我的背叛就是逃避，除此之外，我也想不出其它的方法，因为我无法改变我的父亲和我的母亲，他们象顽石一样难以撼动。逃避于我而言并不是一件很困难的事，上学的时候，我便以住宿的理由远离家人，现在，又一个理由也合情合理地出现了，我要工作。其实，这个理由既不充分也不真实，但它被许多人用过，而且是相当的行之有效，欺骗或隐瞒自己的亲人成为理所应当，没有丝毫的愧疚与悔悟。就这样，我也步入到现代的所谓上班族之中。
到大城市里去寻求发展是我的梦想，远离家庭则是我最大的解脱，而这两件事我都轻而易举地做到了。大学一毕业，我就背着行囊直接来到北京，到一家国有企业报了到，从此我开始了我的追寻，那理想中的所有。
一个人的日子的确并不好过，我面临的第一个问题就是北京的人际环境。对此，我其实早就有所准备，但事实还是令我茫然。北京人并不难以相处，但他们那种从骨子中所散发出来的优越感的确令我难以接受，在盛气凌人面前，我变得很孤独，沉默是我唯一的处事方法。有些人会把孤独当作一种动力，将所有的JiNg力运用到自己的工作中去，我确实也想这么做，但现实还是不允许。
我工作的地方是一家机构极为庞大繁杂的单位，这里的人很多，但真正做事的人却很少。我难以想像在北京居然还存在着这样的企业。然而，就在这样一个没有效率的地方却是大学生堆满了工厂的每一个角落，他们大都与我一样是从外地跑到北京的，来到这个单位的唯一目的便是可以混到正式的北京户口，为此，这些人均以卖身的形式签定了五年以上的合同。他们无事可作，没有实践的机会，更没有可以独当一面的资历，于是，闲聊便理所应当地成为他们工作乃至生活的全部，我也是如此，唯一要做的就是等待，那也是所谓的希望所在。然而，我并不甘心就这样消极沉沦下去，于是，我力图将自己的所学真正释放出来，可是这样，反倒令我的处境更为尴尬，使我同时背上会钻营与妄自尊大的名声。这样的名声并不好，在我周围的人便更加少了，与我曾经同命相怜的人也愤然离我远去，此时的我，非但孤独，而且更加消沉了，我需要理解，更需要知音，但这一切都没有，我只能用自己的肩膀独自承担这种非人的压力。
此时，我才想到了我还有一个家，当初所有的轻狂与冲动都已经失去了它的锐气，我在信中向父母倾述了我的苦恼，我在痛苦中等待着一句可以得到暂时宽慰的话语。但是，母亲的回信又是令我失望了。母亲的信写得很长，但我却没有读得太懂，只是看出来一个字，“忍”。然而，我实在难以忍受这样世故的社会，于是，我变得更加痛苦，感到更为强大的无助。压抑的心灵在寻求释放，于是我Ai上了蹦迪。
上迪厅是我在高中时就养成的习惯，但此时在迪厅中的意义已经完全变了，当年疯狂的玩意早已荡然无存，剩下的只有发泄，发泄出一天甚至许多天里的抑郁，麻醉自己的神经，让身T在汗尽力乏的时候感到关于疲惫的快感，然后再用酒JiNg来蒸发自己，仿佛整个人，整个生命都消逝了，在虚幻Y暗的灯光中，在震撼动荡的音乐里。我无法解释这样做的原因，更不知道这样的状态我要保持多久。我在消耗着我的JiNg力，同时也在消耗着我的全部热情，让那些对未来的所有渴望都见鬼去吧！
我是一个懦夫。
我时常这样的自我反省，但一切还是按照着既定的程序在演绎着，周而复始，一天又一天。难道我是一个天生的悲观者吗？对家庭的无所眷恋，对父亲的憎恶，对母亲的失望，而现在，对工作也抱有敌意，还有那未来的迷茫，我到底应该怎么办，谁又能回答我呢？人往往在无法回答的问题面前才呈显出他的脆弱，我现在就被这脆弱包围着，并且根本就没有办法可以摆脱，于是，很自然的也是很合乎常理的，我便躲在这无谓的消耗中，不能自拔。我并不知道自己还有多长时间可以任意地去浪费青春，只是感到自己已经苍老，而苍老又是那么可怕。
逐渐地，我在迪厅里已不再摆动肢T，那肌r0U的疲乏再也不能令我找到发泄后的快感，相反，我有了一种无可奈何下的思索。也许在绝大多数的情况下，思索的习惯就是这样产生的。我面对着迪厅里的人，脑海中想着自己与他们的故事。有时候，思索会变成一种负担，大脑很疲劳，我便一个劲地品尝洋酒的滋味，这样可以暂时什么都不去想，什么也不在乎，沉浸在一劳永逸的安宁中。我把所有的钱都花销在洋酒的享受中。迪厅中的酒水真的很贵，即便是十分低劣的洋酒，因此，我也没有一次能够喝个痛快，我多么希望有这么一次机会。
机会是在不经意间到来的，从此，我再也没有喝过那么痛快，那么多的酒。也就是在那一天里，我经历了人生的一个最重大的转折点，那是关于生命的转折点，使我永远不能也不可能忘怀。
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