('从小到大我听了很多很多次的也许、应该、大概。对我的出生，当年发生的事，我身旁的大人总说都已经是过去，一切的假设都是也许，或许，我想得再多也无法真的像漫画里的人物，搭上时光机，回到过去涂抹掉不好的回忆，再用满满的美好填满。
我一度失去我前进的方向，因为我试着回溯一切的源头时，处处碰壁。不是避而不谈，就是互相矛盾，充满冲突的故事，互相抵触着，让我的过去更加扑朔迷离。我越来越迷惘，只好暂时停止了我的旅程。
转学回来的那个暑假，我参加了一个名为圆桌的成长营。它有点像多人版的JiNg神疗程，说了很多大道理，但却每一个都触碰到人心。让我无法忘怀的，是对Si亡的T验。我们跟着老师，假装自己已经面临即将落下最後一点沙子的沙漏，生命的流逝，清晰的摆在眼前。而那是我的生命，是我即将结束，即将无法掌握的生命。
在国二那次深刻的恶梦後，这是我第二次接近Si亡。我感受到身T慢慢的变轻，身上遍布的伤痕被一道温柔的光抚平，原本还在滴着的血，凝固成一块块的巧克力。那些曾经嘲笑我的声音，变得温柔，不停哄着我吃下巧克力，就能让自己在人生的最後，感受到快乐。
灯开，睁开双眼。
我彷佛经历了一场梦境。眼前，沙漏的既视依然滴答滴答落着，但沙漏的上层被一阵黑雾给包裹住，我无法看到它究竟还有多少，我还有多少的时间。於是在声音哄我吃下最後一块巧克力前，我决定，再次启程。
但我该往哪去，该从哪里寻找起，我又在寻找什麽。
这些问题，我一个答案也没有。
国中玩游戏的时候，同公会里有个nV孩。她叫阿婷，至今仍是我这辈子最深Ai的好友。她跟白痴组的男孩们一样，在无意间，陪伴我度过许多难熬的夜晚。有一次晚上，我和阿婷说电话说了快八个小时。不是挂着睡觉的那种，而是真的聊着聊着，就过了一整晚。
她总是这样，她从不问我怎麽了。我好奇问她说，你为什麽从来不问我？她说，你想说的时候自然会说。她是一个很bAng的倾听者，不少时候，尤其是我找不着答案的时候，她就是我的正确解答。
如果把我的人生分为一个圆饼图，我会说我的大部分都给了朋友，还有表演，留给家人的少之又少。但是接触到Si亡的时候，回神，我喊的是「妈妈」。
我把家人放在一个可有可无的位置，因为当他们离开我时，我就不会受太大的伤。当我知道姑姑不是我妈妈、我爸妈没有能力，所以我才会给我姑姑带大的时候，我认为我被抛弃了。再多的原因和理由，都只是找藉口，我就是一个，在他们没有能力时产下的牺牲品。
我和最大的弟弟又新差六岁，和最小的妹妹芯芯差十七岁。我和弟妹之间的差距，也造就我们的嫌隙和G0u通的障碍。好险的是後来的我，为了保护自己的JiNg神，越来越往年幼的方向走，我喜欢的东西逐渐变得对大学生来说很幼稚。我喜欢看卡通、打手游、喜欢看有cHa图的书，也喜欢玩玩具，而这些让我和我弟妹有了联结，我试着慢慢得让自己更能站在弟妹的角度去思考，再以长姐的身分，尽力给他们最好的。
有人说我这样很累，但我只是不希望，我弟妹和我一样，T验到被抛弃的感觉。我相信没有人错，我爸妈没错，姑姑没有错，我也没有错，我弟妹当然也没有错。错的是，不对的时机，他们生下了我，不对的时机，他们把我丢给姑姑养育。最後在他们工作稳定後，弟妹们享着我从未享过的一切，从小就快快乐乐的，至少跟着其中一边的父母，生活着。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('望高寮的晚上，我哭着问自己，为什麽不要自私一点？我可以只想到自己，我可以大哭大闹，因为这一切都是我爸妈欠我的。当年把我丢下的，是他们。那现在，凭什麽弟弟妹妹就可以享有原本我也该有的生活？我也想要爸爸妈妈，我也想要一个正常的家庭。我每一年的生日愿望，都是希望可以拍一张我和我爸妈三人的全家福。
但我是长姐，而我被教导我不可以自私。我必须T谅父母当年的苦和不得已，并且我要感谢姑姑的养育，我才能顺利长大rEn。但自始至终，从来没有人问过我，愿意、不愿意？只有跟我说，你必须接受，然後放下。
Si亡主动接近我，就那两次。但我主动去触碰Si亡，却是数也数不清的多次。我经常站在马路边，思考着。我只要稍微往前走个两步，不要动、不要躲，我就可以彻底的放下这一切。有人会哭吗？至少，我的家人会哭吗？当初他们已经抛弃我了。
我丢掉了铅笔盒里的小刀，然後把美术工具箱里的剪刀也扔了。它们都还能用，但就是都还能用，才更令我恐惧。冲动是最可怕的魔鬼，而它一次又一次的引诱我，让我做出会後悔一生的事。橡皮筋捆着我的手指，一层又一层，紧到手指头发紫，又变成了黑sE，我才能松口气。疼痛会让我停止思考，也会阻止那些声音催促着我赶快对自己行刑。
最後，安静了吗？并没有。只是暂时停止了，它们躲在暗处，就像影子跟随着我，我知道它在，却不是永远都能见得到它。
你相信命运吗？在蓝sE的棚子内，yAnyAn站在我身旁。那个nV算命师，m0着塔罗牌，这样问着。塔罗牌也有声音，它们的声音很像铃铛，像会绑在猫咪身上的那种，轻轻柔柔的。每副塔罗牌都有不同的个X，通常都跟着主人，也就是算命师。
我向来不是个容易向命运低头的人，但我也相信命运是真实存在的。我那像恶魔一样的家庭，还有国中、华冈经历的一切，我都相信是有人谱写着我的命运，而现在正上演着波折不断的奏鸣曲。命运的乐章，在我遇到yAnyAn後，暂时的演奏起了小调，虽然悬疑，我却被细心的呵护着。
yAnyAn是我高中时，在交友软T上认识的。他和我同高中，只是念的是工科。他跟其它工科男孩一样，大剌剌的，贪玩。但他在我身边时很不一样，他会温柔的抱住我，安抚我，直到我的情绪重新归於平静。但我必须承认的一点是，在後来的人生里，yAnyAn和我分开了。而我认为，在每一段的感情中，唯有和yAnyAn的感情，是我远不及他所给予我的。
我对家庭感到恐惧，但我又如此渴望组成家庭。yAnyAn的疼Ai，让我重新对Ai情燃起希望。但yAnyAn的家里，也不是那麽的顺遂。爸妈的不美满，让小孩去承担。我姑姑扮演的抚养角sE，在yAnyAn家，是酷嬷扛起。
我是个表里如一的人，我很不擅长隐藏我的情绪，也很不擅长去说一些客套的话等等。和yAnyAn交往，如何在酷嬷面前，做出「乖巧温顺」的模样，是一个对我来说很困难的课题。yAnyAn喜欢的我，是一个无法掌握自己情绪的nV孩。甚至当时，我正在接受药物的治疗，需要很多时间去疗养，因此我b任何时刻都常黏着yAnyAn，需要他的陪伴。导致他无法在我、家庭、工作之间，取得平衡。
我和yAnyAn分开，是因为我实在无法再假装，自己真的很AiyAnyAn。Ai到可以为他忘却自己的恐惧，为他传宗接代。yAnyAn是家里唯一的男孩，他们家十分传统，没办法接受，不愿意生孩子的我。
我从很久以前就不断地在思考，我究竟想要什麽样的生活？我想要一个Ai人，可以陪伴我度过生命的旅程，度过重重困难。一起组成家庭，或许，只是或许，有一个可Ai、活泼的孩子。但我很快的打消了生孩子的念头。
我害怕自己无法掌握，会没办法做一个好妈妈。所以，我放弃yAnyAn。也放弃和他一起共组家庭的可能X。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('引导。导览。博物馆的门口，美术馆的门口，或是动物园的门口。都会放着地图，有中文、英文、也许还有越南文，台语。
但为什麽，没有人写一份，关於「人生」的地图？
上大学时我参予了一个跟心理学有关的讲座。那个老师说，世界每40秒的时间，就有一个人的Si亡原因为自杀。跳楼是台湾最多人选择自杀的方式，其次是上吊跟烧炭。老师总教我们数学、国文，还有社会跟自然，但没有老师可以告诉我，到底该如何学习「人生」。
我很感谢高中的两个老师，一个是我高二时的班导韵淳，另一个是我们班的辅导老师佩珊。因为她们两人，我才在高中二年级的那一年，正式接受了JiNg神科的治疗，开始服药。才逐步控制了我的人生，可以像别人一样正常。
我的记忆越来越模糊，在写下这些文字的时候，我已经忘记我是不是无数次提醒自己，我失去了记忆。又或者我阐述的故事，是否出现重叠或矛盾。也许，我也不知道。但我没有勇气去仔细再看过我写的文字，每一段的文字，我都需要时间休息，缓缓。缓和自己心里重燃起的痛，因为回忆的同时，我的手指没有停下过，脑袋传来的疼痛也没有停止过。我早已经不可能正常了，这一点，我是很清楚的。
每次情绪崩溃时，我会逃离班上。躲到学校的角落，或是厕所的角落。大家总会来找我，但我总在思考，下一次，你们可不可以就这样丢下我。就像当年我爸妈做的，就好。只是当作不知道，只是就这样而已。
在听见那句话的时候，我突然懂了些什麽。那个声音说，没有人，是生来就懂的如何做一名好父母。这件事我和小向讨论了好久好久，却始终没有对「好父母」有一个最佳的定义。
我想过如果时光重流，我会希望我爸妈怎麽做。但我没有答案，也不知道我爸妈会想要什麽答案。後来的日子里，我经常和他们谈话。讨论对社会的想法，也讨论对学校的看法。但妈妈不会跟我谈论家庭，而爸爸在无限次的苦笑和沉默後，说了句：是我对不起你。
小向跟我十分相像。他有个看似幸福实则破碎的家庭。至少在我眼里，他和我几乎是一模一样的存在。我和他一样，自尊心特别的强。但在接受治疗後，我已逐渐的愿意对他人敞开心房。而他始终不曾走出他为自己掘出的深坑，他始终让自己越沉越深。
为了国文课的报告，我读了一本书叫《房思琪的初恋乐园》，里面提到一段话我特别的喜欢。是有关於灵魂伴侣的。我用这个词，形容我和小向的感情。彷佛是两个不同的个T，共用着同一个灵魂。然而，就是因为我们之间太过相同，才会出现矛盾，对自我的认同。在小向身边，我会莫名有着一种安心的感觉。但一旦待久了，那种安心就会在某个瞬间，倏地化成利剑攻向我的心灵。那种恐惧，就和安心一样，来的莫名。
但无可否认的，小向的出现，也让我重新找回了正确的路。他支持我的一切演出，会在我忙完时，cH0U空来陪伴我。他不是一个非常好的伴侣，但是是个非常好的朋友。他的离开，对我来说是必然，却也是我一辈子的遗憾。倘若我们没有并肩而行，至今我们仍然会共用着同一个灵魂。
去年的年底，我去了马来西亚。我认为它就像只蝴蝶，美丽、优雅、迷人。马来西亚是那样一个令人着迷的国度。我在那见到不少传统式的建筑，伊斯兰教的屋顶，在社会课本里看起来更颖新些。但我认为马来西亚最迷人的地方，却不是任何一样导游会介绍给我们买的纪念品。
而是，慢。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('在马来西亚的时候，就连那些声音，都懒洋洋的。人来人往，却没有人急躁。那里的时间彷佛流逝的格外缓慢，好像就连Si亡，都是一件懒惰到让人不愿触碰的事。
上大学後，我未曾提起的，是一群和我拥有革命情感的夥伴。继白痴组後，一群再次令我讶异而踏实的存在。他们有男，有nV，有男同，也有nV同。复杂的身分交织在一起，却没有人感到不适。JiNg神病患者的身分，在这之中，竟也不显眼了。
很多人问我该如何和JiNg神病患者相处，很多人甚至在我点头承认时，为我的身分诧异。但我从未否认过我罹患忧郁症，我会自怨自艾，但我不会避而不谈。就像Si亡一样，我不说，不代表它不会找上我。那些夥伴用「小B1a0子们」称呼自己。有些揶揄的感觉，但我不讨厌。
在他们第一次见过我失控的模样时，脸上的惊慌，失措，我记得十分清楚。後来佳佳我们群里的一个男同特别害怕我生气，总在第一时间靠近我，哄我，问我还好吗？但不得不说，他是个嘴y而心软的人，虽然害怕，但他更担心的是我的身T。
在马来西亚，我的时间慵懒的向前行。我差点忘了，我还在旅途之中。我太急着要寻找自己，却早已迷失在我自己建立起的迷g0ng里。手里握着公主给的毛线，却始终找不到离开的方法。而我唯一需要的，只是慢下来。