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“你们当年是怎麽分手的，其实她这些年再没有谈过”
“我们……不合适呗，还能是什麽原因”
“如果你真的不喜欢她，当时为什麽来招惹她”
“谁年轻还没个沖动的时候”
我听到了一声冷哼，接着手被前任的朋友掰开，她倒腾了一下换了离我近的手把我推开。一个人扶着前任继续向前走“既然不爱就滚远点，别出现在她面前让她难受！”
我站在原地，我的出现让前任难受了？她是因为我才这样？可是我也不是刻意出现在她面前的啊。我转身就往家走，无声吐槽着这让我糟心的一天。
第二天我索性在家睡了一天，不出门就碰不见了，旅行也不会特别多天，看她们昨天那架势，顶多两天就结束了。我索性一连在家待了两天。假期快要结束，我也要离开了。母亲在这里多留了几天，说是还要和大姨叙叙旧。
而我一回到公司就开始了忙到脚不沾地的工作。都说我们这个行业是要钱不要命，忙起来的时候几乎都不睡觉。确实是这样的，每天到处飞，不到淩晨是绝对睡不了的，起初我还是对到处飞充满了热情和期待，时间久了也就厌倦了。不再喜欢这种忙碌的生活，反而越来越想念假期那段时光。
熬了半年之后，我成功辞职了。回到了老家，在旅游区做讲解员。比起逛完全国，这个曾经觉得很酷的梦想我觉得讲好老家的文化更酷。很多人不理解我为什麽放弃高薪的工作，回老家就完全没有高薪工作机会了，母亲是最支持我的一个。我在公司附近安家之后父母就搬来和我一起住了，起初是想要好好给父母养老，没想到完全是母亲在照顾我。母亲见证了我几个月不落家，每天不规律的作息和饮食，觉得辞职是个好的选择，要有命钱才有用。
老家的房子也还算新，好像是几年前重修过，记不清过了多少年了。重新打扫完，我们一家又搬回来了。
日子就这麽一天天过去，我的讲解员生涯轻松且快乐。我不知道未来会不会对这份工作失去热情，但现下我还是挺快乐的。我不再想以前一样繁忙，有大把大把的休息时间，思绪也渐渐变多了。我想起自己前二十多年循规蹈矩，活着又像没活过。我并不擅长学习，可除了学习我又不知道自己能干些什麽，我没有勇气退学去做一番事业，也没有休学去看看更广阔世界的资本，于是我日複一日的坐在教室里，没什麽成就也没什麽存在感。
我的青春就是平淡的，我的现在和未来也不打算热烈了。半年前的那句“滚远点”我做到了，这里应该算远了吧。年轻时候确实沖动了，果然热烈的青春和我不搭。说实话看见前任喝的烂醉时候，我的心其实没有太大的波澜，或许有几分愧疚，但应该是不多。那位朋友说的话也完全没错，当年的我确实不应该沖动的去表明心意，更不该就那样结束。可我常常想，如果没有那一天勇敢的我，我的青春就这样平淡的过去我会不会遗憾，我想应该没什麽遗憾。
我有一点点后悔……
补偿？
后悔不应该在没有足够的责任感的时候选择去爱人……
我想起了我和她的故事，高一被分在一个班但她有她的“白月光”，我有我“最重要的人”，我们关系还算不错，偶尔分享自己的心事但都点到为止。
我的同桌并不是她，是一个矮矮的女生，下课爱聊天爱去到处逛，称呼她为小段吧，小段外向的性格很快就和班里的同学都熟络起来了，那其中也包括我的前任。小段偶尔拉着她来位置上坐，偶尔让她坐我们对面。两个人的位置坐三个人的时候真的很拥挤，可前任的到来并没有让我産生厌恶。
她白白净净的，看起来很秀气，可在她的言行中吐露的都是“豪气”。她坐在离我最远的组，我转过头看向她的时候，刚好阳光撒在她的头发像是染过一层金黄，刚好风吹起了几缕发丝满是年少的洒脱，刚好她擡头我们的视线相撞。
她和小段聊天经常会讲起初中时候，我觉得她的故事很吸引人，想继续听，但又觉得她讲话时候眼里满是忧郁，我不好意思追问剩下的故事，她也没再讲下去。我和同桌小段是小学初中同学，也是饭搭子，吃饭时候看到了她一个人坐着，我们以为她没有饭搭子便邀请她一起她没有来，告诉我们她不饿。小段很细心，讲起她发现了前任的饭搭子在楼上那个班，说她可能不好意思和我们一起吃饭。后来有一次小段饭后去了操场散步，我回了教室，发现前任还在教室里。 ', ' ')