('有些事将无法忘怀，不想记得，却也不想忘记。
人是多矛盾的生物啊！
在那夜深人静的时候，我时不时忆起那场雨，是如此渺茫，而清晰烙印在记忆深处，我不知道为甚麽要去那里，但我只想确认一件事——你在吗？
就是有着不祥的预感，好像会消失，一切都会没事的，我越是这样说服自己，就越如此越是焦虑，好希望一切都是虚幻，刚刚只是一场梦??
空着的座位，一如往常的早晨，世界，反了！
曾经对分数的执着，消失了，分数被那场雨洗礼、淡化。人的命值多少钱？分数又是几块钱？累了就休息吧！我总是掩饰着，不想在任何人面前哭，那是多麽丢人？Ai哭鬼。
许久沉默着，太自傲了！你以为你是谁啊，你以为你能挽救什麽？好像只要一靠近别人，我就觉得那场雨快被代替了，违背了当时的话，我一直都是个骗子，但我也说过实话，真心的朋友，是如此虚假。
明明是最靠近的人，却放手了，决定是多沉重的，我不为自己辩护，我真的不是好的听众，我特别邪恶，懦弱，时间过了，天也黑了。看着同样的回家路，在昨天，我们还在这里聊天，今天你不在那里，好熟悉，却增添了几分空虚。
他也许对我来说是遥不可及的人，我们在电子产品上有了连结，在数次的讨论中，我好像看见他的某一面。
虽然在现实生活中根本没有关联，对我来说他的存在是解答，日常生活有很多没有正确解答的事，他会回覆一个他觉得b较正确的答案，尽管这些事并未真实完整发生在他生活当中，是如此cH0U象的概念啊？
转眼间，已经过了一年了！也许他的观点并非最好的解决方案，但也非常有参考价值！
我认真想过，我是真的喜欢他，还是只是喜欢有回应的感觉，之後我才发现，似乎两者都不是，其实是因为他跟我同一届，再加上他会回我，所以我才这麽喜欢跟他说一些有的没的，那不是真的喜欢，特别的有趣，而且只要不要见面，问什麽都可以，当然我只会问让我觉得好奇的事。
但为什麽要期待他的回应？我好在乎，我也不清楚，像是得到解答的感觉很bAng吗？之前真的是就是论事，随着时间的流逝，我发现自己更像在找问题，要他回答，这样的聊天其实已经变质了！对吧？
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我果然很Ai面子，我真的去找我之前的聊天记录，几乎都是国小的事，国中的大部分都是功课，而且还有很蠢的狂传贴图??
我只是想问问看，这几个月我希望自己可以多一点T验，多一点参与，仅此而已。
然後三月多和家人去骑车，耍帅心态，去跟哥哥换自行车，那台是前面有一根杆子的，又有点高，煞车时，必须跳车，右脚踝就踢到那一根，到现在按压还会痛??
接着是四月初T验走田cHa秧，我下田後还提醒同学要站稳，下一秒，我就踩空了！没摔Si，但右小腿被田中的不明物T刺到，一点点而已，想说是小伤，还相信四年前我骑车摔到水G0u的时候，在地人跟我说：「这水很乾净。」然後帮我用水G0u水洗伤口，没大脑的再次相信这是水源地，水很乾净，洗伤口隔天脚就肿了！虽然看不太出来，再加上我平常都穿两件K子，只是脚很重而已，之後还是去看医生，嗯??细菌感染，吃药、抹药，花了三百??
之後是运动会，我为了不想跑田径，去报铁饼，然後就被我哥呛你这麽小只去报铁饼g嘛？反正就是去丢一下而已，我觉得没什麽大不了，然而，五月多，腰好痛，又去看医生，大概是闪到腰，这b我想像中的更严重？
我是不是不应该去参加活动，自认为很谨慎，这三个月已经看三次医生了，我不知道为什麽，问题是我太自负了吗？还是我本来就不适合??
我好像没有朋友可以问，或者是自己太Ai面子，不是很想让其他人知道，就很奇怪，要说朋友是谈天说地的人，那我可能真的没有了，但若我跟你说这也是一种打扰吧！真的很抱歉，总是在我自己的事，我也不知道自己是不是能真心的成为别人的听众，我自以为是，做错了很多，这没什麽好否认的，让爸妈带我去看医生，我也感到很抱歉，很愚蠢吧？我就像智障一样，真的很抱歉，也许只是因为我们不认识我才敢这样说，我也知道自己很没胆，知道这样就是Si缠烂打，也没什麽好原谅的，也没什麽好包容的，但我很奢侈的想要有一个回应，好丢脸，对不起，是我自己先说不会再传讯息的，是我自己的问题，我应该自己解决，但我还是想问你，是不是我太奢侈了？好像太负面了，没有要JiNg神W染的意思，说过的话不应该不算数对吧？我不应该去打扰你，我真是疯了，真的非常不好意思，慾望可真恐怖，抱歉打扰。给我放不下的自尊。
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这是惬意的下午时光，我在公园的秋千上荡啊蘯，这公园没其他人，独自一人霸占整座公园似乎也不错？
「我可以叫你哥哥吗？」
也不知哪来的小妹妹，又圆又大的眼，好可Ai喔！