('凉城跟它的名字一样。即使现在是十月份大多数地方的天气都算不上好，凉城也是，大多数时候你都能够听见风吹树叶沙沙作响的声音。
时常。
这里时常吹风，只有偶尔才会出现太阳，我有时候怀疑是不是由于是秋季的缘故，还是说它也有明媚阳光的时候。
慢慢的我发现我有些喜欢上了这座城市，当然也有可能是我习惯了。我刚安顿下不久，才两周，生活又开始不安分起来。
就像是故意的一样。
我收到了不知名的信息，但凭信息的内容我也知道是谁，很好猜，或者说不用猜。
他叫我哥。
他给我发了很多的信息。
“哥，我好想你。伤口很疼，很疼。”
“哥，险哥，我想见你。”
“哥，你好狠的心。我受伤的时候竟然一眼都没来看过我。我讨厌你。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“为什么要辞掉工作？为什么要离开？你讨厌我吗？你明明说你喜欢我的，你骗我。”
他给我发了很多很多的信息，每发一条我就会拉黑他一次，但他总能找到各种各样的方法发信息给我。
他不断的给我发信息，或许他知道我从来不会舍弃掉我的工作邮箱，他乐此不疲的骚扰我。
就到现在我还是在被他折磨，一天又一天的。
“我以为你会对我回心转意，哥。你明明喜欢我还要把我往外推，你真的想看我跟祝成在一起，跟他躺在同一张床上吗？”
“你的心好狠啊，我真的很难过。”
“我去了医院，开了点药，我也失眠了。”
“我想你了。”
“我梦见了你，一晚上梦见的都是你。”
“哥，险哥。我爱你。想见你。不想失去你。我不吃醋了你回来好不好？”
“险哥。险哥。你就当可怜可怜我，我没有父母，我只有你，你可怜可怜我。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“险哥，回来吧。”
“你真的不要我了吗？为什么这么对我？”
我从来没有回过他的信息，可是他依旧乐此不疲的发，我也不想管这些，谁知道他有一天竟然变本加厉。
那是稀松平常的一天，我刚下班回家不久，甚至连衣服都没有换下来，就收到了一份邮件，不是文字，是一段录音，我实在是太松懈了就那么点开了。
手机几乎是刚一出声，紧接着我的手一松开，赫然的掉在了地上，录音里全是他的喘息声，我并不是什么没经验的处男，我自然听得出他在做什么。
他在自慰。
疯子。
疯子。
疯子。
我再也无法忍耐，将手机捡起来怒摔在了地上，伴随着剧烈的声响，手机的屏幕摔碎了，我的呼吸依旧急促，没有一丝缓和的架势，甚至越来越急促。
我的头皮都有些发麻，我的身体开始变热，我的心也愈加的澎湃，好热。我的裤子被撑起，我有了反应。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我靠坐在沙发上用胳膊挡着照射过来的灯光，越来越热，我的手不自觉的探往我的下身，我开始喘气，开始撸动，越来越快，越来越快，过了些时候，有些淅淅沥沥的白浊射了出来。
不够，还是不够。
我死盯着地上被我摔碎的手机，犹豫了几秒又捡了起来，重新点开那份录音文件，伴随着两股不同的喘息，一股是他的，阿醒的，另一股急促的呼吸是我的。
随后我才射了出来，我看着我手中白浊的液体，只觉得愤怒与不堪。
我没有他射不出来。
操！
我活了三十几年被一个小屁孩一次又一次的突破底线，如果他此时出现在我的面前，我一定会扒光他的衣服，撕碎他的内裤，捅进他的后穴，我要让他哭，我要让他再也笑不出来。
还是很热，我想起他的脸又有了反应，我虽心里有些不耻，但身体的反应骗不了人，于是在那之后我又射了一次。
我想我也疯了。
是他把我变成一个没有他不行的疯子。
我像是疯了一样开始笑，笑个不停。我脸上的表情开始变得扭曲，我愤怒、不甘、我迷茫、无措，我恨，我想，我忘不了他...
内容未完，下一页继续阅读', '')('阿醒，阿醒，阿醒。
江独醒。
江独醒。
江独醒。
你到底想怎么样？你到底想要做什么？你把我变成了一个彻头彻尾的疯子。我当初不该把你带回来，给你吃，给你穿，对你好，关心你。
从一开始你就在骗我吗？明明刚开始我认识你的时候你是那么的单纯、天真、无辜，为什么？！为什么现在对我步步紧逼？！
啊？！江独醒！我真的应该掐死你，就应该在开始的时候掐死你，江独醒！！！
我该怎么办？
我一直没有找到解法，随后浑浑噩噩的过了一周，我开始逼迫自己加班，让自己全力的投入到我的工作当中，可是，总有做完的时候。
无事可做的时候我在做什么？让我想想，我靠坐在沙发上，就那么睁着眼睛看着天花板，我不敢闭眼，一闭上眼睛全都是我不想看到的景象。
全是他的模样，他的一颦一笑。我开始怀疑自己，难道我真的在乎他到这种地步了吗？难道我真的没有他不能活？
内容未完，下一页继续阅读', '')('那么难的时候我都挺过来了，那时候我身边还不是空无一人吗？怎么现在都不行了，生我的人在某个稀松平常的日子跳楼自杀，而那个时候我就在楼下，我亲眼看见那个女人掉了下来。
她明明知道的，我快要放学了，我很快就要放学了，我快要回家了。
怎么样都无所谓，在学校有人谩骂我，各种污言秽语，数不胜数。说我是私生子，说生我的人是破坏别人家庭的人。
天底下的好事都让那个男的占尽了，都让那个所谓的父亲占尽了。出轨的是他，被欺骗的，被骂的，被言语侮辱的是一个可怜的女人，是那个可怜女人生的孩子。
不是被骂没有爸爸，就是被骂私生子，破坏别人家庭。我听了无数这样的话，他们说一个字，我甚至能接上他们接下来的说辞。
我想我知道这些骂人的话比他们要多的多。
多的多。
一个可怜女人被人欺骗，真相是什么无人在意，随意谩骂的人自以为高尚，自以为站在道德的制高点指责，一个一个的凶狠丑恶，自私虚伪，愚蠢至极！！
而这个时候犯错误的男人美美的隐身，占尽了便宜，享受遍了好处。做个声明，做个悔过。就有人说浪子回头金不换。
多可笑啊。
多可笑！！！
内容未完，下一页继续阅读', '')('可怜的女人做了什么？！可怜的孩子做了什么？
怪那女人识人不清，怪她蠢笨，怪她善良被人欺骗，有了孩子。
我不是不能给那些人一些教训，我做过，我怎么没有做过，可最后的结果呢？是那个可怜的女人赔礼道歉，是那个可怜的女人在赔礼道歉。
因为可怜的女人跟孩子无权无势，很好欺负。
我不知道这个世界算不算公正，也不知道所谓的道德到底多少人有，每个人都长了一张嘴，他们都会说话，他们很会嚼舌根。
真的假的又有谁在意？不过是他人饭后的谈资罢了，谁会在乎啊。
那谁谁谁死了。一声惊奇，怎么会。接着他们又会说，多可惜啊。
是啊，多可惜。
这时候他们又开始变的善良了，平日里斤斤计较，卖给可怜女人的菜都比别人卖的贵，现在说一句，多可惜啊。
就好像他们有多善良。
是啊，你们很善良。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我曾一个人熬过最艰难的岁月，是我一辈子，是我永远不想再回忆起来的日子。在学校里他们不敢打我，事实上他们打不过我，于是开始孤立我，谩骂我，将无数的恶名安在我头上。
我习惯了很多次。
我的身体没有任何伤害，我的精神早已全线崩塌。她跳了楼，我也想跳，后来我又没跳，不是我害怕。
是不想要脑袋摔在地上，脑浆流在地上的模样还要被别人作为谈资。他们一定会围在一起，对着我指指点点，最后说出一些可怜我的话。
我想我并不可怜，我也不想与这些愚蠢的人计较。
所以我出门很少会帮助他人，即使那只是举手之劳，那个可怜女人接受帮助了吗？没有，是她不想别人帮他吗？不是。
没人帮她，没有人帮那个可怜的女人。
我很庆幸我现在活的好好的，我能养活的起自己，没人会时时刻刻的谩骂我，用异样的眼神盯着我看。
我应该是幸福的。
但是我现在开始陷入困境，我开始怀疑，是否从一开始我就做错了？还是说，我的存在就是个错误？
我现在好像真的很可怜，是啊，好像是有些可怜。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我闭上了眼睛，我的意识开始陷入混沌，我想好好的睡一觉，谁也不要梦到。
我有时候会有些好奇，是拥有过再失去痛苦，还是从来没有拥有过更痛苦。我拥有过那个女人的爱怜、关心，虽然很少，因为她大多数情况下精神不太好，她被别人骂怕了。所以她一直很小心翼翼，一直活的如履薄冰。
她甚至连换房子的钱都没有。
虽然不多，但是我起码拥有过。那阿醒呢，他出生就被抛弃了，没有享受过一丝一毫的情意，他会难过吗？他会伤心吗？
他应该会的吧。
我的高中时代以及更以前，都没有什么朋友，自然了，小三的孩子，都没有人想要靠近。后来上了大学，我也很少的与他人交心，也可能是大家相处不多的缘故，大家似乎很是和善。
自然是表面上的，我尽力的装作合群，装作跟他们一样，装作和善。我想我快要演到自己相信了。表面上的我和善、阳光、有耐心，像个真正意义上的人一样。
其实我知道，那都是伪装，都是假的，后几年我甚至很少与他人交往，自然更不认识什么别的人。
回想起我的过去，我的背后从来都是空无一人，我熬过了许多许多难熬的日子，都是靠我自己。我没有真正关心过别人，靠着拙劣的演技跟他人相处，自然没有人是我真正的朋友。
我也不屑于此。
那实际上我一直是孤单的，我一直是一个人，这有什么问题吗？没有，没有一丝问题。那我现在心里的这是什么感觉，我感到无聊吗？我难过吗？我心痛吗？
内容未完，下一页继续阅读', '')('我说不上来。
我有时候觉得我这个人很可笑，我的小醒从成年不久后就一直呆在我身边，那他现在变成这幅样子，难道没有我的错？
是我教坏了他。
我不是个好榜样。
有的人内心丰盈，而我的内心贫瘠不堪，我除了看起来像是个人以外，心里早就千疮百孔。我尽力的扮演着一个好人，最后发现都是自己的伪装。
我想阿醒是被我影响的，我想，是我害了他。
原本他有大好的前途，是我把他留在了我身边，我竟这样的自私，我也是这么的虚伪。我愚蠢、肤浅、卑鄙、懦弱、胆小。
我不是个好人。
我是个十足十的，彻头彻尾的坏人。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我给他写了一封信。
阿醒：
今年的秋天很长，几乎大半的时间都在吹风，好好保暖，不要不听我的话。写这封信是想告诉你，哥现在生活的很好，工作很好，新城市的风光也好。你不用记挂我。
想了许久，才准备给你写下这封信，我知道我不回信息给你的话，你肯定不会罢休，所以选择了这种方式。
当然我心里也有很多话想给你说。
你从成年后一直跟在我身边，一直到一年后我们结婚，我们一起生活了八年多，我想你应该觉得厌倦了。你那时候还小，还没有见过这世上太多的风景，或许只是被我的表象所迷惑，才生出了非我不可的想法。
阿醒，那都是假象，是我在你还不懂事时把你绑在我身边，我不会关心人，考虑事情都考虑的太简单了，没有考虑过你的前途，你的未来，你的想法。
现在我把选择权重新交回在你手上，我想现在你可以追求你真正想要的生活了。
毕竟你现在才二十六岁，你想做什么都不会晚，你很优秀，很聪明，一定能做好很多的事。
哥没有给你树立一个好的榜样，所以你做错了事，是我的错。我想，现在就由我做出改变，做出悔过。
我现在脑子乱的很，写的话可能也没什么逻辑，阿醒就将就的看看。
我们的初遇实际上并不美好，其实到现在我也想不通我对你做出那种事，实在是不应该。哥错了。哥给你道歉。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你叫我一声哥，我却没好好做好这个哥，我不配。你想想，哥大你这么多，足足六岁，哥比你看过更多的风景，也遇见过比你更多的人，应该比你更成熟，也应该要比你懂事。
所以，险哥现在写下这封信，就是想告诉你，去做你想做的，不要被婚姻束缚，不知道自己真正想要的是什么。
也不要那么偏执，以后我们还是会见面的，你也不用总是记挂我。等你遇见了更多更好的人，就会知道我这样的人太普通了，街上一抓都是一大把。
哥不是什么好东西。你也别总是把我看的太重，我们的事现在确实是纠缠不堪，像缠结的丝线一样，理也是理不开的，就让它那么放着吧。
从前的事哥已经不想计较了，也不要说什么原谅的话了，本来也有哥的错。
哥也想你，但我不能不放手。我只是突然清醒了过来，把自己想明白了，也把我们的过去想明白了一些。
唉，你说说，你险哥我二十四岁那年脑子或许不太正常，才会做了那样的事。你要是想骂我就骂，想打我等到见了面再打。
听险哥的话，别把感情看的太重了。人，本来就不是什么靠谱的东西，人心善变，你还年轻，总是有很多机会的。
我写的手写信寄给了他，因为我也想把我写信时的感情交递给他，而电子信显然达不到我想要的效果。
不过寄信并没有暴露我的位置，我还没有那么蠢笨，我想他很快就会收到了。
我想，我终于做了一件好事。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('二零二三年，十一月十七日。
我一辈子都不会忘记那天。
那天下午我如往常一样出来喝杯咖啡，天气很凉，我想出来走走，于是端着咖啡在街上行走着，猛然，剧烈的撞击声响彻空中。
我顺着声音转过身去，不远处似乎发生了车祸，因为太突然了，说实话吓得我心脏一突。那声音算不上小，而我也离的不远。
碰撞车辆的旁边开始围上了人，我看着一个年轻女士在那里焦急的打着电话，场面似乎很是混乱。
我并不想凑这个热闹，后来也只是走了。
接下来我的半生都在为这个决定而后悔。
我离开后不久，就有人给我打了电话，一开始我挂了，我还以为是什么广告推销什么的，第二次我犹豫了几秒也才接上。
我发誓，那一刻，我一定是死了，那一刻我一定是死了。
手机里的话，一遍遍的在我耳边萦绕，“江独醒先生出了很严重的车祸，他的手机上的号码只有这个有备注，您能来医院一趟吗？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('我手机捏着手机，紧紧的捏着，我打了车迅速的赶往医院，坐在车上，我的心里无比悔恨。我的捏紧手机的手不自觉的颤抖，止不住的颤抖，我没办法，没办法。
他要做手术，我给他签的字。
如果有下辈子我不想再做人了，也不想再去签他的病危通知书。
手术足足进行了十个小时，十个小时里面，我没有一刻不想杀了我自己，我从来没有这么痛苦，他脸色苍白，浑身是血，全都是血。
如果人死后能进入修罗地狱的话，阎王一定会把我打入十八层地狱，让我时时刻刻受烈火焚烧，他应该剜我的骨肉，放干我的血，拔下我所有的牙齿，让我求生不得求死不能。
人这一生总会做错很多的事。
我二十四岁不应该去那家酒吧，也不该将他带回家，不应该跟他结婚，不应该跟他离婚...
全都错了，全都做错了啊。
我不应该端着咖啡云淡风轻的经过，不应该不去看一眼那个人是否需要帮助，那是我的阿醒，我家的小孩啊..
是别人帮他报的警，是别人将他送来医院的，我不应该按掉那个陌生电话，不应该端着咖啡那么云淡风轻的走过。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我错了。
我真的错了。
我应该让野兽把我撕碎，我应该以最惨烈的方式坠崖死去，我..我应该不得好死...
我..我..
不该是这样的，不该是这样的。
我到底做了什么穷凶极恶的恶事要报应在我的阿醒身上，他还那么年轻，他小小的一个，怎么能忍受这么痛的苦楚。
有什么不满尽管朝我来啊，尽管朝我来啊！！！
我会怕吗？！！
我的阿醒做错了什么？！
要有报应的话干脆撞死我啊！我还要感谢上天，感谢上天。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我的嗓子哑了，豆大的水珠落了下来，我哭的说不出话来了。
我好后悔啊。
我好后悔。
十个小时太长了，我像是从地狱走了一遭。
隐隐的，我听见有什么声音，是谁在叫我。原来是护士，阿醒被推出来了，我立马从地上站起，他安静的躺在那里，没什么生气的样子。
像是一碰就会碎一样。
我从没见过他这种样子。
下辈子，下下辈子，哪怕我转世成为一条狗，我也再也不想看见了。
我在他病床前守着，我知道暂时不会醒来，我还是守着，我现在不想离开他一步。我想要他若是醒来能第一眼看到我。
我不确定他想不想要看到我，但是我还是想留在这儿。
内容未完，下一页继续阅读', '')('哪怕他讨厌我。
我唯一庆幸的事我还有点钱，以至于能立马交上费用，我想，我也算是有点用。
我几乎算是住在医院里了，一天一天的照顾他，不过他还没有醒来，我有时间了替他擦擦身子，他依旧那么安静，没有醒来的期望。
他保下了一条命，可暂时没有醒来的迹象。该怎么办呢？我该怎么赎罪？该怎么对得起他。
一日，天气晴朗，我刚给他擦完身体，随后端着水去往卫生间，将脸盆放在原处同时也将毛巾清洗完挂好。
刚从洗手间出来我就看见病床上他的手轻微的动了动，我的眼皮都颤了颤，随后立马走到了病床前，步子不自觉快了很多，我心里有些愉悦，不，兴奋。
他睁开了眼睛，我有些手足无措，不知道该做什么反应，手提起又放下，他瞥了我一眼，我给他解释，“这是医院，阿醒”，声音有些低。他现在还很虚弱，我不想吓到他。
他明明看见了我，却没什么额外的反应，我心里闪过一丝失落，随后调整床位以便于他能够舒服的靠着，毕竟他已经睡了很久了。
我将病床调整好以后，此时他的视线才投射过来，嘴角有些淡淡的笑意，说出的话却有些随意，“你怎么来了？”
这话把我噎住了，就好像我在这有什么不对一样，还是说他根本不想我在这里。我的嘴动了动，“我来照顾你”，我听见他嗤笑了一声，接着他说“你不是要跟我断绝关系吗？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('断绝关系？
我什么时候这么说了，刚想反驳，却又将到口的话咽了下去，因为刚才脑子闪了一瞬，我想起了我写给他的信。
难道信里话里话外的意思不像他说的那样吗？
我无法否认。
我硬着头皮，也不顾什么脸面了，哄着他，“阿醒，哥错了，现在就让哥照顾你吧”，我发誓，我的语气、我的姿态从没有这么低过。
但是此时的我倒是可以再低一点，我只希望他不要用这么冷的语气跟我说话，好像我是什么陌生人一样。
“阿醒，饿了吗？”，我问他。
他淡淡的开口道，“我渴了”，听见这话我立马把床头柜上的杯子递给他，里面的水是我不久前刚倒的，现在喝温度刚刚好。
他拿起杯子的手有些吃力，我扶着他的手一点点的喂给他，他有些有气无力的样子。
他应该很疼。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不自觉的问出口，“还疼吗？”，这话一出口我登时瞪大双眼，我竟然不自觉的将内心的想法说了出来。
我听见他说，“很疼”，他的眼睛直直的盯着我看，语气缓缓的，就好像说出这两个要费很大的力。
很简单的一句话，或者说，两个字。
缓了许久，我只是站在病床前低着头没有说话，就在气氛有些许尴尬的时候，阿醒开口了，“我有些饿”
我如获大赦，立马回答，“好，我去给你买，你想吃什么？”，我瞥了他一眼，此时他刚好转过头望向窗外，他那么表情平淡，我不知道此刻的他在想什么。
我在等他的回复，他倒是笑了，“哥，病人最适合的是喝粥”，我点着头，“噢..噢，哥给你去买”
我给他多买了几种，有纯素的、也肉粥，他想喝什么都会有。他并未对我买的粥发表什么评论，只是安安静静的喝着，我们的相处就好像跟以往一般。
他喝不完的最后我喝了，最后把桌子都收拾了一下，也洗了水果，放在了他的手边。随后我才坐在病床前的椅子上，但是我并没有看他，我也只是愣愣的望着一处。
我不敢看他的眼睛。
他开口了，问我“你后悔吗？”，我感觉我的嘴唇有些发抖，即使我有极力的控制，还是没什么作用。
内容未完，下一页继续阅读', '')('屋子里静悄悄的一片，我不敢回答他，无法回答他。
他的话就像是在我心上扎刀子一样，“你会疼吗？险哥”，我的手想找一个支撑，于是捏紧了裤子，此时同样不敢抬头看他，我从来没有这么懦弱过。
他的声音不断向我袭来，“我很疼”，他这样说。我无话可说，也无从辩解。
“你一声不响的就离开了，甚至都没有参加我的婚礼。我给你发信息，你不回我，还拉黑我。我找了你很久，很久很久。久到快要没有希望。”，语气很淡，很淡。
他细数我的罪行。
我无从辩驳。
“你在乎我吗？你在乎我疼不疼吗？你有没有想过我？还是说你真的打算丢下我跟别人一起生活？”，他在问我。
一个又一个问题。
我可能无法再逃避下去，我需要承担我的罪行，我需要述说，我需要坦白。
我艰难的开口，“险哥错了，我做了很多错事，对你造成了很多伤害”，空气中又静默了几秒。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他再一次的开口，声音不大，淡淡的“如果我真的死了，你会内疚吗？”，听见这话我无法变得冷静，我再没有掩饰的对上他的视线，我咬紧了牙，我问他，“你..你知道你在说什么？”
忽然，他笑了，或许我的表情真的有些可笑，我一定是丑陋的看着他，面目狰狞，质问他，一脸的不可置信，然后，红着眼眶，嘴唇忍不住的颤抖。
“哥，你好像很难过。”，他这么评价。
我无法回应，我的嗓子就像是被什么堵上一样，很难开口。他深呼吸一下，故作轻松，接着又开始批评我，“我也很难过，你也很难过，我做错了事，你也做错了事，我也受到了惩罚..”，他说的很慢，很慢。
他还没说完，我便打断了他，“不..不要这么说”，不要说这是惩罚，不要这么说。都是我连累了你。
他好像有些诧异被我打断，眼睛一瞬间睁大，接着又恢复以往的样子，脸上没什么大的表情。他的眼睛那么清澈，他的目光停留在我的身上。
我什么都不想计较了。
我不知道我为什么会变成这样。丢弃了我的原则，丢弃了我的底线，丢弃了我的人格，我的..一切。
上天啊，如果你能听到我的祈愿，请求你不要再伤害我的阿醒，不管我做错什么事情，不管他多么的十恶不赦，请将所有的罪责、惩罚，全都报应给我。
我甘愿承受。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我低着头，视线停留在自己的手上，从口中挤出一个又一个字，“阿醒，我的阿醒，哥后悔了，是哥错了，我给你道歉”
他的话又一次刺痛我，他提醒我，“祝成跟我..”，我一瞬抬起头，甚至有些冲动，脱口而出“你真的跟他结婚了？”
他又笑了，他在嗤笑我吗？我无法做出反应，愣住了些许。
为什么？他为什么要笑我？
接着他问我，“如果我真的跟他结婚了你怎么办？”，我的心猛然一坠，像是落入水中，又好似被掏出体外，扔向上空。
我无法接受，我甚至不想听到他说的这几个字。
我脱口而出，“跟他离婚！”，我真的很卑劣，但是我现在也不想伪装成一个好人了。我无法接受。
我根本不能接受。
我很善变。
我又一次陷入困顿，我又回想起那时候他满身是血的躺在那里，面色苍白，没有生气。我又想起他被撞的那一刻，我就离他不远。我走了，我甚至没有过去看上一眼，如果我留下来起码可以争分夺秒的送他去医院。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我就那么走了。
“你真的是这么想的吗？”，他的声音打断了我的思绪。我知道现在的我信誉度肯定很低，所以我着急解释，“是”，甚至都忘记了他的问题。
于是我问他，“你刚刚问了什么？”，他的脸色变了，我连忙解释，“是的，是的，不是，不是..”，我有些语无伦次。
我突然灵光一闪，想起了我们之前的对话，于是再一次重复道“跟他离婚吧”，我能感觉到他情绪的变化，却从他的表情上察觉不到些许。
熟悉的铃声响起，打断了我们的对话，是阿醒的手机。此刻会有谁打电话来？
他的手机碎了，我给他买了新的，或许是不习惯，他接电话的速度并不快，甚至有些将信将疑的接起，我不想窥探他的隐私，但又有些好奇。
阿醒在跟对面的人说话，“没有”，那边又叽叽喳喳的说着什么，许是阿醒可以的离我远了一点，我听不清对面说的什么。
“我很好”
电话那边声音大了起来，我听到了几个字，好像在骂人，说什么疯子。我有些生气，没顾阿醒的想法就拿过了手机。
那人还在骂着，许是很久没听到阿醒说话，才缓和了一下，我自然听出了祝成的声音。那边试探性的问，“周..险？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('我应了一声，“嗯”
那边哈了一声，似乎很是愤怒，气息也有些不稳，“你身边的人就是个疯子！！尽早离开..”，还没说完，就在我要反驳祝成时，阿醒抢过了电话，随后挂断了。
我赶忙去扶他，他刚醒不久怎么能够有这么大的动作。
“没事吧”，我有些焦急。于是按响了铃，不久就有护士过来查看，好在伤口没有裂开，我要担心死了，但是又不敢骂他。
只好咽下这口气。
我问他，“你跟他到底结婚了没有？”，阿醒怎么会招惹到祝成这样的垃圾。要不是现在姓祝的不在我面前，我高低要给他两拳。
“领了结婚证”，简简单单的五个字。我却有些炸了，“你真的跟他结婚了？”，我不耐烦的拨了一把头发，问了也是白问，阿醒不至于跟我撒谎。
“跟他离婚！”，我这样发号施令，说完又觉得不对，转换语气，“他一看就不是什么好人，跟他离婚算了”，我不确信的瞥了瞥他。