('
我回溯自己的少年时期，后悔的还是自己因为父母的偏心而将仇恨转嫁到小白身上所做的事。
我把摔碎了的三棱镜放到他书包里，把他带到树林里扔掉。
我让他本就稀少的安全感更变得岌岌可危，他不得不更努力地从我这里获取被关注被关爱的安全感。哪怕是以病态的伤害自己的方式。
我会为自己所做的错事而感到愧疚，而他理所当然地会发现我的愧疚，利用我的愧疚规训我，让我无法离开他，从而从我这里索取更多更多的爱。
我甚至觉得他会因为有可供他利用的愧疚感而感到庆幸。
而后来事实证明果然如此。
在很久之后我跟他谈起小时候的事，我跟他道歉，我说，小白，对不起。
我以为他会痛苦，会为了曾经被我抛弃而感到难过，至少不应该是在听到我的道歉之后，轻轻地笑出声来。
我愣住了。
可那笑容转瞬即逝，我还在怔愣着，他已经捂着我的眼睛，在我的唇上印下一个吻。
他的声音透露着隐藏的愉悦，他说，“你在愧疚吗，哥？”
我睫毛颤动抚着他的掌心，那指尖都在轻轻地颤，是兴奋。
我犹豫片刻，点头。
他的笑意就连视线被遮挡都无法阻隔了，透过他的声音传过来，他说，“我要你对我愧疚一辈子。”
我知道他从来都不是表面上表现出来的那样乖巧，但他的话还是让我心惊，我的心剧烈地跳动，伸手去拨开他的手，他就更用力地按着，把我往后推倒在床上，把我勃起的阴茎用力埋进自己的身体。
“在愧疚里一直爱我吧，哥。”他说。
他说的对，他也让我这样做到了。
他其实很好地拿捏了我的心理，当当时年少的我隐隐发现这一点的苗头的时候，我其实非常无力。
无力，或者可以说是隐隐的慌乱。
或许我那时候有点傻，因为小白实在是太早熟了，早熟到让我觉得有些害怕。他从我这里索取的从来不是我最开始将它解读为的，缺爱的小孩所渴望的亲情，这件事直到他对我展露出近乎可怖的占有欲时，我才渐渐明白过来。
我尝试对他戒断，但以失败告终。
因为我是权力上的上位者，但他是感情上的上位者，我知道我永远赢不了他。
无论是借以我的愧疚对我的规训，还是设定好注定走向自毁除了我其他人无法解开的程序，我都会最终走向他的圈套。
小白说，“哥，你心疼我。”
我想是没错，因为我心疼他，所以他才敢这样一次一次地利用这一点来套牢我。
当我看见他单薄的身躯被锁在床脚，流着泪一边咳嗽一边一错不错地渴望地看着我，背后是汹涌滔天的火焰时，我的心痛得要裂开。
那一刻我想无所谓什么了，什么上位者，什么圈套，都无所谓了，我不要他伤害自己，我会给他很多很多的安全感，让他再也不要做那个缺爱的小孩。
下定决心之后，实施对我而言其实是一件困难的事。
他喜欢满载的爱意，但我其实是一个不那么外显的人，他说我是个情绪没什么波动的扑克脸，实际上并不是，具体的形容大概是比较内敛。
让一个内敛的人如此汹涌地表达他的爱是一件不容易的事，破冰是小白做的事。他算计我，他知道我拿他没办法。
我其实很小心翼翼地避免去喝酒，即使是在KTV这种地方打工的时候，我也能避则避。
因为我知道我会控制不住自己，准确地来说，是压制不住内心的欲望。
早上起来眼睛一睁想起来昨天被下了药之后做过的事情，想起来昨天被我压在身下翻来覆去地操来操去折腾的躯体，再一转头看见那具红痕遍布的躯体就躺在我身边的时候，我整个人都僵硬了。
那时候我想，也许早在小时候发现我喜欢看他疼看他哭的时候，他就已经在满足我了。
到底是谁在说我弟是个乖孩子。
以讹传讹。
向他表达我的爱意是逐渐摸索并且熟能生巧的事情。
我抱他会脸红，所以我会把他紧紧箍在怀里，把他的头按在我的肩头；我亲他会脸红，所以我会把他亲到无法呼吸，让他泪眼朦胧地无暇顾及到我；我做爱也会脸红，所以我会把他面朝下按在床上，扣紧他的手腕捂住他的嘴狠狠撞进去。
当然到后面都不再脸红了，我猜他没有发现。
不再羞于表达自己的爱意是被小白锻炼出来的，但我只知道相比较于我自己的反应，我更喜欢看小白被撞得连哭声都断断续续的，还要伸出舌尖讨好地舔我的手腕上因用力而凸起的筋脉，呜呜咽咽地求我让他射出来。 ', ' ')