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那双漂亮的桃花眼被突兀的红色包裹住，曾经认为像海一样深情广阔的泛着琥珀色波光的湖，正缓缓溢出一滴又一滴在灯光下显得格外晶莹剔透的泪珠，然后顺着黑长的眼睫颤动被抖落下来，滑过白皙的肌肤，和那颗唇下痣。
初见时的画面仿佛在我眼前重演了。
我无可避免地再次开始手足无措起来。
最终，符椋还是什麽都没说，但我却原谅了她。
后来的我时常在想，那次的争执看似是以符椋的示弱终止的，可实际上真正卑微的人，是我才对吧？我又何苦为了讨她欢心经历他人不善的凝视呢？那些陈词滥调的谎言，再多一点就会不攻自破。
不过我深知自己的心远没有沖动时的绝情，没能舍得放下她。
初恋似乎对于很多人来说，往往都难以割舍。我曾一度对朋友们讲述自己放不下初恋的故事在心中嗤之以鼻，没想过后来会遇见符椋这样的人。
符椋作为我真正意义上的初恋，我也像朋友那样不停地在这段青涩的情感里迂回挣扎着。
就连做梦，正常情况下我们是不会记得发生过什麽的，可一旦梦见了符椋，我就一定会清晰地记得关于她的片段，而且在意着她的一举一动：是否令人心动，是否令人伤心。一切都记得。
纵使为她难过和伤心千次万次，我都不敢踏出去那条看不见的边缘，仿佛形成一种执着的牵绊。
这种新鲜感和激情，真的很难被其他经历所替代。所以，我才会一次次为了符椋重蹈覆辙吗？
但初恋之所以动人，难道不是因为双方都互为初恋吗？
我和符椋明显不是。
有多少人，会和我一样视符椋为初恋呢？
百思不得其解后，我更好奇符椋的初恋了。
我和符椋躺在同一床棉被里，呼吸和心跳都因刚才的翻云覆雨而短时间内难以平息。
今晚的符椋比起往日，真的太主动了，几乎都是她在服务我，即使整个过程中我们都一言不发，不过她真的很懂怎麽让我喜欢，我的情绪也被抚慰了一些。
结束后，我并不满足于刚才的那些温存，从符椋的后面抱住了她。我的身上被她染上了我喜欢的木质香味，且和她贴在一起时，香味就更浓了。
被我接近的那一剎，她的肩胛骨收紧了些，但很快又松懈下来。
她没有放开我，用一只手覆在我的双手上，犹豫了一下后，还是回握住了。我温驯地把头埋在她的颈间，贪婪地享受着她的温度。
我想，如果时间能停留在现在，那该有多好啊。
不必在意过后定会面对的问题，不必再体验一番可能更加心碎的争执，不必担心未来的不确定因素。我们永远在一起，拥抱着、肌肤相贴着、头发交缠着、手也牵着，什麽都可以不管。
可是生长在艰苦的现实中的我们，最应该明白的就是生活总是不尽人意的，悲剧才是常态啊。
倾诉
不知道保持这个姿势过了多久，我知道我们都还没睡着，就开始有一搭没一搭地聊了起来。
起先只是说了一些对我来说很没有营养的话，如果放在之前，我也许会恼怒；直到这一刻，我发现，这亦可作为一个在说重要事情前很好的铺垫，让愉快的气氛不那麽快凝固住。
我隐约记得，当时我们好像正在谈论文学上的问题。
我和符椋之间，由于相隔整整十年的鸿沟，再加上生长环境的差距，所以在很多方面会各执一词，甚至还可能会闹得不欢而散。
尽管大多时候，都是过于敏感的我像只麻雀一样，对于当前状况感到不安后産生应激反应：自卑或难堪，然后下意识迫切地想要逃离窘境。
独处时，除了对符椋的念想，更为心酸的是断断续续的内耗插在中间，无法忽视。
我时常觉得我一点也配不上她。如此完美的她又凭什麽喜欢我这样平庸的人，不让我更深入地了解有关她曾经的事恐怕就是最好的证明吧？她总会离我而去的。
也许我一直觉得眼前的美好不够真切的原因，只是想到了她会不会对每一个前任皆是这样，而我仅仅是其中最为平凡和无趣的一个，还是个如失控的生了鏽的发条玩具般的存在：明明已经做好了所有準备，可就是不能準确地按照指示运动，永远猜不到会在什麽时候有所动作。
——唯独与文字有关的一切，我能够与她産生共鸣。
即使我们会争论，却始终能轻易地理解对方想法的差异，并想方设法不动声色地选择与对方妥协。
不过我有産生过疑虑，让我不知道是否要在问题的一开始就顺着她的意思而展开。 ', ' ')