「你不会好奇我为什麽喜欢你吗？」我自顾自的说着「我觉得你总是能在我抱怨的时候讲我最需要的话给我听，也不知道你怎麽办到的，但你每次的回应都能让我消气，或心服口服。」我心里想着，刚刚喜欢没说出口，有点可惜，不能放过这个机会。
最後，说着说着，我向他表达了谢意，谢谢高中时有他，高中的我过得并不完全开心，班上有霸凌事件，自己也曾被不认识的学长叫出去讲话，声称我态度不佳，让我道歉。
至於他都回应了什麽，我忘了大半。他有说知道我也对他很好之类的话。但我记得好笑的部分：
挂断电话时已经超过午夜十二点了，但我没有睡意，我处在一个亢奋的状态，像是完成了不起的大事，心情极好。也可能是因为与阿彩冷战，情绪已经压抑太久，几个礼拜的低气压，让我一直很负面；突然获得大量的多巴胺，难以平复。
大概到了午夜两点的时候，我收到他传来的一些讯息，他说，他刚刚打电话给他妈妈，她睡觉中被吵醒，吓一大跳，怎麽这麽晚打电话。
我看着哭笑不得，你g嘛打电话给妈妈啦！他说不告诉我。合理合理，我止不住笑意，想着我喜欢一个跟妈妈感情很好的人也是不错啦？
大概过了三天，单纯快乐的感觉消失了，我开始T验惆怅，微微的。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('每天中午，爸妈都会和远在国外工作的姊姊通电话，电话中催促她交男朋友的频率大概一周四次；有时候，我会在办公座位上，一边吃着午餐一边默默加入群组通话，置身事外地听一听後退出。暗自窃喜，还好，我有姊姊。
二十几岁的我，从没和谁确认过关系，心里有块小地方似乎还以母胎单身为傲？反正，学生时期也T验过暧昧，随荷尔蒙自由发挥，也算不枉青春；那些可可a1A1的经历，偶尔回亿一下也能成为社畜生活的调剂品。
高一的时候，我会和妈妈一起吃晚餐，适时分享学校发生的事。
我跟她说，我有个新朋友叫竹竹，她跟班上一个男生在一起，只是男生成绩优异，之後可能会调去资优班，竹有点担心。
「那很好啊，当然是读书重要了！」果然，妈妈就是妈妈。
「他们很好欸，一起读书，成绩还越来越好了。」
「是嘛。」她想了想，说「你觉不觉得，那些还是学生就交男朋友的人，很多都家里有问题啊，很缺Ai的样子。」措不及防的让我很傻眼。欸，其实你nV儿也有点想交，那我也很缺Ai？
「最好是，人家爸爸妈妈感情很好。」我心里很不是滋味。人家爸妈感情可好了，你们倒是动不动就吵架。
无论如何，我是不同意那个观点的。明明只要到了青春期，T内的激素就会促使我们有那样的情感，正常的很。
到是现在，没了那种冲动，才被催促着找对象。大人真的好奇怪好奇怪。
激素贺尔蒙的部分纯属个人看法，纯纯个人看法，没有科学支撑
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('告白的隔天，我跟朋友们分享我的喜悦，笑得极为灿烂，要是没听到最後，都以为我交男朋友了吧。就算她们对着我唱分手快乐，你会找到更好的，也完全无关痛痒；倒是，我发现，暧昧确实挺让人受委屈，第一次感觉自己听懂了歌词。
接着两年多的时间——至今，不定时会出现一种奇怪的感觉；有时候是睡前，有时候则是早上刚醒的瞬间，尤其梦里如果有他出现的话；那种情绪就像是空气中伺机而动的某种分子，趁我放空的刹那，突然就撞上来，把心情Ga0得不美丽。
或许，那就是名为惆怅的心情吧？但在情绪光谱里，似乎还未及不开心。
惆怅的释义：悲愁、失意。我刚刚查的；没可能这麽负面欸，没可能。
原本，高中毕业的时候，我们之间也淡的差不多，某次他分享演唱会资讯给我，是曾经我很喜欢的动漫歌手，但当时我早就过了Ai动漫的年纪，兴致缺缺。
这层羁绊，是大一下时又牵上的，当时我在做学期最後的设计作业。
评图周的宿舍地板，没有一处空白可落脚，到处都是材料与工具；空间环境有多乱，我们的心理状态就有多糟。那天，室友Ａ说，好烦，她要打给朋友聊天。当最後演变成整个宿舍都在跟那位陌生朋友聊天的时候，兴致就上来了。我说我也想要打电话！我想了想，适合打无脑电话的几个朋友，都是设计科系，这个时间，她们是不是也水深火热着？然後我就想到了他。
就这样与他联系上，坏习惯从此养成，我会在压力很大、受不了的时候打电话给他。
我有完美的藉口，用来说服自己：总评周大家都一起痛苦着，不可能跟身旁的同学抱怨，这样不道德；这种时候，我需要设计以外的消息，淡化烦躁感，所以要找从事不同领域的朋友；最後一点，不可以找也在忙的人。
他完全符合：系外，甚至不同校；理工科，完全无关设计；时间，设计评图周与其他科系的期考时间总是会错开，所以我很忙，他通常很闲。三个大gg，就是他了。
大学四年，应该，也才共打了七次电话吧！包含大一的第一通，和告白的那次。听起来不多，但每一次通话都是两个小时以上。压力大的nV人很恐怖。
这根本完美T现，所谓挖坑给自己跳。就像心理治疗里常见的「移情作用」，个案会Ai上自己的谘商师；我也不小心落入自己设的圈套，习惯了他的陪伴。
尽管脑袋有个声音马上就会反驳，Ga0什麽，有这麽严重吗？一年也就联络两三次，平时没有在想人家吧？
另一个声音就会说，因为你潜意识认定人家一直都在啊！现在不一样了，没有可以随时听你讲话的人了吧。
嗯，我认。但然後呢？知道了问题所在，怎麽解决？
以後改找GoogleBard抒发ChatGPT讲话太礼貌，不有趣威
没想到这篇超难写，情绪太难懂，边写还要一边厘清自己的双鱼脑袋翻白眼，写了很多，删了更多，好累窝
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('奇妙的是，我突然之间就没事了，一点点想他的念头都没有，可能是现在不处於压力边缘吗？当然我更希望，是自己完全放下了。
写上一篇的时候，突然有个画面，让我意识到，这段关系就像个迷g0ng，只是自己选择了待在迷g0ng里徘徊，不愿意走出去，顾着享受迷g0ng里迷人的「暧昧」香水，或是宝物之类的东西，难以自拔。
很突然、很突然地，记起小时候看的绘本，印象中，那是一张跨页的图，一个大的迷g0ng，几只老鼠安逸在迷g0ng里散落的小起司块旁，选择停在迷g0ng里享受屑块；但有一只小老鼠，一直走到迷g0ng的最後，找到了近乎无限量的起司。上网查了一下，那是《是谁搬走了我的r酪？》，意外看到一些，蛮重要但总是会忘记的J汤话语，心理稍微得到了治癒。
我感觉，更Ai我自己，使我变成一个自私的人。
为什麽这段从国中就难分难舍的感情，直到了大四才向他告白？我本来觉得，这种心情，时间自然而然会带走他的。
但是，在那个大四最後一学期的当下，我想要解脱，我渴望有完成事情的成就感。这是最主要的原因，我是在利用他。
虽然但是，大概三下的时候，我也已经发觉自己身陷在这段微妙的关系中太久了，意识到了这种不正常的依赖。我试着不与他联系，也考虑过直接说出口以此结束它，碍於他在准备研究所，半年前的我就没有这麽做，我不想影响他——最终，半年後，还是说了。在毕设的压力之下，不管了，我才不管会不会影响到别人！我真的不管那麽多了！
毕业设计，是为期十二个月的长期折磨；到了後期，JiNg神通常会处在一个爆发边缘；有人会在工作室放声尖叫，有人得了厌食症，有人会抓头发；而我，与阿彩设计夥伴冷战。这点描述，可能还无法让人感同身受。当时，我与阿彩努力了十个月，相信着所有事情理应都该慢慢收尾，老师却突然质疑我们的设计方向，可以说是一百bo爆击吧，很痛，也很让人害怕。如果以写论文来b喻，可能就是，当你成功跑完整个实验，只剩下内文论述要写，老师却突然说，我感觉这整个论文提问不合理欸，要不要重改？一定先吐血吧。
那时候，脑袋里有好多杂七杂八的声音：「老师，不要再改了??」、「到底什麽时候结束？」、「还要办展」、「我想要舒压??不行，不行，不行打给人家」、「快烦Si了」、「白痴我为什麽还要选日文课，还要背单字考试」、「真的不要乱再叫了，隔壁工作室的」、「ＭＤ还有模型??材料应该没被买完吧，档案整理、预约雷切机台??」、「啧，不要再让我听到叹气声」、「还在这个报告书??」、「结束之後毕业??嗯??低薪，笑Si，听说薪水b工读生还差还要加班」、「烂科系」、「要读研究所吗？」、「学士服租了都还没拍，以前的同学一直发ＩＧ」??。就这样与阿彩互看不顺眼，在小套房里偷哭一个礼拜以後，像是找寻到出入似的，我决心告白；感情是这一坨拉库的怪事里，最容易「完成」的。
最後的结果，就是——当个自私的人，心情超！级！好！呢！！！
还有一本书，稍微拯救告白後脑袋混乱的我～《当我又忙又美，何惧患得患失》。我感觉自己不再乱想他了，好开心
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