继续阅读', '')('我说不上来。
我有时候觉得我这个人很可笑，我的小醒从成年不久后就一直呆在我身边，那他现在变成这幅样子，难道没有我的错？
是我教坏了他。
我不是个好榜样。
有的人内心丰盈，而我的内心贫瘠不堪，我除了看起来像是个人以外，心里早就千疮百孔。我尽力的扮演着一个好人，最后发现都是自己的伪装。
我想阿醒是被我影响的，我想，是我害了他。
原本他有大好的前途，是我把他留在了我身边，我竟这样的自私，我也是这么的虚伪。我愚蠢、肤浅、卑鄙、懦弱、胆小。
我不是个好人。
我是个十足十的，彻头彻尾的坏人。
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