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自从牧牧走后，我就来到了上海。因为自己也因为工作的关系，我很少吃饭，而且极其不规律，睡觉也少的可怜。一开始是厌食症，后来因为工作又很少能有时间吃饭。现在胃像是一个巨大的黑洞，它吞噬干净我如此年轻的生命，一定是因为我曾经太久没有给过它食物，所以它才要报複我。死亡那种消毒水凛冽又清淡的味道笼罩着我。在一个午后当护士帮我插上又一个针管的时候，我决定出去走走，我还有一件很重要的事情没有完成。于是我拔掉针头，跳下床，鲜血一点点透过小孔慢慢溢出来，蜿蜒的曲线留在手背上。
我要去全球旅行，我要帮林牧牧买够未来 73 年的圣诞礼物。这样算下来她刚好可以活到 100 岁。我要去这个世界上的很多个地方，照 73张照片，眼睛里一定要有爱和光，我得雇人弄出圣诞节的气氛来，然后我就站在圣诞树旁，看着镜头，笑容里要包含对她所有的爱。
林牧牧，这一次是我要离开你了。我一直以为我可以永远站在原地，只要你需要的时候我都会在。可是，对不起，这一次是我要离开你了。
当胃疼来临时，它并没有皮肤外层受伤而带来火辣辣的酥麻感，这种疼痛来源于身体内部，我没法抓住它，只能咬紧牙关、绷紧肌肉迎接一场又一场铺天盖地的疼痛，浑身因为疼痛而颤抖，后来渐渐的连绷紧肌肉的力气都没有了，只有疼痛时吐出的暗红色的鲜血提醒我时日不多。
每天都穿着白色的病服躺在白色的病床上，抱着白色的枕头，看着白色的天花板。我想最绝望的事情，便是每天呆在这个白色的世界里一天一天的听着自己巨大而空洞的生命倒计时。
我常常昏睡着，梦见小时候的军家大院梦见北皖梦见你，梦见我们一起快乐的生活，梦见你在给我做饭，你围着围裙，还是那个我给你买的□□熊的小围裙，宽厚的背影，你说：“今天我给你煮馄饨吃。”我醒来时，点滴就快滴完了，我问护工：“今天我想吃馄饨可以麽？”她点点头。然后我心满意足的继续闭上眼睛了。原来一直以来，我想要的就这麽简单而已。
最近常在想，也许每一场结束都是另一个开始。有时也暗暗庆幸自己这一生都在爱你，其实我也害怕，害怕漫长而孤单的岁月里我会向生活妥协，我会放弃坚守我们的爱情。爱情这两个字太过沉重了，爱一个人，快乐那麽容易，而失去以后痛苦又是那麽轻而易举击碎坍塌的心房。慢慢明白了，爱情永远是生命里的奢侈品，对我们这种超越世俗的爱更是如此。我没法陪伴你为生，我只能带着我们那些名为爱的回忆的记忆独自生活。就像心甘情愿的毒药，我们只是在为了最初的爱情买单一生的孤单。
好了，牧牧。我总算没有几天就会死了。我再也不用害怕孤单的生活了，再也不用害怕向生活妥协了。
愿平行时空里还能与你再相遇
【林牧牧】
北皖下雪了。安静地，厚重地。我一步都不会离开这个城市，我要留在这里，永远等你。
圣诞节那天，我将家里布置成一个小型 part ，墙壁上挂满了彩灯，买了巨大的圣诞树回家，放着欢快的音乐，自己喝到酩酊大醉。我一个人跳舞一个人唱歌一个人尖叫一个人大笑。然后一个人跪在地板上，嚎啕大哭。林夕，你真的已经离开很久了。我每天安静地生活，安静地上班，也慢慢习惯回家时面对的只是一个这样空蕩蕩的房子。有时都不敢大口呼吸，害怕回音太大让我听见我有多可怜。我真的太久没有这样哭过了，上一次这样歇斯底里的哭是在你还在的时候吧。那天我们坐着公车看这个城市，当车窗外银色的世界渐渐璀璨起来事，我握紧了你的手，心里酸楚又惶恐。你对着我轻轻的笑了，眼神里全是温柔。我一下就忍不住了，我知道这样毁掉的不仅是我的爱情而已，还是你的梦想。后来我跪在街边，冰凉贯穿我的膝盖，你从后面抱住我，紧紧环住我的身体，你的头贴在我的后背上，毛茸茸的衣服蹭在我的脖间，你的味道和雪夜里清香的冰冷混在一起，那天我在心里把自己千刀万剐。
春节快到了，母亲坐在客厅沙发上始终一言不发。我收拾好的行李就在门口。母亲充满愧疚的看着我，心里的恶毒在我心尖滋长。我很想问问她，你现在愧疚还有用麽？！能挽回什麽呢？！但我到底还是忍住了。我慢慢走过去，拿起她的手握起来放在心口的位置上，“妈，你看看这里。它已经被烧成了灰，连灰烬都吹的干干净净。再也不要逼我谈恋爱或者结婚了。我不想说我为了你放弃了些什麽，我只想说，余后的一生我都不会快乐。”泪水涌出我的眼眶，我的心里大片大片枯死的绝望。临关门前，我听见母亲的声音：“对不起。”我没有回头，只是把那扇门轻轻的关上了。 ', ' ')