', '')('最近觉得，说不定所谓孝道，是亚洲父母对小孩长久的PUA。
今天吃饭因为屡屡被母亲打断话，情绪在第三次终於爆发，我说，能不能尊重一下我，等我说完再说。声音越大，情绪不好，在座有她同事，也许是落了她的面子。
下午，她便发了讯息，说我需要看医生。
虽然习惯了，但被亲妈说有病这感觉，还是挺不好受。
也许我有错，但是原因？
好像不重要，忤逆长辈的下场，就是再怎麽辩，其实都没什麽意义。
是，我有病，隐藏的反社会人格。
想毁灭全世界的INFP。
', '')('不太懂，虽然对人X早已失望，但当自己真遇到的时候，会厌恶自己的善良。
当对方给我资料的时候，我彷佛看到一座废墟，或着，草草几笔的设计图，施工目的？房子框架？
我承认，一篇故事不一定要先写故事背景，可以有很多种方式，写个楔子也好，不用照本宣科，一切只是开心
笼统的残垣断壁，松散的结构，没什麽逻辑的逻辑，真正的故事呢？我看不到。
[我没有时间也不会写。]
我想，我当下看到是有些烦躁和不满的。
没有可依靠的主轴，没有可当主轴的想法，虽然当大家都问我类型，我答不上来。但我知道，无名和楚弥的故事如何，那是一个庞大且罪恶的世界，充满着感情、人X和种种Ai恨情仇，我迷恋且愉快这个世界。
但这世界不是。不是我的，也与我的故事类型，找不到关联X，我和这栋房子没有情感连结，除了为坚实基础所创造出来的创世神。
我看到他在哭，温柔的恶意的神。
没造成世界毁灭，自行离去的，可怜的神。
但当我打下地基，建立框架。却再来增加自己的细节，然後要我把这栋房子当成自己的写。
我觉得我的好意被利用了。
原只是想把故事帮理顺，会b较好沿着地基盖，而不是，我写出来给雇主看，雇主须同意才能发。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我写作，是因为我快乐，我帮忙，是因为在很多时候，有人理清思绪确实能让故事顺畅的继续。
想法没有对错，但如同人生课业，这属於别人，不是我该帮的。
因为你明白，想法是你的，所以一开始才只能给你看。
我个X本就狷介，不想连这里都被染上现实的颜sE。
我是，可以拒绝的吧。
创世神，我会带走，真的要改，我不会只是这样。
因为我尊重想法的来源者。
而不是你希望想法成真，丢给别人帮你圆梦。
没有谁，一定要帮谁，我只是，把你当朋友，当读者。
我一样会教，但其实也没人教我写故事。国小的作文、日记，学生时期的所有写作磨练，国中时期的第一次尝试，我写，然後慢慢改。
你为自己这个想法定义为魁儡师，但我，能反抗。
忘了说，是有人能反抗能量石控制的。
超越创世者或b肩创世者就可以。
内容未完，下一页继续阅读', '')('很多看过我的文，都觉得我不高傲。
其实我很傲，而且透过这次重整，我确实有能力，只要一点沙，一些残篇。
我便可建立一个世界，只是我喜不喜欢，要不要而已。
这是我的能力，我的一切，我能够骄傲，也应该骄傲。
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「这世界没有你，会怎麽样？」
「我只是偶然路过，顺手撑起而已，看本源还要不要。我不是这世界的主宰者。」
凛天对着创世者伸手，他眷恋的回望。
「你还会再来吗？」
「你希望我来，我就会来。」凛天难得温柔回应，「你先栖身於霜默的世界，等我整合好你的世界，就会一同融合。」
「好，我信你，我的父亲。」创世者不曾迟疑握住凛天的手，迎上凛天诧异的目光，孺慕的眼神，他终於能快意的笑了。
「既然是杀手的世界，那我，便叫魁儡师吧。」
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活着？
又累又要迎合别人的目光，放弃自尊放弃价值观，唯一自豪的文字本能也在工作上被嫌弃。
活着，到底要做什麽？
我不後悔，做出的每一个决定，因为後悔没有意义，改变不了现况，何来後悔？
那我为什麽还要怕？
怕人愧疚？本能？
太高的道德标准似乎也不是好事。
最近写了一篇短文，我以为我够反社会人格了，剧情却让我几次作呕。
原来我潜意识还是好人，但，又有什麽意义？
知道自己有严重的创伤思维，却不看医生，讲白了，我只是希望哪次没拉住，真跟这世界说掰掰，也是解脱。
日子一眼望到头，朋友都幸福美满，恩。
我真是个废物。
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