怎么说呢，很不对劲。
我坐在车里，手搭着方向盘，现在是上午8点24分，我应该发动车子开上20分钟的路程滚去公司开会，而不是这样呆在自家地下车库里东想西想的浪费时间。
但事实上我已经维持这个抓着方向盘的姿势将近5分钟了。
每当我尝试启动车子出发，小鸭子那张苍白的如同抽去全部血液一般的脸就会晃过我的眼前。
这仿佛是什么直觉或者不祥的预兆，令我总觉得假如我就这样离开，会发生什么我很不乐意见到的事情。
说真的，我现在稍微有些后悔。
昨天晚上拒绝了小鸭子的献身，我承认自己是有些恶趣味在里面，那孩子总是摆着一副“对我做什么都可以”的脸，实在是让人很想欺负他一下。
在我的预想中，小鸭子也许会为了这个拒绝不安的哀求，可怜兮兮的抽泣，这样我就可以将他抱在怀里，轻轻拍抚着他颤抖的脊背，直到他在这个怀抱里平静下来，再给他一个安慰的亲吻。
然后我会告诉他，拒绝他不是因为不喜欢他或者嫌弃他，只是因为他还需要恢复，不论是精神还是身体。
并且他还太年幼了。
内容未完，下一页继续阅读倒不是我的道德水平多么高，但和那些曾经伤害他的，把他当成消耗品的人不同，我希望可以长久的饲养他，因而当然就需要更加谨慎的对待他。
独属于自己的东西总是比那些公共的东西要更让人珍惜。
我的设想完美无缺，但我却忘记了面对的并不是一个设定好程式的机器，事情的发展显然出乎了我的意料。
被拒绝的小鸭子并没有哭，也没有再尝试着引诱或者哀求。
他就像是被突然泄露的冷气速冻了一样站在原地，用一种半梦半醒似的目光望着我——或者也有可能望着的根本不是我。有一个瞬间，我甚至怀疑他并没有在呼吸。
直到我皱着眉在对方的眼前晃了晃手，才看到小鸭子仿佛被惊醒似的打了个冷颤，突兀的后退了一步。
然后他开始道歉。
如同梦呓一般，如果不仔细听就很难听清的“对不起”，用一种仿佛砂纸磨过一般干砺的声音重复着。
我不明白他为什么道歉，是我拒绝了他，他有什么好道歉的？
这突如其来的发展令我原本已经组织好的安慰之语被尽数堵了回去，我不得不有些犹疑的指出道:“为什么道歉？你什么也没做错。”
内容未完，下一页继续阅读像是被掐住了脖子，小鸭子低着头，紧紧的盯着自己的脚面，他沉默了将近一分钟，我总觉得在那一分钟里，他似乎做了非常激烈的心里斗争，似乎拼命驱动着自己想要说什么，似乎无数次的组织起语言又被自己击溃。
但最后他什么也没说。
“没什么、对不起。”小鸭子哑声道:“姐，对不起。”
这个晚上，在我们两个之间没有再发生什么有意义的交流。
只是临睡前，小鸭子蜷缩在我的身边，当我伸手将台灯摁灭，他突然很轻的说道:“姐，您能再叫我一次…贺贺吗？”
我顿了一下，回忆起我第一次这样叫小鸭子时，他那个难以形容的神色，若有所觉的问道:“谁这么叫过你？”
身边的人只是沉默，时间长得让我都以为小鸭子其实已经睡着了，或者不愿意回答我。但当我躺下来闭上眼睛，身边却传来一声微弱的喃喃，仿佛自语一般。
“……我妈妈。”
我扭头去看自己身侧，青年将自己团成一个初生婴儿似的姿态，微阖着眼睑，他不看我，是个闭合的、缺乏安全感的姿态。