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所以，因此而伤心的话纯属自作多情吧？于藤把我想得太单纯了，也把她自己的处境模糊了。
从那些视频里，每个似乎都是符椋在和不同的女人真正的一起；和同一个男人在一起则只是聚餐或同框聊天，再无任何逾矩的动作。
我好奇符椋如果不是以x为目的，又为什麽跟男人这样呢？
“…就这些吗？”我神色凝重地擡头望向她，声音由于长时间的不发而导致有些沙哑。
“嗯哼…我不是说过她不简单吗？我感觉她应该是发现我了，所以我再也没抓到过她的那些拿不到台面上来讲的事情。”
“话说回来，我记得她还追过我。你是不是会觉得我在说慌？但那是事实，真的。而最让我无法接受的是…她居然把念头打到姐姐你这里来了。”
“我没这麽讨厌过一个人，还是个…不得不说，还是个漂亮的女人。虽然我在任何意义上都不喜欢她。”
我分不清于藤那番说辞的真假，可我清楚地知道，怀疑的种子一旦被埋下，那麽再无需刻意地关照，它会自然而然地以秘密为养料长成参天大树。
这对于本就不相互心知肚明的恋人，将会是一件非常可怕的事情。
人无完人是真的，可无论哪一方用“分寸感”为借口隐藏起缺陷就是一个假命题，除了做好表面关系又有什麽作用呢？分寸感就是一柄不受控制的双刃剑。
它会突然化作一柄利刃向毫无防备的你刺来，而这往往比别的伤害更痛更持久，因为它了解你的弱点在哪里。有了这样的想法，很多事情最后都会不尽人意，更何况分寸感只是一种你主观的感受，到头来你会发现，它从来都不在你的掌控里。
不过与其思考这些仍需要时间来发酵的事，我不如先想想该怎样掩盖今日的龌龊和不堪。
家里好收拾，可身上的痕迹一时半会儿不可能瞬间消失，还有那个虚僞的伤。
我最终为了面子还是狠下心来，把左手食指用菜刀划了条口子。
本来不想做得太真的。
我没想到一个不留意就到了同预期效果相比更加激烈惨痛的后果，止不住的血流了一地，剧烈的刺痛让我捏着手指跪倒在地上发抖，仰面倒吸好几口凉气都平静不下来，反应过来后血已经粘在了衣服上。
就算这样的下场真的很狼狈愚蠢，但能把事隐瞒起来终归是好的。
下午符椋给我再打来过一次语音电话，在问起伤的问题时我毫不犹豫地转成了视频给她看，顺便撒娇诉苦了一下。
担心且慌张地询问又安慰我的符椋样子不像是装出来的，可一联想到于藤给我描述的她眼中的符椋，就难免不会疑惑，那真的是她吗？
无论如何，我还是更该相信眼见为实的道理啊。
尽管那种无法退散的失望让我为此真的很难过，总觉得我和她越相处，那层透明的屏障就越明晃晃到不可忽视的地步了。
空閑下来的每天我都在想符椋。
看书、做饭和散步，无时无刻。
可始终都想不明白，不明白我和符椋该怎样继续相处。
某天恰好在和朋友聊到旅游的事情时，我下意识地就想到了我和符椋起初的约定。于是最后，我就那样没有一点準备地订了去渴望了很久的洱海的票，就我一个人，没叫任何朋友。
因为激动到迫不及待的心情而去时买的是飞机票，只是睡了一个觉的功夫便到了。到了后我没急着跑去洱海边，是在简单地吃过饭后，伴着夕阳的余晖缓步而至。
光脚踩在湿热的沙滩上的感觉很奇妙，不过没有什麽不舒服；鹹腥的海风不叠地吹刮过我的身体，微凉随意地灌入我的短袖短裤里，从上到下，事无巨细，有些痒又有些黏。
彼时海岸上正是热闹的时候。许多大人或小孩成群结队地游蕩在左近，喧哗声此起彼伏、不绝于耳，让我有些头痛，但眼望去那梦寐以求的大海，被晚霞的光亮映得发黄，寥阔得仿佛没有尽头；浪潮淅淅沥沥地拍打沿岸，有时余流甚至会淹没我的脚踝，那种感觉太美妙了，我又觉得这些嬉戏声可以忍受。
很快，我的眼前开始闪回我那未曾谋面的过去，一对看不清脸的情人在洱海畔嬉闹着、温存着，看起来幸福到不似人间。我意识到那就是我的母亲…和那所谓的给她带来不幸的前男友。
也许这样的事情她跟他还经历过更多，所以才那麽心甘情愿地留着不切实际的癡念吧。
我摇了摇头，迫使我的心慢慢平静下来。
这些事情是的的确确地发生过、存在过，但它早就过去了，不是吗？况且，我的母亲的一切，已经和我无关了。纵使我真的为她去死了，可她这辈子都不会知道；就算知道，她作为没有任何亲缘关系的养女的养母、作为触犯道德禁忌的养女的养母、作为已经和怪胎养女划清界限多年的养母，也仅仅是会很公式化的那样，惊讶着疑惑“她为什麽自杀了？”到最后感叹“哦，她自杀了”迅速释怀吧。 ', ' ')