顿时，我通T冰凉了。我的猜测竟然变成了事实，我被吴姐所拒绝，所抛弃，仿佛自己就站在悬崖的边上，后背被吴姐重重地打了一掌，那彻骨的疼痛远不及内心所受到的伤害来得强烈。我竟然成为吴姐所报复的对象，竟然这样愚蠢的送上鲜花，自取其辱地表达了我的Ai情。我想，当时我脸上的颜sE一定很不好看，我无力控制住自己的情感，然而却不知道如何爆发。很明显，我没有任何理由可以证明自己的无辜，对于一个只有一天缘份的nV人来说，我得到了每一个男人从nV人身上所能得到的东西，虽然这并不包括情感，但我应该知足，不应该再奢求，再把贪念展现。
我并不是一个无辜的人，我在吴姐身上摄尽了好处，而这些好处也堵住了我的嘴，使我不能再说些什么，没有权利再说些什么，我的懦弱是与生俱来的，缺少资本与热情的懦弱。只有顺从，只有屈服，被吴姐重重地踢上一脚，然后带着羞辱滚落在崖底。如果那里有尖刀，让它刺透我的心肺；如果那里有虎豹，让它们撕咬我的身T，水淹石砸将我生命断送，这是我唯一渴望的，因为我的灵魂已Si，没有灵魂的R0UT是腐朽肮脏的，是不可以苟活于世的。我应该早就想到这结局的到来，我应该尽情的狂欢我生命的这最后一刻，然而，我错过了。我过于地将自己暴露，出卖，那束玫瑰便是我的祭花，我为此而付出的代价就是远远地走开，躲开吴姐，乃至这个世界，所有的过去权且当作一个梦，一个Si人的梦，短暂．平庸的噩梦。
我的失望将自己完全笼罩，悻悻地说不出一句话。吴姐还在微笑，仿佛是嘲弄着我的窘态，奚落着我的痴心妄想，她紧接着说：“如果你不愿回去，可以到我那里！”
天哪，这是一个什么样的nV人，为什么她要这样地折磨我，难道我的心还不够脆弱吗？即便心中产生了这样的埋怨，我还是随吴姐向她家的方向走去。我并不认为吴姐是由于我的鲜花而接纳我，但她之所以肯于向我敞开她的房门至少可以证明她并不厌恶我，也没有如我想的那样如复仇似的对待我。但我还是不得不考虑，当我和吴姐走回那套房子中，我在扮演什么样的角sE。有一个称谓我不愿提起，但它时时刻刻警醒着我，暗示着我，令我无法回避，却又极力想摆脱它，那便是情人。
虽然我并不认为情人含有贬义的意味，但毕竟显得有些晦涩。显然，吴姐对我的承诺中已将这层意思交待得再清楚不过了，我可能就要沦为吴姐的情人。抛开吴姐的过去不说，现在的她应该算是一个nV强人，一个没有老公，不相信Ai情的nV强人，而且仅仅三十多岁，这样的nV人都会找一个年少的情人的，这仿佛是一个社会现象，而且天经地义，没有Ai情，只有X的释放，没有责任，只有片刻的寄托。我不愿承认这是一种潇洒，尤其是对我而言，然而，吴姐的潇洒偏偏施予在我的身上，而我却将它模糊地认作是Ai情。当我第二次走进吴姐的房间时，我便会不可避免地成为她的情人，而这情人的地位于我而言却是极度危险的。毫无疑问，在我逐步沦为情人的这一系列事件中，我是很被动的，甚至没有一点力量反抗或改变这处境，我要将自己的心付出，却害怕吴姐终有一天会厌倦这层关系，那时，我也终将会被抛弃，而我没有任何力量可以挽救我的Ai情。我只是一个被有钱nV人包养起来的小情人。我竟然是这样的悲惨。
虽然我和吴姐向她家走去，但我心中的Y影却始终挥之不去，我担心我的未来，我担心吴姐的真实，我恐惧这情感是个陷阱，我不能被玩弄。然而，我的担心却是多余的，吴姐难道会寻找象我这样的情人吗？我没有情人的热情与机敏，幽默与健康，我只不过是一个生命的绝望者，在看见夕yAn西下的时刻，就不再对明日的朝霞抱有任何希望。我在与吴姐相处的一天中，唯一作得讨nV人欢喜的只是送花的那一刻，此时想起来反倒令我感到恶心。
我从来没有给别人送过花，我认为那是一种虚伪的表现，虽然我明白nV人喜欢浪漫，喜欢写标有情感的美丽的物质，但我并不需要那么做，因为我从来没有过Ai的冲动，也没有过Ai的yUwaNg，更不会有那些关于Ai的表演。可是，这有悖于我一贯作风的事情终于发生了，我竟然买了一束鲜YAn的玫瑰花送给吴姐，难道我真的坠入了Ai河，我真的要为我平生头一次所感受到的Ai而作出努力吗？我所有的矜持，所有的原则竟然会如此轻易地被打破，我到底怎么了？吴姐接到我的花时是欣喜的，也许是感动的，但她一定不会仅仅为了这一束鲜花就将我当作她的情人，因为吴姐早已过了幼稚与简单的年龄，她不可能被这束花而迷醉。既然我作为一个情人的唯一举动都不足以证明吴姐将我看作情人的动机，那么她又到底为什么会寻求到我呢？
在这种情况下，只剩下最后一种假设，那就是吴姐对X的奢求。诚然，昨日那JiNg彩的时刻，我的确表现出刚猛与血勇，但那只是一个年龄正当的血气方刚的年青人所共有的能力，没有任何值得称道的，更何况吴姐在那整个过程中所表现的也只不过是热情有余，而兴奋不足。由此可见，不是她对此并不上心，便是我并不能给予她足够的快感。人说nV人三十如狼，四十如虎，我们之间这种并非极度的合协怎能满足吴姐的yUwaNg呢？显然，X也不是吴姐将我当作她情人的原因。何况，若是这种原因，那我则卑贱到何等地步，一个地地道道的面首，招人嘲骂，唾弃的面首，一个X的奴隶，我绝不会这样的，我也绝不能这样，那样，毋庸Si去来得方便。我不是供nV人玩弄的面首，也不是一个可以依靠nV人过活的人。
由于我的敏感，对吴姐这样的决定便产生种种疑问与猜忌。
其实，人们往往因为敏感而疑问，而这猜忌，这敏感还是来自于心中那份难以掩饰的自尊。每一个人都寻求自尊，这当然是无可非议的事情，因为人之所以存在的的标志便是他的尊严。每个人都有尊严，都有着自己的一套对尊严的定释。然而，同样的，每一个人也都有一种自卑的心理，正是由于它的存在，才使得尊严不断被完善，不断被求索。而当自卑日趋被放大的时候，人们寻求自尊的动力便也相应的强大起来，由此也变得敏感了。在敏感的情绪下而产生的疑问与猜忌往往使被针对的对象变得很坏，所以这无形中反而伤害了他人的自尊。
我们在寻求自尊的过程中伤害他人的自尊，这是可耻的，却又是这个社会中无所不在的现象，令社会充满了不信任，充满了敌意，人与人之间相互征服，相互猎杀，直到终于有人在自尊中可以忘乎所以的狂笑，而有人在自卑中艰难地Si去。世界在战争中哀嚎，人们的心态扭曲变形，没有和平，无血的屠戮却标榜着尊严的名签，多么滑稽，多么可笑，又多么无聊，而无聊永无休止，滑稽与可笑却从未被世人警觉，他们已经习惯，习惯这敌意，习惯这冰冷的没有温情的世界。
我便也习惯于这个残酷的社会，在那些肮脏的模式下，我在自卑，在寻求自尊的过程中而变得敏感，吴姐的善意，吴姐的非Ai情的友情被我怀疑，猜忌变得可耻与卑鄙。实际，最无聊的人便是我，尤其是我这颗一味寻求自尊的心，虽然所有的想法并未说出，但它已玷W了吴姐的x怀，是对吴姐的侮辱，b夺去她贞C的男人更可恶，而这些更是对我的判决，我有一颗肮脏猜忌的心，我怎么配接受吴姐的善良，接受吴姐的恩惠，我在不负任何责任的情况下竟然还要寻求所谓的自尊，实际已将自己抛给了自卑这个怪兽，被它的嘹牙所咀嚼，被它的唾Ye所浸染，带着它的胃臭，我这样SHIlInlIN的，泛着难闻气味的躯T，还有什么颜面走进吴姐的房间，更甚的是还幻想着爬上吴姐的床铺，翻滚．流汗。我没有任何资本可以这么做，我不能平白无故的，还带有敌意的接受吴姐的恩惠。
我没有想到自己要拒绝吴姐的许诺，更没有想到拒绝的理由竟然是怕我对吴姐有所玷W。但话在嘴边却不知如何说出，我忽然又意识到这无非是我自卑的心理的表现，实在难以选择，在自卑与自尊之间到底有没有一个平衡点，令我不必再想那么多，不必有所顾虑与迟疑。最后，我决定任其自然。在自己无法作出判断与选择的时候，任其自然可能是最好的方法了，它不用你多费脑子，也不用你事后抱有什么悔意，你的事情，你的未来在冥冥之中早已注定。我觉得自己很累，永远的矜持与永远的思考使我变得憔悴，没有什么b这憔悴更可怕的了。以前，我对顺其自然是多么不屑一顾，然而，我此时才感悟到只有它才是我的救星，也许是这个世界的救星。我并不是老子的门徒，也没有西出yAn关的雄心，我脱不开这喧器的都市，寻找不到那淡泊的心境，但我现在就要循着道家的真谛而去做事，将所有的事情都淡化，仿佛是在一个蒸气的浴室，汗水很自然地便轻轻地淌出，没有阻碍，没有涩泽，顺着我的皮肤上的纹理慢慢滑动，变小，也蒸发掉，在这水气中，浑身通畅舒透，心情出奇的好。
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