她的喋喋不休让我厌烦，让我重新燃起了某种杀戮的欲望。也许是我早就想这么做了？这谁都不清楚。烦躁、犹豫、不安、迟钝的我只想让那张一张一合的嘴停下，没有经过思考，我的手就已经放到了她的脖颈上，一点一点的用力，用力。我注视她，我相信这应该是我离她的面孔最近的一次，似乎她的毛孔，她脸上的黑痣，她发颤的睫毛都看得一清二楚。面对她因为窒息张开的血盆大口，面对她鲜红的器官，恍惚间，我仿佛看到了被阉割的阳具。“所以她成为了人”，我这么对自己说。
“你不会离开，你也做不到的。”我的脑内突然闪过这句话。这是谁的话语？一时间我有些茫然。不会是眼前被我死死掐住的女人，也不会是我自己。我近乎祈祷式的，希望她快些死去。也是同样虔诚的，我唤她姐姐，唤她妈妈。
一阵陌生又熟悉的刺痛后，我拔掉了脑门上的子弹。我看到有个人走了过来，是男性。
Z？不，是他。他？他不是死了吗？还是Z？不，是贱种、婊子、烂货。
忽略我诡异的目光，他对我说：“对不起，哥哥。”
不受控制的，我的手穿过了他的肚子。十分诡异，又不出所料地，我看到他笑了。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('本卷从主角的姐姐的视角开始叙事。“弟弟”是前文主角，“哥哥”前文主角的父亲。
叙述故事的角色很癫脑回路可以用“匪夷所思”来形容，谨慎观看。
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自从弟弟被送去X改造后，我和哥哥度过了一段平淡的日子。借着哥哥对弟弟被送去改造的愧疚心，之后我又强奸了哥哥几次，或者说是合奸？在高潮之时，在哥哥躺在地上发春神志不清时，他有时候叫我女儿，有时候叫我妹妹，有时候叫我那个女人的名字——我的母亲。虽然他明面上是我的父亲，但我还是更愿意叫他哥哥。有几次看他发骚得太可爱了，我就会凑到他耳边恶意的叫他哥哥，让他回想起他的初恋情人被自己父亲强奸生下我的耻辱，让他想起强奸自己妹妹的罪恶。
有时候我会想，在哥哥心中的我，究竟哪个身份比重更大？我既是父亲强奸哥哥妻子生下的孽种——哥哥的妹妹，又是哥哥名义上的女儿。但我想，哥哥更多还是把我当做母亲更多些。很多很多次，我都能感受到哥哥没有在看我，或者说他从来没有看过我，他在看另一个女人，在看我的母亲。我清楚，母亲死后的他在妄想，妄想我是母亲，弟弟是他的女儿，他的妻子没有被父亲占有，他的妻子没有死去，他的孩子不是一个不男不女的怪物。所以在他强奸我和弟弟时，我没有感受到任何意外。
我明白，哥哥一直是个无能到让人怜惜的男人，软弱到让人喜爱，一个只知道逃避，推卸责任的婊子。
可他不应该在主动强奸我和弟弟后，在主动将这个家庭卷入乱伦的深渊后退缩，抛弃我，随意找了个外边的女人结婚生子。他不应该如何自以为是的，以为装作什么都没有发生过，就可以把所有丑恶粉饰太平，回归他所谓的正常人生活，扮演他所谓好父亲的人设。
对于哥哥强奸我的事情，我其实没什么感觉，甚至因为内心对哥哥扭曲的感情，并不觉得是一件坏事。所以之前我不能理解弟弟，明明他和我一样，对哥哥都抱有扭曲的感情，却愤怒哥哥对我们「爱」的行为。可在得知哥哥和外边女人结婚后，我理解了为什么弟弟会因为哥哥强奸他感到愤怒。我感到了“背叛”，就像弟弟觉得父亲这样的行为是背叛了亲情，背叛了母亲一样，我感到哥哥背叛了我，背叛了我、哥哥、弟弟的三人家庭。他有什么资格？他凭什么？他怎么可以？愤怒，嫉恨，恶心，呕吐。我吐了整整一晚上，脑海里全是哥哥那张婊子脸。莫名的，我想强奸他，强奸他这个婊子到不能再婊子的人，让他后悔，让他绝望，让他体验到被自己妹妹强奸的滋味，让他体验到和我一样被背叛，被侮辱，被抛弃的恶心。
于是在哥哥抉择是要把我还是把弟弟送到X时，我做了一些手段，利用哥哥对我这张与母亲相似的脸的怜惜和对我的愧疚，以及哥哥对弟弟是个的间性人的厌恶，我成功将我保留下来。久违的和哥哥做爱，我感到诡异的厌烦，我不满足仅仅如此。但为了达成目的，我还是伪装成母亲的模样讨哥哥欢心。
看着哥哥在床上抽烟表面愧疚的脸，我有点想笑，性欲也越发高涨，想强奸哥哥这个伪君子真婊子的贱货的欲望也越发强烈。说来也是多亏了我的弟弟，不久后我就和我计划的那样操到了哥哥，或许是药用的过猛了些，哥哥在我们面前像个失去了理智的母畜一样爬行，只知道发春要鸡巴，一边吸着弟弟的吊一边发骚扣穴。在我把他踩到射精时，弟弟的精液也射到了哥哥的脸上。
那一瞬间，我感到有什么东西解放了。我相信，弟弟和我是同样的感觉。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('对于哥哥的新妻子和他们生下的孩子，我始终无法将其认作「家人」。似乎我的「家人」在那个哥哥侵犯我和弟弟的那个夜晚就定型了，凝固了，完结了。那样的淫乱、荒谬、滑稽、耻辱的过去，只有我，哥哥，弟弟三人知道，其他人永远都无法理解如此扭曲的故事，永远无法理解这个扭曲故事中畸形的我们。
弟弟被送去改造后，我并没有什么难过的情绪。相反，我挺感激弟弟，毕竟没有他的牺牲，我就无法如此坦然地过上这样舒坦的生活。我内心清楚他对我，以及他对哥哥的感情，我也清楚他这样可以说是被他两个最看重的人抛弃了，但我无法对其感到愧疚和悲伤。对我而言，他是我的「家人」，是属于我的猪狗，我的奴隶，我的婊子，我的东西。
之后我和哥哥形成了隐秘的炮友关系或许应该说是我单方面的强迫，时而背着哥哥的妻子在家里偷情。我想哥哥应当是很爽快的，毕竟哥哥发骚的样子比之前侵犯我和弟弟的样子可爱多了。有时候我会十分恶意的，让哥哥在他妻子在家的时候让他带着跳蛋或者按摩棒，每次看到哥哥忍着要发春的贱货样，和他的妻子一本正经的讲话，讨论他和她的孩子的学习课外班之类的话题，我内心的恶念就像是要控制不住地倾斜而出。我想，如果她知道依靠的看似伟岸的丈夫，实际上是她以为的“丈夫的女儿”的肉便器，她会有什么样的反应？哥哥又会做出一副什么样的耻辱表情？
一日，在我如往常一样将假阳塞入哥哥的屁股，把他干得喘息连连，射精高潮后，我看到哥哥流下了压抑的泪水。一瞬间我感到窒息，感到恐慌的我忽略了哥哥的泪水，将我们卷入欲望的漩涡。最终，在一切平息之时，我听到哥哥溢出的抽泣声。我试图仔细去听，却听到哥哥说：“放过我吧……”
一瞬间，我的恶意，我的性欲，我的施虐欲的消失殆尽。我感到可笑，明明一切的痛苦都是哥哥引起的，是他无法反抗他的父亲将暴力转移在母亲身上，是他自己疯癫先强奸我和弟弟，是他懦弱地找别的女人结婚生子试图逃避过去的罪恶，是他选择将弟弟送去改造，也是他自己同意被我和弟弟操干。可他现在却做出这样一副姿态，好似他是什么遭受什么折磨苦痛的人一样。
我曾经渴求过母亲的爱，但这份渴求被母亲的仇恨一点点杀死，最终在母亲试图杀死我无果后自杀的夜晚彻底销声匿迹。被父亲无视，被母亲厌恶的我，只有哥哥照顾我，愿意扮演我母亲的形象，从我婴儿时期将我照顾到现在，就如母亲一样的残忍。明明最开始，哥哥是真的把我当做他的女儿，他的妹妹看待的。数十年的亲情，数十年的陪伴，究竟是从什么时刻，我和他的关系成了这样一副淫欲可笑的姿态？
我想起母亲自杀的那个夜晚。我不知道我对母亲是什么样的感情，对我而言，母亲是一个陌生的人。她在我记忆中一直都是一个歇斯底里的女人，除了她自杀那晚。我一直不敢靠近母亲，我清楚她恨我。她恨我我是她和强奸犯的孩子，恨我流着她最恨的人的血，恨我居然不像她一样仇恨着哥哥，像过去愚蠢的她一样对哥哥产生了诡异的情愫。但是那晚，母亲没有像过去那样用复杂，或是厌恶的眼神看我。她叫我走到她身边，温暖地抚摸着我的头发，给我一种她似乎爱着我的错觉。下一瞬间，她掐住了我的脖子，手上的力度一点点加重，我看着她的冷酷的目光，大脑一片茫然。我意识到，她想杀死我，彻彻底底的，完完全全的杀死我。
但我最终没有死去，唯一解脱了的人只有我的母亲。
这天后，我没有再和哥哥发生性关系，我搬出了哥哥的家。我想哥哥的妻子应该很开心，毕竟在她视角里我是哥哥和前妻的孩子，是和弟弟一样无用的存在。
出于某种空虚的寂寞，我开始恋爱，交友，接受了一位又一位男人的告白，又十分迅速的结束了一段又一段关系。最终，我接受了一位拥有权势的男人的求婚。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('答应求婚后，我把我的未婚夫带去和哥哥见面。那个画面十分滑稽，我的哥哥又拿出他那一副“好父亲”的模样，一边和我的未婚夫交谈，似乎他只是一个慈祥的父亲。然而他不是我的父亲，我也不是他的女儿。
我将我的结婚的日期告知于哥哥，就告别了哥哥和他的妻子。我始终无法接受哥哥的新妻子，我无法接受称呼一个根本不是我父亲，只是我同父异母的哥哥丧偶新娶的妻子“妈妈”。但是那天，我叫她“妈妈”这样的称呼。她呆滞了一下，随即露出尴尬的笑。或许她没有料想到，我会叫一个曾经想要把我送去x改造的人，冠以这样的称呼。
我也没料想到我会这样称呼她，只是内心让人疲惫。我清楚，我的坚持，我过去坚信哥哥、我和弟弟的一家三口的幻想终究破灭。我们不是互相的家人，只是因为扭曲欲望被迫纠缠的三个畸形怪物。现在，哥哥已经走出去，穿上了人皮，我和弟弟作为最后的余孽似乎也没必要继续。于是我放弃了。
弟弟被送去改造后，我看望过他几次。他已经神志不清，似乎认不出我是谁，我也几乎认不出他和过去相像，或是可以证明他是人类的地方。他时而清醒意识到他被我和哥哥抛弃，愤怒地咒骂我们是贱人；时而又眷恋地像过去被哥哥强奸后互相依偎的夜晚那般，叫我姐姐或妈妈。我对此感到可悲，却又死寂般的淡漠。我没有产生一丝一毫对利用弟弟的愧疚情绪——或者现在我应该称呼他为利亚姆？毕竟我和他，现在已经无法称为姐弟。我也没有资格再称呼他为弟弟。
我很清楚，我对利亚姆没有感情，我只是不能失去他。
于是我走到他身边，拥抱了他。他狠狠推开我，从我身上咬下一块肉。不过后来又爬到我身边，用他满是恨意的眼神注视我，好像要将我吞之入腹。他对我的仇恨和爱意让我安心，似乎我又回到了那个彼此依偎的时刻。莫名泪水的流出，可我却感受不到一丝悲伤。或许我是麻木了？我不知道。这一刻，我突然明白，我只有利亚姆了。唯一愿意和我继续这样扭曲的关系，这样凄哀无望感情的人只有利亚姆了……只有他能够承受我这般滑稽的感情，这般荒谬的故事。但我不爱他，我无法爱他。而我唯一想要得到，想要占用的哥哥却抛弃了我，丢下了我。明明所有的开始都是他开始的，但他抛弃了我。我和利亚姆一样，被抛弃了。
无止境的悲伤将我淹没，我感到恶心，感到呕吐。我对利亚姆说：“我要结婚了。”看着他发狂的目光和低沉的嘶吼，我控制不住地大笑，悲伤也愈发强烈。他现在的样子就和当年听到哥哥结婚的消息一样……我当年是什么样的心情？似乎和现在的他差不了太少。不过现在我也成了背叛者，唯一的余孽只有可怜的利亚姆了。我抚摸利亚姆或许是面庞的部分，对可以说是怪物的他露出痴迷的表情。
我对他说：“就这样只爱我一个人吧。”
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