('有一阵子我曾经向往能像嘉芬那样，敢怒敢言，但又希望不像她那样，因为她是个容易受到舆论影响而说出伤害他人话的人。她其实很善良，但我觉得她不是很聪明。太过随波逐流，虽然仗义，却是个随时可能反T0Ng你一刀的的人。
和那群nV孩在一起的时候，我以为我找到了归属。我记得我当时和我的男生们提到他们的时候，我总戏称他们白痴组说，我觉得我很开心，班上的nV生对我很友善。
一直以来我都擅长於和男生相处，反而在和nV生相处上，时刻都处不来。这样的问题，我努力了许多年，最後因为经常和男生一块，北港香炉、公车、B1a0子等等的话语，再也没停过。她们话语的锋头转向我和奇鑫的时候，我其实难过更多於惊讶。
奇鑫是我见过b乔治学长还怪的音乐人。他对音乐的痴迷，我没见过b他更狂热的人了。他在班上也是俗称的怪人，脾气暴躁，但他也有很温柔的时候。当他拿起吉他、拿起麦克风，他是个会让人着迷的音乐表演者。
我对音乐的喜Ai，胜过我对奇鑫的厌恶感。其实我很讨厌奇鑫，却也很矛盾的特别喜欢他。他跟我的个X就是很不合，但我却经常和他待在一起。因为他虽然暴躁，但他的音乐，有强烈的感染力，能够使我感到平静。在聆听他唱歌的同时，那些嘲讽的笑声都归於尘土，像粒沙，微不足道。
他实在不是一个很厉害的歌手，但我很喜欢他偶尔的执着。
我在华冈时的成绩一直都不是很好。我想我并不适合大班式的教学，回到台中後，我请了一位老师教导我钢琴和乐理。她是我从小学音乐的补习班，老板的姊姊。她是良师，也是益友。王老师给我十足的信任，告诉我，我可以做到。最後成绩出来时，在华冈拿鸭蛋的我，成了青年音乐科唯一的满分学生。
我试着理解，但我依然听不懂老师在说什麽的时候。我改在自己的位子上，安静的做着王老师给我的练习题。在那些nV生议论我是否作弊的时候，我已经又做了许多题目。我喜欢奇鑫的执着，在她们对我的耳语不断时，只有他依旧带着吉他，在我身旁，唱着总跑调的歌，陪着我做习题，对其他的事一概不语。
他真的是一个很不错的朋友。我一直这样相信着，但後来的路，我逐渐偏了。
沉醉在和流行团一起玩音乐的快乐，故意忽视了自己感受到的格格不入，选择抛弃一直陪伴在我身旁的奇鑫，和流行团的其他人玩在一起。
也许他不曾发现，毕业後他依然友好的回覆我的动态，关心我的状况。他还是一个，不多话、暴躁，却同时温柔的朋友。而当时我认为我就是选择抛下了他，让他独自面对舆论。
我再次选择了漠视，在每一次，我身边的人需要我的时候。他们总是原谅我，但我却不曾放过自己。因为无论如何，当我伫立在十字路口的时候，我总是选择了能保护自己的那条路。大学後经常有人说觉得我是一个十分善良的人，但我总是嗤之以鼻，是吗？就只是这样而已。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('和白痴组的缘份，正式的起程该说是刚上高一的那个中秋。我记得很清楚，那是2015年，那年的夏天特别热，我烤的r0U都不熟，还掉在地上。阿胖一边嘲笑我什麽都做不好，一边把我的烤r0U夹抢去。十分钟後，我的盘子默默得多了好几块r0U。
白痴组的其他男生，对我的影响就没有像宥庆和阿胖他俩那样深。因为他们更加的忙碌，也更少的在我身边。龙龙说自己是男神，是我们之中长的最帅的。他对我很好，但之间总保留着那麽一点，冷漠。和弘彦一样，他俩之於我，虽然要好，却总透露着淡淡的冷漠。我有时会为此而难过，但当某天龙龙交了nV友时，我便理解了这一丝冷漠存在的意义，我没把想法说出口，只是祝福他，要幸福。
我们之间的头，可以说是冠俞，我们都称他做军师，他是我们之中最聪明的一个。打幼稚园就认识的情谊，我和他从来不需要过多的语言交流，一个眼神、一个动作，我就能理解他想要我做些什麽。有一次我和他有半年多没见，在街头遇到，他在马路正对面，一个人。而我和我高中同学，正要出去走走。
他迎面走来，举起手。我默契地彷佛早就约好了般，击掌。然後我们就像什麽事也没发生似的继续往前走。我同学茫然的问我，那谁。我兄弟啊，我视为理所当然的回答她。
经常有人问我，缘份是怎麽一回事。缘份就是，你以为早就会结束了的关系，持续着，即使没相见，也在巧遇的那刻，发现自己有多思念对方。而我对白痴组的男生们之间，就是这样持续着我们的缘份。
写下这些故事，我不断思考有哪些是我可以说出口，有哪些是不适合放进书里的。包括和白痴组的回忆，很多都是单纯以我的角度，以我所见去描述的事。并不一定代表了事情的全貌，就像当年星玲的事，我只看到她表面的乐观开朗，却在见到她脆弱的那刻才惊醒过来。我对我爸妈的怨恨，我很少说出口。因为後来弟弟妹妹出生之後，我成了大姊。我必须做好长姐的榜样，我不想让弟弟妹妹跟我一样。
和现任在一起的时候，我已经满十八岁了。我第一次和他去望高寮的时候，哭了。我曾写过一首歌，是为了送给男友的。但那首歌更多的是乘载着我做不到，却恨不得放下一切去完成的事。有一句歌词是「飞越现实的边界」。望高寮的晚上，高楼大厦彷佛伸手可及，但真的伸出手时，又感受到自己有多渺小。我说，我找到现实了。
这一片一望无际的都市蜃楼，就是现实，是我们妄想只手改变的。即使我爬到高山，找到了现实的边界，却也没有任何方法，可以逃离现实的魔爪。长姐的身分，让我不得不放下对父母的怨恨，对自己家庭的不堪。但在望高寮的晚上，我做了我自己。就像有人说的，直到躺下，你才会知道自己有多累。眼泪夺眶而出的那一刻，我真的觉得我受够了。继续勉强下去不是办法，才开始了一连串的旅程，想把自己给找回来。
在JiNg神科治疗的时候，医生曾经说，虽然我坐在这里，说着话，但在他眼里，我跟一尊没有灵魂的娃娃没有两样。我为了家人，为了迎合别人而做了太多的改变，我把自己切成太多的小碎片，需要长姊的我，就给你长姊的我。需要乖nV儿的我，我就把自己变成听话的乖nV儿。最後就算自己原本的个X已经消失了，我也毫无知觉。因为分裂出来的小碎片太多了，拼也拼不回来。即使不见了好多片，也没有人发现。甚至连我自己都找不回来了。
高中以後我遇到一个可以说改变我一生的老师。可能她自己本人都没有发现，她对我来说有这麽深的影响。姑且称她做小新老师。她和我一样是彰化人，是两个孩子的妈，也是音乐科阿卡团的指导老师。在我刚转学进青年时，我们必须选择三个大团的其中一个进入。通常是根据乐器分类的，可是我选择的乐器是声乐和钢琴，国乐团和管乐团都不能收留我。
主任要我到阿卡团试试。我和小新老师说，我不会唱歌。她说，是不会，还是没试过？我回答後者。她弹琴，要求我跟着她的歌声。我试了，而她给我很高的评价。
内容未完，下一页继续阅读', '')('要说重新找回自己的第一块拼图，大概就是阿卡贝拉。负责指导的小新老师，她总给我很大的支持和鼓励，希望我继续走下去。因为国中的关系，我发现自己对人群出现了恐慌，如果单独一人待在满是陌生人的地方，我就会无法控制自己，身T无助的发抖，慌乱。
阿卡团学的是唱歌，也是表演，更是和团队之间的默契。音乐科主任曾经让我很讨厌她，因为她对舞台的追求品质非常的高，不擅长面对人群的我，在如鱼得水的夥伴身边，就像颗痴痴的大神木，装了颗音响。放出声音，僵y在那里，只是个人型立牌。对主任来说，这样的我，彷佛像眼中钉，我一度觉得上台给了我很大的压力，光是在後台预备，我就会恐惧到崩溃。
有好多次，因为恐慌、忧郁，我逃离了舞台，逃离了班上。而让我感谢、感动的一点是，起初不了解的同学们在了解後，总会在发现我异样的时候第一时间向我伸出手，拥抱我，告诉我没什麽好害怕的。小新老师虽然很疲累，每次却也都不停的鼓励我上台。在我自我放弃的时候，是她让我再次拿起麦克风，重新相信了自己的可能X。
阿卡团让我重拾了第一个，专属於「我」的碎片。
上大学後我甚至自己成立了阿卡贝拉团，从头开始，当起领导者，规画了舞台，逐步看着整个团队的形成。回母校看老师时，我问小新老师说，我最後有让你骄傲吗？她的回答我记得很清楚，她说，你们一直都是我最大的骄傲。
站上舞台时，我彷佛被下了魔咒。开始变出一个自信的自己，可以大方让别人盯着我看。可以让别人听到我的歌声，甚至希望别人能听得更清楚，听到我寄托在歌声里的情绪和希望。我流淌着的血，在加入阿卡团後，伤口渐渐的被修复。我进步到不需要靠按时服药，就能控制情绪保持稳定。毕业时，主任鼓励我，不要放弃音乐。
但我毅然放弃了。
因为我原本没有打算上大学的。
我本就不是个Ai读书的小孩。姑姑总说我很擅长学习，学习能力很强。我可以在短时间内记住很多事情，但也许是药物副作用的关系，我的脑袋容量越变越小，有许多记忆都被深埋，包括学习的东西，我都记不得、记不清。那还有什麽继续进修的必要呢？我倒不如选择一个自己不是那麽讨厌，也不一定要那麽喜欢的东西，去学。这样学的好或不好，都不会太难过了，不是吗？
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('在我开始思考Si亡时，我选择自己停下了时间，停下脚步。
我选择用文字记录下我的成长点滴，但电影里说的，被彻底遗忘後才是真正的Si亡，那又是怎麽一回事？如果我继续想不起来存在於我记忆里的那些人，她们会就这样消失吗？我想不会，但我依然听得到那些声音吵杂，要求我把它们给找回来。
我国二那年，小灯泡被随机杀Si了。杀人犯是一个JiNg神病的患者，他没有什麽原因，只是胡言乱语着，对那小小的身躯，来回，砍着。
我妈对我，就是那样。但她对外面的人事物，都特别关心。尤其是做义工，她和继父都是儿权会的志工。那年因为小灯泡的事件，儿权的议题又浮上台面，诸多权贵都开始关心。而我和弟弟也被妈妈带去台北，一起参加抗议的静坐。
他们用蜡烛，围成Ai心的形状。很漂亮，可是没有人笑。却也没有人哭，有的只是沉默。而那沉默压得我喘不过气，我和妈妈说，我要休息，就一个人跑到车上。
那是第一次，Si神找上我。那也许又只是我的幻想，但那记忆是如此清晰的让人害怕。
怕我太热，也为了透气，妈妈把车窗开了一条稍微嫌大的缝。但车子就停在立法院的正旁边，我想也不会发生什麽事吧。我躺下後，因为多日的疲累，很快的进入梦乡。但隐约着，我瞥见窗户边有人正盯着我看。是一个男人，看起来眼神有点恍惚。见我也回看他，他突然咧起嘴。他把手伸进车里，而他手上握着一把水果刀。
我大哭，不断的叫着妈妈。恐惧将我紧紧包覆，眼泪不停的往下流，一旁路灯平静的，嘲笑着我的愚钝。是梦吧，是梦。我不断催眠着自己，还是很累，却对再次进入梦乡感到害怕。我躺下，直到天亮，我的眼睛没再阖上过。
隔天妈妈说，来了一个「师父」。他可以帮我们绑平安绳保平安，消灾解厄。妈妈信奉印度佛教，我认为那很神奇，但我不特别信教，我尊重所有神明、宗教，但我不特别站在任何一边。师父在我手上绑了平安绳後，念了长长的一串祝福语。他说这绳子是用捆屍绳做的，它会守护我，替我挡掉一次灾害。如果某天它突然松脱了、断了，就是它的守护任务已经圆满了。
要转学回来时，姑姑开车上台北帮我载了一次东西。剩下的在我上台北办手续的时候，才一个人拖着行李箱带回家。我舍弃不少我认为不必要的东西，丢掉了许多也许可以帮助我找回记忆的物品。现在想来，真有点可惜。但当时，若我勉强自己把那些全都带回来，断掉的可能就不只是平安绳，而是我的脚了。
拖着行李箱搭手扶梯，当时的台北还有着右站左行的浅规则。说是为了保护手扶梯，但其实是因应了北部人忙碌的生活，他们总无法停下脚步，适时的休息。所以手扶梯必须留一条通道，让那些在和时间赛跑的人，不用多花时间在排队等上楼、下楼上。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那天我想说，我要回归中部人了，我应该改掉急着冲的坏习惯。所以我拖着行李箱，站到右边去。但当我到了楼上，突然被手扶梯拌了一脚，整个人跌在手扶梯最顶端的接缝处，也就是每一层阶梯要收进去的地方。就在那个时刻，我的平安绳断了。
说也奇怪，从国二到平安绳断掉，中间我也遇过意外，但都是极小伤。这次应该会很严重的，却也只有简单的擦伤。可能平安绳真的替我挡了一次，就这样而已。
我相信，这世界上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。这个理论，我忘记是从哪里听来的，还是我自己发明的。但我一直很相信这件事，如果我觉得这个人不好，一定只是从我看的角度，他看起来不好。但也许从另外的角度去看同一个人，会觉得他真的是个大善人。
对我妈妈，我一直抱持着迟疑的态度。从小爸爸给我的印象，就是一个花花公子，带回来的阿姨们，多到数也数不清。也有对我很好的，但时间已经让我彻底忘记那些阿姨们的名字甚至长相。我只记得，我爸当年的荒唐。
但对於我妈妈，我不是很了解。我姑姑总是避而不谈跟我妈妈有关的话题，更别说问爸爸或NN了，他们总会说，小孩子不用懂那麽多。但某一天，好像是小二的时候。姑姑突然说要载我去见她的朋友，就把我载出门了。
那个nV人上了後座，手里抱着一个小婴儿。姑姑和她寒暄着，而我在简短的打了招呼後，基於礼貌的沉默着没有打断她们的谈话。到了目的地，我问姑姑说，那阿姨是谁？姑姑难得苦笑，原来她也有不知道该怎麽解释的时候。
那是你妈、她手上的是你弟弟。一句再平凡不过的话，听来却如此刺耳。
妈妈那边的家族对我来说是完全无解的谜。每次我问妈妈说，当年你跟爸爸到底发生了什麽事。每次妈妈的故事版本都不同，爸爸的故事版本也都不同。当我对姑姑转达了困惑，她b我更困惑。她说，我们站在对立的角度，也许你妈妈就认为我们是抢走她nV儿的人吧。
也许吧。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('从小到大我听了很多很多次的也许、应该、大概。对我的出生，当年发生的事，我身旁的大人总说都已经是过去，一切的假设都是也许，或许，我想得再多也无法真的像漫画里的人物，搭上时光机，回到过去涂抹掉不好的回忆，再用满满的美好填满。
我一度失去我前进的方向，因为我试着回溯一切的源头时，处处碰壁。不是避而不谈，就是互相矛盾，充满冲突的故事，互相抵触着，让我的过去更加扑朔迷离。我越来越迷惘，只好暂时停止了我的旅程。
转学回来的那个暑假，我参加了一个名为圆桌的成长营。它有点像多人版的JiNg神疗程，说了很多大道理，但却每一个都触碰到人心。让我无法忘怀的，是对Si亡的T验。我们跟着老师，假装自己已经面临即将落下最後一点沙子的沙漏，生命的流逝，清晰的摆在眼前。而那是我的生命，是我即将结束，即将无法掌握的生命。
在国二那次深刻的恶梦後，这是我第二次接近Si亡。我感受到身T慢慢的变轻，身上遍布的伤痕被一道温柔的光抚平，原本还在滴着的血，凝固成一块块的巧克力。那些曾经嘲笑我的声音，变得温柔，不停哄着我吃下巧克力，就能让自己在人生的最後，感受到快乐。
灯开，睁开双眼。
我彷佛经历了一场梦境。眼前，沙漏的既视依然滴答滴答落着，但沙漏的上层被一阵黑雾给包裹住，我无法看到它究竟还有多少，我还有多少的时间。於是在声音哄我吃下最後一块巧克力前，我决定，再次启程。
但我该往哪去，该从哪里寻找起，我又在寻找什麽。
这些问题，我一个答案也没有。
国中玩游戏的时候，同公会里有个nV孩。她叫阿婷，至今仍是我这辈子最深Ai的好友。她跟白痴组的男孩们一样，在无意间，陪伴我度过许多难熬的夜晚。有一次晚上，我和阿婷说电话说了快八个小时。不是挂着睡觉的那种，而是真的聊着聊着，就过了一整晚。
她总是这样，她从不问我怎麽了。我好奇问她说，你为什麽从来不问我？她说，你想说的时候自然会说。她是一个很bAng的倾听者，不少时候，尤其是我找不着答案的时候，她就是我的正确解答。
如果把我的人生分为一个圆饼图，我会说我的大部分都给了朋友，还有表演，留给家人的少之又少。但是接触到Si亡的时候，回神，我喊的是「妈妈」。
我把家人放在一个可有可无的位置，因为当他们离开我时，我就不会受太大的伤。当我知道姑姑不是我妈妈、我爸妈没有能力，所以我才会给我姑姑带大的时候，我认为我被抛弃了。再多的原因和理由，都只是找藉口，我就是一个，在他们没有能力时产下的牺牲品。
我和最大的弟弟又新差六岁，和最小的妹妹芯芯差十七岁。我和弟妹之间的差距，也造就我们的嫌隙和G0u通的障碍。好险的是後来的我，为了保护自己的JiNg神，越来越往年幼的方向走，我喜欢的东西逐渐变得对大学生来说很幼稚。我喜欢看卡通、打手游、喜欢看有cHa图的书，也喜欢玩玩具，而这些让我和我弟妹有了联结，我试着慢慢得让自己更能站在弟妹的角度去思考，再以长姐的身分，尽力给他们最好的。
有人说我这样很累，但我只是不希望，我弟妹和我一样，T验到被抛弃的感觉。我相信没有人错，我爸妈没错，姑姑没有错，我也没有错，我弟妹当然也没有错。错的是，不对的时机，他们生下了我，不对的时机，他们把我丢给姑姑养育。最後在他们工作稳定後，弟妹们享着我从未享过的一切，从小就快快乐乐的，至少跟着其中一边的父母，生活着。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('望高寮的晚上，我哭着问自己，为什麽不要自私一点？我可以只想到自己，我可以大哭大闹，因为这一切都是我爸妈欠我的。当年把我丢下的，是他们。那现在，凭什麽弟弟妹妹就可以享有原本我也该有的生活？我也想要爸爸妈妈，我也想要一个正常的家庭。我每一年的生日愿望，都是希望可以拍一张我和我爸妈三人的全家福。
但我是长姐，而我被教导我不可以自私。我必须T谅父母当年的苦和不得已，并且我要感谢姑姑的养育，我才能顺利长大rEn。但自始至终，从来没有人问过我，愿意、不愿意？只有跟我说，你必须接受，然後放下。
Si亡主动接近我，就那两次。但我主动去触碰Si亡，却是数也数不清的多次。我经常站在马路边，思考着。我只要稍微往前走个两步，不要动、不要躲，我就可以彻底的放下这一切。有人会哭吗？至少，我的家人会哭吗？当初他们已经抛弃我了。
我丢掉了铅笔盒里的小刀，然後把美术工具箱里的剪刀也扔了。它们都还能用，但就是都还能用，才更令我恐惧。冲动是最可怕的魔鬼，而它一次又一次的引诱我，让我做出会後悔一生的事。橡皮筋捆着我的手指，一层又一层，紧到手指头发紫，又变成了黑sE，我才能松口气。疼痛会让我停止思考，也会阻止那些声音催促着我赶快对自己行刑。
最後，安静了吗？并没有。只是暂时停止了，它们躲在暗处，就像影子跟随着我，我知道它在，却不是永远都能见得到它。