('一个人焦虑了很久也不知道该不该写出这些话来发泄，总是很迷茫很迷茫地走在这个世界上。从开始更鹤宜到现在大概有九个月了，这九个月我到底得到了什么，我总在思考。ht闭站的时候我想就算什么都不要也得把这文写完。也并不是从开始写文就能连载到完结的，我最开始在ht连载的两本都是中间隔了大半年又回去填坑。后来坑掉的更是数不胜数。很多人跟我说鹤宜这本时间线写的很乱，思维和感情都特别跳跃，因为它有太多琐碎的时间节点了，没能用情节把它穿好，我一直特别特别遗憾，虽然写文写了很久，但是去年我还被几个人截图到处发说我文笔差，写得很幼稚，最让人难过的是这些人其实跟我认识，但因为我不喜欢交那种互相看文的朋友，他们不知道是我。我一边很痛苦地看着这些发生，一边在社交软件上看他们聊天。我没有跟任何人说这件事，发酵几天后我忍不住跟我最好的朋友说了一句，她跟我举例说没关系呀，你看我们的共同好友xxx一直坚持写现在不是也变好了吗。我说如果xxx就是让我很难受的人呢。朋友因此显得很沉默。我也特别痛苦，一方面我不希望在朋友面前掉马，是的就算是最好的朋友我也不想让她知道我在写什么，另一方面我不想破坏她跟别人的友谊，但我也实在没办法强颜欢笑装作没看见。后来我觉得我慢慢变好了，可是我总会在写文下笔的时候脑子里闪出那些话，就像某种应激反应一样。我不知道自己应该怎么办，但是回头想想好像也并不后悔，因为我喜欢自己缩起来，我喜欢默默地做我喜欢的事，不想让任何人掺杂进我的生活里。我觉得最舒服的关系其实就是带着一点距离感。后面他们很多人都不再继续写了，好像从前的事都只是一阵飘过去的云彩一样，从风吹过来的地方慢慢地走，不停变幻、变幻、直到消散得无影无踪。
我偶尔甚至很羡慕他们，我羡慕所有离开的人。好像从此人生就开启下一个阶段了，做了选择后能走的路有太多太多条，我会在意只是因为我付出了太多的沉没成本。我本来决定写完鹤宜之后我就马上跑路，再去其他网站把这个故事搬到阳光下，不让两个主角做人人喊打见不得光的人，不让看它的人背负某种道德枷锁。写这本能收获这么多喜爱是我完全没想到的，可中途我收到了最多的小作文质疑，第一次开始数据焦虑，直到结尾我都很迷茫，我问我朋友，这个故事我真的写得完吗？每一章我都有无数版旧稿，扑了业余的全部时间在上面，怎么把文笔弄好，哈哈说来奇怪，我总感觉自己的文笔有股土味，直白来说就是审美差，没有美学细胞，再包括怎么把这些琐碎的时间线穿到一起，怎么写出我预想中的相处，我每月写十万字五万字都是废稿，这是水平差的原因但是我没有偷过一次懒，我该用的心全部用了，自认为虽然成品有遗憾但从道德层面来说问心无愧，可是前几天看到一条“感觉大家都很爱这个cp为什么会爱看作者想让攻把受打流产”我真的有点破防了。好像我总是在破防又粘好的边缘徘徊，我写文运气既好又不好，上一个马甲平心而论我的数据也很不错，但是马上就发生了算背刺吗？这样的事。写慢吻后又忽然发生了这次的事。弄得我其实觉得特别疲倦，我在完结恨如死山的时候就偷偷发了个wb，仅自己可见，我说再来一次我可能受不了了，但好像真的发生了也没觉得特别绝望特别难过，我第一天的时候在想，好痛苦啊只要能结束干什么都行，第二天第三天就好多了。不写文的时候我都很无聊，我没有事情可做。小的时候，我家长经常很离奇地要求我，告诉我，只要你去做xxx就给你买xxx，或是突然送我一点东西，然后跟我说，给你拿着吧，然后你去把xxx做了，一切的一切都有条件，我问他们是不是我不干那就啥也没有，他们尴尬地停顿了一下，什么也没说。后来长大些，我开始发觉，休息对我来说竟然是一种负担。
我忘记自己有多久没有好好地享受过休息了。似乎不在忙碌的自己就是没有用的，不工作的自己就是废物。刚工作时，我常常熬到半夜三点，只有这样才能给自己换一个安心的睡眠。我的睡眠情况一直非常差劲，总是在隐隐地觉得愧疚和不安，我有段时间没办法排解这种心理压力，只有不停地把空闲时间塞满才行，可是我又不得不承认，我总是在做看似很忙实则没实际意义的事情。
我不明白，很多事情都不明白。我很感谢大家宽慰我，可我并不希望大家为我吵架，因为我注销掉了wb已经看不见那些了，可是如果有真的喜欢我的朋友还在看的话，我会感觉自己很懦弱，总在逃避。我不希望成为仇恨的导火索，到后来面对安慰竟然也成了一种甜蜜的负担，我昨晚又看着一个朋友发给我的私信哭了很久，我始终记得自己写慢吻的初衷是得到治愈，是慢慢的轻轻的一本文，我不想改变它，可它好像还是变了，我不懂它是不是还能给人带来快乐，又或者它的背后已经变成了“只要它在就证明某群体没成功，它不在就证明某群体成功了”，这真的是我想要的吗？我没有走，是因为有一条评论我印象深刻，他告诉我，祝福我真正停笔那天是发自内心地选择停掉，而不是因为这些无聊的外部斗争。
因为这件事去恨谁都是没必要的。你明知道他们代表的是一些极端的x控群体，可你难道真的能因为他们恨上中“受”这个体位吗？或者说因此恨全部这类群体，因为他们而滑向极端，这很可怕很可怕。又因此，是否显得我对不起支持我的人？我一直没有明确地表明态度，是否伤害了喜欢我的人？我害怕落入情绪的掌控，害怕自己变得面目全非，我甚至知道这些都只是无聊的钻牛角尖罢了，可是我始终走不出去，就从这迷茫的世界中又一次下坠，下坠，又一次掉进更深的迷茫里。
在没有人说话的时候，我安安静静躺在床上，如果形容那种感觉，我觉得是死了才会得到的享受。我说，如果能回到我们无忧无虑的日子就好了，回想起来，写橡木的时候我最开心，我完结那天跟朋友说，虽然这本远远比不上之前的数据，可是我们母子平安啊。到今天母子平安竟然也成了一种奢望，我开始更加地懊悔痛苦和绝望，好像永远都是多说多错，越错越要想办法补救，可是积攒到现在，竟然又到了不得不喷发的地步，我也正在离“慢慢的”这个初衷越来越远，我想要停下来。
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