('安全第一。
是的，安全第一。虽然接下来做的事情是把自己暴露在公共场合——暴露自己淫荡的身体、污秽的欲望，疯狂寻求刺激。
但“暴露≠危险”，虽然你是变态，但你不想让身边亲近的人知道，那样太危险了。
你只希望有人知道你是个变态，但不影响生活。
比如说我。
我知道你是个变态，但会为你保密的，好不好？
来，把衣服脱光，跪下来，爬到我面前摸摸头头抬起来，嘴巴张开，舌头吐出。
用嘴呼吸。
捏捏下巴捏捏舌头真是一条好狗，屁股一扭一扭的，很痒是吗，想挨操吗？
想在哪里挨操，想不想在大马路上挨操，我经常看到大街上发情的母狗被公狗闻一闻屁股，然后就被骑，被不同的狗骑。
你也想吧？
内容未完，下一页继续阅读', '')('像真正的母狗一样，不分场合和不同男人滥交。
很想是吗？
偶尔很想。
让少数人“发现”你是一只不分场合发情、到处小便的母狗，甚至体验随机的滥交。
就比如说：
“今天玩点刺激的，我说服了对象陪我玩滥交。
“我今天会在哪个区域逛街，如果你偶遇到我，叫对暗号，我们就随机匹配成功了。
“我知道商场里有几个没什么人角落，我会脱掉你的裤子，含住你的下面吞吞吐吐。
“我只穿了一件外套，掀起来就可以插进去了。
“你要戴保险套，射完保险套系起来，我要拿回去和颜料混合一起，写进日记本里。
“怎样？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('把自己的肉体物品化，当做赌注发起对局，然后被素不相识的男人抱着大腿疯狂操。
联想到这样的画面，你下面是不是越来越痒了？
来，脱掉我的裤子，含住我的下面，我给你拍张特写照……眼睛打上马赛克，好了。
万事俱备。
啧，啧啧。
手已经自己在抠了呢，已经在妄想随机的偶遇，你真是个不折不扣的变态，骚母狗。
这场滥交活动筹备了很久，不是吗？你要逛的商场提前踩点了几次，我们还在好几个角落做过爱，你都轻车熟路了对吗？
用新手机号注册的微信也塞满了筛选过的网友。
准确的说，里面好几个你约出去玩过，不是吗？
最年轻的还是个中学生，一边操一边还叫你姐。
还射了你。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你猜这次他会不会来商场疯狂找你，疯狂操你？
来，看看我都准备了什么——不同尺寸的保险套，还有纹身贴纸，等一下我们出去逛，有人偶遇到你，就把保险套和贴纸给他，射一次，就要贴你身上一张。
我准备了有二三十张贴纸，也许应该给他们一些明显的提示，方便他们顺利找到你。
噢，我想到了。也许可以定一个地点，约好几个人，至少四五个，约好了排队叫号。
一个个轮流上，像轮奸一样，你从来没有这么高强度做过爱，下面会被操到红肿的。
你期待吗？
我想到了一个很好的地方，那个地方可以摆一张桌子，到时候戴上眼罩，戴上口枷。
恩，我们先玩随机匹配，然后约几个匹配不到的，单独再弄一场加时赛，把你操烂。
准备好了吗，心里准备好了，我就发朋友圈咯。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('时丨2025年3月7日17时
好冷好冷。
熬到中午12点钟睡的觉，迷迷糊糊，两点被冷醒，久违的穿上了保暖内衣继续睡觉。
然后梦到自己在家里吃年夜饭，吃完年夜饭回自己房间，房间里好多不认识的人，然后还有一块巨大的黑板，我坐在床上看别人板书，写了不知什么的流程。
我心想流程能不能成功实践一下不就可以了吗？
然后黑板上的流程就变成了调教流程，我床上出现了一个裸趴着的女人，我问了她：
“你想要试一试吗周围都是围观的人？”她点头就说是，于是我用力拍打她的屁股，然后用手抚摸她股缝，让她跪趴起来——我清晰感觉到指尖有触感。
炙热的，有穿透性的，温润感，我似乎没有体验过这种感觉，感到奇怪，然后醒了。
人在梦里其实是有知觉的，之所以“做梦”没有触觉、味觉、嗅觉，是因为我们醒过来的时候，是在“回忆自己做梦的过程”，“回忆”是很难产生知觉的。
少数时候我们做半清醒梦，或者清醒梦，就能在梦里体验到微弱的知觉，我在梦里就吃过烤鸭，油呲呲的烤鸭，我还记得我做过一个特别神奇的梦，梦到自己变成一条不断向上游的鱼，穿透睡眠的时候来到一个黑色的满是气泡的空间，每个气泡都是一个另外的世界。
我觉得我今天做的春梦大概是天气太冷了，左■镜之前跟我说“好烫啊像温泉一样”，天气太冷，我想泡温泉坏笑。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年3月6日20时
尝试熬夜调生物钟的结果是欠了身体一大堆觉，陆陆续续睡了十来个小时才补回来。
昨晚睡不着一边玩狼人杀一边给自己拔白头发。
我想，将来白头发更多了我就去把头发给染白。
…………
…………
时丨2025年3月4日7时
打算熬一天的夜，试试看今天晚上能不能早睡。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年3月3日17时
睡了得有差不多9个小时才醒过来，陆陆续续做了好几个梦，忘了梦见什么，但依稀觉得梦中的我比现实里的有趣多了。
这两天逛视频的频率次数直线下降，只是偶尔会无意点开看一两个视频后警觉关闭。
戒住戒住。
取而代之的是玩狼人杀，这两天天，玩了两夜和一个下午。我喜欢玩狼人杀倒不是因为游戏本身——这是没有任何故事性的游戏，而是十个，又或者十二个陌生人，以一种游戏规则为“媒介”，短暂联系在一起二十分钟到一小时。
有纯捣乱的小孩，开了会员开着背景乐在那里死赖着不走的；有急于说明自己身份贴脸的预言家；有相互问候母亲的狂躁汉；有自我感觉良好的弧我者；有迫切想表达自己观念非常正确的偏执人……在一场游戏中我能短暂触碰各种各样的情绪，并观察情绪作用在我内心的感受，让我更好地去理解情绪。
就是狼人杀特别消耗时间，时间恍惚下就没了。
这几天我尝试写，把开头投喂给Deepseek人工智能AI进行分析，然后思索、修订，我的梦想是躺着把钱挣了。
左■镜把和我之间的感情联系分享给了舍友听，还和妈妈分享了我们的故事，我成了她妈妈嘴里的“老男人”笑死。
我并没有排斥、反感她这样做，第一感觉是觉得她好可爱，第二感觉是她这样做可以很好的保护自己，第三感觉是她很认真在把我融入自己的生活，第四感觉是反思自己怎么样呵护好这份感情。
内容未完，下一页继续阅读', '')('今天她问我说“你会介意我把我们的聊天记录转发出去吗”，我说不会，一来我不觉得自己的隐私有什么，二来我在两性关系中只会因为少数几种事情反感——我不在意被欺骗，但欺骗的目的不能是伤害自己，比如某个女人骗我说不去喝酒然后把自己灌到烂醉；我不在意对我诉诸不满，也会光速滑跪不觉得向女人认错有失自尊，我更在意自己有没有带去伤害……我不在意很多很多，我相信我爱的人同样被他人深爱和喜欢，他们往往比我更重要得多，我会觉得，如果我的存在能加深侣伴现实的联系那么非常值得。
如果，一件事情是能让侣伴感到开心，又不会让她受到伤害，或者只是受到一点点伤害，那么这件事情我只会鼓励支持。
哪怕这件事情牵扯到我，不过，我一无所有笑所以没有反感也没有抗拒，况且：
得到的越多，失去的往往比越多更多；失去的越多，珍藏的往往比失去的越多更多。
开心就好。
是的，开心就好，我想，美好的感情总会美好。
…………
…………
时丨2025年3月2日6时
玩了一整晚的狼人杀，心情好一点儿了，睡觉。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年3月1日15时
“热气”。
印象里，在老家，凡是坚果类的食物诸如花生、瓜子，吃的时候少不了身边有人提醒一句“不要吃太多，吃多了热气”。
“热气”多了就“上火”，除了坚果类的食物，像高糖类的食物，譬如芒果、葡萄、榴莲，吃多了也“热气”，尤其一些传统小吃，用麦芽糖和花生混合制作的传统能量棒，更是热气中的热气。
以前我是不理解热气的，后来我在查阅“饮酒”相关的资料、视频，查到酒精会引发全身炎症，从而带来浑身不适以及感觉到口渴但其实身体并没有缺水，如果宿醉醒来一口气喝大量水，反而会损害脑细胞，四舍五入就是脑子进水了——我罕有饮酒过多的情况，但回忆那种感觉，和“上火”很像。
后来查阅相关资料，发现，日常生活中我们摄入的脂肪，基本上是欧米伽六脂肪酸。
单一地摄入欧米伽六脂肪酸，会导致我们身体出现炎症反应，这种全身的炎症反应应该就是我们俗称的上火了，这时候，摄入欧米伽三脂肪酸就能进行消炎。
便宜的亚麻籽油或者昂贵的鱼油都含有欧米伽三脂肪酸，生活中可能每天需要十几克亚麻籽油，又或者几克鱼油去平衡。
如果你日常偶尔有摄入高油脂食物，害怕上火，那么可以酌情考虑吃鱼油平衡一下。
比如某个星期四的一顿放肆的炸鸡套餐，又或者某个深夜滋滋冒油的美味烧烤，从救急的角度，两三颗鱼油就是后悔药。
内容未完，下一页继续阅读', '')('值得一提。
亚麻籽油不能作为炒菜的油来使用，我记得温度超过一百三十度就变性了——味精鸡精也不能在炒菜的时候下，而是炒菜完以后才加，因为味精在一百多度的温度下会变性，吃下去对人体有害。
说完油脂，就是甜糖了。有些女孩子喜欢喝小甜水、吃各种小蛋糕的，然后姨妈期疼的死去活来，然后还喝姨妈饮。
如果有痛经的话，月事来临前的一段时间控一控糖，对于缓和痛经应该有一定帮助。
我想，有些人天然就对炎症反应更敏感，更容易爆痘，更容易痛经，就需要调一调。
…………
…………
时丨2025年2月28日14时
我计划三月份调节身心情绪，不过在做这个决定的时候，我买了一大堆小甜水和薯片天啊，太便宜了，你能理解3.14一罐的90克薯片，0.83一罐可乐吗。
我要把它们藏到我看不见的地方去，拒绝诱惑。
流泪。
内容未完，下一页继续阅读', '')('听说我要减肥，左■镜大清早给我梳理了一堆她的成功经验——她曾一度完成了减重60斤不反弹的壮举，现在保持很好。
其实我自己是没觉得这是一件困难的事情，不过我以往是通过生酮饮食、轻断食的方式减，掉秤很快，反弹也很快——我并没有因为反弹而沮丧，准确的说我不排斥脂肪，我有裸睡的习惯，冬天也如此，没有脂肪可能会扛不太住。
而且，有些时候我会进入断食的状态仅保持摄入水、维生素、矿物质和钠、钾。
脂肪不是我的敌人，我要减肥的主要目的是为了保护膝盖——我将要离开困住自己三年的房间，到时要走很多路，我以前有工作的时候，有一段时间上下班都是走路，我以为运动很好，后面膝盖疼痛躺了小半年，这是很大的教训。
我的理想体重范围52－65公斤区间，现在80公斤，意味着我出门走路负重了三十斤。
我不能让自己在负重情况下保持长期运动状态。
那很糟糕。
…………
…………
时丨2025年2月26日15时
睡到一点多钟才起的床，刚想洗澡，左■镜和我说舍友暂时都不在，她好久没畅快做爱了，一边做一边呻吟，频繁高潮。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这段时间，她从家回到学校，我一直有感受她的变化——人在不同环境有不同性格，我不确定换了个环境后她是否还爱我，显然，她依然保持着对我的好感。
这很好，只要没有反感，没有伤害，彼此乐意。
昨天一天在下雨，我感觉很冷，我觉得在南方，天气不暖和的时候，每场雨，带来的湿润，也许像附着在皮肤上的冰，不断沁进身体里面，把热量通通赶跑。
我会冷到打颤，有时候和侣伴打语音的时候，浑身发抖。不过今天天气暖和很多了。
接下来也会越来越暖和，等天气开朗就出门了。
现实我并没有哪里想去的地方，虽然我会鼓励我的侣伴天气暖和了出门去玩——我总会和我的侣伴说“亲人之间的联系是排第一位的，其次是现实当中的友人，我是最其次的那一个，心里还有位置再把我塞进去”，我总鼓励侣伴和朋友一起出门玩，我想，哪怕未来现实中有女伴，我也会喜欢她出门去。
我希望和我在一起的女人，始终保持着自在、自由，这很重要，我们只能活这一生。
最近我的欲求很强烈——食欲、性欲、消费欲等等，自从之前删评论的时候“内心”和过往的爱人联系起来，之后，欲求很强烈。我最近还很喜欢吃辣，一边吃得很辣，一边眼泪鼻涕一把抓……
■雪婷最近有在鼓励我说出去走走，我也有这种想法，不过这两天天气属实不太好。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月24日15时
我觉得我简单的生活还是太复杂了，可以更简单一点——也许总可以把刷视频一起取消，我记得曾经有段时间我就这样。
试试看吧。
更简单点。
这样时间能空出来更多，而且我需要调整作息。
左■镜昨晚做梦吓醒，她记了好长好长的过往的故事，中午的时候我帮她一一开解。
早几年之前，我擅长通过做梦的内容去观察人内心的情感变化，这个方法很有效，但在我理论逐渐成熟以后就很少用了。
尽管通过梦境去推导别人现实生活和情感，过程会让人觉得“好神奇啊”，有人甚至会把自己的梦绘画出来让我去观察。
但这种方式最大的缺陷在于，梦被复述的过程中很容易被“加工”，从而失去真相。
内容未完，下一页继续阅读', '')('而且解梦的过程需要思考，我现在越来越懒了。
…………
…………
时丨2025年2月24日1时
点了个辣烧烤，辣到在流鼻涕流眼泪，好辣啊。
…………
…………
时丨2025年2月24日0时
睡眠很重要，最近一段时间我做的最重要的事情，是晚上把时间留出来，陪伴睡眠。
■雪婷睡得早，最近她逐渐找回学习状态进行备考——离开“学校”环境后，想要进去学习“状态”，需要训练和培养。
内容未完，下一页继续阅读', '')('之前■雪婷坐下来十几分钟就学习不下去，最近我牵引着她，逐渐陪伴她找回了“状态”，已经可以连续学习一两小时。
晚上学累了，我就陪着她，有时候聊天，有时候聊玩，身心调节到舒服的状态睡觉。
左■镜失眠很严重，她说她以前第二天上早八，晚上还要熬到两三点才睡觉——不过最近我陪着她，她能很容易入睡了。
睡得很香。
有人问我“在网上建立这种联系有什么意义”，大体来讲，在对我产生反感之前，和我建立联系的女人睡得挺不错。
哪怕是把我当助眠药来用，似乎也是有意义的。
——准确来说，不同女人对我的心灵欲望不同，我的意义也就不同，但是，我的目的其实很明确，我希望我的爱人健康。
倘若我足够幸运，能牵引着你，从内心的困苦走出来，如果更有幸，能彼此陪伴一段时间，把你装进我心里，让我爱你。
我想，人有爱与被爱的需求，我的爱很遥远、很渺小、很轻，但你喜欢就实在太好。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月22日13时
好久没和■雪婷聊视频，她住家里不敢说话，每次联系偷感十足，跟地下情人似的。
我想她了。
昨天陪左■镜复习、考试，下午牵引她一起面对她长久以来的困苦，她更理解妈妈，以前妈妈伤害她留下的困苦消融了。
我和她说“我们需要自在自由活着，而自在自由有一个前提，我们需要知道——过去到现在是一条道，现在到未来是一条道，我们需要知道，我们要回过头，重新去理解过去，和过去重新建立联系，做回自己。就像妈妈，离婚后回到最初拼搏的地方，如今像一个自在自由、天真烂漫的小女孩，反而你更像她妈妈多一点，悉心照顾着她。”
我和她聊了很多，或者说我牵着她的手重新经历了一遍她的过去，悉说着妈妈是怎样的妈妈，爸爸是怎样的爸爸，自己是怎样的自己，朋友是怎样的朋友，爱是怎样的爱——我们还提到死亡，总有些意义远高于死亡的会带来死亡。
昨晚因为一些悲伤的事情，她哭了一宿，我陪伴她哭了一宿，今天起来她已经能勇敢面对了，她是一个很坚强的女孩子。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月21日14时
最近做梦越来越光怪陆离了，昨晚还梦到一群人被困在一个房间里，出不去，房间的衣柜门连接着世外。房间里的人都很饿，包括我也饿，然后有一个旅游团的人，导游把他们带进了房间里来。
然后，碰巧房间里这群人，连同我在内都是披着人皮的怪物般存在，旅游团的人就被撕成一块块的，成为桌子上的食物。
吃人的梦。
这个梦让我想起一个段子“吃苦不能变成人上人，吃人才行”，人吃人可以变成人上人，听起来像那么一回事，但不对。
尽管客观上社会充斥了人对人的侵害，欺诈、剥削，尽管人与人之间财富、地位差距很大，但这是建立在什么样的前提？
前提是在某个环境、领域，大家共同尊敬一套规则，在这个环境规则里面进行运作。
让一个人得以成为人上人的，是在某一个环境，大家基于对这套规则的共识，更符合这个共识的人、事、物权重就越高。
我们所处的社会有别于旧社会，最大的地方在于，如果一个环境不适合自己生活、感觉到压抑、被剥削、被侵害，那么可以挣脱——大体来讲生而为人在当今，我们可以避免被人吃掉，避免不了的唯一原因，是你不敢去改变环境。
是的，客观上确实存在，有些环境很难改变——有身为学生无法脱离学校环境受到性侵者，有在家族被亲戚猥亵强奸的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('各个环境里总会有善于利用共识吃人的人，但我想，除非基于情趣，很少有人想给自己找一个主人。我相信，人吃人的现象，尽管存在，但是受害者可以挣脱——有少数人在自己熟悉的环境待久了、在环境里累积了一些权重，就想利用自己的权重去侵害别人的生命。
面对这种权重的压迫，可以的，勇敢一点——挣脱命运的枷锁，倘若就此不幸，但若挣脱的代价是不幸，那么这种不幸是环境一开始赋予的，倘若你命运的好坏一开始就被掌控在别人手里——你的幸运，真的让你开心吗，如果开心那么就继续，如果不开心就叛逆吧。
…………
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时丨2025年2月20日17时
删完评论。
关留言区。
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时丨2025年2月20日15时
内容未完，下一页继续阅读', '')('作死中……点了一个中辣的曹氏搓搓小手。
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时丨2025年2月20日0时
删了两百八十页评论，预计明天可以删完评论区过往的评论，然后设置关闭留言区。
“天啊，你们在评论区做爱吗，聊了那么长”■雪婷指着周日记的评论区问我，她还特意数了，数出来九十一层的回复。
我有点茫然，使劲回忆了一下，才回忆起来发生了什么——我是个内心抵触记忆她人隐私的人，而且我的记忆力非常差，只能记住极少数的内容，所以我在删除了那些留言的时候也会顺带忘了。
需要记住的内容我可能会写到日记里面，通常，我只能和我紧密联系的侣伴交流碰撞中产生灵感，因为只有深入心灵，我才能辨别自己收获的灵感是真是假。
真的灵感我才能记得住，融入我的体系，不确定的灵感会被忘记。譬如今天在给左■镜破处过程中，我能补全破处方面的知识，而在更早之前我已经掌握了怎么分阶段破处从而让过程变得享受。
是的，疼痛的过程，也可以变成一种享受。很多女人第一次插入体验很糟糕，甚至还有因此产生长久心理性抵触的情况。
内容未完，下一页继续阅读', '')('怎么样从身到心去享受性爱，我觉得非常重要。
左■镜是第一位和前任分开后和我缔结侣伴关系的女人——在此之前尽管我很确信“化解一段失去困苦的最好方式是一个新的男人”，但知道左■镜在和我确立关系后说“我感觉前任是很遥远的事情了”时候才蓦然“懂”了。
关于分手这个可以称之为课题的研究，我生命中先后三个女人为我提供了完整答案。
第一位为情所困七年大病一场近乎梦死、我牵引她发现身边真正对她好的男人；第二位为情所困七年自虐乃至想要自残、自杀，我牵引她认识自己和伴侣的“命运”，用半年时间牵引她冲破囚笼……第三位就是左■镜，她清晰清楚告诉我，一段新的联系可以让过往的联系、在情感层面上迅速变得遥远。
我和她说：“有些事我们是无法控制的，比如我不知道，你换了一个环境，在新的环境有新的性格，是否还爱我。如果爱，就继续，如果反感了就告诉我。”
有一个……叹气我不知道姓名的女士，让我付出近乎死亡的代价知道——对女人来说，“感觉”很重要。我迄今无法理解，“感觉”为什么能够让她为了一个自己确信不爱的男人寻死觅活。
但“她”教会了我“感觉”很重要，非常重要。
…………
…………
时丨2025年2月19日16时
内容未完，下一页继续阅读', '')('删了两百页的评论，还有一百多页，删累了都。
删完就关评论区伸伸懒腰，会关一段比较长的时间。得益于以前我逛“贴吧”保留的习惯，我会回复大多有内容的留言这在以前是贴吧交流的礼貌。
而在花市“删评论”则是另外一种礼貌，曾经有个女孩子，每次和我聊完都会请我删除评论，她让我意识到女人有保护自己隐私不泄露的安全感诉求，自那之后，所有和我有联系的侣伴，如果不是“对方”请求我不删除我都会删。
所有聊天文字图片视频什么的，我逐渐已经养成了清空的习惯，也不会保存——因为当下美好的时候会觉得什么事都可以，但人与人之间的联系不总是美好。
固然我们希望人生有长久美好的联系，但有很多时候人与人的相伴是“一段段”的。
过了这一段，换了环境，有了新的性格，在构建新生活的过程中可能就想遗忘什么。
我习惯了被遗弃和忘记，如果我在意被人遗忘，那么可能我没办法和任何异性建立任何形式的联系，我不在意被人遗忘。
因为我会和我自己，也会和侣伴约定说“我自始自终在意的只有你的健康，尤其是心灵健康”，除此之外都是很其次的。
健康很重要，其他都很其次，包括我都很其次。
事实上，我会很看重侣伴和亲人的联系——我第一位真正意义上的侣伴割腕自杀过，受亲人困苦严重，我牵引她重新理解自己的性欲，化解内心的自责，去理解自己的母亲，尝试弥合她的亲情。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那时候的我对两性认知还粗浅停留在过往看过的色情片上，聊玩技巧很粗糙，我也清楚自己不太会玩，注意力更多放在心灵层面，牵引着她较好缓解了困苦。
她也“教”会了我女人在两性交流过程中喜欢“放权”，把欺负自己的“权力”交给异性，从而获得被支配赏玩的快感。
自那之后，每段联系我都在成长自己，我很清楚绝大多数联系是短暂的，我在有限短暂的时间里，可以如何去满足欲望。
每一个她都在完善我——所谓完美不是名为完美的“结果”而是完善美的“过程”。
性交流自然也是一件美好的事，尽管这件事很敏感，很羞耻，但这种敏感和羞耻感是“约束”带来的，但天性是喜欢的。
天性喜欢、追求的事，自然有美感，这种美混杂在道德约束带来的羞辱感中，在特定的环境、特定的人、特定的时间，会以更符合天性的美感表现出来——人的天性是爱玩的，玩起来往往是挣脱世俗回归自然的，往往也是奔放的。
像在泥潭里面嬉闹打滚，在意形象的是世俗，而在意感受的是天性，天性往往奔放。
又脏又美。
关于“性”“爱”，我一直在完善美的过程。我今天还笑着跟左■镜说“是不是感觉我很熟练啊你现在遇见的是更新迭代了很多个版本的我”，一个更懂如何有效满足女人身心欲望的新我。
我经历过很多很多“她”，每一个都在教会我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“她”教会了我联系时间很有限很宝贵，可能只有短暂的半天，所以第一要务是触摸和化解内心困苦——有些女人，和我联系真的很短暂，只给我留下几个小时的时间，我会比较生硬地牵引她、短暂回眸并从另外的视角审视困苦。
“她”教会我保护女人的隐私；“她”教会我无力改变自己命运的女人会渴望把向往自由的自己埋进一个懂自己的人心里；“她”教会我真爱的温柔是不去占有；“她”教会我单方面的爱对别人是一种伤害；“她”教会我要趁着彼此联系足够紧密的时候、不要沉迷性交流而要重视内心真实的困苦；“她”教会我没有赴死的决心和足够紧密的联系、单独的一个人很难在心灵上劝活一个人；“她”教会我语言沟通更适合情绪交流，而我的声音、还有形象在爱我的人耳朵里、眼睛里并不糟糕；“她”教会我重要的事情用文字复述一遍；“她”教会我论文和作业很辛苦，真的有可以把人逼疯；“她”教会我怎么样去破处能减少伤害并获得快感，以及处女穴对不同直径、形状的插入物的疼痛敏感程度……
恍惚中，我意识到：“她”，是女人感慨。
她是女人。
人世间有一个亘古不变的定律，伴随年龄渐长，在某个方面我们的经验可能积累越来越丰富，但，享受快乐的能力会降低。曾经我很享受和女人交流，多的时候同时五、六位，我会沉迷其中。
但我已经越来越清楚感觉到，自己的爱开始饱和了。有些人心很大，能装进去整个世界，有伟爱，宛若神明。但我的心很小，我清空了几乎所有社会联系，才能腾出足够大的空间去接纳她们。
装在我心里的女人断开联系后逐渐被我忘记了，但忘也是一种记，忘掉的是容颜、裸体、做爱的过程，记住的是感觉。
我从来不去比较，每个女人给我的感觉都不一样，这些感觉会逐渐填满我——昨天我一边删评论一边哭，因为我很徒劳的发现自己已经回忆不起来很多人的姓名、容貌，只能记住她的困苦，我会不断反思自己做的不好的地方但没有可能重新爱一遍，内心其实亏欠。
有种说法是“爱是时常亏欠”，我不确信，但我能确信爱和恨是世上唯二能源源不断滋生情绪的联系，昨天我在重连，尽管联系不到她们，但感觉涌出来直接把我撑满、溢出了，甚至强烈、久违地刺激了我的欲求，让我食欲、性欲、消费欲大增，突如其来的欲求好强烈，甚至让我把游戏首冲都氪满。
苦笑
内容未完，下一页继续阅读', '')('这种欲求还刺激我大脑胀痛——是的，昨天下午的头疼的要命，昨晚上睡不着，半睡半醒之间还感觉到自己可能要死掉了，感觉额头青筋肿胀实际触摸并没有，昨天其实很痛苦，很难受。
当然，这种痛苦并不影响我陪■雪婷聊未来的人生规划，是了，■雪婷给我串了一条水晶手链，她真的很用心，可能因为听到我“第一份送给女人的礼物是紫色水晶手链那已经是中学时代的事了”，就选择用水晶来串手链。
这种痛苦也不影响我陪左■镜复习，她最近复习压力很大，回大学立刻又要考试，晚上焦虑到凌晨四五点才睡觉——我忘了和谁说过“我对付不好好睡觉的女人从来都是操晕，晕几次就乖乖睡了”，这两天左■镜睡眠质量很好。
我可能是四五点睡的觉，早上起来大脑胀痛感就逐渐消失了，但我也意识到，过去我无节制的爱留下了一些心灵隐患。
我是一个情绪严重亏空的人，但我内心的亏空，是曾经情绪严重淤积把心撑破了。
所以我情绪特别敏感，在一些情况下会同时出现情绪淤积和情绪亏空的共同特征。
最近我可能需要调整一下情绪，要彻底把身体内、外，居住环境，过去、当下、未来梳理一遍，除了我的爱人，其他人我没办法联系，需要沉寂一段时间。
…………
…………
时丨2025年2月18日2时
内容未完，下一页继续阅读', '')('我计划删除评论区2月18日以前的所有留言，并关闭评论区，但正常更新日记和文。
花市没有批量删除评论的功能，我需要删很久。
我会给“关注我的”列表截图，这样有过联系的人如果改昵称，我还能知道她是谁。
…………
…………
时丨2025年2月17日17时
昨晚上，下地铁，口，闻到一股浓郁的烧烤香。
烤鸡翅膀。
肚子饿了。
一问价钱，八块，我觉得深夜这个时间，在这个地点，花这个钱，又一看是新鲜大鸡翅，应该是值得的，但我没花钱买。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我选择用八块钱打车从地铁回租房——我不想提着小两袋行李走半个小时回去，在有关于“嘴的享受”和“手脚痛苦”，毅然决然选择了放弃享受。人总是会在痛过苦过了以后，选择放弃享受。
准确的说，比享受更重要的事情是缓解痛苦——除非痛苦成为一种享受，一些情况下确实如此，否则优先做的事是缓解。
不能全都要吗？好像可以。但小孩子会选择“我全都要”，长成大人了会出现取舍。
即便可以全都要，但一旦出现事件冲突，哪怕两不相干、可以两全其美，也会取舍。
好像不做点取舍的事情，内心就难以找到平衡。
我想类似的情况有其他人人也会遇到，那么究竟是怎样的“平衡”，促使这样选择？
如果归结到“情绪”不难发现，满足食欲是用来宣泄情绪，而缓解痛苦是反过来的，阻止情绪宣泄。如果换成你——在面对同样的情况，可能会选择花钱把鸡翅膀买下来吃，然后拎包走半小时。
又如果你特别累，你会找地方歇下来，但没有吃好吃的东西的想法，只是想要回家。
取舍背后。
其实情绪。
内容未完，下一页继续阅读', '')('同样的“取舍”放到“人”身上也是一样，一个男人面对两个女人，又或一个女人面对两个男人。我想，某些看我日记的不知名的女人可能想问“他为什么出轨了”，明明当初在一起爱的好好。
可能对于很多女人来说这个问题很复杂：不理解自己为什么会变心，又或者不理解对象为什么会劈腿，不理解背后逻辑。
取舍背后。
其实情绪。
昨晚左■镜找到我，希望和我建立联系，她说“我想帮您或者说您帮过我”我问她说“我有侣伴，你确信即便如此，你还要和我建立联系吗，我会如实把你的存在告诉她，也会把你写进日记”同样的问题问了她三次，回复一次比一次肯定，她对于这件事很肯定。
我同意了。
中午我和■雪婷坦诚这件事，她说“我有种别人爱你我也很开心的感觉”——印象里和我知交的侣伴大多会因为我被爱释怀，也从来不质疑我的爱是否真诚。
我爱她们。
细数过去三年我有幸建立联系的女人，尽管每一位我反思自觉有做的不到位的地方——从对爱一无所知的青涩，到逐渐熟练，这是个无法逾越的过程，我也不可能回到从前用更好的技能爱一遍。
但唯独在“爱”本身，无论技能生涩还是熟练。
内容未完，下一页继续阅读', '')('在彼此联系足够紧密的时间里，我有尽心在做。
我，问心。
心，无愧。
现在的我爱的技能越来越熟练，无论是性层面的技巧，还是其他——准确说，真、知、慧、性、意、善、美，我对于每一种媒介的使用越来越熟练。爱很神奇，会促使我自然而然做以前决然不敢做的承诺，只是因为爱。譬如我会欢迎■雪婷也许将来某一天、某段时间和我同居，而目的是为了协助她换一个环境、重新组建生活，建立习惯。
仅仅因为这样有利于她，这对我来说是很大的挑战——我不确定她能对我保持多久的爱的感觉，但我会考虑，在彼此爱的感觉浓烈、联系足够紧密、条件有限的情况下，采用更有利的方式爱她。
回到前面。
谈到劈腿。
谈到出轨。
出轨、劈腿、背叛，这种行为本质由环境导致。
人的性格会随环境改变而改变，譬如“上岸第一剑先斩意中人”，无论上岸的人是斩别人还是被别人斩，都是环境变化导致性格和环境冲突所带来的，有的人，在学校里是恋人，出了学校不是。
内容未完，下一页继续阅读', '')('甚至有在学校亲密无间的人，出了学校，其中一方成为了另一方的笼子，成了困苦。
所谓的变心主要是环境改变带来的，如果不信，你拉着他回当初恋爱的环境里感受一下你，就很容易找到“再见前任”的感觉——真正推你们走向分开的是环境的改变，你们的爱本身有缺陷，不具有在大多数环境里维持的同一性。
我对于过往自然而然离开我的女人，都保留着爱和理解，我的爱是很独特的爱，独特到一个人在某个时间段特定的环境里会享受，任何一些改变都容易分开。
我很理解。
我很亏欠。
我的爱是残缺的，对此我一直感觉亏欠，但我也知道再残缺的爱一些时候能起作用。
这些年来我遇见太多太多……被不同困苦的女人，各种各样的困苦，有些我能解，有些我只能缓解，有些我爱莫能助……
不过我真的很幸运，和我建立联系的女人，在有限的联系里，给了我极限的信任，把我保护得很好，我真的真的很幸运。
我忽然想起自己过去写的一首赠别诗，姑且称之为诗吧，虽然和日记对不整齐贴贴。
“我曾未有你的夏天，消失于初冬之夜，有雨，无雪，凉意钻心，但不痛，只觉幸运，伴你渡过名为困苦的河，送你回岸上。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我心里有喜。
“比悲伤更喜。
“如此便足够。
“我再有不舍。
“你说了可以。
“我也便离开。
“如此你得新欢，我得旧爱，你只管向好处去生活。
“我会忘记你。
“是的，忘记你的容颜，忘记你的姓名，忘记有关你的一切，但，忘也是一种记，我会忘掉有关于你一切的一切，还记得你。
“我想那时候，我已经疲倦了，衰老了，垂垂老矣。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“但想到你很开心我会很快乐，好似暖阳挥散了雾。
“在向暖处等。
“只觉得你就在我身后，在看不见你的地方，轻为我盖上了一层外衣，也许会是红色的。
“我希望你好。
“于我看不见你处，健康，快乐，喜笑，平平安安。”
我想，这一首适合赠别每一位爱我的我爱的人。
祝你好运。
…………
…………
时丨2025年2月16日22时
内容未完，下一页继续阅读', '')('回羊城了。
…………
…………
时丨2025年2月16日16时
天气好热。
户外气温已经到了二十五度，穿长袖感觉好闷。
一直流汗。
…………
…………
时丨2025年2月16日1时
内容未完，下一页继续阅读', '')('日记有人看吗笑？我写的日记，我自己都没耐心回过头翻看，也许将来某天会。
现在不会。
昨天有人对我说“看你的日记看到凌晨四点”我很意外，在我看来能看进去这些枯燥乏味的内容属实有些强大，她对我的文章和思考感兴趣，又仅限于这些。
这几年来，凡是一开始不是对我感性趣，而是对我的文章和思考感兴趣的女人，自杀倾向好像都挺严重的笑——昨天那位虽然在这方面啥也没说，但我很清晰感觉到了。不过情绪宣泄出来就好多了，我真心祝愿她能幸运起来。
祝你好运。
真心如此。
我忘了是谁问过我，说“你很懂我，但我对你一无所知”，我跟她说“认识我的最好办法就是向我提问，我对和我建立联系的女人，不会说谎话，至少会说99％的真话，1％是我自己没意识到的谎言——只要不涉及到别人的隐私，我通常不会回避，如果不想回答，会直接说不想回答，而不是说谎话。”
当然了，我只对自己有讲真话的限定，而对于和我联系的人，只要谎言不是出于对彼此刻意的伤害，那么就不会有伤害。
通过日记也能很好的了解我，我不会在日记里面撒谎，至少，我确信我写下来的是我的真情实感，我享受这种精神自由。
——如果需要在一个全然没有人在意自己的地方有所保留，这样未免也让自己太累。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我不愿意。
不想这样。
当然，上述的前提是和我建立联系——联系对我来说很重要，我现实中几乎没有什么联系，没有朋友，和家人很少沟通，三年没工作也和所有社会联系断开。
我是一个，通俗意义上“孤独”的人，过去三年我有超过百分之九十五的时间把自己关在小房间里，我的生活非常简单。
这就是我。
当然，新的一年，我客观上需要离开小房间了。
需要规划。
如同候鸟，我即将又要回到羊城觅食。今年和过去三年最大不同，在于我成功找到困苦已久的答案——其实早在半年前我就找到了，本来半年前我就该离开房间了，碰巧遇到一些为情所困的事。
一直以来，我的困苦——从小学三年级左右因为家暴和校园霸凌塑造了我自杀的性格，从十一岁左右开始排斥亲情、友情，继而长久陷入孤独和，情绪亏空。
我缺乏生存欲望，整整二十三年笑，大学毕业后超过十次尝试饿死自己，以至于在这过程中，掌握了不少健康知识。
内容未完，下一页继续阅读', '')('转眼发现，我已然不年轻了，三十四岁了在某些方面还幼稚得像个小孩子，非要说有什么特长，我的头发特长笑，以及在精神性死亡相关话题上有沉淀。
以及围绕“死亡”搭建起来一套有个性的理念。
但这些都不重要，我没有通俗意义上的助人情节，道德观念也薄弱，我客观上确实帮助、疗愈过一些人，准确的说，一些女人，但这是我和她人生活的习惯。
习惯说真话，哪怕内容会伤害，但尽可能是真话；习惯爱的表达；习惯耍坏和挑逗；习惯语言的触碰；习惯牵引对方共同面对内心困苦；习惯在意健康……以及，习惯了在某个时候，彼此分开。
有点累了。
笑当爱没有回音，会累。虽然我没有因为和她们失联受到实质的伤害，但在失联之前的小段时间，没有回音的爱让人很累，但累归累，还保留爱的习惯。
过去大半年我连续经历一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，十次这样的事。
太密集了。
苦笑尤其其中一段，折磨好几个月，好累。
需要休息。
内容未完，下一页继续阅读', '')('就如我和“她”说的“我已经不年轻了，这种事，我只能陪你度过一次”——记忆里，我只逼过她删除和我的聊天记录，因为我特别害怕她翻记录时候应激。
我思念她苦笑但这种思念源于我一直担心她的健康，她是个骗子老是骗我——但她骗我的目的是伤害她自己，这才让我因为她的欺骗，一而再三受伤害。
我讨厌她。
叹气好讨厌她伤害自己，她现在好些了吗？
我不知道。
不想知道。
可能是我最后一次刻意回忆她，正如我说的我只能陪她一次，往后余生她自己好过。
我不觉得我重要，只是觉得很幸运，她没出事。
重要的是她的爸爸妈妈，还好，她的妈妈真好。
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我在思考，也许可以把“欲望”这个词拆解为“欲”“望”——欲，是欲求，对应情绪淤积的状况；望，是渴望，对应情绪透支的状况。这样的拆解更合理。
…………
…………
时丨2025年2月15日13时
想到明天要坐一整天车，我就提前开始晕车了。
午睡一会，
…………
…………
时丨2025年2月15日1时
我忽然意识到，过去一段时间连续和几位侣伴彻底失联——尽管这个过程没有对彼此造成伤害，但又确确实实让我累了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我应该没有太伤害她们是吧茫然，郑一鸣。
时丨2025年2月15日0时
和■雪婷聊玩到接近零点，感觉她状态临近节点，就一鼓作气直接让她昏睡过去了。
坏笑。
节日啊……也是劫日，有些人沉浸在爱情甜美中，也有人沉浸在分手的铭心刻骨中。
希望你好。
真心如此。
祝你幸运。
…………
…………
时丨2025年2月14日18时
内容未完，下一页继续阅读', '')('伸伸懒腰计划过两天去羊城了，节过完了。
…………
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时丨2025年2月14日18时
犹豫了再三，给几位现在有或可能有男友的“过往”发了情人节的祝福——我内心的真实感受但不是负面的，准确说，我对于她们现实和伴侣组建新生活这件事，持非常乐观的态度，希望她好。
不过，在我的认知里“节日”同时也是“劫日”，如果有人分手了，那么在情人节或许会很难受——我希望这件事不发生，但如果发生了，希望我的存在能轻微唤醒一下，避免可能存在的事故。
不过我觉得我大概只是多虑了，打招呼有点像在骚扰了，希望不会影响到她们心情。
这也是最后一次这样做，我的陪伴到此为止了。
…………
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时丨2025年2月14日10时
内容未完，下一页继续阅读', '')('星座学说，我不怎么接触，但并没有抵触。在我的理解里，人，尤其女人，天生有融入一个“族群”的身心需求，抽象如星座也好，具体如明星也好，都是融入一个“族群”的优秀的“介质”。
比方说，社会大众的许多人，是没办法理解为什么会出现“粉丝狂热为明星行为买单”的现象，实际情况是，粉丝以某位明星为共同“介质”形成了族群，并遵循着某一套共同的规则进行生活。
消费，或者“消费欲的满足”是族群日常生活的一部分，欲望的本质是宣泄情绪，一部分人通过消费的方式把情绪宣泄出去，又因为这种行为发生在族群中，得到认同，这种把情绪宣泄出去并得到认同的过程，可以很好调节情绪。
被认同的过程中，“联系”加强了，联系的加强能巩固一个人内心的安全感——有些人误以为，这种消费行为目的是炫耀，秀存在，但根源的驱动力是宣泄情绪以及巩固安全感，花钱宣泄情绪。
回到星座学说，人在一定程度上有被定义、被认同、去融入的需求，而星座学说，在我直觉认知里，更像一种兴趣分类。
虽然不懂，但粗略看了一下，似乎是根据一个人出生年月日，以及表现出来的心理倾向，在一个圆圈里，寻找一个定位。
定位本身可能不重要，重要的是有很多人相信星座，基于星座的媒介聚集成为族群。
而有了这个定位，准确的说，自身有了关于这个定位的“认同”，也就融入了族群。
这很重要。
在我看来，一个融入到族群里的人，无论融入怎样性质的族群，只要这个族群能够帮助她调节情绪，那就发挥积极作用。
当然，尽可能，这个族群不要对身心带去伤害。
内容未完，下一页继续阅读', '')('从感性的角度，确实，人有融入族群、加强联系、获得安全感、流通情绪的需求，但也要从理性角度去权衡自己的收支。
毕竟，世界上有太多不同族群，你只是需要融入一个族群，而非特定需要某个族群。
…………
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时丨2025年2月14日2时
突发奇想，给情人节还看我作品的女人写了一篇破处教学。大体来讲我会觉得破处这件事情，如果没有处女情结最好是自己破，用玩具显然更卫生一点，因为玩具可以擦酒精，男人的肉棒不能。
处女第一次留给男人最不确定的因素是这个男人的尺寸多大，第一次性体验不是越大越好，太大了，又或者太强硬抽插，都会导致性体验非常糟糕产生抵触。
尤其一些男人只顾自己冲动和享受，忽略调情的过程，那简直就是不折不扣的灾难。
…………
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时丨2025年2月13日3时
内容未完，下一页继续阅读', '')('看着色情cospy图射了，好舒服……我突然发现我可能至少有一年没正经看色情片了。准确的说，过去两三年我几乎没怎么看了，我的生理需求主要是在写肉文的过程中满足，写一篇肉文平均两三百字就要射精一次，所以难产。
其次是聊玩过程中满足，最后是色情照片满足。
印象中我很早就接触色情片，大我好几岁的哥哥藏了漫画还有光碟，自然而然被我发现，我还清楚记得看的第一部色情片是无修正的，内容是寻常的一对一，前后有三个女优，最让我有感觉的是胸很小的那个，因为有点像女同学。
那时候还在读小学，也是因为色情片早早就学会了手淫，也成为我曾经宣泄情绪最重要的方式——那时候我的房间床靠着一堵白墙，我每次射精就把精液涂在墙上，精液在墙上凝固、变黄，整面白墙都是斑驳的黄色精斑，夹杂着无数我用指甲在粉刷墙面抠的“死”字——可能有上千个死字，密密麻麻。
我的人生至今，至少有三分之二的时间思考死亡，这是我有别于其他人的情感经历。
这还让我回忆起来一件事，记得中学的时候，班级里有个女生，有一段时间我看着她的时候，感觉她好像要死了，那是一种很奇怪的感觉，后面她吞药自杀，因为发现及时，送医院里洗胃救活。
我还清楚记得，班主任是个男教师我已经全然忘记了他长什么样子了，他眼睛满是迷惘又状若疯狂翻找那个女生课桌，在寻找也许是遗书也许是日记的什么东西——他找东西地时候，我还没有听到女生自杀的风声，但当时我心里自然而然“明悟”发生了什么事。
也许在“死亡”这件事上我多多少少有些……天赋？毕竟我爸大半辈子和生理性的死亡打交道，而我，大半辈子和心理性的死亡打交道。大体来讲，一个人怎么样活得很好这件事困扰了我很久，但一个人怎么死的，我很容易感知。
…………
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内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月13日0时
也不知我的记忆力越来越糟糕，还是我刻意在忘记，以前邂逅的人，爱做的事，模样、身体、细节，逐渐变为了一段脑海里浮现的“叙述”和若干模糊画面。
所以我才会趁着还有记忆的时候写到日记里吧。
能清晰记住的，不是名字，而是她们的困苦，以及我的尝试，以及再后来我的思考。
我一直在成长，越来越熟练，却也回不到过去更好地牵引她们，但，幸运的是这一路走过来，我问心，无愧，也就还好。
伸伸懒腰我未曾对不起谁，这就很不错啦！
…………
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时丨2025年2月12日19时
吃的好饱。
内容未完，下一页继续阅读', '')('外面正在下雨，但下雨天还是有人在放烟花啊。
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时丨2025年2月12日9时
下雨了呀。
我怕潮湿，无论是冷湿还是热湿天气，都会让我浑身上下不舒服，头皮也会痒痒的。
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时丨2025年2月12日0时
元宵快乐！
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年2月11日23时
想做爱了。
准确的说，比起性器的交汇，我更好奇赤身裸体的两个人拥抱在一起时候的感受，接吻的感受，十指紧扣的感受……我只曾被表姐搂过手臂还有拥抱，记忆中曾也在体检时候被女医生用手指贴肤按过腰，除此之外体验过洗浴中心泰式按摩，都会让我浑身绷得特别紧。
那种绷紧的感觉要怎么形容呢？我小时候被狗咬过手腕差点扎进动脉，被咬过膝盖，被好几只狗围猎过，被疯狗追赶过……后来上班有一位同事养了金毛犬，它爪子扒拉我让我摸它和它玩的时候，那种扎进本能的紧张感涌现而出、浑身僵硬——得益于我小时候被老妈打出心理阴影，我现实中真的很难和异性接触，会明显的条件反射。
即便知道不会被伤害，即便知道是善意的，即便心里面没有厌恶，但是会很害怕——我确确实实是一个胆子特别小的人。
但如果是可以彼此亲密无间拥抱在一起的人呢？
我也会害怕、紧张吗？我好奇我的反应笑。
我不年轻了呀感慨，还像个长不大的男孩。
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
…………
时丨2025年2月11日21时
看到林俊杰唱《煎熬》名场面把我笑肚子痛了。
…………
…………
时丨2025年2月11日20时
我调问■雪婷说“要不要把聊玩的细节写到日记里呀”，她哇哇哇一边说不行，但又心动不已，反应特别可爱呢笑。
时丨2025年2月11日17时
早上吃了根油条，然后难受快一整天笑我现在真的是一点油炸类的都不能沾了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('这两三天不知怎么有些躁动，心里还有些“痒”，可能是最近主动联系我的人都在短暂接触后断开联系了给我传递了一些情绪，我还没来得及流通出去。
我还发现，我其实很难和异性建立“纯粹的性关系”，尽管这种纯粹性对一些女性来说更友好她们只想要宣泄情绪。
但对我来说，纯粹的性缺乏故事性，我总是希望在有限时间里，爱得更有深度一些。
…………
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时丨2025年2月10日21时
今天不知道为什么总感觉到一些焦躁，好像有人在想我似的笑可能是我上火了。
…………
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时丨2025年2月10日17时
内容未完，下一页继续阅读', '')('我发现最让我心痒痒的玩法，果然还是露出类。
…………
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时丨2025年2月10日7时
哈欠。
做了两个奇奇怪怪的梦，第一个梦梦到一缸子怪鱼，它们通过相互吞噬的方式进化，又会崩溃成微小、看不见的鱼苗，以相互吞噬、并崩溃的方式实现永存。
鱼的数量是固定的，如果有人把鱼捞出来，鱼就会死掉，但是缸子里的鱼不会减少。
最后我把整个缸子放到游泳池淹掉，重新捞起来，缸里的鱼全部变为了吸附在缸底的细长的蛏子肉……可以写成科幻了。
第二个梦梦到在一个高度智能化的世界里面打怪兽，最后用病毒把世界智能杀死了。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月10日0时
我希望你好，于我看不见你处，健康，快乐，喜笑，平平安安伸伸懒腰。睡啦。
…………
…………
时丨2025年2月9日19时
如果有大量双引号，段落就会对不齐啊，难受。
但没办法。
我突然在想“情绪”可不可能进行细化，比如“犹豫”和“等待”可以是对峙的两种心理活动——犹豫的情绪内核是不安和焦虑，这两种情绪都来自性格和环境的冲突，并且都来自环境中的“人”和“我”的冲突；等待的情绪内核是冷静，这种冷静既有可能加剧不安和焦虑，加剧对峙的情境；又有可能安抚不安和焦虑，缓解对峙的情境。
但细化首要面对的问题是，我要整理一大堆和情绪相关的词汇，以及拆解每一种心理活动的情绪内核，这个工程量太大。
内容未完，下一页继续阅读', '')('想想算了。
…………
…………
时丨2025年2月9日16时
两天前我和晔彻底断开联系——她只想和我做朋友，我拒绝了，她希望我能留下她的号码，将来哪天要饿死了就给她通话、希望做我的底线，我说，我知道。
“我不重要”“你很重要”“重要的事情做完了也就不重要了，你知道的，我至始至终在意的是你的身心健康，如今你自由了，安全度过和前男友分手失联的空窗期”“你不要老是想着为我做完一切之后删友离开”“我很累”“因为我们没有做爱吗”“爱没有回音很累的，不是不爱了，而是不会爱了，我已经很久没办法和你说我爱你了”“对不起忽略了你的感受，让你感觉到累了。如果你不喜欢朋友这两个字我可以不提，就是平时偶尔打打招呼，给你寄点土特产”“我不是没人疼没人爱的男人，最近我已经改变一些观念，不再特别排斥现实，会收收礼物，将来可能也做做爱什么的”“也是，你很难不讨女孩子喜欢。我本意是是想问一下你最近怎样，前段时间没联系你，是因为分手我有过一些很不好的想法，我不希望给到你的都是负面”“笑一直以来我做的不就是让你安全度过分手失联的空窗期吗，很高兴你成功分手了，和新的对象建立联系，开始组建自己的新生活，有了新的方向，祝你幸运”……
和她聊了挺多，也挺感慨，她说“一想到你也要离开我很难受，我喜欢长期的，但你不喜欢长期的”，我说“我从来不是一个容易改变感情的人，你翻一翻我们之间的聊天记录，对比一下我现在和从前说话的内容，不难发现我还是那个只关心你身心健康，喜欢搞黄色的郑一鸣”“也是”她问“那你为什么说你现在很难受”我说“你知道的，我只会因为两件事难受，一件是你过度伤害自己，另外一件是当我感觉我的存在对你是一种伤害”“我也是感觉到我的存在对你是一种伤害，所以我放手”“还有什么想问我的问题吗，你知道的，我对你一向很坦诚”“我在你那里是什么人”“抽象来说，你是在我最疲惫的时候陪伴我人”“确实很抽象”……我和她认识180天，刚好半年，刚认识她的那个时候，正好是我生存欲望非常非常低的时候，已经断食了一个星期，而且计划断食一个月，身心很虚弱——去年的五、六、七三个月，因为旸无休止的自我伤害、以及自杀倾向，几度把我逼到绝境，到八月份反反复复确认她安全之后，我情绪亏空到失去食欲、性欲和生存欲，那段特别虚弱的时间，是宸和晔陪伴我度过的，后来宸交男朋友离开了，晔在向我咨询两性情感问题的时候和我建立了一点暧昧。
笑去年的一年，我好像大半年的时间为情所困，当年我和bree说“自杀不是一种行为，而是环境塑造的性格，干预自杀最好的方式是把人放到一个新的环境里面去建立联系，如果不是抱着必死的觉悟，‘单独的一个人极难阻止另外一个人自杀’”一语成谶，回旋镖落在我自己身上，差点真的把我搞死。
连续一两个月每天惶恐守在手机旁边等消息一天平均睡三四个小时，苦笑我真不知道当时我是怎么活过来的，神奇。
就是白头发多了好多呀，拔了一堆还有另一堆。
内容未完，下一页继续阅读', '')('其实我挺幸运的，一路过来和我建立联系的女人，大多把我保护得很好，虽然无可避免，每一段联系到最后都会悄然走向分别，但我从来没有因为分别感觉到痛苦，只是因为曾经拥有感觉幸运。
活在当下。
期待未来。
…………
…………
时丨2025年2月9日1时
久违和■雪婷聊玩，其实也没多久，距离上次四五天的样子，她状态下滑好多坏笑才一个小时就扛不住昏睡了过去。
希望她今晚做个好梦，今晚我也要早点儿睡了。
…………
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('时丨2025年2月7日15时
洗了个澡。
换了一身轻薄的睡衣，感觉整个人复活过来了。
虽然现在气温只有十三度，但真的感觉很闷热。
许久没跟我联系的晔和我打招呼询问近况，我问她怎么样了，她总算和折磨了她好几年的前男友分手了，找了一个伴侣。
我问她“做爱了没有，做爱很重要”，之前碍于男友她没和其他男人做过，她说做了，我问她做爱的时候是不是感觉到前所未有“自由”，她说是的——她诧异我为什么知道她做爱时的细节，甚至连和新伴侣做爱时想拍摄都知道。
我猜到的。
对于女人来说，男人好的时候是家，坏的时候是笼。她被困许久，心中猛兽出笼了。
祝她幸运。
…………
内容未完，下一页继续阅读', '')('…………
时丨2025年2月7日8时
“状态”很重要——让自己处于一个情景当中。
比如说学习状态，是让自己长期保持在学习情景中；工作状态，保持在工作情景中。
没有状态做不好绝大多数事情，就算是做爱，也要让自己持续保持在发情的状态中。
…………
…………
时丨2025年2月6日19时
■雪婷说认识我以后自己改变了许多，我说“联系改变命运”——她生日那天和我许愿想看一篇思考类的文章，大半个月过去了，我还只是构思好了个标题。
对我来说，写文章最难是开头找到一个切入点。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我一直在想哪一个点适合切入，想了好久好久。
这篇文章的难度可能在于怎么写得让人看得懂。
…………
…………
时丨2025年2月6日8时