('
蒋真错愕着，脸上流露的同情让我下意识想要远离，我讨厌被谁悲悯，也讨厌被施舍任何情绪，那样会让我像一个乞丐，跪在大街上乞讨，也会让我在每个硬币里失去自我和意识。
我爸坐牢这事他知道，这是他未去城中前的故事。那天我坐在院里洗衣服，蒋真搬着凳子，手里捧一本书。
他念着文章，我的头就靠在他的肩膀上，无动于衷地看着屋里的霍乱，当时八岁的我并不知道我以后会经历什麽，我只觉得太阳依旧会照常升起。
几个高大的身影架着我爸从屋里出来，我妈哭哭啼啼地踉跄着，还是跟在后面走了。
院子外边聚集了叽叽喳喳的左邻右舍，他们嘴皮子动的飞快，像草叶上的蜘蛛结下的网。
我不知道，当警车从村口飞速驶出时，我家的事情会顺着这张蜘蛛网传多远。
这时蒋真站起来，而我刚好要倒掉洗衣盆里的髒水，我端着盆子，走到院门口，泼向人群，浩大的污水瀑布沖烂这张密络的网线。
蒋真在我身后说：“你看上去没什麽感受。”
我：“我不知道他们怎麽了。”
“你爸在工厂失手杀人了，他们要把你爸抓走。”
我端着盆的手腕一顿，擡起头问他：“那我以后是不是见不到他了？”
我看到蒋真想说些什麽，而他的母亲却已经来到了我家门口，她躲开四散的人群，拽住讲真的手腕。
当她看到我时，眼中不自觉地流露出悲悯，我知道她在施舍我，于是我转身跑回屋里，禁闭大门了。
而蒋真偏偏遗传了他妈爱施舍的毛病，当他把我从潺潺的溪水里拽出来，推到火车里时，我的恐慌远远比愤怒要沉重。
他想让我继续上学，急切的心比火车轮胎转动的速度快，而当我两个月就被校长从学校里赶出来时，他又有点心灰意冷了。
蒋真工作繁忙，从他眼底的乌青里能看出来——当然不完全是我的杰作，在我到这来之前他就拥有这些，他这个人，从来没有完整的睡眠，或者是完整的节假日。
他比我大八岁，被年轮磨灭了一切蓬勃的朝气感，他坐在沙发上，我觉得他低下头就会睡着了。
他仰在床上，给我一种一潭死水湖瘫在被子里的错觉。
他被柔软的床垫包裹着，或者温暖的羽绒服，当他发现我的作息完全是跟他对着干后，他意识到他不能再坐以待毙了。
于是当一个风和日丽的下午，蒋真把我的小包行李收拾好塞进后备箱，而我就兴高采烈地爬上他的车。
窗外的树木连成一片向后倒退着，扭曲、模糊，向我伸出翠绿的枝桠，沖着我招手。
或者它们知道我要走了，就争先恐后地排队向我告别——蒋真要把我送回禾三沟了。
我一路上跟蒋真有说有笑，但多数时候都是我在自言自语，我喜欢蒋真，喜欢他开着车把我送回禾三沟的模样，他卷起的袖子，衣袖下有一只精壮的手臂。
我趁他停车中途休息时揽住他的手腕，他过分地冷静让我迷茫，当我们重逢的时候我还衣不遮体地被别人揽在怀里。
而他从未厌恶我，他的宽容就显而易见地让我无地自容了。
而当我终于满怀期待的下车时，我嘴角的笑容僵在脸上。
眼前昏暗的教学楼融进周围雾蒙蒙的建筑中，除外，空蕩蕩的一片，显得它们如此突兀。
“你必须要把学历混高一点。”蒋真警告我。
他想让我继续念书的愿望已经达到巅峰了，于是当他带我来到这所职业学校来，我已经没办法太过意外。
我早在出门前内心就闪过一丝顾虑：或许他不会真的把我送回禾三沟，那他还能带我去哪呢？
现在，这个问题的答案已经水落石出了。
我皱起眉头，厌倦地回头看他一眼。
我讨厌这个爱施舍我一切的蒋真。他让我生命中固定走向灭亡的铁轨被一场大雨沖毁。
在他未出现之前，我打算去附近的工厂干活。
我包好的行李还立在夏殷磊家里的角落——我一直住在夏殷磊家里，自打我妈逃跑后我丢失了一切。
蒋真想铁了心洗净我身上的淤泥，一想到这我就没由来的痛恨他。
包裹我骨骼的髒血是不会被沖洗的，因为我的皮肤早已彻底地固化成了它们的保护伞。
我就这麽站在校门口前，望着下摇去的车窗，等蒋真摇下车窗不耐烦地挥手赶走我时，我扑过去问他：“你什麽意思？”
“我家不养废人。”
“那你为什麽不把我送回去？”
“你以后会懂的。” ', ' ')