那阵子我很少听到声音，只是我变的Ai哭。时常眼泪说跑就跑，我只要一难过，就会跑到学校附近的康桥河堤，独自一人，看着河流。想像着我面对大海，烦恼瞬间都烟消云散了，还有什麽好难过的呢？他会来陪我，因为他说一个nV孩子，半夜在外面被怎样了怎麽办？但我那阵子沉溺在难过的情绪里无法出来，压力将我吞噬，我只知道，我很痛，很想哭。谁还管的了旁边发生什麽事？我根本都无所谓。
学长的陪伴，直至我和现任在一起，才断掉。
我曾想过为何我会深深被他x1引。他和小向很像，嘴巴y，实则温暖。他们都是缺少了灵魂的人，它们看起来都很活跃於社会，但，真正靠在身旁时，我感受到他正环抱着孤独。他大我六岁，我以为年龄是造成我们之间距离的原因，但直到我真正放下他的那刻，才发现是因为我的执着，不是因为他。小向的影子，在学长身上处处可见。他俩的b我更像灵魂伴侣，好像分裂的两个人。
对小向的愧疚，也许是转移到学长身上。我对他总是带着包容，无论他想要什麽，我都会答允，即便是我的身T，我也毫不犹豫的把自己给了他。说是喜欢，心里也认为是喜欢，但我想那是对小向的情感，从来不曾离去。
我想试着把我身上的标签都给去除，它们就像胶布，撕下来会很痛很痛。我可以感受到那些声音现在不是嘲笑，更多的是同情。同情这个可怜又可悲的小nV孩。
有一次阿卡团练到凌晨，後来下大雨，我们就留下来聊天。聊啊聊的，说到了对大家的第一印象。有人说，觉得我很难相处，因为脸上没有笑容的我，看起来很凶。实际相处後，却觉得我像勇者，保护着他们，独自一人在前面，坦着，承受着从四面八方投S而来的石头。自己流血，也要继续笑着，支持他们。
我困惑了。原来在大家眼里，我是这样子的吗？
我看到的自己，因为压力而躲在棉被里崩溃，因为喉咙练到没声音而吃了不少药。想要做得更好，所以把B群当成饭，把时间都抛诸脑後，日常就是社团，而我就是社团。我想要做得更好，要b现在更好，我应该要更好。
第一个发现我异样的，是兔子。我眼睛是睁开的，但无法对焦。我人在教室，魂却不知道飞到哪里。有好一阵子的时间，我完全丧失了管控情绪的能力，那些声音一度要重新占据我的心灵，我在重回医院和不回之间徘回，害怕自己会倒下，无法继续做好领航的角sE。
有好几个夜晚，我被恶梦吓醒。梦见自己从高处坠落，更可怕的是，我梦到的是我自己一步一步走上楼梯，丝毫没有犹豫。跳下去的那一刻，我尖叫着，大哭。这只是梦，还是我内心的渴望？我尝试和那些声音对话，而它们竟也回应了我。
我问它们，是从哪里来的？为什麽找上我？还有，我要如何成为它们的一份子？它们说，只要走到马路上，一切的答案，就都知道了。
走到马路上。跳下高楼。或是，吃下安眠药。就只是这样而已。
某一天我突然发现了，我想不起来。真的，想不起来。昨天依然清晰的出现在我脑海中，但为何再往前，我就无法想起了？我的记忆像被什麽关了起来，上锁，而我自己扔掉了那枚钥匙。也许是我浅意识里对自己的保护措施，又或许只是一时的「创伤後压力症候群」罢了。这一次是我自己主动走进JiNg神科，主动选择与药为伍。
但这一次的旅途，我怕只是暂时的结束。我该休息了，但我应该去哪？我还得找找。
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