啊不过我觉得这部分偏差最大的是家庭教育，不是学校教育，你问我为什麽，因为那个男生顶多四、五岁：
那个小男生就这样在二楼的座位区闹了半个多小时，闹到我粉圆冰都吃完了他还在吵，期间大叫、踢桌子、捶桌子、摔东西更是没有少过，大叫的程度是餐食区瞬间安静，全部的人都往他看去的程度：
我跟我妈说我不懂，为什麽他妈妈可以接受自己儿子这样，大吵大闹就算了，还叫妈妈吃屎？这要是在我家我大概会被打Si。
所以我说，现在家长到底怎麽了？孩子打不得骂不得，教出一堆低能人类再来怪学校老师不会教，我大概只能说一句话：神C作，漂亮！
这要是我小孩，我不用等老师教，我自己先把他掐Sib较快。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('时隔许久再次捡回这里，终於又有了能跟自己对话的感觉。
前几天看赖雅妍的专访，她聊到b起电视剧，舞台剧反而对她而言像是一种放松。因为舞台剧的排演很长，所以很多时候也许某天醒来，你发现「我好像演错了」，就可以去为角sE、剧情做更动；然而电视剧或电影这样的形式是很难办到这点的。
那一刻我发现，写这件事好像也是欸。我以前常常觉得写是一件很吃力不讨好的事，和其他创作形式相b，的耗时长、时间也长，作者需要不断主动地去增加自己的人生经历，作品才能有所成长。然而也因为耗时长，读者愿不愿意等、能不能即时收到反馈都是未知数。
对我而言，写是一件不能总是待在自己舒适圈的事，必须不断的去突破自己、突破生活，才有机会得到更多的灵感和题材。所以我一直觉得写更辛苦也更孤独，必须熬过很长一段时间的自我雕琢，作品才有机会出现在大众眼前。但前几天听着专访突然发现，的确，也因为写的耗时长，我能够有更多的时间和空间去调整自己的作品，去让它尽可能的完整、去调整那些「我可能想错」的部分。
很小的时候，我最想成为的其实是演员，我觉得演员的世界好有趣，成为演员後可以T验好多人的人生，我可以用更多更多的世界观看世界，那对我而言是最有趣的，我不用待在Si板无趣的框架里，可以去T验更多人的生活，有机会叛逆、有机会反叛、有机会以角sE为包装，去做那些身为乖乖牌的我不敢做、没有勇气去做的事。
这个梦想在国中的时候就因为自己其貌不扬被我扼杀了，但後来我很感谢老天爷让我发现自己喜欢创作、想尝试创作这件事，因为我发现如果是想要T验人生，当作者或许b当演员有更多机会。
毕竟演员在一部戏里只能T验一个角sE，而对於我这种习惯把每个角sE从出生到Si亡都设定完整、自己尝试活成角sE的样子才写作的人而言，写一部作品，我所T验的人生是全部角sE的总合。
最近觉得自己在创作上是幸运的，也开始再次相信一切都是最好的安排。
第一次有人告诉我我可以突破框架，是大一那年朋友跟我说「其实你可以任X一点」。
在所有人都告诉我要乖、要有韧X的时候，只有他们告诉我我可以更叛逆一点，我可以拥有自己的任X。这句话对那时候的我而言可能算是一种救赎，终於有人告诉我我可以那麽做。说起来也满废的，真的想做就去做就好了啊，为什麽要等到别人说才敢去做，俗仔。
从那之後，我就一直想打破自己的框架，但真正开始有打破自我的感觉，大概是最近这一年。就像玻璃破裂的细纹会使人看不清镜子里的面貌，打破自己的过程也会让自己变得模糊。但我发现我还蛮喜欢这种模糊感，甚至偶尔觉得自己太过清晰时，我会开始更用力的跟自己对话，让自己再打破一次。
我不想被定型，我不想被看透。
前阵子跟辅导老师聊起自己的童年，还说了小时候妈妈说夹娃娃机浪费钱，所以即使我一直很想夹娃娃，却到现在都还没有试过。辅导老师跟我说「你太乖了，你可以不用这麽乖」，那一刻觉得好开心，有种再次回到打破自己的原点、能够再更偏离框架的感觉。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那些提醒无疑是告诉我——你是自由的。
我是自由的。
「人生不会苦，那些苦会让你知道什麽是甜的。」
「当环境有万般的不是，不是的都是自己。」
「不需要聪明，但要有智慧。」
「没关系，我擅长等待。」
「我觉得我的人生没有什麽很让我痛苦的挫折，我想可能是因为我遇到时，都用一种b较喜剧的方式看待。」
最近在赖雅妍身上得到的、觉得敬佩的东西，我还在学习。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')