时丨2025年3月19日20时
我突然又思考起“品牌”这个概念来，可能是因为最近聊天的时候会时不时的出现。
准确的说，时不时出现和品牌挂钩的一些话题。
我其实把很多符合广告公司“交付标准”的东西掰开揉碎然后冲进马桶和下水道里。
不是说它们不好，它们很好，如果没有提案，没有用于交付的文化理念和对应的设计，交易是没有办法完成的——但具体到品牌本身，品牌是什么、为什么、需要什么，往往是超乎交付内容的。
在我看来“品牌是用户参与”，即“品牌＝用户参与”，消费是用户参与的至关重要又微不足道的一个环节，准确说，当我们属意建立一套企业生存模式时，消费是至关重要的，而当我们属意创建一个品牌时，消费是微不足道的。
不是说消费不重要，而是在消费以外有很多同样重要并且能刺激消费的内容很重要。
内容未完，下一页继续阅读', '')('以服务为例，服务是一个企业创建品牌的要素之一，但违背常识的，服务的目的其实不是服务好客户，而是让客户部分参与到企业的监督、管理和创新当中。
如果目的只是“服务好用户”那企业就完蛋了。
又如果只是想通过“好的服务促使成交”那企业永远会被用户牵着鼻子，在构建服务体系时，内核一定是用户能帮我做什么，再以此为中心搭建双赢的系统。
…………
…………
时丨2025年3月19日15时
左■镜用羊毛毡给我戳了一只，唔，一颗，猫。
丑萌萌的～
还在包裹里塞了好多好吃的零食笑有她自己买的蛋白棒，有爱她的人送给她的小零食，像巧克力呀，牛肉干之类的～
还有挤到水里搅吧搅吧就能变成果汁的鲜粹液。
还有一张手写的……男同明信片黑人问号？
内容未完，下一页继续阅读', '')('好开心呀～
…………
…………
时丨2025年3月19日7时
有点夹生。
水下少了。
但是好吃。
…………
…………
时丨2025年3月19日6时
灵机一动。
内容未完，下一页继续阅读', '')('用沙茶酱加酱油加味精加盐，用来煮饭，试试。
还加了糖。
…………
…………
时丨2025年3月18日7时
洗了个澡。
呼，舒服。
以前我一直觉得大米没有什么营养，但最近我改变了观念。一百克生米煮成熟饭大约是一碗饭，提供的热量约340－350大卡，一天三顿如果吃三碗米饭，米饭给身体的供能达到了日常所需一半。
六十克生米可以熬两碗白粥，提供的热量也有204－210大卡，是的，它确实没有什么营养，但如果加料做成咸粥，比如以前我喜欢用焯水好的半斤猪扇骨加60克生米加水，熬成味道尚可的肉粥，那么营养就会均衡许多——我们吃了很多年的主食，真真就是一种主食。
我似乎从未对大米建立过正确的认知，回忆小学的时候，我妈会强制要求我吃两碗米饭，现在回忆起来，她这么做是因为她对米饭有信仰，知道吃饭很重要。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我在30个小时前吃了一碗饭，这碗饭是我断食了一周吃的第一口饭，煮的不是很好，米泡久了一点，煮饭下的水多了一点，但吃进嘴里，我能明显吃到米饭的甘甜，我就了点榨菜吃完了，但如果不配榨菜，我也能很容易把它吃完。
我一直隐约觉得学会“煮饭”和“熬粥”对我来说是很重要的事情，但不知道为什么重要，如今想来，重要的地方可能在于，伴随着饥饿、煮饭、吃饭，我在重新建立对食物的思考，这很重要。
…………
…………
时丨2025年3月18日6时
早上好呀。
十二点出头睡了觉，四点钟起床然后睡不着了。
之前一段时间努力调生物钟，乱糟糟的，成果还是有的，至少现在早上我还算精神。
可能我要近期要接受一天睡两次觉，每次3－4小时的睡眠方式，这种方式不算难受。
我发现肚子饿了就对美食特别关注，昨天和■雪婷聊了好一会油炸食品，我说“总有一天我要在麦当劳吃薯条吃到饱”。
内容未完，下一页继续阅读', '')('昨晚和左■镜聊天的时候也聊了好多关于食物的问题，她着手在健身减肥，星期六星期日吃得很少，同时加大了运动量。
我跟她说“你不像我，我是因为有痛风迹象了所以进行断食，抑制身体炎症反应。你的主要目的是健身，让身体健康，顺带减肥。你的体重一直维持在当前水平，说明身体处于一个平衡的状态，想要打破这种平衡，你可以在现有饮食、学习的基础上增加运动，而不是在增加运动的基础上去减少饮食”。
“你看你，晚上运动了就吃一块三明治，昨天周日吃的什么？中午一碗杂粮米几片肥牛一朵西兰花，这些哪里有营养——学习也会消耗能量的，营养不够身体就会疲惫，效率就会降低……我认为，在不改变正常饮食的情况下增加运动，等身体适应了运动之后，再找一个时间段，制定严格的营养餐集中锻炼，去进行高效的减脂增肌”。
从今天开始，我要恢复写作的常态，之前调生物钟调睡眠把自己弄得乱七八糟的……
…………
…………
时丨2025年3月17日21时
轻断食至今七天，总共吃了……七勺或者六勺蛋白粉，前天中午喝了900毫升百事可乐，今天凌晨吃了一百克米煮的饭。
是了，还有一包榨菜，去年买促肉粿条凑单的。
主要的热量摄入如上所述，事实上还吃维生素矿物质片，盐，还有少量的柠檬酸钾。
内容未完，下一页继续阅读', '')('因为热量严重不足的原因，大脑都不怎么转了。
但没有很难受，最多就是偶尔轻微头疼和饥饿。
制造了大概一万五的热量缺口，可能消耗了两公斤脂肪实际应该更少，挺多的。
今天出门走了二十分钟，没有感觉身体有什么明显的异常，不过思维迟钝这点还有。
毕竟思考需要消耗大量的热量，现在节能模式。
…………
…………
时丨2025年3月17日2时
突然想吃饭了，于是泡了一百克米装炖盅里，上煮蛋机蒸了……一个小时吧，配点上次点外卖凑单用的咸菜，感觉很好。
感觉我水是加多了，因为用的炖盅不容易蒸发。
内容未完，下一页继续阅读', '')('蒸的时间感觉也可以往下缩短一点，五十分钟。
煮出来的饭偏烂糊了一点点，下次再改进改进。
…………
…………
时丨2025年3月16日10时
一点钟不到睡到了五点钟，回笼觉睡到了十点。
难得有一天睡眠相对正常。做梦梦到买巧克力。
可惜没吃上笑一大堆的巧克力，馋死个人。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年3月15日8时
凌晨一点钟不到睡的觉，不到五点钟起了床，喝了杯淡盐水搭配复合维生素矿物质片缓解了一点头疼，听了会音乐，洗了个热水澡，早餐是一大勺的蛋白粉。
如果没记错的话，3月9日凌晨我吃的炒米粉、牙签肉、百事是最后一顿正餐，随后的六天时间都是“水”“盐”“柠檬酸钠”“复合维生素矿物质片”“一勺蛋白粉”。今天我想买一瓶900毫升的可乐补充碳水，用于打断身体持续、过高的生酮分泌，避免一些风险。
补充“必要的营养”，让身体保持饥饿的状态。这是过去很长一段时间以来，我摸索到的适合我自己不推荐任何人模仿的调节身心的方式之一。我有痛风，每年五月份和十月份是易发期，这种清淡到不能更清淡的饮食——毫无糖和脂肪摄入，能够减少身体炎症。
避免痛苦。
我想，经历过痛风的人不可能想要经历多一次。
那是少数让我觉得“死掉也许更不错”的疼痛。
笑至少，轻微的饥饿感相比较那种疼痛不值得一提——人总是在痛过苦过以后，不痛不苦往往才是人性的第一需求。
痛是生理上的病痛，苦是心理上的困苦，一个人只要能远离痛苦，哪怕生活再怎样枯燥乏味，这样的生活也是幸福美好。
对于有些人来说“远离痛苦”六是毕生最重要的追求，仅仅是这件事就要倾尽全力。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你做的很好了梳梳头发我也是，做的很好。
…………
…………
时丨2025年3月14日11时
偶然回忆起某个人提起的故事，有关于一个男人，家境良好，但受不了家人的安排选择逃离，和家庭、家族断联，后来事业有成依旧得不到家人的任何认可。
过年回家只会选择住酒店，只是一种“义务”。
昨晚和左■镜聊天的时候偶然提起来，其实，在和她举例的时候，我脑子里混合了好几个案例——这种事并非什么孤例。
她提到一位遭到家暴的朋友，这让我联想到薇儿，因为家暴还有父亲的责备，从小内心充满了对救赎的渴望，想逃离家族，去到德国，想要投身基督，寻求精神意义上的解脱，她同样回不了家。
也还联想到猫猫，她在某个专业拥有卓绝的天赋但被母亲胁迫，最后顺从了被母亲安排的命运，她同样是回不了家的人。
昨晚在分享故事的时候，左■镜突然问我说“这是妇女节认识那个女人的故事吗”。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我下意识回复说“不是”，准确的说“和家族断联远走他乡，因为断联感到命运漂泊，生活逐渐变得一塌糊涂，强迫通过某些联系事业、感情巩固自己存在”，我接触过很多类似境况的人。
笑严格来讲我也属于这一类人——无家可归的人，我在某些方面也有强迫迹象。
相比之下，徐■蓓是一个生活感很强的女人，积极投身健身、娱乐和学习，尽管对当下学业和未来工作充满烦恼但还会含着泪努力，第二天早早爬起来奋斗。
挺羡慕的。
她这种人。
…………
…………
时丨2025年3月13日2时
中午洗枕头，从洗衣机拿出来的时候感觉有点温热，看了一眼气温，二十九摄氏度。
天气暖和了呀，是的，天气暖和起来了，真好。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这几天一直在因为写不出好看的开头苦恼。
总是找不到感觉。今晚看了两集日剧，发现自己找不到的“感觉”原来是角色设定。
我已经很久没和人打交道了，一个活着的人、有故事的人、有追求的人、受困扰的人……所以笔下始终写不出好的人物。
或者说，如果让我写女人，我也许能写得凑活？
…………
…………
时丨2025年3月8日18时
徐■蓓很早关注我，“蹲”了我两个星期可能不止，我能感觉到她迫切的情绪。
她对我欲求其实并不算强烈，但她很孤独——她叛逆地挣脱了自己的命运，和家人断联，远赴他乡读研，身边缺乏联系。
缺乏联系。
内容未完，下一页继续阅读', '')('情绪缺乏流通——在情绪催促下她强迫型社交。
即，内心淤积严重的情绪催促她去和外界建立联系，否则就会陷入焦虑不安的状态。
似乎，在和她接触的几分钟我就清楚捕捉到她的命运。她相信我挺奇怪的，总有些女人会无理由地相信我，也因为这种相信，很容易让我理解她的状态。
足够相信我的人能够被我很容易捕捉地到情绪还有命运，不相信我的人，则很困难。
“我们可能很难成为侣伴”，我如实说道。她是一个很自在的女人，只是长期受到情绪淤积的困苦，伴随着她逃离家族，逃离了源源不断给她情绪的环境，现在情况其实很好，只是以往长期的情绪高压让她形成一些不自知的性癖。
大体来讲，她是一个很健康的女人，苦恼于学业和工作——但这两者都是她得以自由呼吸的保障，所以这种苦恼更能激发她的斗志，只是情绪淤积需要疏导。
性是世界上宣泄情绪最好的两种方式的其中一种，我认真建议她可以试着交往对象。
甚至如果感觉良好“一次性”也可以接受——但这建立在好感的基础上而非纯性欲。
她可能需要等到毕业过后换城市了找工作了，才会尝试和异性建立长稳的恋爱关系。
这很正常。
内容未完，下一页继续阅读', '')('她需要重新组建自己的生活，这在她毕业之后。
我很少，甚至几乎没有和她人建立“纯欲”关系的情况，对我来说性冲动可以很容易满足，不过她很渴望被我观察理解。
如果她想要被我冷冰冰剖析的话笑我会询问她的想法，是否作为被观察的存在。
…………
…………
时丨2025年3月8日4时
睡了可能有两三个小时，醒，瞅一眼时间，发现今天是妇女节，临时开放了留言区。
昨晚我和■雪婷说“又臭又长的日记谁只有你会看呀”，她说“才不是呢”，我也发现，日记的读者好像不算少——尽管不知道碎碎念念的日记有什么好的。
斟酌了一下，决定把她们的名字打个小小的码。
虽然是再三和她们确认了愿意被我写进日记里。
内容未完，下一页继续阅读', '')('但我感觉看我日记的人好像多起来了，避一避。
…………
…………
时丨2025年3月7日17时
好冷好冷。
熬到中午12点钟睡的觉，迷迷糊糊，两点被冷醒，久违的穿上了保暖内衣继续睡觉。
然后梦到自己在家里吃年夜饭，吃完年夜饭回自己房间，房间里好多不认识的人，然后还有一块巨大的黑板，我坐在床上看别人板书，写了不知什么的流程。
我心想流程能不能成功实践一下不就可以了吗？
然后黑板上的流程就变成了调教流程，我床上出现了一个裸趴着的女人，我问了她：
“你想要试一试吗周围都是围观的人？”她点头就说是，于是我用力拍打她的屁股，然后用手抚摸她股缝，让她跪趴起来——我清晰感觉到指尖有触感。
内容未完，下一页继续阅读', '')('炙热的，有穿透性的，温润感，我似乎没有体验过这种感觉，感到奇怪，然后醒了。
人在梦里其实是有知觉的，之所以“做梦”没有触觉、味觉、嗅觉，是因为我们醒过来的时候，是在“回忆自己做梦的过程”，“回忆”是很难产生知觉的。
少数时候我们做半清醒梦，或者清醒梦，就能在梦里体验到微弱的知觉，我在梦里就吃过烤鸭，油呲呲的烤鸭，我还记得我做过一个特别神奇的梦，梦到自己变成一条不断向上游的鱼，穿透睡眠的时候来到一个黑色的满是气泡的空间，每个气泡都是一个另外的世界。
我觉得我今天做的春梦大概是天气太冷了，左■镜之前跟我说“好烫啊像温泉一样”，天气太冷，我想泡温泉坏笑。
…………
…………
时丨2025年3月6日20时
尝试熬夜调生物钟的结果是欠了身体一大堆觉，陆陆续续睡了十来个小时才补回来。
昨晚睡不着一边玩狼人杀一边给自己拔白头发。
我想，将来白头发更多了我就去把头发给染白。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年3月4日7时
打算熬一天的夜，试试看今天晚上能不能早睡。
…………
…………
时丨2025年3月3日17时
睡了得有差不多9个小时才醒过来，陆陆续续做了好几个梦，忘了梦见什么，但依稀觉得梦中的我比现实里的有趣多了。
这两天逛视频的频率次数直线下降，只是偶尔会无意点开看一两个视频后警觉关闭。
戒住戒住。
内容未完，下一页继续阅读', '')('取而代之的是玩狼人杀，这两天天，玩了两夜和一个下午。我喜欢玩狼人杀倒不是因为游戏本身——这是没有任何故事性的游戏，而是十个，又或者十二个陌生人，以一种游戏规则为“媒介”，短暂联系在一起二十分钟到一小时。
有纯捣乱的小孩，开了会员开着背景乐在那里死赖着不走的；有急于说明自己身份贴脸的预言家；有相互问候母亲的狂躁汉；有自我感觉良好的弧我者；有迫切想表达自己观念非常正确的偏执人……在一场游戏中我能短暂触碰各种各样的情绪，并观察情绪作用在我内心的感受，让我更好地去理解情绪。
就是狼人杀特别消耗时间，时间恍惚下就没了。
这几天我尝试写，把开头投喂给Deepseek人工智能AI进行分析，然后思索、修订，我的梦想是躺着把钱挣了。
左■镜把和我之间的感情联系分享给了舍友听，还和妈妈分享了我们的故事，我成了她妈妈嘴里的“老男人”笑死。
我并没有排斥、反感她这样做，第一感觉是觉得她好可爱，第二感觉是她这样做可以很好的保护自己，第三感觉是她很认真在把我融入自己的生活，第四感觉是反思自己怎么样呵护好这份感情。
今天她问我说“你会介意我把我们的聊天记录转发出去吗”，我说不会，一来我不觉得自己的隐私有什么，二来我在两性关系中只会因为少数几种事情反感——我不在意被欺骗，但欺骗的目的不能是伤害自己，比如某个女人骗我说不去喝酒然后把自己灌到烂醉；我不在意对我诉诸不满，也会光速滑跪不觉得向女人认错有失自尊，我更在意自己有没有带去伤害……我不在意很多很多，我相信我爱的人同样被他人深爱和喜欢，他们往往比我更重要得多，我会觉得，如果我的存在能加深侣伴现实的联系那么非常值得。
如果，一件事情是能让侣伴感到开心，又不会让她受到伤害，或者只是受到一点点伤害，那么这件事情我只会鼓励支持。
哪怕这件事情牵扯到我，不过，我一无所有笑所以没有反感也没有抗拒，况且：
得到的越多，失去的往往比越多更多；失去的越多，珍藏的往往比失去的越多更多。
内容未完，下一页继续阅读', '')('开心就好。
是的，开心就好，我想，美好的感情总会美好。
…………
…………
时丨2025年3月2日6时
玩了一整晚的狼人杀，心情好一点儿了，睡觉。
…………
…………
时丨2025年3月1日15时
“热气”。
内容未完，下一页继续阅读', '')('印象里，在老家，凡是坚果类的食物诸如花生、瓜子，吃的时候少不了身边有人提醒一句“不要吃太多，吃多了热气”。
“热气”多了就“上火”，除了坚果类的食物，像高糖类的食物，譬如芒果、葡萄、榴莲，吃多了也“热气”，尤其一些传统小吃，用麦芽糖和花生混合制作的传统能量棒，更是热气中的热气。
以前我是不理解热气的，后来我在查阅“饮酒”相关的资料、视频，查到酒精会引发全身炎症，从而带来浑身不适以及感觉到口渴但其实身体并没有缺水，如果宿醉醒来一口气喝大量水，反而会损害脑细胞，四舍五入就是脑子进水了——我罕有饮酒过多的情况，但回忆那种感觉，和“上火”很像。
后来查阅相关资料，发现，日常生活中我们摄入的脂肪，基本上是欧米伽六脂肪酸。
单一地摄入欧米伽六脂肪酸，会导致我们身体出现炎症反应，这种全身的炎症反应应该就是我们俗称的上火了，这时候，摄入欧米伽三脂肪酸就能进行消炎。
便宜的亚麻籽油或者昂贵的鱼油都含有欧米伽三脂肪酸，生活中可能每天需要十几克亚麻籽油，又或者几克鱼油去平衡。
如果你日常偶尔有摄入高油脂食物，害怕上火，那么可以酌情考虑吃鱼油平衡一下。
比如某个星期四的一顿放肆的炸鸡套餐，又或者某个深夜滋滋冒油的美味烧烤，从救急的角度，两三颗鱼油就是后悔药。
值得一提。
亚麻籽油不能作为炒菜的油来使用，我记得温度超过一百三十度就变性了——味精鸡精也不能在炒菜的时候下，而是炒菜完以后才加，因为味精在一百多度的温度下会变性，吃下去对人体有害。
内容未完，下一页继续阅读', '')('说完油脂，就是甜糖了。有些女孩子喜欢喝小甜水、吃各种小蛋糕的，然后姨妈期疼的死去活来，然后还喝姨妈饮。
如果有痛经的话，月事来临前的一段时间控一控糖，对于缓和痛经应该有一定帮助。
我想，有些人天然就对炎症反应更敏感，更容易爆痘，更容易痛经，就需要调一调。
…………
…………
时丨2025年2月28日14时
我计划三月份调节身心情绪，不过在做这个决定的时候，我买了一大堆小甜水和薯片天啊，太便宜了，你能理解3.14一罐的90克薯片，0.83一罐可乐吗。
我要把它们藏到我看不见的地方去，拒绝诱惑。
流泪。
听说我要减肥，左■镜大清早给我梳理了一堆她的成功经验——她曾一度完成了减重60斤不反弹的壮举，现在保持很好。
内容未完，下一页继续阅读', '')('其实我自己是没觉得这是一件困难的事情，不过我以往是通过生酮饮食、轻断食的方式减，掉秤很快，反弹也很快——我并没有因为反弹而沮丧，准确的说我不排斥脂肪，我有裸睡的习惯，冬天也如此，没有脂肪可能会扛不太住。
而且，有些时候我会进入断食的状态仅保持摄入水、维生素、矿物质和钠、钾。
脂肪不是我的敌人，我要减肥的主要目的是为了保护膝盖——我将要离开困住自己三年的房间，到时要走很多路，我以前有工作的时候，有一段时间上下班都是走路，我以为运动很好，后面膝盖疼痛躺了小半年，这是很大的教训。
我的理想体重范围52－65公斤区间，现在80公斤，意味着我出门走路负重了三十斤。
我不能让自己在负重情况下保持长期运动状态。
那很糟糕。
…………
…………
时丨2025年2月26日15时
睡到一点多钟才起的床，刚想洗澡，左■镜和我说舍友暂时都不在，她好久没畅快做爱了，一边做一边呻吟，频繁高潮。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这段时间，她从家回到学校，我一直有感受她的变化——人在不同环境有不同性格，我不确定换了个环境后她是否还爱我，显然，她依然保持着对我的好感。
这很好，只要没有反感，没有伤害，彼此乐意。
昨天一天在下雨，我感觉很冷，我觉得在南方，天气不暖和的时候，每场雨，带来的湿润，也许像附着在皮肤上的冰，不断沁进身体里面，把热量通通赶跑。
我会冷到打颤，有时候和侣伴打语音的时候，浑身发抖。不过今天天气暖和很多了。
接下来也会越来越暖和，等天气开朗就出门了。
现实我并没有哪里想去的地方，虽然我会鼓励我的侣伴天气暖和了出门去玩——我总会和我的侣伴说“亲人之间的联系是排第一位的，其次是现实当中的友人，我是最其次的那一个，心里还有位置再把我塞进去”，我总鼓励侣伴和朋友一起出门玩，我想，哪怕未来现实中有女伴，我也会喜欢她出门去。
我希望和我在一起的女人，始终保持着自在、自由，这很重要，我们只能活这一生。
最近我的欲求很强烈——食欲、性欲、消费欲等等，自从之前删评论的时候“内心”和过往的爱人联系起来，之后，欲求很强烈。我最近还很喜欢吃辣，一边吃得很辣，一边眼泪鼻涕一把抓……
■雪婷最近有在鼓励我说出去走走，我也有这种想法，不过这两天天气属实不太好。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月24日15时
我觉得我简单的生活还是太复杂了，可以更简单一点——也许总可以把刷视频一起取消，我记得曾经有段时间我就这样。
试试看吧。
更简单点。
这样时间能空出来更多，而且我需要调整作息。
左■镜昨晚做梦吓醒，她记了好长好长的过往的故事，中午的时候我帮她一一开解。
早几年之前，我擅长通过做梦的内容去观察人内心的情感变化，这个方法很有效，但在我理论逐渐成熟以后就很少用了。
尽管通过梦境去推导别人现实生活和情感，过程会让人觉得“好神奇啊”，有人甚至会把自己的梦绘画出来让我去观察。
但这种方式最大的缺陷在于，梦被复述的过程中很容易被“加工”，从而失去真相。
内容未完，下一页继续阅读', '')('而且解梦的过程需要思考，我现在越来越懒了。
…………
…………
时丨2025年2月24日1时
点了个辣烧烤，辣到在流鼻涕流眼泪，好辣啊。
…………
…………
时丨2025年2月24日0时
睡眠很重要，最近一段时间我做的最重要的事情，是晚上把时间留出来，陪伴睡眠。
■雪婷睡得早，最近她逐渐找回学习状态进行备考——离开“学校”环境后，想要进去学习“状态”，需要训练和培养。
内容未完，下一页继续阅读', '')('之前■雪婷坐下来十几分钟就学习不下去，最近我牵引着她，逐渐陪伴她找回了“状态”，已经可以连续学习一两小时。
晚上学累了，我就陪着她，有时候聊天，有时候聊玩，身心调节到舒服的状态睡觉。
左■镜失眠很严重，她说她以前第二天上早八，晚上还要熬到两三点才睡觉——不过最近我陪着她，她能很容易入睡了。
睡得很香。
有人问我“在网上建立这种联系有什么意义”，大体来讲，在对我产生反感之前，和我建立联系的女人睡得挺不错。
哪怕是把我当助眠药来用，似乎也是有意义的。
——准确来说，不同女人对我的心灵欲望不同，我的意义也就不同，但是，我的目的其实很明确，我希望我的爱人健康。
倘若我足够幸运，能牵引着你，从内心的困苦走出来，如果更有幸，能彼此陪伴一段时间，把你装进我心里，让我爱你。
我想，人有爱与被爱的需求，我的爱很遥远、很渺小、很轻，但你喜欢就实在太好。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月22日13时
好久没和■雪婷聊视频，她住家里不敢说话，每次联系偷感十足，跟地下情人似的。
我想她了。
昨天陪左■镜复习、考试，下午牵引她一起面对她长久以来的困苦，她更理解妈妈，以前妈妈伤害她留下的困苦消融了。
我和她说“我们需要自在自由活着，而自在自由有一个前提，我们需要知道——过去到现在是一条道，现在到未来是一条道，我们需要知道，我们要回过头，重新去理解过去，和过去重新建立联系，做回自己。就像妈妈，离婚后回到最初拼搏的地方，如今像一个自在自由、天真烂漫的小女孩，反而你更像她妈妈多一点，悉心照顾着她。”
我和她聊了很多，或者说我牵着她的手重新经历了一遍她的过去，悉说着妈妈是怎样的妈妈，爸爸是怎样的爸爸，自己是怎样的自己，朋友是怎样的朋友，爱是怎样的爱——我们还提到死亡，总有些意义远高于死亡的会带来死亡。
昨晚因为一些悲伤的事情，她哭了一宿，我陪伴她哭了一宿，今天起来她已经能勇敢面对了，她是一个很坚强的女孩子。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月21日14时
最近做梦越来越光怪陆离了，昨晚还梦到一群人被困在一个房间里，出不去，房间的衣柜门连接着世外。房间里的人都很饿，包括我也饿，然后有一个旅游团的人，导游把他们带进了房间里来。
然后，碰巧房间里这群人，连同我在内都是披着人皮的怪物般存在，旅游团的人就被撕成一块块的，成为桌子上的食物。
吃人的梦。
这个梦让我想起一个段子“吃苦不能变成人上人，吃人才行”，人吃人可以变成人上人，听起来像那么一回事，但不对。
尽管客观上社会充斥了人对人的侵害，欺诈、剥削，尽管人与人之间财富、地位差距很大，但这是建立在什么样的前提？
前提是在某个环境、领域，大家共同尊敬一套规则，在这个环境规则里面进行运作。
让一个人得以成为人上人的，是在某一个环境，大家基于对这套规则的共识，更符合这个共识的人、事、物权重就越高。
我们所处的社会有别于旧社会，最大的地方在于，如果一个环境不适合自己生活、感觉到压抑、被剥削、被侵害，那么可以挣脱——大体来讲生而为人在当今，我们可以避免被人吃掉，避免不了的唯一原因，是你不敢去改变环境。
是的，客观上确实存在，有些环境很难改变——有身为学生无法脱离学校环境受到性侵者，有在家族被亲戚猥亵强奸的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('各个环境里总会有善于利用共识吃人的人，但我想，除非基于情趣，很少有人想给自己找一个主人。我相信，人吃人的现象，尽管存在，但是受害者可以挣脱——有少数人在自己熟悉的环境待久了、在环境里累积了一些权重，就想利用自己的权重去侵害别人的生命。
面对这种权重的压迫，可以的，勇敢一点——挣脱命运的枷锁，倘若就此不幸，但若挣脱的代价是不幸，那么这种不幸是环境一开始赋予的，倘若你命运的好坏一开始就被掌控在别人手里——你的幸运，真的让你开心吗，如果开心那么就继续，如果不开心就叛逆吧。
…………
…………
时丨2025年2月20日17时
删完评论。
关留言区。
…………
…………
时丨2025年2月20日15时
内容未完，下一页继续阅读', '')('作死中……点了一个中辣的曹氏搓搓小手。
…………
…………
时丨2025年2月20日0时
删了两百八十页评论，预计明天可以删完评论区过往的评论，然后设置关闭留言区。
“天啊，你们在评论区做爱吗，聊了那么长”■雪婷指着周日记的评论区问我，她还特意数了，数出来九十一层的回复。
我有点茫然，使劲回忆了一下，才回忆起来发生了什么——我是个内心抵触记忆她人隐私的人，而且我的记忆力非常差，只能记住极少数的内容，所以我在删除了那些留言的时候也会顺带忘了。
需要记住的内容我可能会写到日记里面，通常，我只能和我紧密联系的侣伴交流碰撞中产生灵感，因为只有深入心灵，我才能辨别自己收获的灵感是真是假。
真的灵感我才能记得住，融入我的体系，不确定的灵感会被忘记。譬如今天在给左■镜破处过程中，我能补全破处方面的知识，而在更早之前我已经掌握了怎么分阶段破处从而让过程变得享受。
是的，疼痛的过程，也可以变成一种享受。很多女人第一次插入体验很糟糕，甚至还有因此产生长久心理性抵触的情况。
内容未完，下一页继续阅读', '')('怎么样从身到心去享受性爱，我觉得非常重要。
左■镜是第一位和前任分开后和我缔结侣伴关系的女人——在此之前尽管我很确信“化解一段失去困苦的最好方式是一个新的男人”，但知道左■镜在和我确立关系后说“我感觉前任是很遥远的事情了”时候才蓦然“懂”了。
关于分手这个可以称之为课题的研究，我生命中先后三个女人为我提供了完整答案。
第一位为情所困七年大病一场近乎梦死、我牵引她发现身边真正对她好的男人；第二位为情所困七年自虐乃至想要自残、自杀，我牵引她认识自己和伴侣的“命运”，用半年时间牵引她冲破囚笼……第三位就是左■镜，她清晰清楚告诉我，一段新的联系可以让过往的联系、在情感层面上迅速变得遥远。
我和她说：“有些事我们是无法控制的，比如我不知道，你换了一个环境，在新的环境有新的性格，是否还爱我。如果爱，就继续，如果反感了就告诉我。”
有一个……叹气我不知道姓名的女士，让我付出近乎死亡的代价知道——对女人来说，“感觉”很重要。我迄今无法理解，“感觉”为什么能够让她为了一个自己确信不爱的男人寻死觅活。
但“她”教会了我“感觉”很重要，非常重要。
…………
…………
时丨2025年2月19日16时
内容未完，下一页继续阅读', '')('删了两百页的评论，还有一百多页，删累了都。
删完就关评论区伸伸懒腰，会关一段比较长的时间。得益于以前我逛“贴吧”保留的习惯，我会回复大多有内容的留言这在以前是贴吧交流的礼貌。
而在花市“删评论”则是另外一种礼貌，曾经有个女孩子，每次和我聊完都会请我删除评论，她让我意识到女人有保护自己隐私不泄露的安全感诉求，自那之后，所有和我有联系的侣伴，如果不是“对方”请求我不删除我都会删。
所有聊天文字图片视频什么的，我逐渐已经养成了清空的习惯，也不会保存——因为当下美好的时候会觉得什么事都可以，但人与人之间的联系不总是美好。
固然我们希望人生有长久美好的联系，但有很多时候人与人的相伴是“一段段”的。
过了这一段，换了环境，有了新的性格，在构建新生活的过程中可能就想遗忘什么。
我习惯了被遗弃和忘记，如果我在意被人遗忘，那么可能我没办法和任何异性建立任何形式的联系，我不在意被人遗忘。
因为我会和我自己，也会和侣伴约定说“我自始自终在意的只有你的健康，尤其是心灵健康”，除此之外都是很其次的。
健康很重要，其他都很其次，包括我都很其次。
事实上，我会很看重侣伴和亲人的联系——我第一位真正意义上的侣伴割腕自杀过，受亲人困苦严重，我牵引她重新理解自己的性欲，化解内心的自责，去理解自己的母亲，尝试弥合她的亲情。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候的我对两性认知还粗浅停留在过往看过的色情片上，聊玩技巧很粗糙，我也清楚自己不太会玩，注意力更多放在心灵层面，牵引着她较好缓解了困苦。
她也“教”会了我女人在两性交流过程中喜欢“放权”，把欺负自己的“权力”交给异性，从而获得被支配赏玩的快感。
自那之后，每段联系我都在成长自己，我很清楚绝大多数联系是短暂的，我在有限短暂的时间里，可以如何去满足欲望。
每一个她都在完善我——所谓完美不是名为完美的“结果”而是完善美的“过程”。
性交流自然也是一件美好的事，尽管这件事很敏感，很羞耻，但这种敏感和羞耻感是“约束”带来的，但天性是喜欢的。
天性喜欢、追求的事，自然有美感，这种美混杂在道德约束带来的羞辱感中，在特定的环境、特定的人、特定的时间，会以更符合天性的美感表现出来——人的天性是爱玩的，玩起来往往是挣脱世俗回归自然的，往往也是奔放的。
像在泥潭里面嬉闹打滚，在意形象的是世俗，而在意感受的是天性，天性往往奔放。
又脏又美。
关于“性”“爱”，我一直在完善美的过程。我今天还笑着跟左■镜说“是不是感觉我很熟练啊你现在遇见的是更新迭代了很多个版本的我”，一个更懂如何有效满足女人身心欲望的新我。
我经历过很多很多“她”，每一个都在教会我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“她”教会了我联系时间很有限很宝贵，可能只有短暂的半天，所以第一要务是触摸和化解内心困苦——有些女人，和我联系真的很短暂，只给我留下几个小时的时间，我会比较生硬地牵引她、短暂回眸并从另外的视角审视困苦。
“她”教会我保护女人的隐私；“她”教会我无力改变自己命运的女人会渴望把向往自由的自己埋进一个懂自己的人心里；“她”教会我真爱的温柔是不去占有；“她”教会我单方面的爱对别人是一种伤害；“她”教会我要趁着彼此联系足够紧密的时候、不要沉迷性交流而要重视内心真实的困苦；“她”教会我没有赴死的决心和足够紧密的联系、单独的一个人很难在心灵上劝活一个人；“她”教会我语言沟通更适合情绪交流，而我的声音、还有形象在爱我的人耳朵里、眼睛里并不糟糕；“她”教会我重要的事情用文字复述一遍；“她”教会我论文和作业很辛苦，真的有可以把人逼疯；“她”教会我怎么样去破处能减少伤害并获得快感，以及处女穴对不同直径、形状的插入物的疼痛敏感程度……
恍惚中，我意识到：“她”，是女人感慨。
她是女人。
人世间有一个亘古不变的定律，伴随年龄渐长，在某个方面我们的经验可能积累越来越丰富，但，享受快乐的能力会降低。曾经我很享受和女人交流，多的时候同时五、六位，我会沉迷其中。
但我已经越来越清楚感觉到，自己的爱开始饱和了。有些人心很大，能装进去整个世界，有伟爱，宛若神明。但我的心很小，我清空了几乎所有社会联系，才能腾出足够大的空间去接纳她们。
装在我心里的女人断开联系后逐渐被我忘记了，但忘也是一种记，忘掉的是容颜、裸体、做爱的过程，记住的是感觉。
我从来不去比较，每个女人给我的感觉都不一样，这些感觉会逐渐填满我——昨天我一边删评论一边哭，因为我很徒劳的发现自己已经回忆不起来很多人的姓名、容貌，只能记住她的困苦，我会不断反思自己做的不好的地方但没有可能重新爱一遍，内心其实亏欠。
有种说法是“爱是时常亏欠”，我不确信，但我能确信爱和恨是世上唯二能源源不断滋生情绪的联系，昨天我在重连，尽管联系不到她们，但感觉涌出来直接把我撑满、溢出了，甚至强烈、久违地刺激了我的欲求，让我食欲、性欲、消费欲大增，突如其来的欲求好强烈，甚至让我把游戏首冲都氪满。
苦笑
内容未完，下一页继续阅读', '')('这种欲求还刺激我大脑胀痛——是的，昨天下午的头疼的要命，昨晚上睡不着，半睡半醒之间还感觉到自己可能要死掉了，感觉额头青筋肿胀实际触摸并没有，昨天其实很痛苦，很难受。
当然，这种痛苦并不影响我陪■雪婷聊未来的人生规划，是了，■雪婷给我串了一条水晶手链，她真的很用心，可能因为听到我“第一份送给女人的礼物是紫色水晶手链那已经是中学时代的事了”，就选择用水晶来串手链。
这种痛苦也不影响我陪左■镜复习，她最近复习压力很大，回大学立刻又要考试，晚上焦虑到凌晨四五点才睡觉——我忘了和谁说过“我对付不好好睡觉的女人从来都是操晕，晕几次就乖乖睡了”，这两天左■镜睡眠质量很好。
我可能是四五点睡的觉，早上起来大脑胀痛感就逐渐消失了，但我也意识到，过去我无节制的爱留下了一些心灵隐患。
我是一个情绪严重亏空的人，但我内心的亏空，是曾经情绪严重淤积把心撑破了。
所以我情绪特别敏感，在一些情况下会同时出现情绪淤积和情绪亏空的共同特征。
最近我可能需要调整一下情绪，要彻底把身体内、外，居住环境，过去、当下、未来梳理一遍，除了我的爱人，其他人我没办法联系，需要沉寂一段时间。
…………
…………
时丨2025年2月18日2时
内容未完，下一页继续阅读', '')('我计划删除评论区2月18日以前的所有留言，并关闭评论区，但正常更新日记和文。
花市没有批量删除评论的功能，我需要删很久。
我会给“关注我的”列表截图，这样有过联系的人如果改昵称，我还能知道她是谁。
…………
…………
时丨2025年2月17日17时
昨晚上，下地铁，口，闻到一股浓郁的烧烤香。
烤鸡翅膀。
肚子饿了。
一问价钱，八块，我觉得深夜这个时间，在这个地点，花这个钱，又一看是新鲜大鸡翅，应该是值得的，但我没花钱买。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我选择用八块钱打车从地铁回租房——我不想提着小两袋行李走半个小时回去，在有关于“嘴的享受”和“手脚痛苦”，毅然决然选择了放弃享受。人总是会在痛过苦过了以后，选择放弃享受。
准确的说，比享受更重要的事情是缓解痛苦——除非痛苦成为一种享受，一些情况下确实如此，否则优先做的事是缓解。
不能全都要吗？好像可以。但小孩子会选择“我全都要”，长成大人了会出现取舍。
即便可以全都要，但一旦出现事件冲突，哪怕两不相干、可以两全其美，也会取舍。
好像不做点取舍的事情，内心就难以找到平衡。
我想类似的情况有其他人人也会遇到，那么究竟是怎样的“平衡”，促使这样选择？
如果归结到“情绪”不难发现，满足食欲是用来宣泄情绪，而缓解痛苦是反过来的，阻止情绪宣泄。如果换成你——在面对同样的情况，可能会选择花钱把鸡翅膀买下来吃，然后拎包走半小时。
又如果你特别累，你会找地方歇下来，但没有吃好吃的东西的想法，只是想要回家。
取舍背后。
其实情绪。
内容未完，下一页继续阅读', '')('同样的“取舍”放到“人”身上也是一样，一个男人面对两个女人，又或一个女人面对两个男人。我想，某些看我日记的不知名的女人可能想问“他为什么出轨了”，明明当初在一起爱的好好。
可能对于很多女人来说这个问题很复杂：不理解自己为什么会变心，又或者不理解对象为什么会劈腿，不理解背后逻辑。
取舍背后。
其实情绪。
昨晚左■镜找到我，希望和我建立联系，她说“我想帮您或者说您帮过我”我问她说“我有侣伴，你确信即便如此，你还要和我建立联系吗，我会如实把你的存在告诉她，也会把你写进日记”同样的问题问了她三次，回复一次比一次肯定，她对于这件事很肯定。
我同意了。
中午我和■雪婷坦诚这件事，她说“我有种别人爱你我也很开心的感觉”——印象里和我知交的侣伴大多会因为我被爱释怀，也从来不质疑我的爱是否真诚。
我爱她们。
细数过去三年我有幸建立联系的女人，尽管每一位我反思自觉有做的不到位的地方——从对爱一无所知的青涩，到逐渐熟练，这是个无法逾越的过程，我也不可能回到从前用更好的技能爱一遍。
但唯独在“爱”本身，无论技能生涩还是熟练。
内容未完，下一页继续阅读', '')('在彼此联系足够紧密的时间里，我有尽心在做。
我，问心。
心，无愧。
现在的我爱的技能越来越熟练，无论是性层面的技巧，还是其他——准确说，真、知、慧、性、意、善、美，我对于每一种媒介的使用越来越熟练。爱很神奇，会促使我自然而然做以前决然不敢做的承诺，只是因为爱。譬如我会欢迎■雪婷也许将来某一天、某段时间和我同居，而目的是为了协助她换一个环境、重新组建生活，建立习惯。
仅仅因为这样有利于她，这对我来说是很大的挑战——我不确定她能对我保持多久的爱的感觉，但我会考虑，在彼此爱的感觉浓烈、联系足够紧密、条件有限的情况下，采用更有利的方式爱她。
回到前面。
谈到劈腿。
谈到出轨。
出轨、劈腿、背叛，这种行为本质由环境导致。
人的性格会随环境改变而改变，譬如“上岸第一剑先斩意中人”，无论上岸的人是斩别人还是被别人斩，都是环境变化导致性格和环境冲突所带来的，有的人，在学校里是恋人，出了学校不是。
内容未完，下一页继续阅读', '')('甚至有在学校亲密无间的人，出了学校，其中一方成为了另一方的笼子，成了困苦。
所谓的变心主要是环境改变带来的，如果不信，你拉着他回当初恋爱的环境里感受一下你，就很容易找到“再见前任”的感觉——真正推你们走向分开的是环境的改变，你们的爱本身有缺陷，不具有在大多数环境里维持的同一性。
我对于过往自然而然离开我的女人，都保留着爱和理解，我的爱是很独特的爱，独特到一个人在某个时间段特定的环境里会享受，任何一些改变都容易分开。
我很理解。
我很亏欠。
我的爱是残缺的，对此我一直感觉亏欠，但我也知道再残缺的爱一些时候能起作用。
这些年来我遇见太多太多……被不同困苦的女人，各种各样的困苦，有些我能解，有些我只能缓解，有些我爱莫能助……
不过我真的很幸运，和我建立联系的女人，在有限的联系里，给了我极限的信任，把我保护得很好，我真的真的很幸运。
我忽然想起自己过去写的一首赠别诗，姑且称之为诗吧，虽然和日记对不整齐贴贴。
“我曾未有你的夏天，消失于初冬之夜，有雨，无雪，凉意钻心，但不痛，只觉幸运，伴你渡过名为困苦的河，送你回岸上。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我心里有喜。
“比悲伤更喜。
“如此便足够。
“我再有不舍。
“你说了可以。
“我也便离开。
“如此你得新欢，我得旧爱，你只管向好处去生活。
“我会忘记你。
“是的，忘记你的容颜，忘记你的姓名，忘记有关你的一切，但，忘也是一种记，我会忘掉有关于你一切的一切，还记得你。
“我想那时候，我已经疲倦了，衰老了，垂垂老矣。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“但想到你很开心我会很快乐，好似暖阳挥散了雾。
“在向暖处等。
“只觉得你就在我身后，在看不见你的地方，轻为我盖上了一层外衣，也许会是红色的。
“我希望你好。
“于我看不见你处，健康，快乐，喜笑，平平安安。”
我想，这一首适合赠别每一位爱我的我爱的人。
祝你好运。
…………
…………
时丨2025年2月16日22时
内容未完，下一页继续阅读', '')('回羊城了。
…………
…………
时丨2025年2月16日16时
天气好热。
户外气温已经到了二十五度，穿长袖感觉好闷。
一直流汗。
…………
…………
时丨2025年2月16日1时
内容未完，下一页继续阅读', '')('日记有人看吗笑？我写的日记，我自己都没耐心回过头翻看，也许将来某天会。
现在不会。
昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四点”我很意外，在我看来能看进去这些枯燥乏味的内容属实有些强大，她对我的文章和思考感兴趣，又仅限于这些。
这几年来，凡是一开始不是对我感性趣，而是对我的文章和思考感兴趣的女人，自杀倾向好像都挺严重的笑——昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰感觉到了。不过情绪宣泄出来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。
祝你好运。
真心如此。
我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言——只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。”
当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是出于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。
通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写下来的是我的真情实感，我享受这种精神自由。
——如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不愿意。
不想这样。
当然，上述的前提是和我建立联系——联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。
我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。
这就是我。
当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。
需要规划。
如同候鸟，我即将又要回到羊城觅食。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案——其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为情所困的事。
一直以来，我的困苦——从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的性格，从十一岁左右开始排斥亲情、友情，继而长久陷入孤独和，情绪亏空。
我缺乏生存欲望，整整二十三年笑，大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。
内容未完，下一页继续阅读', '')('转眼发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩子，非要说有什么特长，我的头发特长笑，以及在精神性死亡相关话题上有沉淀。
以及围绕“死亡”搭建起来一套有个性的理念。
但这些都不重要，我没有通俗意义上的助人情节，道德观念也薄弱，我客观上确实帮助、疗愈过一些人，准确的说，一些女人，但这是我和她人生活的习惯。
习惯说真话，哪怕内容会伤害，但尽可能是真话；习惯爱的表达；习惯耍坏和挑逗；习惯语言的触碰；习惯牵引对方共同面对内心困苦；习惯在意健康……以及，习惯了在某个时候，彼此分开。
有点累了。
笑当爱没有回音，会累。虽然我没有因为和她们失联受到实质的伤害，但在失联之前的小段时间，没有回音的爱让人很累，但累归累，还保留爱的习惯。
过去大半年我连续经历一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，十次这样的事。
太密集了。
苦笑尤其其中一段，折磨好几个月，好累。
需要休息。
内容未完，下一页继续阅读', '')('就如我和“她”说的“我已经不年轻了，这种事，我只能陪你度过一次”——记忆里，我只逼过她删除和我的聊天记录，因为我特别害怕她翻记录时候应激。
我思念她苦笑但这种思念源于我一直担心她的健康，她是个骗子老是骗我——但她骗我的目的是伤害她自己，这才让我因为她的欺骗，一而再三受伤害。
我讨厌她。
叹气好讨厌她伤害自己，她现在好些了吗？
我不知道。
不想知道。
可能是我最后一次刻意回忆她，正如我说的我只能陪她一次，往后余生她自己好过。
我不觉得我重要，只是觉得很幸运，她没出事。
重要的是她的爸爸妈妈，还好，她的妈妈真好。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('时丨2025年2月15日15时
我在思考，也许可以把“欲望”这个词拆解为“欲”“望”——欲，是欲求，对应情绪淤积的状况；望，是渴望，对应情绪透支的状况。这样的拆解更合理。
…………
…………
时丨2025年2月15日13时
想到明天要坐一整天车，我就提前开始晕车了。
午睡一会，
…………
…………
时丨2025年2月15日1时
我忽然意识到，过去一段时间连续和几位侣伴彻底失联——尽管这个过程没有对彼此造成伤害，但又确确实实让我累了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我应该没有太伤害她们是吧茫然，郑一鸣。
时丨2025年2月15日0时
和■雪婷聊玩到接近零点，感觉她状态临近节点，就一鼓作气直接让她昏睡过去了。
坏笑。
节日啊……也是劫日，有些人沉浸在爱情甜美中，也有人沉浸在分手的铭心刻骨中。
希望你好。
真心如此。
祝你幸运。
…………
…………
时丨2025年2月14日18时
内容未完，下一页继续阅读', '')('伸伸懒腰计划过两天去羊城了，节过完了。
…………
…………
时丨2025年2月14日18时
犹豫了再三，给几位现在有或可能有男友的“过往”发了情人节的祝福——我内心的真实感受但不是负面的，准确说，我对于她们现实和伴侣组建新生活这件事，持非常乐观的态度，希望她好。
不过，在我的认知里“节日”同时也是“劫日”，如果有人分手了，那么在情人节或许会很难受——我希望这件事不发生，但如果发生了，希望我的存在能轻微唤醒一下，避免可能存在的事故。
不过我觉得我大概只是多虑了，打招呼有点像在骚扰了，希望不会影响到她们心情。
这也是最后一次这样做，我的陪伴到此为止了。
…………
…………
时丨2025年2月14日10时
内容未完，下一页继续阅读', '')('星座学说，我不怎么接触，但并没有抵触。在我的理解里，人，尤其女人，天生有融入一个“族群”的身心需求，抽象如星座也好，具体如明星也好，都是融入一个“族群”的优秀的“介质”。
比方说，社会大众的许多人，是没办法理解为什么会出现“粉丝狂热为明星行为买单”的现象，实际情况是，粉丝以某位明星为共同“介质”形成了族群，并遵循着某一套共同的规则进行生活。
消费，或者“消费欲的满足”是族群日常生活的一部分，欲望的本质是宣泄情绪，一部分人通过消费的方式把情绪宣泄出去，又因为这种行为发生在族群中，得到认同，这种把情绪宣泄出去并得到认同的过程，可以很好调节情绪。
被认同的过程中，“联系”加强了，联系的加强能巩固一个人内心的安全感——有些人误以为，这种消费行为目的是炫耀，秀存在，但根源的驱动力是宣泄情绪以及巩固安全感，花钱宣泄情绪。
回到星座学说，人在一定程度上有被定义、被认同、去融入的需求，而星座学说，在我直觉认知里，更像一种兴趣分类。
虽然不懂，但粗略看了一下，似乎是根据一个人出生年月日，以及表现出来的心理倾向，在一个圆圈里，寻找一个定位。
定位本身可能不重要，重要的是有很多人相信星座，基于星座的媒介聚集成为族群。
而有了这个定位，准确的说，自身有了关于这个定位的“认同”，也就融入了族群。
这很重要。
在我看来，一个融入到族群里的人，无论融入怎样性质的族群，只要这个族群能够帮助她调节情绪，那就发挥积极作用。
当然，尽可能，这个族群不要对身心带去伤害。
内容未完，下一页继续阅读', '')('从感性的角度，确实，人有融入族群、加强联系、获得安全感、流通情绪的需求，但也要从理性角度去权衡自己的收支。
毕竟，世界上有太多不同族群，你只是需要融入一个族群，而非特定需要某个族群。
…………
…………
时丨2025年2月14日2时
突发奇想，给情人节还看我作品的女人写了一篇破处教学。大体来讲我会觉得破处这件事情，如果没有处女情结最好是自己破，用玩具显然更卫生一点，因为玩具可以擦酒精，男人的肉棒不能。
处女第一次留给男人最不确定的因素是这个男人的尺寸多大，第一次性体验不是越大越好，太大了，又或者太强硬抽插，都会导致性体验非常糟糕产生抵触。
尤其一些男人只顾自己冲动和享受，忽略调情的过程，那简直就是不折不扣的灾难。
…………
…………
时丨2025年2月13日3时
内容未完，下一页继续阅读', '')('看着色情cospy图射了，好舒服……我突然发现我可能至少有一年没正经看色情片了。准确的说，过去两三年我几乎没怎么看了，我的生理需求主要是在写肉文的过程中满足，写一篇肉文平均两三百字就要射精一次，所以难产。
其次是聊玩过程中满足，最后是色情照片满足。
印象中我很早就接触色情片，大我好几岁的哥哥藏了漫画还有光碟，自然而然被我发现，我还清楚记得看的第一部色情片是无修正的，内容是寻常的一对一，前后有三个女优，最让我有感觉的是胸很小的那个，因为有点像女同学。
那时候还在读小学，也是因为色情片早早就学会了手淫，也成为我曾经宣泄情绪最重要的方式——那时候我的房间床靠着一堵白墙，我每次射精就把精液涂在墙上，精液在墙上凝固、变黄，整面白墙都是斑驳的黄色精斑，夹杂着无数我用指甲在粉刷墙面抠的“死”字——可能有上千个死字，密密麻麻。
我的人生至今，至少有三分之二的时间思考死亡，这是我有别于其他人的情感经历。
这还让我回忆起来一件事，记得中学的时候，班级里有个女生，有一段时间我看着她的时候，感觉她好像要死了，那是一种很奇怪的感觉，后面她吞药自杀，因为发现及时，送医院里洗胃救活。
我还清楚记得，班主任是个男教师我已经全然忘记了他长什么样子了，他眼睛满是迷惘又状若疯狂翻找那个女生课桌，在寻找也许是遗书也许是日记的什么东西——他找东西地时候，我还没有听到女生自杀的风声，但当时我心里自然而然“明悟”发生了什么事。
也许在“死亡”这件事上我多多少少有些……天赋？毕竟我爸大半辈子和生理性的死亡打交道，而我，大半辈子和心理性的死亡打交道。大体来讲，一个人怎么样活得很好这件事困扰了我很久，但一个人怎么死的，我很容易感知。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月13日0时
也不知我的记忆力越来越糟糕，还是我刻意在忘记，以前邂逅的人，爱做的事，模样、身体、细节，逐渐变为了一段脑海里浮现的“叙述”和若干模糊画面。
所以我才会趁着还有记忆的时候写到日记里吧。
能清晰记住的，不是名字，而是她们的困苦，以及我的尝试，以及再后来我的思考。
我一直在成长，越来越熟练，却也回不到过去更好地牵引她们，但，幸运的是这一路走过来，我问心，无愧，也就还好。
伸伸懒腰我未曾对不起谁，这就很不错啦！
…………
…………
时丨2025年2月12日19时
吃的好饱。
内容未完，下一页继续阅读', '')('外面正在下雨，但下雨天还是有人在放烟花啊。
…………
…………
时丨2025年2月12日9时
下雨了呀。
我怕潮湿，无论是冷湿还是热湿天气，都会让我浑身上下不舒服，头皮也会痒痒的。
…………
…………
时丨2025年2月12日0时
元宵快乐！
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年2月11日23时
想做爱了。
准确的说，比起性器的交汇，我更好奇赤身裸体的两个人拥抱在一起时候的感受，接吻的感受，十指紧扣的感受……我只曾被表姐搂过手臂还有拥抱，记忆中曾也在体检时候被女医生用手指贴肤按过腰，除此之外体验过洗浴中心泰式按摩，都会让我浑身绷得特别紧。
那种绷紧的感觉要怎么形容呢？我小时候被狗咬过手腕差点扎进动脉，被咬过膝盖，被好几只狗围猎过，被疯狗追赶过……后来上班有一位同事养了金毛犬，它爪子扒拉我让我摸它和它玩的时候，那种扎进本能的紧张感涌现而出、浑身僵硬——得益于我小时候被老妈打出心理阴影，我现实中真的很难和异性接触，会明显的条件反射。
即便知道不会被伤害，即便知道是善意的，即便心里面没有厌恶，但是会很害怕——我确确实实是一个胆子特别小的人。
但如果是可以彼此亲密无间拥抱在一起的人呢？
我也会害怕、紧张吗？我好奇我的反应笑。
我不年轻了呀感慨，还像个长不大的男孩。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年2月11日21时
看到林俊杰唱《煎熬》名场面把我笑肚子痛了。
…………
…………
时丨2025年2月11日20时
我调问■雪婷说“要不要把聊玩的细节写到日记里呀”，她哇哇哇一边说不行，但又心动不已，反应特别可爱呢笑。
时丨2025年2月11日17时
早上吃了根油条，然后难受快一整天笑我现在真的是一点油炸类的都不能沾了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这两三天不知怎么有些躁动，心里还有些“痒”，可能是最近主动联系我的人都在短暂接触后断开联系了给我传递了一些情绪，我还没来得及流通出去。
我还发现，我其实很难和异性建立“纯粹的性关系”，尽管这种纯粹性对一些女性来说更友好她们只想要宣泄情绪。
但对我来说，纯粹的性缺乏故事性，我总是希望在有限时间里，爱得更有深度一些。
…………
…………
时丨2025年2月10日21时
今天不知道为什么总感觉到一些焦躁，好像有人在想我似的笑可能是我上火了。
…………
…………
时丨2025年2月10日17时
内容未完，下一页继续阅读', '')('我发现最让我心痒痒的玩法，果然还是露出类。
…………
…………
时丨2025年2月10日7时
哈欠。
做了两个奇奇怪怪的梦，第一个梦梦到一缸子怪鱼，它们通过相互吞噬的方式进化，又会崩溃成微小、看不见的鱼苗，以相互吞噬、并崩溃的方式实现永存。
鱼的数量是固定的，如果有人把鱼捞出来，鱼就会死掉，但是缸子里的鱼不会减少。
最后我把整个缸子放到游泳池淹掉，重新捞起来，缸里的鱼全部变为了吸附在缸底的细长的蛏子肉……可以写成科幻了。
第二个梦梦到在一个高度智能化的世界里面打怪兽，最后用病毒把世界智能杀死了。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月10日0时
我希望你好，于我看不见你处，健康，快乐，喜笑，平平安安伸伸懒腰。睡啦。
…………
…………
时丨2025年2月9日19时
如果有大量双引号，段落就会对不齐啊，难受。
但没办法。
我突然在想“情绪”可不可能进行细化，比如“犹豫”和“等待”可以是对峙的两种心理活动——犹豫的情绪内核是不安和焦虑，这两种情绪都来自性格和环境的冲突，并且都来自环境中的“人”和“我”的冲突；等待的情绪内核是冷静，这种冷静既有可能加剧不安和焦虑，加剧对峙的情境；又有可能安抚不安和焦虑，缓解对峙的情境。
但细化首要面对的问题是，我要整理一大堆和情绪相关的词汇，以及拆解每一种心理活动的情绪内核，这个工程量太大。
内容未完，下一页继续阅读', '')('想想算了。
…………
…………
时丨2025年2月9日16时
两天前我和晔彻底断开联系——她只想和我做朋友，我拒绝了，她希望我能留下她的号码，将来哪天要饿死了就给她通话、希望做我的底线，我说，我知道。
“我不重要”“你很重要”“重要的事情做完了也就不重要了，你知道的，我至始至终在意的是你的身心健康，如今你自由了，安全度过和前男友分手失联的空窗期”“你不要老是想着为我做完一切之后删友离开”“我很累”“因为我们没有做爱吗”“爱没有回音很累的，不是不爱了，而是不会爱了，我已经很久没办法和你说我爱你了”“对不起忽略了你的感受，让你感觉到累了。如果你不喜欢朋友这两个字我可以不提，就是平时偶尔打打招呼，给你寄点土特产”“我不是没人疼没人爱的男人，最近我已经改变一些观念，不再特别排斥现实，会收收礼物，将来可能也做做爱什么的”“也是，你很难不讨女孩子喜欢。我本意是是想问一下你最近怎样，前段时间没联系你，是因为分手我有过一些很不好的想法，我不希望给到你的都是负面”“笑一直以来我做的不就是让你安全度过分手失联的空窗期吗，很高兴你成功分手了，和新的对象建立联系，开始组建自己的新生活，有了新的方向，祝你幸运”……
和她聊了挺多，也挺感慨，她说“一想到你也要离开我很难受，我喜欢长期的，但你不喜欢长期的”，我说“我从来不是一个容易改变感情的人，你翻一翻我们之间的聊天记录，对比一下我现在和从前说话的内容，不难发现我还是那个只关心你身心健康，喜欢搞黄色的郑一鸣”“也是”她问“那你为什么说你现在很难受”我说“你知道的，我只会因为两件事难受，一件是你过度伤害自己，另外一件是当我感觉我的存在对你是一种伤害”“我也是感觉到我的存在对你是一种伤害，所以我放手”“还有什么想问我的问题吗，你知道的，我对你一向很坦诚”“我在你那里是什么人”“抽象来说，你是在我最疲惫的时候陪伴我人”“确实很抽象”……我和她认识180天，刚好半年，刚认识她的那个时候，正好是我生存欲望非常非常低的时候，已经断食了一个星期，而且计划断食一个月，身心很虚弱——去年的五、六、七三个月，因为旸无休止的自我伤害、以及自杀倾向，几度把我逼到绝境，到八月份反反复复确认她安全之后，我情绪亏空到失去食欲、性欲和生存欲，那段特别虚弱的时间，是宸和晔陪伴我度过的，后来宸交男朋友离开了，晔在向我咨询两性情感问题的时候和我建立了一点暧昧。
笑去年的一年，我好像大半年的时间为情所困，当年我和bree说“自杀不是一种行为，而是环境塑造的性格，干预自杀最好的方式是把人放到一个新的环境里面去建立联系，如果不是抱着必死的觉悟，‘单独的一个人极难阻止另外一个人自杀’”一语成谶，回旋镖落在我自己身上，差点真的把我搞死。
连续一两个月每天惶恐守在手机旁边等消息一天平均睡三四个小时，苦笑我真不知道当时我是怎么活过来的，神奇。
就是白头发多了好多呀，拔了一堆还有另一堆。
内容未完，下一页继续阅读', '')('其实我挺幸运的，一路过来和我建立联系的女人，大多把我保护得很好，虽然无可避免，每一段联系到最后都会悄然走向分别，但我从来没有因为分别感觉到痛苦，只是因为曾经拥有感觉幸运。
活在当下。
期待未来。
…………
…………
时丨2025年2月9日1时
久违和■雪婷聊玩，其实也没多久，距离上次四五天的样子，她状态下滑好多坏笑才一个小时就扛不住昏睡了过去。
希望她今晚做个好梦，今晚我也要早点儿睡了。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月7日15时
洗了个澡。
换了一身轻薄的睡衣，感觉整个人复活过来了。
虽然现在气温只有十三度，但真的感觉很闷热。
许久没跟我联系的晔和我打招呼询问近况，我问她怎么样了，她总算和折磨了她好几年的前男友分手了，找了一个伴侣。
我问她“做爱了没有，做爱很重要”，之前碍于男友她没和其他男人做过，她说做了，我问她做爱的时候是不是感觉到前所未有“自由”，她说是的——她诧异我为什么知道她做爱时的细节，甚至连和新伴侣做爱时想拍摄都知道。
我猜到的。
对于女人来说，男人好的时候是家，坏的时候是笼。她被困许久，心中猛兽出笼了。
祝她幸运。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月7日8时
“状态”很重要——让自己处于一个情景当中。
比如说学习状态，是让自己长期保持在学习情景中；工作状态，保持在工作情景中。
没有状态做不好绝大多数事情，就算是做爱，也要让自己持续保持在发情的状态中。
…………
…………
时丨2025年2月6日19时
■雪婷说认识我以后自己改变了许多，我说“联系改变命运”——她生日那天和我许愿想看一篇思考类的文章，大半个月过去了，我还只是构思好了个标题。
对我来说，写文章最难是开头找到一个切入点。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一直在想哪一个点适合切入，想了好久好久。
这篇文章的难度可能在于怎么写得让人看得懂。
…………
…………
时丨2025年2月6日8时
昨晚又射了。我发现我对一些题材的性感知更强，昨晚才写了两百字内容，就抑制不住身体的亢奋，撸射了，射了好远。
我躺着撸，精液几乎射到脸上，洒在脖子附近。
最近两天我精液的储量比较多，因为此前连续十来天没射，昨晚射精的时候明显感觉到龟头尖尖有短暂的轻微的炙痛，而且特别敏感，手指抚摸身体会回缩。
精液清理起来很麻烦，虽然一次射的量只有五毫升左右，昨晚我擦了四张纸才擦干。
我射精完尿尿很舒服，我感觉尿液应该很温热。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年2月5日16时
我发现DeepSeek人工智能对我最大的帮助是收束我的注意力。一直以来我怀疑自己有多动症——思维层面的，我很难专注于做某件事，容易发散思维。
…………
…………
时丨2025年2月4日18时
射了好多。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月4日10时
我发现我带回家的书还没看，对于很多人来说，春节的假期恍惚也要过去了、新一年的奋斗要开始了。这种事经常发生。
我应当开始筹建新的生活，这是很重要的决定。
…………
…………
时丨2025年2月1日23时
蚊子飞到我面前，我居然下意识吹口气吹跑了！
该死的它吵了我好多个晚上，我应该送它俩巴掌，把它送地狱里去折磨那些坏家伙。
《神夏》在哔站上线了，我跟很多人推荐过这部十四年前的英剧，即便放到现在剧情还是很顶，我也许看过它六遍，又或者七遍，即便熟悉剧情依旧很喜欢。
十四年过去，再听到电视剧开头“物是人非”这个词，有些感慨也有些恍惚——我是一个对时间非常迟钝的人，又或者说我是一个时间观念比较特别的人，当一件事物从我世界里消失的那一刻，尽管现实的时间在流动，但对于我来说时间和感觉却已经彻彻底底冻结。
内容未完，下一页继续阅读', '')('直到有一天恢复联系的瞬间，冻结的时间才续上，对于“他/她/它”而言可能时间已经过去很久，但我的感知里是一瞬。
我的感情很稳定，这种稳定体现在我很难改变对一个人、一件事、一样东西的感觉。
我的感觉往往会停留在和对方相处的最后一刻，当恢复联系的时候，感觉就会续上。
我是这样，所以我会说“我一直在”，这是我的情感特质，我是个远离现实的人，所以我有这样的特质，别人不见得有。
我是个不顺应时间，和时代格格不入的，有些天真，浪漫，正在被世界边缘化的人。
我不在意。
…………
…………
时丨2025年2月1日17时
回家十天。
内容未完，下一页继续阅读', '')('十天没有自慰，昨晚感觉特别敏感，很容易就立起来了，还感觉也许稍微揉揉就射。
不过我不是很想在家里房间射，射精味道会比较重，房间散味没那么快——虽然南方天气暖和可以开窗散味但还有味道。
然后精液处理也比较麻烦，如果沾到纺织品，无论是内裤还是被子，都会形成黄斑。
在卫生间射精虽然方便很多，但是味道还是不容易被抽散，大体来讲是件麻烦的事。
不过我也不会特意忍耐，如果感觉实在憋不住也会弄出来，只是处理起来有点麻烦。
我记得以前我有过一次二十一天才射精，那次射精几乎只是握住肉棒轻轻撸几下就迫不及待射出来了，随后感觉龟头尖尖有一种微微的炙痛，不过我记不起来那一次射精射了多少的量射了多远。
有时候感觉射精这件事挺怪的，有时候撸射的时候只是轻轻颤抖然后精液涌出来，完全没有“射”应该有的样子，更像挤出来了——但偶尔躺着射精能喷到我自己脸上虽然只有零星的几点。
“时长”也是很玄的事情，有些时候稍微摆弄几下就很敏感，稍微用力就跳出来了。
但又有一些时候，真就撸了大半天，把包皮都撸肿也没射，能保持很持久的亢奋感。
不过大体来讲，如果握持的力度更大，“拤”的话会射的更远，然后能迅速产生强烈快感的部位通常是龟头和柱体连接的冠状部位，又或者说龟头部分，立柱部分的快感并不强烈甚至于说没有。
内容未完，下一页继续阅读', '')('有一种科学说法是，女性的阴蒂在胚胎发育时期和男性的龟头是一样的，后来发育为纯粹的、制造性快感的器官，但应该没有什么办法可以验证男人按摩龟头的快感和女人按摩阴蒂的快感区别。
但给我直观感觉，女性享受性爱得能力会更强。
我除了用手自慰以外，也曾尝试过用过飞机杯。
用飞机杯自慰就很难说，实际上我并不会感觉到强烈的快感准确的说没有用手强烈，但飞机杯确实更容易让我射精。
我用飞机杯的次数屈指可数，原因也在于使用的麻烦程度与快感的反馈并不相一致——我需要涂抹大量润滑液进去，然后塞一根发热棒，等到里面加温到湿热，再把肉棒塞进去，但并没有很爽。
如果非要用到润滑液，我觉得涂抹在手掌用起来比飞机杯更简单，快感也会更强烈。
当然也有可能因为，纯粹是我没有选对尺寸合适的玩具，或者润滑液倒太多的原因。
无论什么原因，我都没有意愿购买再尝试，成人玩具，显然更多适配女性而非男性。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年1月31日9时
活过来了！
…………
…………
时丨2025年1月30日16时
胃啊胃，咱以后太辣的不吃，太凉了不吃，太肥了不吃，太多了不吃好不好……我拉到两条腿发软了，屁眼还好痛好痛！
饶了我吧。
…………
…………
时丨2025年1月30日8时
内容未完，下一页继续阅读', '')('胃好难受。
我再也不吃撑了泪目好难好难好难好难受。
…………
…………
时丨2025年1月29日9时
昨晚浑身巨痒，我还以为我吃什么过敏，想了一下不对，每年过年吃的东西差不多。
于是我换了一身睡衣，一下子就好多了。啧，我还不会裸睡习惯了皮肤抗拒衣服吧？
…………
…………
时丨2025年1月28日11时
内容未完，下一页继续阅读', '')('外面烟花声音好热闹，我记得往年还有凌晨三四点放烟花的神人，大过年的不知道被多少个人往死里咒，想想心就释然。
新的一年，我要做哪些事，又要不做哪些事情？
甚至“不做哪些事情”比“要做哪些事情”更重要吧，比如从新的一年开始，我打算……不论则不评，我经常给别人视频评论，但我忽然意识到这件事情，如果不是出于讨论的目的就不该去做。
浪费时间。
这里的浪费不是评论本身，而是评论过后通常失去了对评论的记忆，那么这个评论就不重要了——不是说不重要的事情不要做，而是这件事情本身可以往重要的方向去做，就像学会不说话和学会怎么说话，这两件事情都比较重要。
评论也可以以一种相对重要的方式，沉淀自己。
准确说，重视自己每一条评价，而不是让重要或不重要的评价混合在一起，乃至回过头来怎么也找不到自己的“声音”。
人生在一些阶段适合做加法去填满，在又一些阶段适合做减法，我想我该做做减法。
减得干干净净，就好像有一种纯粹的美笑。
我讨厌我的强迫症，但它既然已经重新出现了，那就顺应它，稍微扭曲一下我自己。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年1月28日7时
伸懒腰
新一年要开始了，今天除夕，除夕节日快乐呀。
但又，你除夕还在逛花市，不太好吧坏笑？
…………
…………
时丨2025年1月27日9时
感冒加身。
内容未完，下一页继续阅读', '')('昨晚喝了药早早睡着，今天起来头疼好一些了。
…………
…………
时丨2025年1月26日7时
蚊子好吵。
房间里摸进来一只蚊子，不亚于鞋底藏进去一粒沙子，但沙子抖一抖也就消失了，蚊子却怎么也找不到，属实有些烦躁。
睡不着觉。
回家三四天了，在自己房间，以前，我会把房门窗户关着，哪怕说是去年的春节，我也会脱光衣服，一边看色情影片和漫画，又或和女孩子聊玩，一边自慰。
今年没有。
不是没有看色情片、漫画，不是没有聊玩，而是没有自慰射精。我依然有明显的性冲动，但并没有到让我想自慰的程度。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我并不是有意识在压抑性欲，事实上，我一直崇尚在“性”方面及时行乐——纯粹是过去一段时间我有点用力过猛，无论是肉文的创作，还是男女间的聊玩，都让自己处于亢奋状态，有些酸痛。
尤其肉文，从读者角度看似一两千字，但在作者角度是陆续长达数个小时的情绪酝酿，乃至于连续好几次的射精，有时候一篇文能写好几天，射好多次。
被榨干了。
需要休养。
需要投喂。
需要补补。
在高频自慰过程中我也逐渐发现女人性需求和男人性需求的不同。我猜，世上最糟糕的性爱莫过于一对男女上了床就做。
对于男人来说，性高潮射精往往就是结束；对女人来说，性高潮其实刚刚开始。
女人的性器在高潮过后会变得更加敏感，无论是控制节奏让阴蒂和阴道同时高潮，还是加快节奏让阴道连续高潮，又或通过调情让身体保持强烈亢奋状态……
这个性爱过程通常可以持续一个小时乃至七八个小时——虽然话不礼貌但女人真的很耐操，纯粹的男女性交很困难满足。
内容未完，下一页继续阅读', '')('相反，通过长时间的性刺激，让女人处于持久的高潮敏感状态，乃至最后用手指或假屌轻微的抽插都能引起强烈快感的状态，其实在那个状态下才适合做爱。
长久以来，我一直认为“性主动权”应该在女人手里而不是男人的手里，男人可以去引诱，但不是以一种强硬姿态索取。
在性领域最常见的谬误，在我看来莫过于“女人是性服务的主体”，但其实反过来才是正确的，没有服务意识的男人很难满足异性的性需求，也很容易被性欲操控——如果一个男人不是以满足女人为目的进行性爱，那么很容易被性支配；如果一个女人不以满足自我为目的、而是顺从男人的性需求进行性爱，那么很容易会失去性爱的快感。
性爱不应该像“完成性激素布置的任务”那样。
那很可怕。
…………
…………
时丨2025年1月24日9时
“它是信标。”我这样和■雪婷说。我把她寄给我的手链戴上，它是礼物也是信标。
在我的理解里，信标是什么？牵引一个人改变命运的媒介物。有一部电影叫《楚门的世界》，楚门自出生就被安排在月球的一个人造小镇，一生成长被做成综艺直播。有一些人尝试唤醒他，让他知道他长期生活在一个人造世界里。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这些人的尝试，也便成为了楚门的信标，让他逐渐意识到自己活在虚构的世界当中。
对我来说，■雪婷寄给我的手串像“另一个世界的东西”，这是二十多年以来第一份礼物，并很轻松地凿破了困苦的墙。
我很喜欢。
…………
…………
时丨2025年1月24日2时
大半夜，我被热醒了——冬天，我开了两个窗户通风，盖着被子，深夜热的浑身汗。
气温是十五摄氏度捂脸，今年的春节来的早，也对应了，今年的冬天是真的短。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年1月23日22时
回到家了。
…………
…………
时丨2025年1月23日8时
今天回家。
回家再说。
…………
…………
时丨2025年1月22日1时
内容未完，下一页继续阅读', '')('原定二十五号回家，改在了二十三号回，本来还懒懒散散收拾卫生，时间顿时紧促。
所幸我身无长物，收拾也无非是把该扔的扔掉。
最近这几天吃胖了好多，还没过年体脂先上去，我其实不排斥肥膘，因为我曾饿过。
想来只有狠狠饿过的人会庆幸自己浑身有脂肪？
笑你我的身体总会以笨拙的方式热爱自己。
陪■雪婷聊玩到凌晨，这段时间以来的陪伴，填补了我许多。她的生性乐观牵引着我发生改变，我很享受和她彼此陪伴。
…………
…………
时丨2025年1月21日2时
可能因为最近喝了很多酒，我脑袋有点空空的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('■雪婷给我寄了她喜欢吃和喜欢喝的食物，其中就包括了米酒，喝起来酸酸甜甜的，没有任何酒味，带有一股淡淡米香。
酸味比较明显，但也有用果汁调和口感的米酒。
很像饮料。
因为米酒不容易保存，我要在回家之前都喝完。
这两天当水在喝了笑，偶尔这样也还可以，毕竟酒精度不高，好像和啤酒一样。
喝酒并没有让我变醉，我希望我是一碰酒就醉的类型，那样我能用低剂量酒精安眠。
羡慕那一些倒头就睡和沾酒就醉的人，真美好。
酒精同时具有镇静、兴奋、催情的作用，我会感觉自己思考变少了，欲望增加了——主要集中在食欲还有性欲，蹭蹭涨。
我并不排斥频繁进食还有自慰，或者说，我很能理解情绪作用下引发的一系列异常。
有人问我说“如何看待自己过往时候做过的让自己感觉后悔的事”，我回答说“当时，总有不得不那么做的生理需求或者心理需求”。后悔是审视过往的后悔，就像梦醒其实在回忆做梦的内容。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“当时”，
“总有”。
放过自己，好吗梳梳头发，别去纠结那些。
余生很长，
也许很长。
…………
…………
时丨2025年1月19日3时
米酒好甜！
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年1月18日1时
收到了吃的礼物巨咸，还有■雪婷亲手串的手链。被投喂的感觉很好呢，被需要、被喜欢、被信任的感觉会很舒服。
…………
…………
时丨2025年1月16日20时
久违地出了趟门，去办门禁，不然楼下门我就进不来了笑。过去三年我几乎百分之九十五甚至九十八以上的时间，把自己“困”在房间，直到上、下、左、右、前、后的墙在我眼中抽象化。
墙不再是墙，而是“困苦”，以及有关“困苦”的认知、解读。其实这个“实验”是三年前疫情那时候，我帮一个女人从蜗居里面牵引出来，反复和她说“走出去”的时候萌生的，我很想知道人“困在里面”是怎样的一种感觉。
感觉困苦。
死，恶，病，欲，痛，咒，怨。其中的病就是困苦——人生来有命，若命不好，久而久之就成为病，有些能治有些不能。
内容未完，下一页继续阅读', '')('真，知，慧，性，意，善，美。其中的慧就是解药——调理命运是一种智慧，调理好了，病就自然化开，病结就消失了。
…………
…………
时丨2025年1月16日19时
■雪婷决定完整地出现在我的生活日记里，融入我的生活，成为我生活里的一部分。
…………
…………
时丨2025年1月16日14时
好几个月了，手机网络卡顿。当初我特意办理的流量卡，一个月一百多个G的流量。
刚开始卡的网络很正常，但最近几个月卡异常。
内容未完，下一页继续阅读', '')('卡顿严重。
今天我实在忍不了了，在手机营业厅对客服好一阵抱怨，网速突然就开始正常起来。
…………
…………
时丨2025年1月16日8时
“●肉文”一个系列三章，下个系列写点什么？
或者把原来的文章星级补一补，也不是不可以。
再或者写写别的，唔，欲求系列的第一章要写。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年1月16日7时
回暖了，白天最高温度能去到22摄氏度，挺好。
但，蚊子也复活了。我觉得倘若要把“烦恼”这个词具象化，那么最形象的比喻莫过于“困了想睡的时候耳畔的蚊笛”。
我实在被恼得不行，深夜四五点起来叫外卖买蚊香，然后又完全睡不着了叹气。
今早喝咖啡吧，要不然，今天中午又要昏睡了。
■雪婷给我买自己喜欢吃的年货寄过来，我感慨说这是二十年来再一次被人赠送礼物，心里挺开心的，很期待她寄什么。
微笑。
…………
…………
时丨2025年1月15日9时
内容未完，下一页继续阅读', '')('我有点怀念之前养过半年的猫咪了，那段时间天天都会收拾房间，现在已经堕落了。
房间里有两个生命，和只有孤独的自己是截然不同的两种状态——如果多出来一个，自然而然会有责任感催促自己行动。
孤独是病。
病久成命。
…………
…………
时丨2025年1月14日3时
二十五号回家，还有十天。家对我来说是一个很遥远的词汇——情感层面上的遥远。
没有家的人灵魂很难得到休养，倘若养一只猫它尚且会趴在床头警惕不存在的危险。
保护着我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('灵魂需要被保护才能得到休养，在这点上缺乏智识的动物往往表现更好，像狗狗对主人活泼热情，但保护主人的时候呲牙咧嘴。缺乏安全感的女人普遍爱狗。
我小时候被狗咬过，手腕靠近动脉的地方至今还有疤痕，我还在乡下被狗追赶过、围猎过，日常碰到狗，哪怕小狗我都会害怕，会感觉浑身僵硬，本能回避。
但我清楚只要被正确的爱浇灌，狗狗就会对主人充满善意。其实，人可能也是如此。
我想，渴望做我小狗狗的女人一定渴望被爱吧？
但要保护好我，保护我，让我的灵魂得到休养。
…………
…………
时丨2025年1月13日4时
深夜陪■雪婷聊玩到一点半，巨饿，一口气吃了几块巧克力缓过来，又叫了夜宵吃。
说是夜宵其实是正餐，上顿是在十五个小时前。
内容未完，下一页继续阅读', '')('口也巨渴，连喝白开水都会觉得有点沁甜——我心里其实有点紧张，思考很多问题。
这段时间她很热，我担心她状态过热“迷失”了，她信誓旦旦说“不会”，然后又按着舒服的位置说“好吧…就这段时间”，后哭着说“主人我会坏掉的”。
我问她想不想“谈一下恋爱用来平衡过热的主奴关系，也用来覆盖她曾有过的不舒适的恋爱过往”她说不要只想当小狗狗。她觉得男女关系会产生很多问题，但，她会吃我和别的女孩子聊玩的醋，一边酸心，气哭，然后高潮。
她享受无脑宣泄情绪和压力的过程，她压抑了很久很久，那些情绪撑得她喘不过气。
透出来以后，她内心的困苦溶解了，每天一觉睡满，醒来浑身充盈。她在蜕变，这是我乐于见到的，当然必须建立在安全的、舒适的基础上。归根结底，性只是至关重要但又小小的一部分，是一个支点、一个引子，一种成人游戏。
游戏只是生活的一小部分，也有时候乐趣会集中爆发，只要不影响到正常生活就行。
“我跑路很快的”她这样说，觉得热情不会长久，我信，又或者说早已习惯了突然的辞别……我也一直在学习进步，提高聊玩质量，把每一天当最后一天爱。
时间的长短其实并不重要，真正重要的是开开心心，快乐，幸福，喜笑，平平安安。
梳梳头
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年1月11日9时
萃取咖啡液很好用啊，只要挤进半瓶饮料就行。
…………
…………
时丨2025年1月10日8时
这两天晚上我都能在凌晨两点左右睡着了，早上七八点钟起床。咖啡是调整作息时间很好的药，早上一两杯下去就能坚持到晚上才睡觉，我应该赞美一下它。
连续两天高强度的聊玩，■雪婷说脑子要聊傻了，想玩纯爱，我说行啊，她坚持了两个小时纯爱，然后又做回了小傻狗。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年1月9日9时
我发誓一定不再吃油炸了，唔，薯条除外。若违此誓我就罚自己吃油炸食品哭。
…………
…………
时丨2025年1月8日11时
凌晨和■雪婷聊玩到一点半，把我的食欲都聊出来了，找外卖吃，愣是没找到适合一个吃的份量——不得已点半只窑鸡。
深夜，半只窑鸡，大概得有五六百克，虽然是冻的三黄鸡，但没有鸡腥和异味，因为深夜买的焖过头了汁水不多但不会很柴但比较咸。算上各种优惠，半只窑鸡差不多……十块钱，很便宜。
作为一个有着十年以上外卖点单经验的人，我很容易从附近商圈找到相对卫生且便宜的品类，至于说想吃的健康……我个人建议可以考虑一下吃零食吃到饱。
健康程度排行，生鲜食材大于零食远大于冷冻食材约等于绝大多数外卖，不用太担心复杂的配料表，绝大多数食物添加剂的来源是食物本身，真正会威胁到健康的，是食品腐败所蕴含的毒素、维生素和微量矿物质缺乏以及蛋白质缺乏——如果你经常感觉乏力，说明营养不良哪怕很胖都是营养不良。
不用觉得这个价钱很异常，羊城的餐饮和商超内卷非常恐怖。像霸王茶姬，在江苏、南京、上海一带均价二十块钱一杯，但在羊城，通过各种优惠活动可以到十块钱——我还嫌太贵了。羊城奶茶咖啡店内卷到飞起，今早我点了两杯美式咖啡，比较正经的咖啡店他们家的可颂特别酥脆好吃，咖啡也都是正经咖啡，加上运费，也就十块。
内容未完，下一页继续阅读', '')('商超也内卷到很恐怖，我可以不到七块钱买一袋德芙一百二十克重的脆香米，一瓶五百毫升的元气森林一块六毛九，罐装的百事零糖生可乐一块三毛一等等。
在这里“亏本”本身就是一门生意，一种妥协。
在羊城最可怕的事是独居且不自己做饭，体重会蹭蹭往上涨笑，但自己做饭的成本比叫外卖要高出很多很多——不过我从来没有觉得肥胖是件可怕的事。
肥胖是人生的“一个阶段”，只要愿意其实很容易就瘦下来。我去年从九十公斤瘦到八十公斤只用了一个月，今年从八十公斤瘦到七十一公斤也只用了一个月，但是因为瘦的太快大腿出现了“橘子纹”，我吃补了回去——怎么说呢，只要我愿意，两个月时间能把体重控制到正常范围，肥胖并没有什么。
在我看来肥胖有两种，第一种肥胖是人生某个阶段有“缺失”，在更换环境、感觉不安的时，本能的囤积脂肪缓解焦虑。
第二种肥胖是情绪淤积太严重，导致食欲大增——欲望的本质是宣泄情绪而不是获得，性欲、食欲、消费欲等等，目的都是把情绪宣泄出去，获得不是目的。
和“欲望”相对的是“渴望”，欲望和渴望很容易混淆。比如有些人“性欲”很旺盛，但其实并不是想要生理层面的性满足，而是渴望心理层面的性满足；又有些人就是纯粹的想通过性爱去发泄情绪，往往还伴随着对虐痛的向往。
从我的角度，只有从心理层面去认知自己的身心健康异常，有针对性的调解，才能比较好地改善自己的生活——我被很多女孩子爱过，以足够遥远的方式，又后来离开了我，归根结底，爱上我只是她们人生的“一个阶段”，她们会好起来，会在现实中构筑新的、相对健康的生活，会遇见适合恋爱的人。
都很正常。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年1月7日20时
我做梦了。
晚上八点闹钟把我吵醒，关掉之后，五分钟，我做了一个思路很完整的梦，在梦里和一个未曾相识的女孩子似乎身份是同学之类的谈了恋爱做了爱做爱的场景很模糊，后面成为了恋人。
梦还没做多久，屋外面有人用力敲打铁楼梯栏杆把我吵醒了。不过我倒是没有生气。
只是有点意外自己能梦到自己谈恋爱了笑。
…………
…………
时丨2025年1月6日17时
很不好喝。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年1月6日12时
看到个视频，煮粥的“水”用的是猪骨加大地鱼煲两个小时的汤。我之前因为好奇买了浓汤宝，今天试试用浓汤宝煮粥。
但愿能吃。
…………
…………
时丨2025年1月5日9时
今天生日。
我不过公历的生日，农历的生日小时候过，后来不过了。生日可能重要，也可能不。
内容未完，下一页继续阅读', '')('因人而异。
因为生日这个概念，我忽然想起来“三生有幸”这个词。三生一般指前生、今生、来生，也就是上辈子、这辈子下辈子。
但上、下辈子是很模糊的概念，人大抵是只能活这辈子，因而三生有幸不能把不存在的前世和虚无缥缈的往生捆绑一起。
三生有幸自应当是发生在我们当前的人生当中。
所以我认为三生有幸的“三生”可以更具体点。
生命、生活和生长，是我认为的“三生”——人生来有命命有所长，过程就叫生活。
生来有命。
与生俱来的命运，不是抽象的概念，在父族与母族组建一起，成立家庭，命就诞生。
父母的个性、族群的特性、环境与冲突……就像一池子水，人生来就掉进去。如果这池子是滩死水，那么命运没有变化。
不过伴随宗族淡化，这池子水就往外面去通，所以自然而然，你我便顺着出口出去。
内容未完，下一页继续阅读', '')('人与世间万物都有联系其中最重要的是人与人的联系，这些联系可以牵引命运。
倘若遇见一个人、一件事、一样东西、一个理念、一种思想……无论是什么，被牵引，命运被改变，性格被重塑，在新的情境中生长，建立新的生活——这个过程倘若向好处去，那么是幸运的。
三生有幸。
倘若这个过程是向坏处去，那么便是三生不幸。
幸与不幸其实人心里自己是分得清楚，内心困苦是一种不幸，一切自我放纵行为，是脱困，是逃离不幸。在逃离过程中，无论走向哪里都能短暂的得到呼吸。
个别时候，人不在乎自己生活会怎样了，只知道自己心里难受得快死去了，无论事情好坏，只要能松口气都值得去做了。
三生有幸。
三生有幸。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年1月4日19时
籼米熬的粥比用五常米熬的粥更符合我的口味。
不过籼米粥少了点米香泰国香米会好一点？下次混合点米香浓郁的米进去调味。
试一试以籼米为主，香米为辅的形式来去熬制。
……
……
时丨2025年1月4日8时
唔，难吃。
只能倒了。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年1月4日5时
我肚子饿了，上次吃饭还是45个小时前。不是很想冲蛋白粉喝，于是我拿出炖盅，倒了点五香粉、盐、味精、可可粉、蜂蜜，然后放了60克米进去，煮粥喝。
粥大概需要煮两个多三个小时，我觉得煮出来的粥大抵不会好喝就像上次我尝试用水蜜桃汁煮粥，完全没办法入口。
…………
…………
时丨2025年1月3日20时
我大约是无聊透了，玩了一整夜的狼人杀，也只是听听别人说话，都会觉得挺热闹。
也许我能找一个随便哪位主播或者长视频，挂后台响一点，作为环境声来消弭寂静。
不过我其实很容易受到影响，也许要适应适应。
内容未完，下一页继续阅读', '')('眼睛一闭一睁，傍晚六七点钟，他人的夜是我的晨，不过也还好，晚上安静能写作。
…………
…………
时丨2025年1月1日14时
元旦快乐。
…………
…………
时丨2024年12月30日00时
我正在尝试创作一部耽美类型的作品，但其实，我从来没有过耽美类型的。
事实上我也没看过耽美类型的电视剧、电影，所以我是在尝试以我理解的方式创作。
内容未完，下一页继续阅读', '')('笑一个从没看过耽美且性取向正常的男人写耽美，这是一个很奇怪的尝试。
可能是我觉得一些病态疯批的角色设计很酷，我也想尝试一些有新鲜感的类型创作。
…………
…………
时丨2024年12月29日23时
我会和过去三年，和“爱”做切割，事实上，她们也都陆续、彻彻底底地离开了我。
我会重新建立对“爱”的认识，会认识新的人。
“鸣”死了，但有一个新的我诞生，会更有趣。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2024年12月29日22时
深夜十点，我发现旸从一开始就欺骗了我……她让我把一个不存在的名字铭刻在心中。好痛苦，我讨厌这种感觉，好痛。
我要清除有关于她的一切，我把她从我心里赶出去，我讨厌这种深深的绝望的感觉。
我不生她气，只是与爱有关的信念轻轻崩塌了。
…………
…………
时丨2024年12月29日15时
我喝到她推荐的“琥珀光”了，但已经没办法跟她分享感受——和六块五一升装的泰绿手打柠檬茶接近，甚至于说，跟康师傅冰红茶也拉不开很明显的差距。
柠檬，糖，红茶，三者组合可能在味道口感上玩不出花样了，都大差不差，最能影响口感的可能是“水”的质量，但若都用优质的净水器，大抵分不出优劣。
这种就是很典型的利润单品，但很难做出差异化的选品其实有透支品牌权重的风险。
内容未完，下一页继续阅读', '')('至少，下次再让我买这个品牌的饮品我会掂量。
喝完剩下的半杯的冰和柠檬我打算泡柠檬水喝。
“柠檬水”或者加生柠檬的任何饮品对健康好处很多，据说有利于清除人体内纳米细菌，而这种细菌广泛参与诸如结石、白内障等等钙化相关类型疾病。
这种纳米细菌太小了以至于无法被白细胞杀死，但它们的排泄物却能刺激身体产生炎症反应，带来疼痛。另一方面，癌细胞好发作于有炎症反应的部位，减少身体炎症反应有利于预防癌症笑——譬如饮酒会带来全身的炎症反应会让人感觉浑身难受，减少乃至不饮酒能毫无疑问能减少患癌的风险。四舍五入，喝柠檬水没准也防癌。
这是牵强附会的推论，只是偶然回忆起来说说。
我的总是这样思维发散，以及总这么自以为是。
认知狭隘。
无知并不会让人蠢，但一知半解会让人说蠢话做蠢事，所以愚蠢不是无知者的愚蠢，而是像我这样自以为是的泛知者，把道听途说的东西胡乱拼凑推导结论。
我自应当作为一个无知的人去聆听别人的分享。
我自应当去收敛狭隘的自知去感同他人的感受。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我自应当警惕骨里的傲慢其实是自负裹的自卑。
我该在自己不擅长的领域缝上嘴巴，倘若有耐心，就听，倘若没兴趣就走开，而不是假装有耐心，实则不感兴趣，然后说蠢话做蠢事，成为洋洋自得的蠢货。
我有我擅长的，但我所擅长的内容，只在特定的范围、特定的环境里面生效，就像鱼放进水里才会游泳，且水还得是它适应的水，否则也会在水里“淹死”。
从来，我都不是一个博识的人，而是在网络被各种各样知识污染的杂识者，我自应当减少不确定的认知，专注于某些方面的成长——我应该庆幸自己不能算是全然无用的人，只是经常徒劳无功。
我要尝试去成为一个“有趣”的人，不是说一个人谈吐风趣喜欢整活搞乐子才算有趣——对别人习以为常的内容感到有趣，能带人从另外的角度共同欣赏同一事物，乃至稍作修整就能焕发新意。
即便做不到这些，仅仅是以感兴趣的状态去聆听别人的故事，同样可以是有趣的人。
但无论如何，有趣必然和傲慢、偏见、愚蠢无关，相反，谦卑、尊重与无知可能更贴近“有趣”，至少能让自己对人、事、物保留新鲜态度，更保持新鲜感。
……
……
时丨2024年12月26日
内容未完，下一页继续阅读', '')('自从楼下的防盗门重新启用，外卖送不上来，我需要下楼取餐后，我点外卖的热情顿时清空了——最近我在想干脆喝奶粉补充营养就可以，实在没动力出门。
顺带减肥？
天太冷了。
而且每次下楼我都要穿衣服，我已经习惯了在房间二十四小时裸，穿衣服太麻烦了。
不过最近附近新开的一家咖啡，它家的可颂面包个头大、蓬松，表皮清脆，咖啡冲的很好，关键是这段时间有大优惠，让我觉得穿衣服下楼取餐勉强能接受。
我觉得，一个星期我能吃它家的可颂面包三次。
莫名其妙想起某人一件糗事，当初她叫了丝袜和肛塞的外卖让放消防梯口，光屁股去拿，结果外卖让别人给拿走了。我意外发现，时隔一年我还是能回忆起她的身体，她的自拍照很像油画。
…………
…………
时丨2024年12月26日
内容未完，下一页继续阅读', '')('我在犹豫。
我犹豫要不要把彩蛋删除，又或者挪到正文，因为我有些厌烦留言区一个个“Q”——没批量删除功能一个个点很麻烦。
“删除”的习惯是和猫猫建立联系以后养成的，她不希望我保留她的对话，后来薇儿和我相处的时候总说害怕隐私泄露。
自她们开始我就养成了清空聊天记录的习惯，只要是网络建立联系的侣伴我都会在睡觉前清空所有内容，已经成为日常。
像邮件、微信、QQ这些交流工具只需一键清理，性用品远程交流软件的聊天在退出后自动焚毁但我其实不相信这些小厂商会保密，但花市要一个个点。
非常麻烦。
但我又不希望正文部分的内容出现性器官的词汇，控制合适的尺度，把污染藏起来。
因为有部分读者对具体的性器官词汇其实是有应激的，而且彩蛋的情节设计太脏了。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2024年12月26日
伴随着最近大面积的失联，我又回到情绪亏空的状态中，渴望上升，欲望下降——我又开始想断食了，要不，从现在开始一直到春节回家，只吃蛋白粉、奶、水、盐、钾、维生素矿物质片得了？
我斟酌了一下，这个决定可行，不过我不打算过激执行，每周安排吃三次左右正餐。
…………
…………
时丨2024年12月26日
圣诞节过后，我构思肉文情节的内容，污染度越来越高了——伴随欲望降低，性刺激的阈值越来越高，情节越来越变态。
我在犹豫要不要写“★★”二星级的内容，星级越高情节扭曲变态污染越高——我现在构思无星级的正文越来越困难了。
我可能不得不面临，要先把高星级的内容完成了，才能进行低星级内容创作的困境。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('■雪婷生日的时候我答应她说写篇思考类的文章，难产了大半个月，属实因为重视。
标题早早定下来《联系，改变，命运》，内容却是迟迟动不了笔，想说的太多，能写清楚写明白的太少，属实有些头疼。
1.
她说“你像个佛教徒没有什么欲望”，我说不是的，要当了和尚就不能做爱了。
做爱很重要，尤其对女性来说。只要到了合适的年龄，女人的身体会周期性地发情。
发情，散播性信息素，吸引异性交配——这是生物天性。为什么有些女人喜欢拍摄裸体、裸聊？本质上是散播性信息素。
大抵在社会化过程中，人类已经失去通过气味散播性信息素的能力，于是拍摄裸体乃至裸聊就成为一种散播性信息素的代偿方式，尽管这个方式不合乎道德。
道德和天性有些时候是冲突的、对立的，尤其在“性爱”方面。道德的约束和“性”糅合在一起，就形成了具有人类特色的“性羞耻”，我很喜欢这种羞耻。
在调情的时候，这种羞耻能让女人的身心很快调节到合适的状态，更敏感更易高潮。
不过，这种性羞耻也可能会演变为极度敏感——如果一个女人长期处于高自我道德要求、高性压抑、高焦虑的环境中，伴随着性羞耻的发生，来自外界的一个眼神都会刺痛，并产生被迫害妄想。
会很痛苦。
内容未完，下一页继续阅读', '')('准确的说，这种痛苦会不断强化一个女人的“性抗拒”，继而逐渐演变为对“男性”群体的抗拒，排斥恋爱，排斥婚姻。
在我眼里，性抗拒严重、男女对立严重的女性，内心其实很痛苦，她们通常很有道德感，但这种道德感往往又是外界强加给她们的——可能是来自家庭或者周围环境，捆住自己，从而也让自己善于作用这种道德去捆绑、束缚别人。
这很痛苦。
从某种程度上来讲，社会、大众普遍对某个职业、某种事物有着极高的道德要求，意味着对这种职业、事物的广义剥削。
譬如教师、医生类职业普遍受到道德层面剥削。
——人们恐惧什么害怕什么就用道德剥削什么。
这不公平。
但事如此。
放到两性问题当中，女人通常会受到更高的道德剥削，男人花心成了风流但女人花心成了淫贱，类似的不公未免太多了。
但叹气从生物的角度，性的主动权本来就能且只能掌握在女人的手里——我极度排斥“女人为了迎合男人的欲望发生性爱”，男人如果无法自然勾引女人产生性欲，而是强加欲望在女人身上，那么这种行为和强奸其实没区别。
这也是我尊重非同情妓女职业的原因，我无法嫖娼，因为在我的认知里属于强奸，而以颜色取悦男人换取报酬的女人，实质是收钱承担男人宣泄的情绪，作用在内心，往往会就加剧情绪淤积的情况，从而变得过度敏感和焦虑。
内容未完，下一页继续阅读', '')('大体来讲，男人强加在女人身上的欲望只是把女人当做宣泄情绪的工具，又通常，这种欲望会以“占有”的形式出现，逐渐演变为“掌控”，最后成为权力。
但“权力”不应当是一个人对另一个人行使权力，这就违背了人权平等，男女平等。
正确的权力，应当是被管理的人们同意赋予的权力，真正行使权力的人是被管理者。
当然笑在两性相处过程中，女人往往会“临时”同意赋予男人羞辱、束缚乃至虐待她的权力，这是两性情趣的部分。
但这种权力不是长久的，只是游戏扮演的部分。
2.
做爱很重要，我几乎不和对我缺乏“性”趣的女人深聊，因为性同意是被爱的同意。
我的时间很廉价，但如果不是用在“爱”一个人而只是用在闲聊，那就毫无价值了。
当一个女人不同意被我爱——请注意，不被同意的爱势必造成伤害，在这种情境下，再爱，也就变得不礼貌了。我的生理层面的性欲其实不算强，在当今，生理层面的性满足太容易获得，网络上到处能搜到符合性癖的图、文、音影，也不从乏纯粹的性交友类的平台。
如果只是为了满足性需求，我的左手和右手，搭配刺激性欲的视频，就能完成任务。
但我一直保持着和女人调情的习惯，用于确认她对我的性趣，如果对我失去了性趣，那么爱就要“适可而止”避免伤害。
内容未完，下一页继续阅读', '')('过去的三年，我爱过许多女人，也许有二三十位，又无不例外，在她们对我失去“性”趣之后，感情无可避免走向终结。
我并不因为感情的终结悲哀，我习惯了这个过程，也知道，我残缺的爱没办法长久陪伴她们，只能是彼此短暂拥有彼此。
不要勉强。
不要强求。
印象中，我只主动对旸乞求过性爱，当时她疯狂伤害自己，但和我的联系已经很微弱了，我很难影响她，我试图通过这种方式，勉强加强和她的联系，从而牵引她不再疯狂伤害自己——那段时间我好像什么卑微的事情都做了，所幸结果是，她没有发生不可挽回的事。
尽管我很清楚旸在许多事情上对我不真诚，她甚至向我隐瞒了真实的姓名，让我把一个假姓名刻骨铭心，她还一直对我撒谎，但这些其实没有真正伤害到我，真正伤害我的，是她对自己的伤害。
人的内心，往往只能被自己真在在意的事物严重创伤，和我建立联系的女人，我自始自终在意的，往往只有“身心健康”，所以当健康受到侵害我就会难受。
有时候，这种难受甚至会高于生命，让人想死。
所以，请保护好我，而最好的保护，是爱好你。
好好爱你。
我好好爱你，你也是，要好好爱你，一起爱你。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这很重要。
3.
每个人对于爱都有自己的理解，我也不例外。在我的理解里，爱是一种联系方式——我爱你，是我用爱的方式联系你，如果你正好也喜欢我的这种联系方式，那么我们就有彼此建立联系的可能。
对于很多人来说爱是抽象的，但对我来说，爱是具体的，爱作为一种联系，任何联系都需要介质，爱同样拥有七种介质：
真，知，慧，性，意，善，美。比如性是爱的重要介质，狭义上的性指的是性交流，性交流不是单纯的体液交流和感官刺激，性交流还承担情绪流通的作用。
当然，爱不仅仅有男女之爱，还有亲人间的亲爱，友人间的友爱，以及对某种事物的热爱。其中，亲人之间的性，指的血缘或者亲缘；友人之间的性指的是性情——性情这个词比较抽象，具体来讲就是“同荣共辱”的感觉，因此，在对待某些事情上，友情容易产生。
对事物的热爱中，性则是个性，你所热爱的事物必然也是你个性的具现，并值得你为之投入大量的热情、时间、精力乃至金钱，甚至于你愿意为之付出性命。
我可能和“爱的很抽象”的人不同，最大的不同，应该是我“爱的很具体”。比如说我只会和爱人讲真话可能有极少的无意识的谎话，即便真话的内容可能带去伤害，但能且只能说真话；比如我会牵着你的手，陪伴你一起面对你内心的困苦，这是爱的“知”质。
有人曾问我是不是“白骑士”情结通过拯救他人填补自身空缺，尽管从行为的角度来讲我有很多白骑士的特征，但实际上，我不仅没有助人情结，还很喜欢被人帮助，尤其喜欢被女人保护。
我只是爱的目的性很强，并缺乏正常男女相爱理应有的“占有欲”，我不仅仅是缺乏占有欲，我还会鼓励我的侣伴尽可能多的交友、建立朋友圈，流通情绪。
甚至我会因为我无法提供完整的爱感觉到亏欠，并在“合适的时候”鼓励侣伴在现实交往男友——我很重视侣伴的现实情感，亲情、友情，乃至完整的爱情。
内容未完，下一页继续阅读', '')('固然，我很期待彼此建立一段长久浪漫的爱情，但我的爱不完整，只能以不完整的方式，尽可能牵引你脱离内心的困苦。
如果你在得到解脱后，依然能长久、欣喜接受我的爱，那么这段爱自然而然会长久。
我是一个极困难改变感情的人，甚至于说，对比我在不同相处时间段在意的内容，会发现我大差不差是那样，一如既往。
我一直在。
是的叹气我一直在，直到你不再，你离开。
4.
爱是一种联系，任何联系都会轻微动摇彼此的命运，伴随联系加深，命运的轨迹变化越大，又或伴随联系失去改变命运。
我妈妈生我晚，在我年幼的时候碰巧撞上更年期，她的脾气很暴躁，动不动会拿竹鞭抽打我，抽打得很用力，状若癫狂，有时候还会“生气换成笑”抽打我。
如今的我很能理解她那时候的情感状态，但这种理解，并没有改变她抽打我的事实，也没有改变过往人生我和她的对立。
她很大程度上打掉了我对女性的感觉以及打掉了我对女性的自信，现实当中我对女性敬而远之，我会保持礼貌但实排斥。
我的第一份工作做了四年，我挺喜欢那份工作，正常情况，我可能再做四年也不惫。
内容未完，下一页继续阅读', '')('但单位里传出我和另外一个女同事的绯闻，我就立刻陷入严重焦虑，我甚至会把自己形象弄得特别邋遢，来应对这种绯闻，最后实在忍受不了内心煎熬辞职。
回到我妈妈，我的父亲在我读初三升学的时候过世——对我妈妈来说父亲是她生命中最重要的“联系”，“联系”的断开改变了她的命运，她进入了另外一条命运轨道。命运改变性格，伴随命运的改变，她的性格完全变了，比如她对我就再也没有动过手，柔和许多。
父亲的死亡对我来说，也是一段重要“联系”的失去，我从小学三年级开始有严重的强迫症、被迫害妄想症，以及很严重的自杀倾向，一直持续到初中三年级，父亲死后，我一边羡慕他的死亡，一边也从“想死”转移到对“死亡意义”的探究，我很早开始研究死亡。
或者说，我的理念，无论是我在情绪方面的研究，还是爱的研究，自死行为的研究等等，都是从“死亡”的基础上搭建。
昨天，江盈问我说“你为什么这么理解我”，我说“因为你曾经或者现在很想死”。
我对死亡很敏感，这种敏感更像一种直觉。不过我并没有助人情结，不会因为一个人想死去阻止、劝说，若非我爱的人，生死和我没有任何关联——你不能指望一个漠视自己生命的人重视他人的生命，哪怕他对死亡有独特的理解。
我对自死的选择都表示理解，准确说，一切自死行为的本质是求生，但因为行为过于激烈，所以在求生的过程中死掉了。
我也许会因此感动，悲恸，但更多的还是理解。
当一个人，在情感层面上和全世界失去“联系”，内心就会难以抗拒地产生自死的愿望，如果这个愿望足够强烈，那么死亡就会来得很仓促。一个人失去和世界的联系，也就失去了生命的希望。
这个失去联系的“空窗期”有时很短，但短暂的情感空窗，也足够致命，所以我很重视侣伴现实中和亲人朋友间的联系。
只要联系足够紧密，那么就不容易出现空窗期。
内容未完，下一页继续阅读', '')('当然，建立联系的主要目的通常不是阻止自死行为发生那么极端，联系的建立，主要目的是情绪流通，保持内心的平衡。
5.
人的内心，容积是有限的，不可以无限量地塞入情绪，那样会把内心撑坏；同样也不可以严重透支情绪，会把自己累死。
大多数情感问题，在我看来是情绪流通出问题。
有些人知交的朋友很少，家里人不理解，长期生活在情绪压抑的环境当中，情绪淤积很严重，但内心的情绪流通不出去。
当一个人，内心情绪淤积时，就会触发心理保护机制，这种保护机制叫做“欲望”。
是的，欲望的本质，是情绪淤积触发的心灵保护，有些人食欲旺盛，是通过大量进食的方式，宣泄情绪；有些人消费欲旺盛，是通过消费的方式宣泄情绪；有些人伤害欲旺盛，是通过打人、骂人的方式宣泄情绪；有些人倾诉欲旺盛，是通过倾诉的方式宣泄情绪；有些人性欲旺盛，通过做爱的方式宣泄。
欲望的本质是把心中淤积的情绪宣泄出去，一个现实中低欲望的人，要么是内心情绪亏空严重的人，要么是她有良好的流通情绪社交网络，让她情绪去流通。
和欲望相对的是渴望，有些人现实生活中一直在殷勤付出但得不到对等的回报，又或者长期、大量地透支劳动力很辛苦。
长此以往，内心处于亏空的常态中，她的欲望不高，但很容易被别人的热情和夸赞吸引，也很容易被人用好话说动——大体来讲，比较好骗，容易被人控制。
内容未完，下一页继续阅读', '')('人类是受情绪支配的感性生物，长期的情绪淤积或者情绪亏空，会引发一系列问题。
最典型的，比如所谓的“回避型人格”，本质上是因为情绪淤积太严重，导致来自他人善意或者恶意的情绪都会刺痛自己的内心，于是就会逃避别人的情绪。
再比如PUA类情境，本质是情绪长期亏空导致对他人支配、夸奖自己产生强烈渴望。
当然，情绪问题从来不是一个单一的问题，有些人身上会同时出现情绪淤积和亏空的双相表现，也反应了现实中长期所处的恶劣环境——环境的恶劣并不完全指代一个人长期生活在伤害的环境，有些人，长期生活在溺爱环境同样会出现严重的情绪淤积问题，归根结底，情绪作用在人心里没有好坏之分。
长期的情绪问题，会导致变态欲望或者变态渴望的滋生——变态是相较于常态的变态，有些不被人理解的变态行为，比如说重度SM行为，背后是情绪问题。
这些问题伴随情绪得到调节，就能很好地缓解。
但有残留。
准确的说，是路径依赖，比如有些人会逐渐形成通过打人、骂人、自慰、自虐等方式，来帮助自己宣泄情绪的心理习惯。
6.
建立联系最主要的目的，可以是情绪流通，但是除了流通情绪以外，联系改变命运。
内容未完，下一页继续阅读', '')('假想一下，我们在不同的人生轨迹上运动的两颗星星，我和你建立联系，这种联系就像万有引力，牵引着彼此偏离轨迹。
是的，我们习以为常的“生活”往往就是枯燥和乏味的重复，就像一颗行驶在固定轨道上的行星，也因为生活的枯燥乏味，我们情感上渴望变化，而能让我们“生活”产生变化，通常是新联系。
联系作用在“生活”层面，牵引彼此发生改变，继而动摇命运，让命运发生改变，组建新的生活，塑造新的环境，而人在不同环境有不同的性格，因而性格发生改变。这是联系改变命运的逻辑。
现实生活中人与人的联系，因为距离足够接近，足够直接，所以能产生最大的作用。
其中，亲人之间联系的建立或者断开，伴侣之间联系的建立或者断开产生作用最明显，然后是基于某一共同目标、共同爱好的友人，再然后是和热爱的事物、目标的联系……当然这个顺序并不绝对，有些人和亲人、伴侣乃至友人的联系很糟糕，那么就会对工作或者金钱之类的无论其他的什么异常热忱。
客观上也存在高于一切现实联系的精神联系，譬如对哲学、科学、文学、神学、数学、美学等某个领域有超越个体生命、超越自我生命的精神联系，这种联系，用通俗的词汇形容就是“信仰”。
我会倾向于认为，一个有坚定信仰的人，无论信仰什么，都是能依靠这种联系调和内心情绪，并努力实现人生价值的人。
往往也是这样的人，能够在某个领域铸就不凡。
当然，对于绝大多数人来说，命运晦涩难懂，琢磨不透，但归根结底命运的改变源于联系，源于彼此的牵引，源于生活的改变，源于环境的改变，重塑性格。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('某个精神科医师跟我提到一个病例，自己拿不准也想听听我的意见。病人是一个正在筹备出国留学的女生，有严重的自杀倾向，在胳膊上割了很多刀。我并不是医生，但在“心理”“死亡”方面有很多独到见解，可以提供参考。
自杀很复杂，但又很简单。我听过一个她人转述给我的案例：一个小女孩要跳楼了，消防队接警后扑救，把人抢救下来。结果呢，小女孩的妈妈第一时间就给了女儿一大巴掌，骂她给别人添麻烦了……过了几天，小女孩跳楼死了。
我在听到这个案例的时候便回复道：“救人的方式没救对。倒不是因为小女孩她妈打了她一巴掌——这个小女孩肯定没少挨过打。在这个事件当中，首先要接受心理干预的是这个小女孩的妈妈。
“这个妈妈焦躁症状很明显，她的焦躁很可能来自于家庭关系的紧张以及生理性的紊乱，然后这个妈妈把这种焦躁和紧张、在家里营造成了一个严重的氛围。
“在独生子女家庭，孩子很容易成为父母情绪的出口，大量的情绪淤积孩子心里，久而久之在情绪逼迫下孩子就想逃生。
“但孩子没有独立生存能力，于是逃生就变为了逃离生命，在表现形式上就是自杀。
“正确干预这个小女孩自杀的方法其实很简单，第一步是把她妈妈送去做治疗，第二步是把小女孩放到一个同龄人环境，让她跟同龄人一起玩耍，很快恢复。
“因为‘自杀从来不是一种行为而是一种性格’。”
……
……
性格是什么？
性格是一个人在一个环境里生存的习惯。所以人的性格，有时候很多变，原因不是她性格多变，而是她所处的环境很多变。
人是非常能适应环境生存的智慧生命，但有些环境，可能真的不太适合人去勉强生活。
比如我，我大概小学三四年级的时候就想要自杀，那个时候在学校要接受霸凌，回到家要面对更年期脾气非常不稳定的母亲，没有亲情、也没有友情，没有呼吸的地方，情绪在心里淤积，性格逐渐走向扭曲变态，生存欲望也非常低。
内容未完，下一页继续阅读', '')('直到现在我还很容易产生自杀倾向，在特定情境中容易情绪失控，这就是我的“命”。
我们说一个人“命”不好，往往指她所生活的环境和她的性格有强烈的冲突，这种冲突会扭曲她在这个环境里的性格，通俗讲就是“变态”，并出现变态行为。
虽然不可思议但又确实的：变态行为是调和情绪、适应环境的方式。比如我很早就学会了手淫，并通过这种方式调节情绪。
此处的很早是相对于正常接触到性爱的年龄，我记得我最早手淫的时候性征发育还不完全，当时应该只有小学四五年，我有印象自己读小学后期就有在上课期间，用手在裤兜里按摩并射精的经历，在那个年龄、课堂上自慰射精毫无疑问是变态行为但当时并不会感觉到不妥，现在也能理解当时的状态。
回到一开始，那个女生用利器割伤自己，这个行为是变态的此处的变态是相对于常态的变态，但她用这种方式调节情绪，从而缓解自己内心困苦避免极端。
看似伤害自己的行为，又偏偏是一种粗糙的自我治疗的方式——这是性格和环境的矛盾产物，所以自我伤害只是一种表象。
……
……
那么要如何干预？我提出的建议是“让她去玩”。
痛痛快快的玩，无论玩什么，让她把心里淤积的情绪先释放出去，才能后续去做调节。
但我的建议也仅止于此，因为没有实际接触到人。
每个人内心的困苦都是极具个性化的，没有接触就没办法感知，也就没有适合的思路。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')